Ανέκδοτα....Γιατί το γέλιο μας λείπει

[savage republic]

 

Theiko!

[grmakis4]

> > Ένας τύπος ναυαγεί σ' ένα νησί με την Cindy Crawford
> >
> > και παρά την ερημιά, παρά τη μοναξιά, για αρκετές βδομάδες το έπαιζε
> >
> > άνετος
> >
> > και δεν έκανε καμιά κίνηση. Τελικά, δεν άντεξε και τη ρώτησε αν θα
> >
> > μπορούσαν ίσως να έχουν κάποια φυσική επαφή ώστε να καλύπτουν και τις
> >
> > ανάγκες τους.
> >
> > Η Cindy συμφώνησε και έτσι άρχισε μια τρελή, μεγαλειώδης
> >
> > σεξουαλική σχέση!!
> >
> > Όλα πήγαιναν μια χαρά για μερικούς μήνες. Μια μέρα ο δικός μας πάει
> >
> > στην κουκλάρα και της λέει:
> >
> > -
> >
> > 'Έχω ένα πρόβλημα. Είναι ένα ανδρικό πρόβλημα και πρέπει να σου ζητήσω
> >
> > μια χάρη'
> >
> >
> > -'Για λέγε . . .', είπε η κούκλα
> >
> >
> > -'Μπορώ να δανειστώ το μολύβι που βάφεις τα φρύδια σου?'
> >
> >
> > Κάτι αστείο της φάνηκε της κούκλας, αλλά του το έδωσε.
> >
> >
> > Ο τύπος συνέχισε
> >
> > -'Θα σ' ενοχλούσε αν σου ζωγράφιζα ένα μουστάκι?'
> >
> >
> > Η Cindy έχει αρχίσει να ανησυχεί λίγο, αλλά συμφωνεί . . .
> >
> >
> > Και ο δικός μας συνεχίζει:
> >
> > -'Να φορούσες κάποιο από τα δικά μου ρούχα?
> >
> > Ξέρεις, το χω πραγματικά ανάγκη να φαίνεσαι όσο πιο άντρας γίνεται'.
> >
> >
> > Η κούκλα έχει αρχίσει να απογοητεύεται πια, αλλά . . .
> >
> > -'Aς το
> >
> > κάνω κι αυτό', του λέει και ντύνεται με τα ρούχα του.
> >
> >
> > -'Μια τελευταία χάρη', της λεει ο τύπος. 'Σε πειράζει να σε φωνάζω
> >
> > Γιώργο?'
> >
> >
> >
> > Η θεά έχει πέσει πλέον σε βαθύτατη απελπισία και λέει...
> >
> > - 'δε
> >
> > βαριέσαι...φώναζέ με ό,τι θέλεις...'
> >
> >
> > Έτσι, ο δικός μας σηκώνεται, την αρπάζει από τα μπράτσα και λέει:
> >
> >
> > -'Λοιπόν, ρε Γιώργη, δεν μπορείς να φανταστείς ποιά πηδάω εδώ και κάτι
> >
> > μήνες!!!'
> >
> >
> >

[ppantelos]

IQ test


Βυθίζεται ένα πλοίο και φτάνουν σε κοντινό νησί οι μοναδικοί επιζώντες, μια γυναίκα 45 ετών και η κόρη της 19 ετών...

Μετά από 10 μήνες γίνεται και άλλο ναυάγιο και φτάνει στο γνωστό νησί ένας αράπης που είναι πάλι ο μοναδικός που σώθηκε...

Μετά από 12 μήνες
η μάνα λέει τον αράπη "παππού", ενώ η κόρη τον λέει "θείο".

Τι είχε συμβεί



<< Η λύση βρισκεται στο τέλος της σελίδας, αλλά πρώτα παλέψετε το καλά στο μυαλό σας...
Δεν το έχει βρει ακόμα κανείς >>







































Ο ΑΡΑΠΗΣ ΤΙΣ ΕΙΧΕ ΤΡΕΛΑΝΕΙ ΣΤΟ ΓΑΜΗΣΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΗΞΕΡΑΝ ΤΙ ΕΛΕΓΑΝ.

[legones]

 
θεϊκό......

[grmakis4]

> > > 
> > > Γίνεται παγκόσμια έρευνα για
> > τις συνήθειες και τον τρόπο
> > σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα
> > δωμάτιο είναι μια ξανθιά
> > γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο
> > οποίο βρίσκονται ένα
> > μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα
> > σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε
> > εξεταζόμενος να τελειώσει το
> > πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και
> > να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με
> > όποια σειρά θέλει.
> > >
> > >  Μπαίνει ένας Αμερικανός.
> > Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά
> > πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος
> > τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά
> > ότι έτσι συνηθίζεται στην
> > Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα
> > καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη
> > γκόμενά σου, και μετά δουλειά.
> > >
> > >  Μπαίνει ένας Γερμανός..
> > Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά
> > τρώει το σάντουιτς, και στο
> > τέλος πηδάει τη γκομενίτσα.
> > Εξηγεί μετά ότι έτσι
> > συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα
> > η δουλειά, μετά φαγητό για να
> > δυναμώσεις, και τελευταία η
> > >  διασκέδαση.
> > >
> > >  Μπαίνει κι ένας Έλληνας.
> > Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει,
> > και την πηδάει τρώγωντας
> > ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού
> > έχει εντυπωσιάσει τους πάντες
> > με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι
> > συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να
> > φας καλά, πρέπει να γαμάς τον
> > εργαζόμενο!
> > >
> > >

[kostakis_xanthi]

paei enas typos gyro sta 35-40 sto giatro kai toy leei:

-Giatre thelo na zhso akoma 100 xronia.

-Kapnizeis? (rwtaei o giatros)

-Oxi.

-Koimasai arga ta bradia?

-Oxi oxi

-Trws kreata, splhnantera, kontosoyvlia, kokoretsia klp..?

-Oxi pote.

-Kataxrhseis kaneis?

-Oxi pote mou giatre.

-Pineis?

-Oxi katholou.

-Ksenogamas?

-Oxi oxi.

-Eee ti skata theleis na zhseis alla 100 xronia?

[TEO]

Το ακόλουθο είναι πραγματικό γεγονός και προέρχεται απ' ευθείας από την πηγή (το Customer Care της Panafon):
- Στο κινητό μου έχει γυρίσει η γλώσσα στα αραβικά!
- Τι συσκευή έχετε;
- MOTOROLA
- Το MOTOROLA στις γλώσσες δεν έχει αραβικά. Τι ακριβώς σας γράφει στην οθόνη;
- Μου γράφει ΧΑΜΗΛ.-ΜΠΑΤΑΡ. (Χαμηλή Μπαταρία)
Ta parakato exoun graftei apo tis tilefonitries tis PANAFON. Einai ola alithina. O,ti exoun akousei t' aftia tous.
1. Geia sas, mou exei mplokarei i karta SLIM.
2. PANAFON, prosopikos tilefonitis, legetai.
 -Geia sas kirie prosopike tilefoniti.
3. Patao ton frakti kai kounao tin mpataria pera-dothe gia na do an einai gemath. Lete epidi den kanei  "gloukou-gloukou" na min einai gemati?
4. Otan pao sto benzinadiko i sto boulkanizater fisao me ton aera to akoustiko kai ksefrazei kai milao kalitera. Na to peite kai stous allous.
5. Thelo na pirodotiso ta tessera tessaria.
6. -Mou dinete to tilefono tou kiriou Papadopoulou Ioanni?
 -Autokinitistis einai o kirios?
 -Oxi Ioannis.
7. Den exo to Ericson to palio, tin karabana.
 Exo tin Motorolla tin mpanana.
8. -Exo to tilefono sto amaxi kai otan frenaro mou grafei SIMBLOCKED.
 -Ti marka einai?
 -BMW.
9. -Parte pio arga ta noumera.
 -Diladi kata ti ora?
10. -Ti siskeui exete?
 -Tin mauri me to kerato apo pano.
 -Ti siskeui den katalaba?
 -Tin germaniki pou milas anapoda.
11. To tilefono mou exei sfagi.
12. Me pairnoun alla den mporo na paro, eno ego pairno, pou prepei na paro?
13. -Ti siskeui exete?
 -To NOKIA me tis 7 tripes.
14. -Tha parete ston antiprosopo sas kai tha zitisete to PUK (pak).
 -Ti tha zitiso?
 -To kodiko apemplokis, to PUK.
 -To FUCK?
 -Pak, pi..., pi opos Panagiotis.
 -A, mprabo, Panagioti me lene.
15. -Exo tipseis giati pira to 111, tin nixta kai xipnisa tin tilefonitria sas kai mou eipe oti eimai sto basiko menou.

16. -Den exo kalipsi.
 -Se poio simeio eiste?
 -Sto spiti tou Thodora.

17. -To tilefono tou Apostoli, tou paidiatrou tha ithela.
 -Poio einai to epitheto tou?
 -Den to thimamai.

18. -".... pliktrologiste ton kodiko sas kai patiste to pliktro me tin diesi.
 -Mou leei na patiso to pliktro me piesi.
 -Den sas leei piesi, sas leei diesi.
 -Diladi na min to patiso me piesi, na to patiso me diesi?

19. -Tha patisete belaki menou 14 M+. Ti sas grafei?
 -Tipota.
 -Den mporei na min sas grafei tipota. Gia dokimaste xana.
 -Pali tipota. Mipos prepei na anoixo to tilefono mou prota?

20. -H ELPA ti tilefono exei?
 -H ELPA eipate?
 -Nai xereis, i EXPRESS SERVICE.

21. To tilefono mou grafei SLIP BLOCKED. Diladi exei mplokarei to slipaki mou?

22. -Sto tilefono pou exo parei tora xreonomai?
 -Malista, kirie, sto 122 xreoneste.
 -Oraia, peste mou despoinis, poso kanei na to pliroso, giati biazomai.

23. Anoigo to tilefono mou kai mou grafei massaz. (message).

24. -Ti siskeui exete kirie?
 -Den xero, auti pou moiazei me toublo.

25. -Ti marka einai to tilefono?
 -HEINEKEN. (HAGENUK).

26. -Exo patisei ton kodiko pou einai gia to kleisma tis siskeuis kai den mporo na paro tilefono.
 -Ti siskeui exete?
 -Motor-Oil.

27. Brika ti mplokarei to abs sto autokinito. O fortistis pou bazo ston anaptira.

28. Pelatissa: Exei erthei o logariasmos mou 66.000 drx kai den thelo na ton dei o antras mou giati tha me skotosei.  Thelo  na bgalete enan allo me ta noumera pou
tha sas po ego.

[bagos1]

epikairo!

Mια καθηγήτρια γυμνασίου σε σχολείο του Γκύζη, οπαδός του ΠΑΟ, περήφανη για
την αναγέννηση της ομάδας με τον Πατέρα πρόεδρο, πηγαίνει στο σχολείο με το
κασκόλ της ομάδας και δηλώνει μέσα στην τάξη ότι είναι παναθηναϊκός και
ζητάει από όσα παιδιά είναι κι αυτοί παναθηναϊκοί να σηκώσουν το χέρι τους.
Όλα τα παιδιά, παναθηναϊκοί και μη, από φόβο μην πάρουν κακό βαθμό, σηκώνουν
το χέρι τους, δηλώνοντας παναθηναϊκοί εκτός από την Αννούλα. Έκπληκτη η
καθηγήτρια ρωτάει με αυστηρό τόνο:

- Αννούλα, γιατί δε σήκωσες το χέρι σου;

- Γιατί δεν είμαι παναθηναϊκός, κυρία.

- Τι; Δεν είσαι πράσινη??; Και τι ομάδα είσαι δηλαδή για να 'χουμε καλό
ρώτημα;

- Είμαι υπερήφανη που είμαι Γαυρίνα, κυρία.

Η καθηγήτρια δεν πίστευε στ' αυτιά της:

- Αννούλα, κοριτσάκι μου, τι αμαρτία έπραξες για να'σαι Γαυρίνα;

- Η μανούλα μου κυρία μεγάλωσε στην Καλλίπολη και όλη η οικογένεια της ήταν
περήφανη που ήταν Ολυμπιακός. Ο πατερούλης μου Πασαλιμανιώτης και Γαύρος ως
το κόκαλο κάθε Κυριακή βλέπει με την παρέα του τον αγαπημένο μας Ολυμπιακό,
ενώ ο αδελφούλης μου κυρία μέλος της Θύρας 7 και ακολουθεί τον Ολυμπιακό
όπου και να παίζει, μαθαίνοντας και σε μένα όλα τα συνθήματα και τα
τραγούδια του Ολυμπιακού, που σαν και αυτά δεν έχει άλλη ομάδα. Έτσι λοιπόν
κυρία κι εγώ είμαι Γαυρίνα, απάντησε η Αννούλα καμαρωτή καμαρωτή.

- Χμ, είπε η καθηγήτρια εμφανώς εκνευρισμένη. Κοριτσάκι μου, αυτός δεν είναι
λόγος να είσαι Γαυρίνα. Δεν πρέπει να κάνεις ότι κάνουν οι άλλοι και πολύ
περισσότερο να επιτρέπεις στον οικογενειακό σου κύκλο να καθορίζει τη ζωή
σου. Πρέπει να είσαι ελεύθερη, ανεξάρτητη. Αν πχ η μάνα σου ήταν πρεζόνι και
πόρνη, ο πατέρας σου αλητάμπουρας, αλκοολικός και έμπορος ναρκωτικών κι ο
αδελφός σου ξεφωνημένη αδελφή στη Συγγρού, εσύ τι θα ήσουν;

- Βάζελος, κυρία!

[MeTaLLiuM-G4]

ΔΥΟ ΠΑΟΚΤΣΗΔΕΣ ΠΕΡΠΑΤΟΥΝ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΚΑΙ ΣΥΝΑΝΤΟΥΝ ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΤΟΥΣ

-ΡΕ ΣΥ ΓΙΩΡΓΟ ΤΟΥ ΛΕΝΕ ΠΟΥ ΧΑΘΗΚΕΣ ΤΟΣΟ ΚΑΙΡΟ?

-Ε ΝΑ ΕΙΧΑ ΔΟΥΛΕΙΕΣ.

-ΜΑ ΕΣΥ ΟΥΤΕ ΑΠΟ ΤΟΝ ΣΥΝΔΕΣΜΟ ΠΕΡΝΑΣ ΠΙΑ ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ?

-ΞΕΡΕΤΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ Ε, ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ.

-ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ? ΚΑΙ ΟΙ ΕΚΔΡΟΜΕΣ ΠΟΥ ΚΑΝΑΜΕ ΜΑΖΙ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ,
Η ΤΟΥΜΠΑ, ΤΑ ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ, ΤΑ ΝΤΟΥ, Η ΠΑΟΚΑΡΑ ΜΑΣ, ΠΟΥ ΠΗΓΑΝΕ ΟΛΑ ΑΥΤΑ?

-ΑΣΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ.ΒΛΕΠΩ ΗΛΙΟΒΑΣΙΛΕΜΑ ΚΑΙ ΚΛAIΩ.
ΜΥΡΙΖΩ ΛΟΥΛΟΥΔΙ ΚΑΙ ΑΝΑΣΤΕΝΑΖΩ.ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ ΠΟΣΟ ΠΟΛΥ ΕΙΜΑΙ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ ΣΑΣ ΛΕΩ ΟΤΙ ΚΑΘΟΜΑΙ ΚΑΙ ΓΡΑΦΩ ΠΟΙΗΜΑΤΑ!

-ΠΟΙΗΜΑΤΑ? ΕΣΥ Ο ΠΟΙΟ ΤΡΕΛΛΑΜΕΝΟΣ ΠΑΟΚΤΣΗΣ ?

-ΝΑΙ ΝΑ ΤΩΡΑ ΜΟΛΙΣ ΤΕΛΕΙΩΣΑ ΕΝΑ. ΑΚΟΥΣΤΕ ΤΟ:



ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ
ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ
ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!!!

Edit:Μόλις είδα ότι με πρόλαβε κάποιος, τέσπα, τα σπάει όπως και να 'χει...

[KATISI4]

Ειναι η Σουμελα και μολις εχει μαθει πως γινεται η σταση 69.απο την χαρα της ετοιμαζει φαγακι για τον γιωρικα.φασολαδα τουρσι και τα σχετικα.μολις γυριζει ο γιωρικας απο την δουλεια τον βαζει η σουμελα να φαει και τον λεει
-¨'Γιωρικα ξερεις την σταση 69?
 -Οχι της λεει εκεινος.
-Να λεει η σουμελα θα ξαπλωσουμε και εγω θα γλειφω εσενα και εσυ εμενα.
Πανε στο κρεβατι και ξεκινανε το 69.ξαφνικα ομως αρχιζει να ενεργει η φασολαδα.εκει που γλειφει ο γιωρικας τις ξεφευγει μια μικρη κλανιτσα της σουμελας.δεν πολιδινει σημασια ο γιωρικας και συνεχιζει..
της ξαναφευγει ακομα μια μικρη και ο γιωρικας αρχιζει και στραβωνει,Σκεφτεται απο μεσα του τι σκατα 69 ειναι αυτο και μυριζει ετσι αντε να δουμε που θα βγει.
Ξαφνικα η σουμελα δεν μπορει να κρατηθει αλλο και του ριχνει ενα καλο δυνατο κλανιδι
Σηκωνετε τρελαμμενος ο γιωρικας και φωναζει..ΑΜΑΝ ΡΕ ΣΟΥΜΕΛΑ ΜΕ ΕΧΕΙς ΦΛΩΜΩΣΕΙ ΣΤΟ ΚΛΑΝΙΔΙ ΤΙ ΣΚΑΤΑ 69 ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ?ΑΝΤΕ ΡΙΞΕ ΚΑΙ ΤΙς ΑΛΛΕΣ 66 ΝΑ ΤΕΛΕΙΩΝΟΥΜΕ.....

[giannis4a]

Ðïëý ðáëéÜ,  Ýíáò Åâñáßïò åßðå üôé üëá åßíáé åîáñôçìÝíá áðü ôï ðíåýìá ðïõ êáôïéêåß óôï êåöÜëé êé Þôáí ï ÌùõóÞò….

ÌåôÜ Þñèå Ýíáò Üëëïò Åâñáßïò êáé ôï êáôÝâáóå ðéï êÜôù êáé åßðå üôé üëá åßíáé åîáñôçìÝíá áðü ôçí êáñäéÜ êáé Þôáí ï ×ñéóôüò….

Áñãüôåñá Þñèå Ýíáò Üëëïò Åâñáßïò êáé ôï êáôÝâáóå ðéï êÜôù êáé åßðå üôé üëá åîáñôþíôáé áðü ôï óôïìÜ÷é êáé Þôáí ï Ìáñî….

ÌåôÜ Þñèå Ýíáò Üëëïò Åâñáßïò êáé ôï êáôÝâáóå ðéï êÜôù êáé åßðå üôé üëá åîáñôþíôáé áðü ôá ãåííçôéêÜ üñãáíá êáé Þôáí ï Öñüéíô….

Êáé ìåôÜ Þñèå Ýíáò Üëëïò Åâñáßïò êáé åßðå üôé üëá åßíáé ó÷åôéêÜ ìåôáîý ôïõò êáé Þôáí ï ÁúíóôÜéí….


                                                  http://palalos.blogspot.com/

(an den einai to katallilo topic as metakinithei apo kapoion mod. an den einai gia pouthena as svistei. pio poly to postara giati mou fanike endiaferon to blog)

[anastasia-]

Ηταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ` όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε, όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Ετσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού.
Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του προτείνει στον καθηγητή του:
-Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με 10.
-Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
-Λοιπόν το ερώτημα: τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο κύριε καθηγητά.
Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση... Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους. Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.
-Κύριε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
-Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.
Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία... "Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;" Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:
-Τι κάνετε κύριε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
-Να, λέει ο καθηγητής, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε...
-Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:
-Αα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10... ε αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!

[disorder]

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας
εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν
επάνω...να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί
στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα
και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον
χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και
κατεβαίνει
μια εξωγήινη θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με
τον
εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί
στην
κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για
το

"εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι.
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30
πόντους.

Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει
"είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το
απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι
μέχρι
το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο
οποίος
δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...

και ένα ακόμα:

Τρελό ξανθό γκομενάκι βγαίνει στο μπαλκόνι του για να κάνει
ηλιοθεραπεία.
Αφού τα έχει πετάξει όλα, σκάει έξω πλήρως λαδωμένο.
Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι
καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα :
Eίσαι απίστευτο μωρό... και θέλω όπως και δήποτε να βγούμε το βραδάκι
για ένα ποτό!
Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονιά μία φορά...
Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες
πιο γρήγορα....

[dimcyp]

Τελικά ποιός δουλεύει;
 Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου.
Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο... Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!
Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000 . Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη...
Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά. Από αυτούς τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (Δημοτικό μέχρι Μεταπτυχιακά) άρα μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Από αυτούς, 800.000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και μας μένουν 2.100.000 να κάνουν τη δουλειά.
Βγάλε έξω και 1.500.000 δημοσίους υπαλλήλους άρα μένουν 600.000 να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή , στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000, μας μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές .
Μας μένουν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά. Αν σκεφτείς ότι οι άνεργοι είναι 53.000 πολύ εύκολα καταλαβαίνεις ότιμένουν μόνο 2 για να κάνουν τη δουλειά.
Εσύ κι εγώ. ...
ΚΙ ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΜΑΛ.ΚΙΕΣ !!!

[stelukos]

ena gamato pou vrika sto tube
giati oi arianoi trwne pagoto ksulaki?
-Giati oute o peripteras den tous dinei Kupello..

Neverkuppen forever!

[savage republic]

Η μεγάλοι χορηγοί του τόπικ ξαναχτυπάν:

http://www.sport-fm.gr/article/145895


Δύο εκατ. ευρώ για πρωτάθλημα

10/09/2008, 12:16 | Διαβάστηκε 2168 φορές Σχόλια (0)
(Photo: Action Images)

Πλούσιοι θα γίνουν οι παίκτες του Άρη σε περίπτωση κατάκτησης πρωταθλήματος, αφού θα μοιραστούν 2 εκατ. ευρώ, όπως προβλέπει ο νέος εσωτερικός κανονισμός της ομάδας, τον όποιον έχουν στα χέρια τους από χθες. Η έξοδος στο Τσάμπιονς Λιγκ θα αποφέρει 1,2 εκατ. ευρώ και αυτή στο Κύπελλο UEFA 200.000 ευρώ, ενώ 500.000 ευρώ αποτιμάται η κατάκτηση του Κυπέλλου Ελλάδος. Αμφίβολος ο Ζεντίλ για τον Εργοτέλη. «Το θέμα έχει πάρει τον δρόμο του. Περιμένουμε την απόφαση και μέχρι τότε δεν πληρώνουμε τίποτα στον παίκτη», δήλωσε για το θέμα του Μάρσιο Αμορόζο ο εκτελεστικός διευθυντής της ομάδας, Γιάννης Κόντης.

Πληρώνεται καλά η υπέρβαση

Τον εσωτερικό κανονισμό, που θα καθορίζει τη λειτουργία του ποδοσφαιρικού τμήματος, έχουν από χθες στα χέρια τους οι παίκτες του Άρη. Ένα κομμάτι που ενδιαφέρει αρκετά είναι το θέμα των πριμ. Το να ξεπεράσουν (βαθμολογικά) οι «κίτρινοι» κάποιες ή όλες τις ομάδες της Αθήνας, είναι δύσκολο, αν όμως συμβεί αυτό, οι ποδοσφαιριστές του Κίκε Ερνάντεθ θα πληρωθούν καλά.

Συγκεκριμένα, σε περίπτωση κατάκτησης του πρωταθλήματος, οι παίκτες θα μοιραστούν 2 εκατ. ευρώ και 1,2 εκατ. ευρώ εάν προκριθούν στον Τσάμπιονς Λιγκ. Η κατάκτηση του Κυπέλλου Ελλάδας θα αποφέρει 500.000 ευρώ στους ποδοσφαιριστές και 200.000 ευρώ η έξοδος στο Κύπελλο UEFA. Επίσης, όπως κάθε χρόνο, υπάρχουν τετράδες αγώνων και τα λεπτά συμμετοχής του καθενός. Οι παίκτες προτού υπογράψουν, θα μελετήσουν τον κανονισμό.

[epic]

 

Egoist, πίστεψέ με, είχα σκεφτεί και εγώ να το ποστάρω στα ανέκδοτα μόλις το είδα, αλλά τελικά βαρέθηκα...

Τα μεγάλα πνεύματα συναντιούνται!

[GENTLESOS]

'Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλής οικονομικής πολιτικής της Ν.Δ. που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα. Το έκανε για μένα,για εσάς, για όλους.

Οι 10 λόγοι:

1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)

Η 'σούμα':

1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη

Αποτέλεσμα...:

Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!

Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:




1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη'

[GENTLESOS]

Όταν  ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα ότι θα βρω ένα κορίτσι.
 

Οταν  έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος,
κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.
 

Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική. Ήταν μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα .
Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό για ζωή.
Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι αποφάσισα να βρω ένα, κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.
Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα... 
 
Τώρα είμαι στα 40. Είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για μια ξανθιά με μεγάλα βυζιά, κομμώτρια κατά προτίμηση.

[Capricorn]

βγαλμένο από την ζωή....