Ανέκδοτα....Γιατί το γέλιο μας λείπει

[sizar]

Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν 'gripe sheet΄ στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί. Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα καθόλου χιούμορ. Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους

μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.

Π = Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο.

Λ = Η λύση που δόθηκε  από τον μηχανικό. 

 

Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.

Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε. 

 

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.

Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος. 

 

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.

Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο. 

 

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.

Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά. 

 

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.

Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος. 

 

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.

Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν. 

 

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.

Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα. 

 

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.

Λ: Γι' αυτό είναι εκεί. 

 

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.

Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'. 

 

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.

 Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο. 

 

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.

Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα. 

 

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.

Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί. 

 

Π: Το ραντάρ βουίζει.

Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική. 

 

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο

Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα. 

 

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.

Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο. 

 

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.

Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

[Kingnick]

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop ... ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή...
- .....Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;
- Μάλιστα κυρία μου έχουμε αρκετούς...
- ....με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα...
- ....μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!!..... αληθινό δέρμα;
- Ναι κυρία μου εμείς τους φέρνουμε...
- Πως κλείνουν;...

[jmjyiannis]

sto telos peite mou poso gelasate!

Ερωτήματα που θα σας απασχολήσουν την υπόλοιπη ημέρα !
 
-          Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
-          Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ  κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
-          Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
-          Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
-          Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
-          Οι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα άλφα-βήτα;
-          Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
-          Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα  δόντια;
-          Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
-          Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
-          Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
-          Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται νυμφομανείς;
-          Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
-          Που πάνε όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;
-          Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
-          Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;
-          Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
-          Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να > ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;
-          Ποιός ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
-          Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
-          Τα κινέζικα αρκουδάκια 'ΠΑΝΤΑ' στα αγγλικά λέγονται 'ALWAYS';
-          Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
-          Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
-          Τι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα 'PESTO';
-          Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';
-          Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος
-          Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
-          Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;
-          Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
-          Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
-          Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
-          Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
-          Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
-          Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
-          Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
-          Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
-          Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
-          Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος'
-          Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
-          Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
-          Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;
-          Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
-          Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
-          Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
-          Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;
-          Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
-          Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
-          Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
-          Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα',  έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
-          Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των  γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
-          Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
-          Αντί να φεύγουμε 'σιγά-σιγά' δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα  και μετά να φύγουμε 'γρήγορα-γρήγορα';
-          Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
-          Αυτό το 'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με  μία λέξη;
-          Τι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον  κανονικό καφέ σε ντεκαφεϊνέ;
-          Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε  σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
-          Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
-          Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που  οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
-          Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια  διάφορους εκεί;
-          Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
-          Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε 'Έναρξη' ;
-          Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα αρχίδια μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;

[Kingnick]

Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο. Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη. Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο.
-Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση!
-Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι΄ αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά.
Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.
-Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.
-Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον.
-Γαμ...σαι; ρωτάει ο άντρας.
-ΝΑΙ απαντάει εκείνη.
-Τότε άντε και γαμ...σου αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!!   

[skyclad4]

Ήταν δύο τύποι και παίζανε γκολφ. Μπροστά τους παίζανε δύο κυρίες, οι
οποίες
παίζανε απελπιστικά αργά, και έτσι οι δύο τύποι σύντομα τις φτάσανε.
Λέει
λοιπόν
ο ένας στον άλλο:
- "Μπορείς να πας σ'αυτές τις δύο και να τις ρωτήσεις να μας αφήσουν να
περάσουμε;"
- "Οκ" απαντάει ο άλλος και πηγαίνει. Πριν καλά καλά φτάσει, γυρίζει
πίσω.
- "Αποκλείεται! Η μία είναι η γυναίκα μου και η άλλη η γκόμενά μου!"
- "Καλά, θα πάω εγώ τότε". Πάει λοιπόν ο άλλος, αλλά πριν φτάσει καλά
καλά
και
αυτός, γυρίζει πίσω άρον-άρον:
- "Μικρός που είναι ο κόσμος..."

*************************************

Είναι ένας κουμμουνιστής μέχρι το κόκκαλο.

Έρχεται ο γιος του και του λέει:

-Μπαμπά, ο γάιδαρος πετάει;

-Όχι βέβαια! Τι είναι αυτά που ρωτάς;

-Μα μπαμπά, έτσι πληροφορήθηκα!

-Ελα τώρα! Και βέβαια δεν πετάει. Ποιος σου είπε αυτές τις βλακείες;

-Μπαμπά, το διάβασα, ότι ο γαίδαρος πετάει!

-Αυτά είναι βλακείες παιδί μου. Ο γαίδαρος δεν πετάει, τελεία και παύλα!

-Μα μπαμπά, το διάβασα στο Ριζοσπάστη

-Ε τώρα...σαχλαμάρες... 3-4 μέτρα ψηλά πάει και ξαναπέφτει, πέταγμα το λες εσύ αυτό;

*************************************

Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάμματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τί τρέχει, απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τεστ εγκυμοσύνης.
"Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει τις ευθύνες του"
Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Φεράρι και βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα. Μπαίνει στο σπίτι  κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.
Τους λέει λοιπόν:
"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να
εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ' όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο,μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω απο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω απο 500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, άν τυχόν αποβάλλει. . .
Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει:
"εντάξει βρε αδερφέ, άν αποβάλει, εδώ είμαστε την ξαναγαμάς".

*************************************

Πάει ο Aγ. Πέτρος στο θεό & του λέει :
- Θεέ , θεέ , οι άνθρωποι κατάφεραν να αποκωδικοποιήσουν το ανθρώπινο
DNA
- Καταραμένοι hackers , θ' αλλάξω password

*************************************

[p@oki-92]

sto telos peite mou poso gelasate!

Ερωτήματα που θα σας απασχολήσουν την υπόλοιπη ημέρα !
 
-          Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
-          Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ  κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
-          Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
-          Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
-          Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
-          Οι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα άλφα-βήτα;
-          Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
-          Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα  δόντια;
-          Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
-          Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
-          Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
-          Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται νυμφομανείς;
-          Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
-          Που πάνε όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;
-          Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
-          Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;
-          Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
-          Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να > ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;
-          Ποιός ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
-          Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
-          Τα κινέζικα αρκουδάκια 'ΠΑΝΤΑ' στα αγγλικά λέγονται 'ALWAYS';
-          Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
-          Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
-          Τι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα 'PESTO';
-          Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';
-          Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος
-          Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
-          Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;
-          Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
-          Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
-          Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
-          Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
-          Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
-          Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
-          Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
-          Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
-          Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
-          Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος'
-          Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
-          Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
-          Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;
-          Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
-          Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
-          Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
-          Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;
-          Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
-          Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
-          Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
-          Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα',  έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
-          Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των  γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
-          Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
-          Αντί να φεύγουμε 'σιγά-σιγά' δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα  και μετά να φύγουμε 'γρήγορα-γρήγορα';
-          Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
-          Αυτό το 'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με  μία λέξη;
-          Τι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον  κανονικό καφέ σε ντεκαφεϊνέ;
-          Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε  σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
-          Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
-          Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που  οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
-          Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια  διάφορους εκεί;
-          Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
-          Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε 'Έναρξη' ;
-          Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα αρχίδια μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;

wraios

[bane]

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ ΜΕΡΦΥ ΓΙΑ ΤΟ ΣΕΞ

1.Όσο πιο όμορφη είναι η γυναίκα που σε αγαπάει, τόσο πιο εύκολο είναι να την αφησεις χωρις ενοχες

2.Τίποτα δεν βελτιώνεται με την ηλικία.

3.Δεν έχει σημασία πόσες φορές το έχεις κάνει, αν σου προσφέρεται πάντα να το εκμεταλλευεσαι γιατι ποτε δεν θα ειναι ακριβως ιδιο με την προηγουμενη φορα

4.Το σεξ δεν έχει θερμίδες.

5.Το σεξ διαρκεί πολύ λίγο αλλά έχει τη δύναμη να δημιουργεί τα μεγαλυτερα προβληματα

6.Το καλύτερο γιατρικό για το σεξ είναι περισσότερο σεξ.

7.Το σεξ απίλ είναι το 50% αυτού που είμαστε και το 50% αυτού που οι ανθρωποι πιστευουν για μας

8.Ποτέ σεξ με κάποιον που εργάζεται στο ίδιο γραφείο με εμάς.

9.Το σεξ είναι σαν το χιόνι: ποτέ δεν ξέρεις πόσα εκατοστά θα πέσουν αλλα και ποσο μπορει να διαρκεσει

10.Η παρθενιά είναι κάτι που γιατρεύεται.

11.Όταν η σύζυγος μάθει να καταλαβαίνει τον άντρα της, συνήθως σταματαει να τον ακουει

12.Ποτέ μην κοιμάσαι με κάποιον που είναι πιο τρελός από εσένα.

13.Τα χαρακτηριστικά ενός άντρα που ελκύουν μια γυναίκα είναι ακριβώς αυτα που δεν αντεχει χρονια αργοτερα

14.Το σεξ είναι βρώμικο μόνο όταν γίνεται σωστά.

15.Ο καλύτερος τρόπος για να κρατήσεις έναν άντρα είναι μέσα στην αγκαλια σου

16.Με τα φώτα κλειστά όλες οι γυναίκες είναι όμορφες.

17.Το σεξ είναι κληρονομικό: αν οι γονείς σας δεν το κάνουν, ούτε κι εσεις θα το κανετε

18.Πριν συναντήσεις τον όμορφό σου πρίγκιπα θα πρέπει να φιλήσεις πολλους βατραχους

19.Υπάρχουν μερικά πράγματα καλύτερα από το σεξ και μερικά χειρότερα απο αυτο . Όμως δεν υπάρχει κανένα σαν αυτό.
 
20 .Αν η προσπάθεια που καταβάλαμε για να κατανοήσουμε τη γυναικεία ψυχοσύνθεση πήγαινε στη διαστημική έρευνα, τώρα θα πουλάγαμε χοτ-ντογκ στο φεγγαρι

21.Δεν μπορείς να κάνεις παιδί σε ένα μήνα αφήνοντας 9 γυναίκες έγκυες.

22.Η αγάπη είναι ο θρίαμβος της φαντασίας πάνω στην εξυπνάδα.

23.Είναι καλύτερο να αγαπήσεις και να πληγωθείς παρά να μην αγαπήσεις καθολου

24.Ου μοιχεύσεις. Εκτός αν έχεις όρεξη.

25.Ποτέ μην κοιμάσαι με γυναίκα που έχει περισσότερα προβλήματα από εσενα

26.Ποτέ μη μαλώνεις με γυναίκα όταν είναι κουρασμένη-ή ξεκούραστη.

27.Η γυναίκα ποτέ δεν ξεχνάει τον άντρα που είχε στη ζωή της-ο άντρας παλι τη γυναίκα που δεν μπόρεσε να έχει.

28.Ποτέ μη λες όχι.

29.Ένας άντρας μπορεί να είναι ευτυχισμένος με οποιαδήποτε γυναίκα, αρκει να μην τον αγαπάει.

30.Το σεξ είναι ένας από τους 9 λόγους της μετεμψύχωσης. Οι υπόλοιποι 8 είναι παντελώς ασήμαντοι.

31.Όταν χαμογελάς, οι άνθρωποι πάντα αναρωτιούνται τι σκέφτεσαι.

32.Μην αρχίζεις κάτι αν δεν μπορείς να το τελειώσεις.

33.Δεν υπάρχει καμία διαφορά μεταξύ ενός σοφού και ενός χαζού ανθρώπου οταν ερωτευονται

34."Αυτό δεν θα πονέσει, το υπόσχομαι!".

[Kingnick]

Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση.
Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...
Και ο ασθενής:
- Εγώ  ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;

 

[papakon]

Paei enas typos na e3omologithei. Tou leei o papas:
-Pes mou paidi mou tis amarties sou.
-Papa mou exw kanei auto ki auto ki auto, kai gamhsa kai mia gata.
o papas me matia gourlwmena , -kala pws th gamhses th gata ;
-E, vrhka mia megalh arvila ths exwsa to kefali kai ta mprostina podia mesa kai ths krataga ta pisina.
- Re Diako kateva katw na matheis pws gamane th gata, pou thn kratagate treis kai me 3eskise.

[Capricorn]

Anekdoto  pou to akousa to vrady ston Raptopoulo.

Ti einai auto pou kanei niaou niaou kai vrisketai tria metra katw apo thn gh?















H Vougiouklakh..................

[Kingnick]

Τρεις επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.
Λέει ο πρώτος:
«Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.»
Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι δικιά του είναι πιο στόκος.
«Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!»
Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.
«Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια», λέει. «την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της. Και δεν έχει καν πουλί!».



--------------------------------------------------------------------------------

[CRUSADER]

μπράβο ρε αδερφέ που ξαναάνοιξες αυτό το topic και μας έκανες να γελάσουμε και να ξεχαστούμε λιγάκι.

[Suicidal]

http://www.kontra.gr/Soccer/Hellas/AEth/PAOK/110802.html


*** Σε συζητήσεις με διάφορες αθλητικές εταιρίες βρίσκεται ο ΠΑΟΚ, αφού το συμβόλαιο που έχει με την Adidas τελειώνει στο τέλος της περιόδου.



MOUAAAAAAAAAXAXAXAXAXAXAXA  , me diafores a8litikes etairies...........

[artemios]

http://www.kontra.gr/Soccer/Hellas/AEth/PAOK/110802.html


*** Σε συζητήσεις με διάφορες αθλητικές εταιρίες βρίσκεται ο ΠΑΟΚ, αφού το συμβόλαιο που έχει με την Adidas τελειώνει στο τέλος της περιόδου.



MOUAAAAAAAAAXAXAXAXAXAXAXA  , me diafores a8litikes etairies...........

file billy einai sigoura anekdoto
kai eimoun sigouros oti kapou to diafase des auto
http://www.goalday.gr/article.asp?catid=5106&subid=2&PubID=290924&word=puma

[DIMITRITCI]

yparxoun poles eteries,8ymaste?? THN ZHTA, H STRIKE, H PONY, H GNWSTH PAPOUTSIWN ALYSHDA A!!!!! KSEXASA KAI THN MINERBA

[agraf]

yparxoun poles eteries,8ymaste?? THN ZHTA, H STRIKE, H PONY, H GNWSTH PAPOUTSIWN ALYSHDA A!!!!! KSEXASA KAI THN MINERBA

File Dimitrici, gia tin pae PAOK iparhei mono mia: PUMA Hellas, idioktisia kou Glou, antiproedrou tis pae plimpiakos..

Akouste ki ena apo emena: o PAOK ehei aneksartiti kai timia dioikisi!!

[skyclad4]

Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο
φανάρι Κορίνθου και Γούναρη.
Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και
σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από
την μπλούζα της.
Αδύνατον να μην κοιτάξεις.
Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε
παρακαλάνε να τις πας μέχρι την πλατεία Αγίας Σοφίας με το αυτοκίνητό σου.
Συμφωνείς και τους λες να καθίσουν πίσω.
Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα.
Μετά μια από αυτές σου κάνει στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το
πορτοφόλι.
Με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή.
Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα.

[kostakis_xanthi]

rotaei ena pitsiriki thn kopela toy.
-thes na soy kanv magika?

apantaei ayth.
-magika? ti magika?

kai apanta o mikros.

-na, tha se gamhso kai meta tha eksafanisto!

[LEAO]

Ζευγάρι μετά τη γέννηση των 2 παιδιών του του Κωστάκη και της Αννούλας δεν μπορεί να κάνει sex γιατί πάντα είναι μπροστά τα παιδιά.Κάποια στιγμή ο σύζηγος δεν αντέχει άλλο και προτείνει "Γυναίκα θα σπάσεις ένα πιάτο και θα έρθεις στο μπάνιο να περιποιηθείς το χέρι σου που τάχα κόπηκε , έτσι θα γίνει η δουλειά..." Η γυναίκα συμφωνεί και ενώ πλένει πιατα πετάει ένα κάτω και λέει στην Αννούλα " Αννούλα η μαμά έσπασε ένα πιάτο και επειδή κόπηκε θα πάει στο μπάνιο να γιατρέψει το χεράκι της " Πάει στο μπάνιο και ενώ κάνουν sex o μικρός γιος παιρνει χαμπαρι τι γίνεται και λέει στην αδερφή του "Αννούλα κοίτα μη σπάσουμε κανα πιάτο γιατί ο μπαμπάς θα μας γαμήσει"....

Πώς ξεμυάλισε ο Γιωργάκης την Αννούλα?
Με την καραμπίνα του μπαμπά του!!!!

[agraf]

Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο
φανάρι Κορίνθου και Γούναρη.
Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και
σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από
την μπλούζα της.
Αδύνατον να μην κοιτάξεις.
Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε
παρακαλάνε να τις πας μέχρι την πλατεία Αγίας Σοφίας με το αυτοκίνητό σου.
Συμφωνείς και τους λες να καθίσουν πίσω.
Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα.
Μετά μια από αυτές σου κάνει στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το
πορτοφόλι.
Με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή.
Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα.

Gamato !!!