Ανέκδοτα....Γιατί το γέλιο μας λείπει

[spartiatis]

ο Μπακαγιοκο δεν είναι μερος και αυτος του ανεκδοτου?
λεμε τωρα.,..

[ved]

"Παει ενας σε ενα περιπτερο και ρωτα τον περιπτερα αν εχει κολες UHU.
-Μα φυσικα, ποσες θελετε?
-Θελω... 40000 κομματια.
-Μα μιλατε σοβαρα κυριε, εδω...
εχω μολις 20 κομματια.
-Μα τις θελω οποσδηποτε, που να απευθυνθω?
-Να πατε στον γενικο αντιπροσωπο της Αθηνας στην Κηφισια.
Παει ο τυπος και χτυπαει την πορτα.
-Τι θα θελατε?
-Θελω κολες UHU, αλλα πολλες!
-Βεβαιως! Και ποσες?
-40000 κομματια!
-Μα ειστε καλα, δεν εχουμε τοσες!
- Και που να παω για να εξυπηρετηθω?
-Να πατε στο εργοστασιο της Γερμανιας στην Κολωνια.
Τι να κανει ο ανθρωπος φευγει και παει στο εργοστασιο της Κολωνιας.
-Γεια σας, θα ηθελα να με εξυπηρετησετε.
-Βεβαιως, οτι θελετε!
-Θα ηθελα οπωσδηποτε ... 40000 κολες UHU.
-Λυπαμαι ειλικρινα κυριε, αλλα εχουμε μονο 10000 αυτη τη στιγμη και υπαρχουν και πολλες παραγγελιες πoυ εκκρεμουν.
-Και τι να κανω τοτε?
-Να πατε στη Θεσσαλονικη στον Αγιο Δημητριο στην Ανω Τουμπα και να μιλησετε στον ηγουμενο.
-Τι εκανε λεει???
-Αληθεια μονο αυτος μπορει να σας βοηθησει , δεν σας δουλευω.
Τελευταια του ευκαιρια κι ο τυπος παει στον Αγιο Δημητριο στη Θεσσαλονικη και χτυπαει την πορτα.
Βγαινει τοτε ο ηγουμενος και τον καλωσοριζει.
-Τι θα ηθελες τεκνο μου?
-Να πως να σας στο πω ... αλλα ... θα ηθελα κολες UHU.
-Γρηγορα ποσες?
-Εεεε..... 40000 κομματια.
Εξαφανιζεται για λιγο ο ηγουμενος και εμφανιζεται με ενα Κλαρκ με κουτες μεχρι πανω.
-Ετοιμος, 40000 κομματια ολα εδω!!!
Μενει καγκελο ο τυπος και οταν συνερχεται τον ρωτα¨
-Μα καλα, μα που τις βρηκατε τοσες κολες, ουτε το εργοστασιο δεν ειχε τοσες!
-Μα δεν ξερεις που εχεις ερθει, εδω ειναι το μοναστηρι του Αγιου Δημητριου του πολυUHU!!"

[giannis4a]

 

[chiltsid]

 

[northeagle_4]

 

[nik]

 

[ved]

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ (ΩΣ ΣΥΝΗΘΩΣ) ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΥΧΗΜΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΠΕΘΑΝΑΝ ΚΑΙ

 

 ΟΙ ΤΡΕΙΣ. ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ: «ΘΑ ΣΑΣ ΔΩΣΩ ΑΠΟ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ

 

ΔΟΥΜΕ ΑΝ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ Η' ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ. ΘΑ ΠΕΤΑΞΕΤΕ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ

 

 ΚΙ ΕΓΩ ΘΑ ΒΟΥΤΗΞΩ ΝΑ ΤΟ ΒΡΩ. ΑΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ, ΑΝ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ.»

 

ΣΥΜΦΩΝΗΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΤΙ ΝΑ ΠΕΤΑΞΟΥΝ. ΠΡΩΤΟΣ ΗΤΑΝ Ο

 

 ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΜΕ ΤΟ

 

ΚΟΥΜΠΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΤΟ ΒΡΗΚΑ ΚΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΤΟΥ ΛΕΕΙ. ΜΕΤΑ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΓΑΛΛΟΥ Ο

 

 ΟΠΟΙΟΣ ΑΦΟΥ ΕΙΔΕ ΠΩΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΒΡΗΚΕ ΚΑΤΙ ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΟ ΟΣΟ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ, ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΝΑ ΠΕΤΑΞΕΙ ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο

 

 ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΕΙ ΜΙΑ ΩΡΑ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΠΑΛΙ ΜΕ ΤΗΝ ΤΡΙΧΑ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΚΙ ΕΣΥ ΔΕΝ ΤΑ

 

 ΚΑΤΑΦΕΡΕΣ, ΑΡΑ ΚΙ ΕΣΥ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΕΙΠΕ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΓΑΛΛΟ. ΤΕΛΟΣ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΠΕΤΑΞΕ

 

 ΚΑΤΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ ΠΕΝΤΕ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΡΑΤΑΕΙ

 

 ΤΙΠΟΤΕ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ. «ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΒΡΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ, ΟΜΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΣΕ

 

ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΜΟΥ ΛΥΣΕΙΣ ΤΗΝ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ  ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΤΙ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟ?» ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ.

 

 

ΚΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ:

 

 

 

 

 

DEPON ΑΝΑΒΡΑΖΟΝ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[gianniwths4]

χεχε καλο...και μου θυμισε ενα κορυφαιο 


ητανε τεσσερις φιλοι οι οποιοι πεθανανε μεσα σε εξι μηνες....τον γεναρη ο μητσος τον απριλη ο κωστας τον μαη ο βασιλης και τον ιουνη ο γιαννης...

ο γιαννης σαν τελευταιος οταν ανεβηκε στον ουρανο το πρωτο πραγμα που ρωτησε τον αγιο πετρο ηταν που βρισκοταν οι φιλοι του...

ο αγιος του ειπε που ακριβως ειναι αλλα του ειπε:προσεξε παιδι μου πηγαινοντας να τους βρεις να μην πατησεις τα μπαλονια που θα βρεις στον δρομο σου...

ξεκιναει λοιπον ο γιαννης και προσεκτικα για να μην πατησει τα μπαλονια που εβρισκε πηγαινει στον μητσο...χτυπαει την πορτα ανοιγει ο μητσος...

-τι εγινε ρε αδερφε,λεει ο γιαννης,επιτελους σε ξαναβρισκω...αγκαλιες φιλια κτλ κτλ

οταν ηρεμουν ρωταει ο γιαννης

-τι γινεται πως τα περνας;
-ασε γαμησε τα...ερχομενος εδω πατησα μπαλονι και η τιμωρια μου ηταν αυτο...και δειχνει μια φαφουτα 70χρονη που σκουπιζε εκεινη την ωρα το σπιτι και λεγοντας...μητσο μου ελα να βαλεις τις παντοφλιτσες σου μωρο μου...

φρικαρει ο γιαννης με το δραμα του φιλου του και τρεχει να βρει τον κωστα προσεκτικα ομως να μην πατησει κανα μπαλονι και εχει την ιδια τυχη με τον μητσο

βρισκει το σπιτι του κωστα και χτυπαει την πορτα....τοτε ανοιγει μια υπερβαρη 55αρα που ειχε τα χαρακτηριστικα αγελαδας και του λεει του γιαννη...

-τι θες ρε μεγαλε;

-τιποτα τιποτα απλα ψαχνω τον κωστα

-ο κωστας καθαριζει μεσα και σε λιγο πρεπει να πλυνει τα πιατα εχει δουλεια τωρα αστον ησυχο...

- καλα καλα μην βαρας... φευγει ο γιαννης συνειδητοποιωντας οτι ο φιλος του πατησε κι αυτος μπαλονι...

τοτε παει να βρει τον τελευταιο φιλο του,αν και στενοχωρημενος για την καταντια των αλλων δυο,τον βασιλη προσεκτικα ομως να μην πατησει κανα μπαλονι και παθει κι αυτος τα ιδια...

βρισκει το σπιτι του βασιλη και χτυπαει την πορτα...ανοιγει ο βασιλης εχοντας ενα πλατυ χαμογελο στο προσωπο του...

-ωπα ρε μπιλι τι εγινε ρε μαλακα και εισαι τοσο χαρουμενος;

και πεταγονται μολις η πορτα ανοιγει διαπλατα απο μεσα 100 γκομενες ολες μια και μια...

-ασε μας ρε φιλε...πατησαμε μπαλονι γαμω την τρελα μας και μας εκατσε ο μαλακας...

[ved]

 

[savage republic]

Αγγελία: Αναζητούνται 99 γυναίκες που να πατάνε μπαλόνια.

[KATISI4]

ΓΙΑΤΙ ΤΑ ΣΚΟΥΛΙΚΙΑ ΔΕΝ ΦΟΡΑΝΕ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ???








***ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΜΟΥΝΙΑ!

[jmjyiannis]

Για όσους δεν τον ξέρουν..... ο Μεγάλος παιχτης.... Μαλακιας!!!

[Kyri -66-]

Ήταν ένας βασιλιάς κάπου στην ανατολή, που είχε πολές γυναίκες αλλά μόνο μία ήταν η νόμιμη βασίλισσα. Ένα βράδυ την καλεί στο δωμάτιό του, την χαϊδεύει και την ρίχνει στο κρεβάτι. Για ώρα παιδευόταν, έκανε κόλπα και όταν μετά από πολλά τελείωσε, ρωτάει την βασίλισσα:

- Σου άρεσε αγάπη μου;

- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!

Τότε ο βασιλιάς φωνάζει έναν υπηρέτη που κατά σύμπτωση ήταν μαύρος και του λέει:

- Έλα να μας κάνεις αέρα με το φτερό.

Ξεκινάει τον δεύτερο γύρο, τελειώνει, ρωτάει την βασίλισσα πώς της φάνηκε:

- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!

Ο βασιλιάς βάζει τον αράπη να ανέβει σε ένα σκαμπό ακριβώς από πάνω του και να του κάνει πάλι αέρα. Ξεκινάει τον τρίτο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει και ρωτάει την βασίλισσα:

- Πώς σου φάνηκε, αγάπη μου;

- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!

Ο βασιλιάς πετιέται από το κρεβάτι, παίρνει το πούπουλο, στέλνει τον αράπη στην θέση του στο κρεβάτι και αρχίζει αυτός να κάνει αέρα. Βουτάει ο αράπης την βασίλισσα, την βάζει κάτω και όταν από τα πολλά τελείωσε, ρωτάει ο βασιλιάς την γυναίκα του:

- Πώς σου φάνηκε αγάπη μου;

- Αγάπη μου! Ήταν φοβερό! Τέλειο. Δεν έχω ξανανιώσει έτσι ποτέ!

Γυρνα ο βασιλιάς στον αράπη και του λέει:

- Είδες πώς κάνουν αέρα, ρε μα**κα!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Κάποιος αποφάσισε να κάνει πλαστική και να τσιτώσει τα μαγουλάκια του, σα δώρο στον εαυτό του για τα γενέθλιά του. Πλήρωσε λοιπόν 10.000$ και το αποτέλεσμα τον ενθουσίασε. Όταν πήγαινε σπίτι του, μετά απ' το τσίτωμα, σταματάει να πάρει εφημερίδα και ρωτάει τον εφημεριδοπώλη:

- Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;

- Περίπου 35, απαντάει ο εφημεριδοπώλης.

- Είμαι 47, λέει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος που φαινότανε 35.

Μετά πάει στα McDonalds, να φάει κάτι κι εκεί που παράγγελνε, ρώτησε τον υπάλληλο το ίδιο πράμα:

- Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;

- Περίπου 29, του λέει εκείνος.

- Είμαι 47, λέει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος, που φαινότανε 29.

Μετά, στη στάση του λεωφορείου ρωτάει το ίδιο μια γριούλα:

- Είμαι 85 και η όρασή μου έχει αρχίσει να μ' εγκαταλείπει. Αλλά όταν ήμουνα νέα ήξερα ένα σίγουρο τρόπο για να βρίσκω την ηλικία των αντρών. Αν βάλω το χέρι μου μέσα στο παντελόνι σου και πιάσω τα γεννητικά σου όργανα και τα κρατήσω για 10 λεπτά, θα σου πω ακριβώς πόσων χρονών είσαι.

Ο τύπος δέχτηκε και η γριά του τα 'πιασε και σε 10 λεπτά του λέει:

- Είσαι 47 χρονών!

- Αυτό είναι φοβερό! λέει ο τύπος έκπληκτος. Πώς το κατάλαβες;

Και η γριά:

- Ήμουνα πίσω σου, στου McDonalds!

[biv]

Είναι 2 τύποι σε ένα rock μπαρ στη Λαρισα και χορεύουν! Ρωτάει ο ένας από τους 2 τον DJ:
-Έχεις Class;
Και απαντά ο DJ:
-Γιατί συ μύρισε;

[DiMarko]

1ον το συγκρότημα λέγεται Clash

και 2ον αποκλείεται λαρισαίος να είπε λέξη με 3 συλλαβές χωρίς να κόψει έστω 1 φωνήεν. Το μύρισε στην καλύτερη θα το έλεγε μύρισ' για να μην πω ΜΥΡΣ'.

Σκέτη παραπληροφόρηση είσαι ρε Μπιβ!

Και ναι μετά από ήττα σε ντέρμπυ με φταίνε όλα δηλαδή ξέρω γω ντάξ' γκμχμχμχμχχ

[mpougatsas]

τώρα μου θυμήσατε τ άλλο με την Κουτσομπίλω.. είναι λιγο απαράδεκτο αλλά θα το πω..

πάει πενταήμερη ένα σχολείο της λάρισας στην αθήνα βγαίνουν σε κλάμπ το βράδυ κάνουν κέφι και λένε ρε μάγκες δε λέμε στον dj να παίξει και την Κουτσομπίλω? ΝΑΙ! ΝΑΙ! φωνάζουν όλοι.. την Κουτσομπίλω, την Κουτσομπίλω..
ε,πάει ένας εκεί και του λέει
-Ρε δικέ μου θα μας βάλεις λίγο Κουτσομπίλω να ακούσουμε?
-Τι να βάλω κουτσομπίλω? τι είναι αυτοί,καινούριο συγκρότημα?
-Οχι ρε.. τραγούδι στα ξένα, πολύ γνωστό, δε θυμάμαι ποιος το λέει ρε γμτ..  
-Τι να σου πω ρε φίλε δε μου λέει κάτι, περίμενε να το ψάξω μήπως και το βρώ..
γυρνάει ο λαρισαίος στην παρέα, ξαναπάει μετά απο λίγο...
-Έλα τι έγινε το βρήκες?
-Μπα φίλε τίποτα.. κουτσομπίλω δεν μου πες?
-Ναι, Κουτσομπίλω.... Μα είναι δυνατόν ολόκληρη πρωτεύουσα και να μη ξέρετε την Κουτσομπίλω ? Στη Λαρσα χαλάει ο κόσμος μ αυτό το κομάτι...
-Τι να σου πω ρε μεγάλε δε το ξέρω.. μήπως μπορείς να μου το τραγουδήσεις λίγο να μου πεις πως πάει ο ρυθμός μπας και καταλάβω ποιο λες?
-Ναι ρε, να.. κάπως έτσι πάει..

 








(στο ρυθμό του ''Could you be loved'' του Marley)
Κουτσομπι, κουτσομπι κουτσομπιλω κουτσομπιλωωωωωωωωω  
  

[Davids4]

Αίσχος

[xaotikos]

xaxax αν και λαρισαίος...ξεράθηκα!!! Ελεος!!! χααχχαχαα

[kostas4]

πραγματικο γεγονος με δυο λαρισαιους που πουλουσαν βιβλια σε εκθεση αρχιτεκτονικης

ζηταει ενας πελατης βιβλιο για πισινες.
ο λαρισαιος Α δεν ηξερε αν εχουν και ποιο και ρωταει τον λαρισαιο Β αν εχουν βιβλιο για πισινες.

Α.εχουμε τιποτα για πισινες?
Β.το pools (με λαρισαικη προφορα)
Α προς τον πελατη: συγνωμη το πουλησαμε!

το γεγονος ειναι περα για περα πραγματικο!

[Kyri -66-]

Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να χτυπήσει, στο δωμάτιο των
γονιών του και βλέπει τον πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να
βάλει ένα προφυλακτικό. Ο πατέρας του τρομάζει , ντρέπεται και για να κάνει
ότι , δήθεν , δεν τρέχει τίποτα , γλιστράει γρήγορα απ το κρεβάτι και κάνει
ότι , δήθεν , ψάχνει κάτω απ το κρεβάτι . Αλλά ο Τοτός απτόητος......
- Τι κάνεις εκεί μπαμπά;
- Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,...νο .. νομίζω ότι είδα ένα ποντίκι και
ήθελα να ...
- Τι να το γ@..σεις;;;
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής διαπεδαγώγησης στην 6η δημοτικού . Αρχίζει
η δασκάλα :
- Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια και αγοράκια...
- Κυρία ! κυρία ! πετάγετε ο Τοτός .
- Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια ημέρα θα γίνουν άντρες
και τα κοριτσάκια γυναικες!!
- Κυρία κυρία! ξαναπετάγετε ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν γυναίκες ..
- Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.
- Ε ...ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!
- Όσοι έχουμε γ@μήσει να πάμε έξω για μπάσκετ;
------------------------------------------------------------------------------------------------

Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδάκια :
- Αύριο θέλω να μου φέρετε ενα μικρό ζωάκι.
Ολα τα παιδάκια την άλλη μέρα φέρνουν από ένα ζωάκι , άλλο φέρνει ένα μικρό
σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό γατάκι και ο Τοτός έχει φέρει ένα μικρό
σπιρτόκουτο.
- Τι είναι αυτό Τοτέ;
- Αυτό κυρία έχει μέσα ένα μικρό ζωάκι που μας ζητήσατε!
- Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να το δω.
- Ναι κυρία αλλά πρέπει να φέρετε μεγενθυτικό φακό!
Παίρνει η δασκάλα μεγενθυτικό φακό και βλέπει ένα πολύ μικρό εντομάκι να
κουνάει τα ποδαράκια του.
- Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ; τον ρωτάει η δασκάλα.
- Μάγκουρας , κυρία !
- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Μάγκουρα;
- Στα @ρχίδι@ του παππού μου!
Η δασκάλα δαγκώνεται, θυμώνει και για να κάνει τη ζωή του Τοτού δύσκολη ,
ζητάει από όλα τα παιδάκια να τις φέρουν την άλλη μέρα ένα πιο μικρό ζωάκι.
Ολα τα παιδάκια φέρνουν ένα πιο μικρό ζωάκι, άλλο ένα χαμστεράκι, άλλο ένα
μυρμηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει πάλι ένα σπιρτόκουτο.
Το βλέπει η δασκάλα και ρωτάει πάλι τον Τοτό :
- Τι ειναι αυτό Τοτέ; Μπορώ να το δω;
- Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει να φέρετε μικροσκόπιο.
Φέρνει η δασκάλα μικροσκόπιο και βλέπει ένα απίστευτα μικρό έντομο να
κουνάει τα ποδαράκια του.
- Τι είναι αυτό Τοτέ;;;
- Ο Λιάγκουρας κυρία!
- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Λιάγκουρα;
- Στα @ρχίδι@ του Μάγκουρα.