Ανέκδοτα....Γιατί το γέλιο μας λείπει

[mitsos_g4]

kingnick re file twra to proseksa...ontws apaixtos...
apla an to deis xwris ixo exei akomi perissotero gelio...

[grmakis4]

> Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια
> έλξη και εκεί που τoν
> ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε
> σεξ.
>
> «Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.
>
> Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
>
> Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα
> στο δέντρο.»
>
> Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος,
> αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
>
> Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!»,
> του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
>
> Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια
> απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
>
> Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που
> φάνηκαν ατελείωτα.
>
> Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον
> ρωτάει, «ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!!!!»
...

...

...

...

...

  «Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

[MaRiOs-Kypros]

Μια πολύ ωραία γυναίκα ξανθιά και ψηλή πηγαίνει να συμβουλευτεί έναν ψυχίατρο.
- "Γιατρέ μου, μου συμβαίνει κάτι τρομερό! Μόλις πιω ένα ποτήρι οινοπνευματώδες ποτό θέλω να κάνω έρωτα με έναν οποιονδήποτε άνδρα αμέσως."
- "Ηρεμήστε κυρία μου... πάω να σας φέρω ένα ποτήρι κονιάκ", απαντά με νόημα ο γιατρός.

[MaRiOs-Kypros]

Πήγε μια παρέα από 4 άντρες σαφάρι στη ζούγκλα του Αμαζονίου. Μια μέρα ο τέταρτος εξαφανίστηκε κι οι άλλοι τρεις τον έψαχναν για μέρες αλλά τελικά δεν τον βρήκαν και γύρισαν πίσω.
Πέρασαν μήνες ώσπου τελικά ο τέταρτος που χάθηκε επέστρεψε στο σπίτι του. Χαρά οι φίλοι του που ήταν ζωντανός τον έπαιρναν τηλέφωνο, πήγαιναν σπίτι του μόνο που ο φίλος τους δεν ήθελε να δει κανέναν, δεν έβγαινε έξω, δεν μιλούσε με κανέναν, είχε πέσει σε κατάθλιψη, ζούσε σε απόλυτη απομόνωση. Πέρασε έτσι ένας ολόκληρος χρόνος κι ένας από τους άλλους τρεις δεν άντεχε άλλο και πήγε αποφασισμένος να μάθει τι συμβαίνει.
- "Καλά", του λέει ο φίλος του, θα σου τα πω όλα, αλλά μην πεις τίποτα σε κανέναν".
- "Εντάξει", απαντά ο άλλος, "λέγε γιατί με βασανίζουν οι τύψεις που σε αφήσαμε στη ζούγκλα και δεν μείναμε μέχρι να σε βρούμε!"
- "Μη στεναχωριέσαι", του λέει ο άλλος, "δεν φταίτε εσείς. Να, ένα πρωί σηκώθηκα και πήγα να κάνω το ψιλό μου και εκεί με βρήκε ένας γορίλας κι άρχισε να με... γαμ&%&@%! Όταν τέλειωσε, με πήρε αγκαλιά και με πήγε στο σπίτι του σε ένα δέντρο. Φίλε μου εκεί που με κράταγε με τη βία, με γαμ&%&@% συνέχεια, κάθε πρωί, και δεν μπορούσα να κάνω τίποτα!"
Ο φίλος του μόλις τα άκουσε αυτά έσκυψε το κεφάλι κι αναστέναξε:
- "Άκου να σου πω ρε φίλε, καταλαβαίνω τι πέρασες, ο καθένας να ήταν στη θέση σου θα κλεινόταν στο σπίτι του και δε θα ήθελε να δει άνθρωπο! Δεν πειράζει, ό,τι έγινε έγινε, δε φταις εσύ, αλλά ξεπέρασε πια αυτά που σου έκανε ο γορίλας και άρχισε να βγαίνεις έξω!"
- "Δεν είναι αυτό ρε'συ...", του απαντά ο άλλος κλαψιάρικα, "αλλά ένας χρόνος πέρασε κι ούτε ένα γράμμα δεν μου έστειλε ο αλήτης!"

[mitsos_g4]

 

[MaRiOs-Kypros]

Ρωτάει το παιδί τη μάνα:
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός;
- Ναι χρυσό μου!
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο Άγιος Βασίλης;
- Ναι χρυσό μου!
- Μάνα είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο Θεούλης;
- Ναι χρυσό μου!
- Ε τότε μάνα... τον πατέρα τι τον θέλουμε;

[apostolos]

Twra pou eipes gia patera....:
Paei o mikros kai blepei thn mana tou me mia foverh gouna...
-Mama, pwpw ti gouna einai auth, bravo, o mpampas sou thn agorase?
-Agori mou, tou leei, an perimena apo ton mpampa sou oute ki esena de tha xame twra...

[MaRiOs-Kypros]

Τρεις φίλοι τα πίνουν παρέα και συζητάνε ένα πρόβλημα που έχουν με τις γυναίκες τους: Την κρεββατομουρμούρα όταν αργούν να γυρίσουν στο σπίτι.
Λέει λοιπόν ο πρώτος:
- Ρε εγώ γυρναω στο σπίτι, μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως, περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά, μπαίνω κάτω από τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα!!!
Ο δεύτερος τα ίδια...
Ο τρίτος πάλι λέει:
- Εγώ μπαίνω στο στενό με μπαντιλίκια. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει της λέω: "Σούλα πάρε μου μια π...α!", και κάνει πως κοιμάται...

[agraf]

Δυστυχώς δεν μπορώ να βρω το λινκ με τη δήλωση αλλά τη θυμάμαι πολύ καλά:

Ο Μπαλάφας δήλωσε προχτές κάπου ότι ο Βερόν είναι ανέλπιστα πολύ καλός παίκτης και τον βοηθάει πολύ η παρουσία του γιατί έτσι μπορεί να αφοσιωθεί στα επιθετικά του καθήκοντα χωρίς να έχει τόσο του νου στην άμυνα.

Δεν είναι για γέλια, ιδιαίτερα μετά τα σημερινά?

Καλό βράδυ 

[Suicidal]

> Ειναι ένας παπάς ο οποίος  μόλις διορίζεται σε μια
> εκκλησια στην Κρήτη.
>
> 'Εχει όμως ενα πρόβλημα. .  . δεν  γουστάρει τους Κρητικούς.
>
> Την πρώτη Κυριακή κατα το κύρηγμα του  λέει στους
> πιστούς...
> -Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαλινή , η
>  οποία ήταν μια πορνη απο τα Χανια....
> Αμμέσως οι πιστοι  αντέδρασαν:
> -Απο τα Χανια πατερ ... τι ειναι αυτά που λες...κτλ.
> Ο παπας  όμως επεμενε.

> Την επόμενη κυριακή παλι τα ιδια ο παπας:
> -Σήμερα θα σας  μιλήσω για την παραβολή του "Ασωτου
> Υιου" , ο οποίοςηταν ο  γιος ενος  βοσκού απο το Ηράκλειο...
> Αγανακτούν οι πιστοί και κανουν παραπονα στον
> Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτος τον παπα και του λέει:

> -Ξέρω οτι δεν  συμπαθείς τους Κρητικούς , ουτε και
> εγω τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να  είσαι πιο διακριτικός και να μην
> τους τη λες χύμα....
> Οπότε την επόμενη  Κυριακή λέει ο παπας στους
> πιστούς:
> -Σήμερα θα μίλήσουμε για το Μυστικό  Δειπνο... και συνεχίζει...

> -Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους  λεει
> "απόψε κάποιος απο εσας θα  με προδώσει"
> και αμμέσως του απαντα ο  Ιουδας: "Ιντα λες μωρε συντεκνε" 

[PAOK_Piraeus]

Dyo ekswgiinoi prosgeiwnontai se ena egkataleleimmeno venzinadiko. Plisiazoun mia apo tis antlies kai leei o enas:

- "Geia sou giine. Erxomaste eirinika. Pigaine mas ston arxigo sou."

Fysika i antlia den kanei tipota. O ekswgiinos epanalamvanei. Meta leei ksana ta idia kai o allos alla pio agriemena. Opote ta pairnei o deyteros pou den apantane oi antlies kai vgazei ena aktinopistolo gia ekfovismo. I antlia fysika eksakolouthei na min kanei tipota.

-"Giine, an den apantiseis tha se pyrovolisw amesws."
- "Oxi, oxi, min pyrovoliseis", fwnazei o allos ekswgiinos. "Den prepei na ton nevriaseis!"
- "Twra tha dei!", leei kai pyrovolei.

Ginetai loipon mia terastia ekriksi kai oi ekswgiinoi petagontai se ypsos diakosiwn metrwn kai skane katw arketa parapera. Leei aftos pou pyrovolise:

- "Kala pws ikseres oti den eprepe na pyrovolisw;"

- "Em, ama deis ena typo pou tin exei tyligmeni dyo fores gyrw apo ton eayto tou kai meta ti xwnei kai sto afti tou, e tote den kaneis malakies mazi tou!"

[MaRiOs-Kypros]

ΤΥΠΟΙ ΟΡΓΑΣΜΟΥ...

1. Ο Θετικός Οργασμός:
"Ναι... Ναι... Ναι..."

2. Ο Αρνητικός Οργασμός:
"Όχι... Όχι... Όχι..."

3. Ο Χριστιανικός Οργασμός:
"Παναγιά μου! Παναγιά μου! Παναγιά μου!"

4. Ο Οθωμανικός Οργασμός:
"Αμάν... Αμάν... Αμάν..."

5. Ο Οθωμανικός και Χριστιανικός μαζί:
"Αμάν Παναγιά μ'... Αμάν Παναγιά μ'... Αμάν Παναγιά μ'..."

6. Ο Χρονικός Οργασμός:
"Τώρα... Τώρα... Τώρα..."

7. Ο Επίπονος Οργασμός:
"Ωχ! Ωχ! Ωχ!"

8. Ο Γεωγραφικός Οργασμός:
"Εκεί... Εκεί... Εκεί..."

9. Ο Τροπικός Οργασμός Νο1:
"Πιο δυνατά... Πιο δυνατά... "

10. Ο Τροπικός Οργασμός Νο2:
"Πιο γρήγορα / αργά... Πιο γρήγορα / αργά... Πιο γρήγορα / αργά..."

11. Ο Μουγκός Οργασμός:
"....."

12. Ο Βουκολικός Οργασμός:
"Αχ Μήτσουμ! Αχ,Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!"

13. Ο Indoor Οργασμός:
"Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!"

14. Ο Οργασμός της Αγελάδας:
"Μμμμ... μμμμ... μμμμ"

15. Ο Πρακτικός Οργασμός:
"Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;"

16. Ο Οργασμός της Ασθενούς:
"Παρ' τα μωρή άρρωστη!!!"

17. Ο Αποτελειωτικός Οργασμός:
"Τελειώνωωωωωωω!!!"

18. Ο Οργασμός του Θεού:
"Oh God! Oh God!"

19. Ο Καταχρηστικός Οργασμός:
"Κι άλλο!!! Κι άλλο!!!"

20. Ο Ασύγκριτος Οργασμός:
"Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;"

21. O Δολοφονικός Οργασμός:
"Έτσι και τελειώσεις μέσα, σε σκότωσα"

 

[Kingnick]

Μπαίνει ο Τοτός στο μπάνιο όπου ο πατέρας του κάνει ντους.
- Μπαμπά, τι είναι αυτό;
- Ποιο παιδί μου;
- Να, αυτό το πράγμα ανάμεσα στα πόδια σου.
- Αα..., αυτό. Είναι πουλί παιδί μου!
- Πουλί; Και τότε ό αετός, το χελιδόνι η κότα και όλα αυτά που πετάνε ρε πατέρα, τι είναι; Πούτσες;

KsanaΜπαίνει ο Τοτός στο μπάνιο  k blepei th mana tou na kanei ntous..
-Mama τι είναι αυτό;
- Ποιο παιδί μου;
- Να, αυτό το πράγμα ανάμεσα στα πόδια σου.
- Αα..., αυτό einai gataki
- Tote prosekse mhn sou grantzounisei to mouni...

[Kingnick]

Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας
 για το
παρατσούκλι που έχει το πέος στην χώρα τους. *
- Εμείς το λέμε "Ιππότη", λέει ο Ιταλός. *
- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.**
- Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!**
- Εμείς το λέμε "Αυλαία", λέει ο Γερμανός.**
- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.**
- Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!**
- Εμείς το λέμε "Φήμη", λέει ο Έλληνας.**
- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι. *
- Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα!*

[Dani -4-]

το βάζω εδώ γιατί η γυναίκα είναι από μόνη της ένα ανέκδοτο... δείτε και γελάστε μέχρι δακρύων

[fatal_invasion]

πανάθεμά σε Dani ,Απίστευτο,εύγε..

[ppantelos]

Ένας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εξέταζε το πτώμα του κυρίου Παπαδόπουλου όταν έκανε μια ανακάλυψη.
Ο κ.Παπαδόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Μιας και το σώμα του κ. Παπαδόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα.
Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του.

Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.

- "Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις", είπε και άνοιξε τον χαρτοφύλακα.

- "Ω Θεέ μου!" φώναξε η γυναίκα του "Πέθανε ο Παπαδόπουλος!!!"

[nikos 1988]

****************************************************




edit tsakalaki

Οχι προσωπικά δεδομένα δημόσια

[trelos sporos]

Είναι δύο πούστηδες σε ένα αεροπλάνο εν ώρα πτήσης και ο ένας έχει ορμές. Λέει στον άλλον:
 -Δεν αντέχω άλλο θέλω να σε ξεσκίσω τώρα.
 -Μα τι είναι αυτα που λες? Μπροστά σε όλο τον κόσμο θα το κάνουμε?
 -Μην ανυσηχείς όλοι κοιμούνται ... Κοίτα
Ρωτάει λοιπόν δυνατά:
- Μήπως έχει κανείς τσίχλα?
Όντως καμιά απάντηση και έτσι αρχίσαν το πάρτυ.
Στο τέλος της πτήσης κατά την αποβίβαση που η αεροσύνοδος ρωτούσε τους επιβάτες αν κύλησαν όλα ομαλά , όλοι απάντησαν θετικά μέχρι που φτάνει η σειρά ενός γέρου που διστακτικά λέει :
- Όλα καλά μόνο που με πιασε ένας μικρός πονοκέφαλος στη διάρκεια της πτήσης...
- Καλά και γιατί δε ζητήσατε μία ασπιρίνη?
- Τι λες κοπέλα μου....Ο άλλος ζήτησε τσίχλα και τον γάμησαν!

[savage republic]

  AXAXAXA! GAMATO!