Η δασκάλα παρουσιάζει στους μαθητές ενός αμερικάνικου σχολείου έναν
>καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι. Το μάθημα αρχίζει με
>ερωτήσεις αμερικανικής ιστορίας.....
>
>«Για να δούμε», λέει η δασκάλα, «Ποιος είπε: Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου
>θάνατο;» Κανείς δεν σηκώνει το χέρι του εκτός από τον καινούριο.
>
>«Ο Πάτρικ Χένρι,το 1775, στη Φιλαδέλφεια», απαντά.
>«Μπράβο, Σουζούκι».
>
>«Και ποιος είπε: Κυβέρνηση του λαού από το λαό και για το λαό;» ξαναρωτά την
>τάξη η δασκάλα.
>«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863, στο Γκέτισμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
>
>Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή! Ο Γιαπωνέζος Σουζούκι
>ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
>
>Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια ψιλή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε ,δεν πάτε να
>πηδηχτείτε όλοι, μαλάκες Γιαπωνέζοι!»
>
>«Ποιος το είπε αυτό;» φωνάζει η δασκάλα.
>Ο Σουζούκι χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακ Αρθουρ, το 1942, στη
>διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982, στη γενική συνέλευση της
>Τζένεραλ Μότορς».
>
>Η τάξη σιωπά. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
>
>«Ποιος το είπε αυτό;» ξαναρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
>Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος στον πρωθυπουργό
>Τανάκα, το 1991, κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο».
>
>Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξασπάει: «Ρε, δεν μας παίρνεις καμιά πίπα»!
>
>Και ο Σουζούκι ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
>Δυο τρεις μαθητές ουρλιάζουν: «Άι γαμήσου, ρε μαλακισμένο Σουζούκι».
>Ατάραχος ο Γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, Παγκόσμιο Πρωτάθλημα μοτοσικλέτας,
>Ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
>Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές πετούν καρέκλες, η δασκάλα έχει λιποθυμήσει και
>ξαφνικά μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία, δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
>Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: .....«Ο πρωθυπουργός της
>Ελλάδας Γιώργος Παπανδρέου , στο πρόσφατο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησης του!»
Η γυναικα φτάνει ξαφνικα στο σπιτι και βρισκει τον αντρα της να κανει ερωτα με μια νεαρη κοπελα σκετη μπομπα!!!.
>>
>>- Ανηθικε!, πως μπορεις να το κανεις αυτο σε μενα, στην μητερα των παιδιων σου, την πιστη γυναικα σου?, !Θελω το διαζυγιο τωρα!-
>>
>>-Περιμενε ενα λεπτο αγαπη μου, σου ορκιζομαι υπαρχει μια εξηγηση!-
>>
>>-Mμμμμμ.... μιλα αλλα γρηγορα, δεν θελω να σε ξαναδω ποτε πια στη ζωη μου!, θελω να φυγεις αμεσως και για παντα!-
>>
>>-Συνεβη το εξης: Γυριζα στο σπιτι μετα απο μια τρομερη μερα στο γραφειο και ειδα αυτη την φτωχη κοπελα που εκανε ωτοστοπ στη λεωφορο. Μου φανηκε τοσο ανυπερασπιστη που αποφασισα να τη βοηθησω.
>>Προσεξα οτι ητα πολυ αδυνατη, κακοντυμενη και βρωμικη και μου ειπε οτι ειχε τρεις μερες να φαει. Συγκινηθηκα, την εφερα στο σπιτι και της ζεστανα να μακαρονια που σου εφτιαξα χτες βραδυ και δεν τα εφαγες γιατι παχαινουν!, η καημενουλα τα καταβροχθισε!.
>>
>>Επειτα, οπως ηταν τοσο βρώμικη, της ειπα να κανει ενα μπανιο και εν τω μεταξύ ειδα οτι τα ρουχα της ηταν σε κακη κατάσταση, ετσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκεινα τα jeans που χρονια τωρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις!, την μπλούζα που σου χαρισα για την επέτειο και δεν φοράς γιατι δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα!, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς για να της μπεις στο ματι!, και τις μπότες που αγόρασες απο τον Μουριάδη 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μονο
φορά επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ιδιες!. Στο τέλος η κοπέλα οταν
έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρούμενη, και την συνόδευσα στην πόρτα,
γύρισε με δάκρυα στα ματια με ρώτησε:
>>-Υπάρχει κατι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιει???
