Ανέκδοτα....Γιατί το γέλιο μας λείπει

[georges_4_]

Ήταν μια πεθερά και είχε τρεις γαμπρους. Πήρε τον πρώτο γαμπρό και πήγε στην παραλία. Έπεσε στο νερό και έκανε πως πνιγόταν.
Βούτηξε και ο γαμπρός και την έσωσε. Το επόμενο πρωί βρήκε έξω από το σπίτι του έξι Φερράρι και ένα σημείωμα που έλεγε:
"Σ' ευχαριστώ που μ'έσωσες, η πεθερά σου".
Το επόμενο πρωί παίρνει το δεύτερο γαμπρό, πάνε στην παραλία. Βουτάει πάλι στη θάλασσα και κάνει πως πνίγεται. Ο γαμπρός τη σώζει... Το επόμενο πρωί βρίσκει έξω απ' το σπίτι του έξι Τζάγκουαρ και ένα σημείωμα που έλεγε:
"Σ' ευχαριστώ που μ' έσωσες, η πεθερά σου".
Παίρνει και τον τρίτο γαμπρό, πάνε στην παραλία κι εκείνη βουτάει στη θάλασσα και κάνει πως πνίγεται. Ο γαμπρός δεν δίνει καμιά σημασία και τελικά η πεθερά πνίγεται στην πραγματικότητα. Το επόμενο πρωί ο γαμπρός βρίσκει έξω απ' το σπίτι του έξι Μπουγκάτι και ένα σημείωμα που έλεγε:
"Σ' ευχαριστώ που μ' έσωσες, ο πεθερός σου!".

[fatal_invasion]

Quiz: Ποιο είναι το μεγαλύτερο μήλο στον κόσμο;




























To χαριλάου,χωράει 20.000 σκουλίκια.

[georges_4_]

χαχαχαχα........τελειο ηταν!!!!!!!!!!!!
να αλλο ενα.....................

 Ήταν ένας τύπος πορωμένος, που μάζευε ό,τι αντικείμενο είχε σχέση με τον Λένιν.
Είχε όλα τα πορτραίτα, τις φωτογραφίες, τα γράμματα του Λένιν, και ότι άλλο μπορείς να φανταστείς.
Μια μέρα άκουσε ότι υπήρχε ένας πίνακας που λεγόταν "Ο Λένιν στην Γαλλία" και κίνησε γή και ουρανό για να τον αποκτήσει και να τον προσθέσει στην συλλογή του.
Τελικά εντοπίζει τον πίνακα, τον αγοράζει και του τον παραδίνουν.
Ξετυλίγει αυτός τον πίνακα όλο ενθουσιασμό και μένει άναυδος βλέποντας ότι ο πίνακας απεικόνιζε μία γυμνή γυναίκα και έναν γυμνό άνδρα στο κρεβάτι.
- Ποιά είναι αυτή; ρωτάει ο συλλέκτης.
- Η γύναίκα του Λένιν.
- Και αυτός;
- Ο γκόμενός της.
- Καλά, και που είναι ο Λένιν;
- Στην Γαλλία!

[KATISI4]

χαχαχα πολυ καλο

[GENTLESOS]

Αγαπητέ Θεέ,γιατί πρέπει να προσεύχομαι αφού έτσι κι αλλιώς
ξέρεις τι θέλω; Αν όμως σ' ευχαριστεί αυτό θα προσεύχομαι.
Σιού

Αγαπητέ Θεέ, αν ζούμε μετά το θάνατό μας,τότε γιατί να πεθάνουμε;
Ρόν

 Αγαπητέ Θεέ, το αντρόγυνο στο διπλανό διαμέρισμα τσακώνεται για τα καλά
όλη την ώρα.Θα έπρεπε ν' αφήνεις να παντρεύονται μόνο οι πολύ καλοί φίλοι.
Νάν

Αγαπητέ Θεέ, πώς έγινε και δεν εφεύρες κανένα καινούργιο ζώο τελευταία;
Έχουμε πάντα τα ίδια τα παλιά.
Τζόννυ

Αγαπητέ Θεέ, ξέρω που λέει να γυρίζεις και το άλλο σου μάγουλο, τι γίνεται όμως
αν η αδερφή σου σε χτυπήσει στο μάτι;
Με αγάπη Τζέρεσσο
 
Αγαπητέ Θεέ, αν δεν πάρεις πίσω το μωρό,δεν θα καθαρίσω το δωμάτιό
μου.
Τζόυ

Αφού δεν θέλεις οι άνθρωποι να λένε κακά λόγια, γιατί τα εφεύρες;
Ευγένιος
Αγαπητέ Θεέ, ο Ντόναλντ έσπασε τη γυάλα,όχι εγώ..Τώρα πια το έχεις και γραφτό..
Τζαίην

Αγαπητέ Θεέ, ήθελες πράγματι η καμηλοπάρδαλη να είναι έτσι,ή μήπως έκανες λάθος;
Νόρμα

Αγαπητέ Θεέ, θα μπορούσες να γράψεις μερικές ακόμα ιστορίες;
Τις διαβάσαμε όλες αυτές που έγραψες και τις ξαναρχίσαμε.
Με ευγνωμοσύνη Έμιλυ
 
Διαβάσαμε ότι ο Θωμάς Έντισον ανακάλυψε το φως.. Εγώ νόμιζα ότι το είχες ανακαλύψει
εσύ.
Ντόνα

Αγαπητέ Θεέ, είσαι πλούσιος ή μόνο διάσημος;
Στήβεν

Πώς ήξερες ότι ήσουνα Θεός;
Τσάρλυ

Αγαπητέ Θεέ, στις απόκριες θα ντυθώ διάβολος. Σε πειράζει;
Μάρνιε

Αγαπητέ Θεέ, η δασκάλα λέει ότι οι μέρες άλλοτε μικραίνουν κι άλλοτε
μεγαλώνουν. Δεν μπορείςνα καταλήξεις σε μια απόφαση;
Μίντυ
 
Αντί ν' αφήνεις τους ανθρώπους να πεθαίνουν και να φτιάχνεις άλλους,
γιατί δεν κρατάς αυτούς που έχεις τώρα;
Τζέην

Αγαπητέ Θεέ, είναι καλύτερα τ' αγόρια από τα κορίτσια;Ξέρω πως είσαι
αγόρι,αλλά προσπάθησε να είσαι δίκαιος.
Σύλβια
 
Αγαπητέ Θεέ, ελπίζω να μην έχουν καμιά ιδιαίτερη αξία τα σκουλίκια,
γιατί τα πατάω όλη την ώρα.
Μπάμπης

[lospsi]

ας αποφορτιστουμε λιγο...

Μία μέρα στο δάσος ήταν μαζεμένα τα ζώα και κάτω από ένα δέντρο και κουβέντιαζαν για διάφορα για να περάσει η ώρα τους.
Ξαφνικά εμφανίζεται ο λαγός κρατώντας στο χέρι του ένα χαρτί.
- Τι είναι αυτό ρε λαγέ; τον ρωτάνε.
- Μ...., πήγα κάτω στην Αθήνα, στο υπουργείο και μου έδωσαν ένα χαρτί που επιβεβαιώνει ότι είμαι το γρηγορότερο ζώο του δάσους!
Λέει την επόμενη μέρα το λιοντάρι:
- Εγώ ολόκληρος βασιλιάς και να μην έχω...
ένα χαρτί που να λέει ότι είμαι ο πιο δυνατός;!!
Πράγματι λοιπόν, το επόμενο πρωί πάει κι αυτός στην Αθήνα και γυρίζει το μεσημέρι έχοντας το χαρτί.
Την επόμενη το πρωί λέει κι η χελώνα:
- Δεν βγάζω κι εγώ ένα χαρτί σαν το πιο αργό ζώο του δάσους;
Ξεκινά λοιπόν κι η χελώνα πρωί-πρωί για την Αθήνα.
Περνάει ένας μήνας, δυο, τρεις και τα υπόλοιπα ζώα ανησυχούν!
Ξαφνικά φτάνει η χελώνα κακόκεφη και κλαμένη!
- Τι έπαθες; την ρωτάνε. Δεν το πήρες το χαρτί;
Και απαντά:
- Ρε μ...., ποιός είναι αυτός ο Ραούλ Μπράβο;;;!!!

[melina]

Quiz: Ποιο είναι το μεγαλύτερο μήλο στον κόσμο;




























To χαριλάου,χωράει 20.000 σκουλίκια.

Πολύ καλό!!!

[KATISI4]

Παει ενας σε ενα καφενειο και βλεπει εναν τυπο να παιζει ταβλι με ενα αλογο.Παει κοντα του και του λεει..

-Καλα ρε φιλε τι κανεις εκει?
-Ταβλι παιζω ρε παλικαρε,του λεει
-Καλα ρε φιλε,με το αλογο?Ξερει το αλογο ταβλι?
-Χα!ξερει!!!2-1 χανει.......

[mentoras4]

Τι κοινό έχουν:
 μια καμμένη πίτσα
 μια πνιγμένη γυναικα
και μια έγκυος











και στις 3 περιπτωσεις, δεν πρόλαβε να την βγάλει αυτος που έπρεπε

[KATISI4]

                   ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΠΑΡΕΝΟΧΛΗΣΗ


-Κυριε Διευθυντα,θελω να διαμαρτυρηθω διοτι ο κ.Γεωργιου με παρενοχλησε σεξουαλικα!
-Δηλαδη τι σας εκανε κ.Παπαδοπουλου?
-Περνουσα απο διπλα του και εκεινος με ειπε ''Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμμμμμμ,σημερα τα μαλλακια σου μυριζουν υπεροχα''.
-Ε, αε μην ειμαστε υπερβολικοι!Αυτο δεν ειναι σεξουαλικη παρενοχληση.Ενα απλο κοπλιμεντο ειναι!
-Κυριε Διευθυντα,να σας θυμησω οτι ο κ.Γεωργιου ειναι νανος...

[Davids4]

Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:
-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν
τελειώσαμε...
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
Και ο Έλληνας της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα και τριμμένη σοκολάτα ... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες..

[panoramix]

τι κοινο εχουν ο ολυμπιακος κ ο πανσερραικος εκτος απο το χρωμα?

[panoramix]

εχουν κ οι δυο κηπουρους τερματοφυλακες

[bane]

Υπάλληλος σε σούπερ μάρκετ.
Μπαίνει μια κυρία και ζητάει... μισό πεπόνι!
<Κυρία μου>, της λέει ο υπάλληλος, <δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι!. Το άλλο μισό πεπόνι τι θα το κάνω;> <Όχι>, επιμένει αυτή, <θέλω μισό πεπόνι!> <Μα δεν γίνεται αυτό>, απαντά και πάλι ο υπάλληλος.
<Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου. Θέλω να του
μιλήσω>.
Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:
<Κύριε διευθυντά είναι μια καριόλα έξω και μου ζητάει μισό πεπόνι...Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει:  <και είναι η εξαιρετική πελάτισσά μας από δω, που θέλει  να αγοράσει το άλλο μισό!>
 Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της και αμέσως μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.
<Παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Τι ικανότητα, πόσο ετοιμόλογος ήσουν!
Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο υποκατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή! Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή... Απλά πες μου πού θες να
πας>.
<Δεν ξέρω κύριε διευθυντά, όπου θέλετε 'σείς!> <Μα πες μου, πού σου αρέσει?> <Όπου να' ναι, δεν έχω πρόβλημα!> <Καλά λοιπόν, θα πας στο Αιγάλεω!> <Στο Αιγάλεω?> <Ναι, στο Αιγάλεω!> <Ε, όχι να πάω και στο Αιγάλεω!> <Γιατί, τι έχει το Αιγάλεω?> <Ελάτε τώρα! Το Αιγάλεω, ποδοσφαιριστές βγάζει, και πουτάνες!> <Μα τι λες παιδί μου! Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ είναι από το Αιγάλεω!> <Σοβαρά?..... και σε ποια ομάδα παίζει?>

[GkaZ4]

Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:
-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν
τελειώσαμε...
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
Και ο Έλληνας της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα και τριμμένη σοκολάτα ... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες..

χαχαχαχααχαχαχα!!!!!!!!!!!!

[biv]

Ìåñéêá ðïëéôéêá:

Åßíáé Ýíáò áíáñ÷éêüò êáé Ýíáò ìðÜ÷áëïò êáé ðßíïõí ìðýñåò óôá åîÜñ÷åéá. ÎáöíéêÜ ãõñíÜåé ï ìðÜ÷áëïò êáé ëÝåé óôïí áíáñ÷éêü:
- Ñå óõ ðÜìå íá ðåôÜîïõìå êáíÝíá ìðïõêÜëé;
-ÐÜìå áëëÜ ðïõ èá ôï ðåôÜîïõìå;
-Ù÷ , ìùñÝ áíáñ÷éêÝ , óéãÜ íá ìçí êÜíïõìå êáé óõíÝëåõóç ôþñá…

ðïóïé ìðá÷áëïé ÷ñåéáæïíôáé ãéá íá áëëáîïõí ìéá ëáìðá;
-êáíåíáò, ç ëáìðá äå èåëåé áëëáãìá, èåëåé óðáóéìï!

- Ãéáôß ç ÌåãÜëç ÐáñáóêåõÞ åßíáé ç ìïíáäéêÞ çìÝñá ðïõ ðÜíå ïé áñéóôåñïß óôçí åêêëçóßá ;
- Ãéáôß óôï ôÝëïò Ý÷åé ðïñåßá.


Óå ìéá ðáñôßäá óêÜêé, ìåôáîý åíüò Áöãáíïý êáé åíüò ÁìåñéêÜíïõ, ðïéïò åßíáé öáâïñß?
Ï Áöãáíüò, ãéáôß ï Áìåñéêáíüò Ý÷åé ÷Üóåé ôïõò äýï ðýñãïõò ôïõ!

[KATISI4]

ειναι εκατο πειρατες σε να πειρατικο καραβι και μαζι τους εχουν μαζι και εναν παπαγαλο.καθως εχουν επιστρεψει απο την Κινα οπου εχουν κλεψει 500 κιλα ρυζι ξαφνικα το καραβι χωρις να παρακολουθειτε απ κανεναν πειρατη πεφτει σε μια στερια και παθαινει ζημια.Αναγκαζονται οι πειρατες να αραξουν στο ερημονηνσι μεχρι να ερθει βοηθεια.Την πρωτη μερα βραζουν ρυζι και τρωνε.Την δευτερη το ιδιο.Την τριτη ξανα ρυζι...Εφτασε ο μηνας τρωγοντας μονο ρυζι ωσπου ενας πειρατης δεν αντεχει και πιανει τον αρχηγο..

Αφεντικο δεν αντεχουμε αλλο να τρωμε συνεχεια ρυζι .Δεν σφαζεις τον παπαγαλο να φαμε τουλαιχιστον ρυζι με κρεας?

Και πεταγετε ο παπαγαλος και του λεει

Δεν τραβας καμια μαλακια να φαμε ρυζογαλο?

[guest4]

Πάει  ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη.
Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι  ενώ του
εικοσάρη ούτε λέπι !
"Παππού", τον ρωτάει, "τι δόλωμα βάζεις;"
"Γαρίδα, παιδί μου",απαντάει ο παπούς.
Την άλλη μέρα, νάσου πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες,
αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο  ψάρι!
"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά  ο παππούς.
"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και
ποια μέρα  με μαρίδα;
"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου
γερνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα,
εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;
"Εμένα είναι όρθια" απαντάει ο εικοσάρης
Κι ο παππούς:-"Καλά μαλάκας είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα ??

[guest4]

> ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη
µία στη γείτονά σου
>
> ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυßέρνηση
παίρνει και τις δύο και σου
> δίνει λίγο γάλα
>
> ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυßέρνηση
παίρνει και τις δύο και σου
> πουλά λίγο γάλα
>
> ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυßέρνηση τις
παίρνει και σε σκοτώνει
> κιόλας
>
> ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυßέρνηση
παίρνει και τις 2,
> σκοτώνει τη µία, αρµέγει την άλλη και στο
τέλος πετά το γάλα
>
> ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες,
πουλάς τη µία, αγοράζεις
> ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η
οικονοµία αναπτύσσεται οµαλά.
> Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι
εισοδηµατίας και ζεις
> καλύτερα.
>
> ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες,
πουλάς τη μία και αναγκάζεις
> την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί
σε 4 αγελάδες. Αργότερα,
> προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να
αναλύσει τους λόγους για τους
> οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
>
> ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και
απεργείς επειδή θέλεις 3.
>
> ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και
τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε
> να έχουν το 1/10 του µεγέθους τους και να
παράγουν 20 φορές περισσότερο
> γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το
ονοµάζεις COWKEMON και το
> πουλάς σε όλο τον κόσµο.
>
> ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις
ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να
> ζουν 100 χρόνια, να τρώνε µία φορά το µήνα και
να αυτοαρµέγονται.
>
> ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά
δεν ξέρεις που είναι, έτσι
> κάνεις διάλειµµα για φαγητό.
>
> ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις
µετράς και µαθαίνεις ότι στην
> πραγµατικότητα έχεις 5. Τις ξαναµετράς και
µαθαίνεις ότι έχεις 42. Την
> Τρίτη φορά µαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά
σταµατάς να µετράς και
> ανοίγεις ακόµη ένα µπουκάλι ßότκα.
>
> ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300
ανθρώπους να τις αρµέγουν,
> ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη
απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα
> και συλλαµßάνεις τον δηµοσιογράφο που
ανακοινώνει τους παραπάνω
> αριθµούς.
>
> ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις
πουλάς όσο-όσο, µε τα λίγα
> χρήµατα που σου δίνουν δίνεις προκαταßολή
για να πάρεις αυτοκίνητο, το
> οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
>
> ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και
απλά τις λατρεύεις
>
> ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και
είναι και οι δύο τρελές
>

[melina]

Πηγαίνει κάποιος στο γιατρό...
-Ασθενής: Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα
-Γιατρός: Τι πρόβλημα έχεις;
-Ασθενής: Για παράδειγμα, τρώω μακαρόνια με κιμά και χέζω μακαρόνια με κιμά, τρωω μουσακά και χέζω μουσακά. Πες μου τι να κανω;
-Γιατρός: μμμμ.. Να φας σκατά...!