Ανέκδοτα....Γιατί το γέλιο μας λείπει

[kissmyarrow]

http://troktiko.blogspot.com/2009/06/blog-post_3604.html

Σε μια Ιταλική οικογένεια παντρεύτηκε η κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη πήγανε στο σπίτι τους. Η μάνα της νύφης έμενε από κάτω στον 1ο όροφο και άρχισε να φτιάχνει ιταλική σάλτσα και ανακάτευε συνέχεια.

Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της:
- Μαμά, αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
Η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.

Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και...
λέει στη μητέρα της:
- Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
Πάλι η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις. Η μάνα συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα.

Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει:
- Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.
Τότε η μάνα της λέει: Ανακάτεψε εσύ τη σάλτσα και θα πάω εγώ επάνω.

[ÁÑÐÁÊÔÉÊÏ-4]

Το γράφω , δεν ξέρω αν υπάρχει παραπάνω.

Το αφεντικό μπαίνοντας στο μαγαζί του βλέπει τον πωλητή του να μιλάει με κάποιον πελάτη και αποφασίζει να παρακολουθήσει τον υπάλληλο του να δει τη ψάρια πιάνει...

Πελ. Αυτό είναι το καλάμι ψαρέματος ?

Υπαλ. Βεβαίως αυτό εδώ είναι το καλύτερο!

Πελ.Ωραία θα το πάρω!

Υπαλ.Δεν πιστευω να ψαρεύεται στα ρηχά!

Πελ.Στα ρηχα ψαρεύω κύριε , πως θα πάω στα βαθιά χωρίς βάρκα?

Υπαλ.Α δεν υπάρχει πρόβλημα , εχουμε αυτή την βάρκα είναι άπαιχτη!!!

Πελ.Τι λέτε κύριε , δεν παίρνω βάρκα....

Υπαλ.ΟΚ αλλά στα ρηχά δεν θα πιάσετε τίποτα μεγάλο!!!

Πελ.Εντάξει με έπεισες θα την πάρω!

Υπαλ.Α , πολύ ωραία!!!Έχετε τζιπ φαντάζομαι για να τη μεταφέρετε με άνεση...

Πελ.Όχι δεν έχω τζιπ.

Υπαλ.Κανένα προβλημα αυτό το τζιπ που έχουμε εδώ έχει τετρακίνηση  , 200 άλογα , κτλ...

Πελ.Τι λες ρε μεγάλε θα πάρω καινούργιο αυτοκίνητο!!!!Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου!!!

Υπαλ.ΟΚ κύριε αν και δεν φαίνεστε για άνθρωπος που σας κάνει ότι θέλει η σύζυγος!!!

Πελ.Και έτσι είναι. Βάλε και το τζιπάκι!!!

Τα παίρνει τα φορτώνει φεύγει!!!!Εμφανίζεται το αφεντικό τότε και

Αφεν.Παιχταρά μου , τι πωληταράς είσαι εσύ ήρθε ο άνθρωπος για καλάμι και του φόρτωσες αυτοκίνητο!!!!Άπαιχτος είσαι!!!

Υπαλ.Όχι αφεντικό δεν ήρθε για καλάμι για σερβιέτες ήρθε αλλά του είπα δεν γαμάς που δεν γαμάς το σ/κ δεν πας για ψάρεμα?   

[GENTLESOS]

ΑΠΛΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ.ΠΟΛΙΤΙΚΗΣ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑΣ!


ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στον γείτονά σου.
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα.
ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα.
ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας.
.

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα.
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις.
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.

[ive4]

έλα καλό (αν και ρατσιστικό) ανεκδοτάκι έχουμε σήμερααα!

> Ήταν κάποτε ένας τρομερά έξυπνος
> άνθρωπος που είχε δείκτη ευφυΐας
> γύρω στο 1000 αλλά είχε ένα τρομερό
> πρόβλημα .. Δε μπορούσε να
> συνεννοηθεί με τους κοινούς
> θνητούς. Πήγαινε στο φούρνο να
> πάρει ψωμί και όπως έκανε να
> μιλήσει στο φούρναρη άρχιζε τα
> επιστημονικά του και ο φούρναρης
> τον έχανε.
>
> - Δε γίνεται , σκέφτεται, κάτι
> πρέπει να κάνω. Καλή η επιστήμη
> και η εξυπνάδα αλλά έχω αποκοπεί
> από όλους τους ανθρώπους και
> κοντεύω να πεθάνω στη πείνα. Αν
> μπορούσα να μετριάσω λίγο την
> εξυπνάδα μου θα ήμουν αρκετά
> έξυπνος για να συνεχίσω την
> επιστημονική μου εργασία αλλά
> όχι τόσο ώστε να μη μπορώ να
> επικοινωνήσω με τους άλλους.
>
> Πάει λοιπόν σε ένα συνάδελφό του
> εξειδικευμένο στην ανθρώπινη
> ευφυΐα να του βρει λύση στο
> πρόβλημά του.
>
> - Μη στεναχωριέσαι καθόλου, του
> λέει. Μόλις τελείωσα το νέο μου
> μηχάνημα που μπορεί να
> αυξομειώσει την ανθρώπινη
> ευφυΐα. Τρέχει Windows Vista και είναι
> πολύ απλό στη λειτουργία του. Με
> το πράσινο κουμπί ανεβάζει λίγο
> το IQ, με το κόκκινο το κατεβάζει.
> Θα μπεις μέσα σε αυτή τη κάψουλα
> και θα λες το πρώτο πράγμα που
> σου έρχεται στο μυαλό. Το
> μηχάνημα αναλύει τα όσα λες και
> σου εμφανίζει στην οθόνη το IQ
> σου. Εγώ βλέποντας το IQ σου στην
> οθόνη θα πατάω το κατάλληλο
> κουμπί μέχρι το IQ σου να πέσει
> στο επίπεδο μιας απλής
> ιδιοφυίας.
>
> Ξετρελαίνεται ο τύπος, μπαίνει
> μέσα στη κάψουλα λέει στο
> μικρόφωνο το πρώτο πράγμα που
> του έρχεται στο μυαλό . μια
> απίστευτα δυσνόητη θεωρία που
> ενοποιεί τη θεωρία της
> σχετικότητας και τη
> κβαντομηχανική σε 4 λέξεις. Το
> μηχάνημα βαράει κόκκινα και
> βγάζει IQ=1024 !!!
>
> Ο άλλος επιστήμονας πατάει μια
> φορά το κόκκινο κουμπί
>
> Μετά από 1΄΄ ο τύπος μέσα στη
> κάψουλα αρχίζει να αναλύει μια
> οικονομοτεχνική θεωρία που
> καταργεί τη φτώχεια στο πλανήτη,
> προστατεύει του φυσικούς πόρους,
> αναστρέφει τη μόλυνση του
> περιβάλλοντος κλπ . ΙQ = 876 . πατάει
> ξανά το κόκκινο κουπάκι ο άλλος
>
> Αυτό γίνεται μερικές φορές
> μέχρι που χωρίς προφανή λόγο, τα
> VISTA κόλανε και το IQ αρχίζει να
> πέφτει κατακόρυφα. 800 . 700 . 600 .. 400 .
> 234 . 113 . 75 . 47 . 21 . 7
>
> Αγχώνεται ο γιατρός αρχίζει να
> δοκιμάζει τα πάντα, Esc, backspace, ctrl-c,
> ctrl-alt-delete αλλά το task manager είχε
> παγώσει. Με τά πολλά απλά τραβάει
> το καλώδιο από τη πρίζα, ανοίγει
> την κάψουλα και αρχίζει τον άλλο
> στα χαστούκια μπας και τον
> συνεφέρει.
>
> - Μίλα μου ... πες κάτι
>
> - Θρυλέ ολέ, θρυλέ ολέ, θρυλε ολε
> ολέ ολέ

[kissmyarrow]

http://troktiko.blogspot.com/2009/07/blog-post_12.html

Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
Τροχονόμος: - Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο?
Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε?
Τροχονoμος: - Μόνο έτρεχες? Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Τροχονόμος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ? Και...

τρέχεις έτσι? Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Τροχονoμος: - Γιατί?
Οδηγός: - Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.
Τροχονόμος: - Σταφ? Ναρκωτικά??? Έχεις και ναρκωτικά??!?
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα.. έχω να κάνω παράδοση.. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Τροχονόμος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Τροχονoμος: - Γιατί?
Οδηγός: - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί.
Τροχονόμος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ???!?
Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Τροχονoμος: - Πτώμα? Ποιο πτώμα?
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Τροχονόμος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ??? Τρελαίνεται ο αστυνομικ΄λος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει ο διοικητής.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις?
Οδηγός (έκπληκτος): - Εγώ??
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν.. τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά?
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: - Εγώ??
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι?
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητα?
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - ΕΓΩ?
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ. Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι?
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πηγαινα και με 200!!!

[polman]

Τη μισή ζωή σου μαύρος,
την άλλη μίση άσπρος ,
γεια σου Μιχαλάκη,
Τζάκσον Παοκτση!

[Zeitgeist]

[Kyri -66-]

[GkaZ4]

Μπαίνει μια κυρία σε ένα σούπερ μάρκετ και ζητάει μισό πεπόνι.
- "Κυρία μου", της λέει ο υπάλληλος, "δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι! Το άλλο μισό πεπόνι τι θα το κάνω;"
- "Οχι!", επιμένει αυτή, "Θέλω μισό πεπόνι!"
- "Μα δεν γίνεται αυτό", απαντά και πάλι ο υπάλληλος.
- "Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου. Θέλω να του μιλήσω".
Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:
- "Κύριε διευθυντά είναι μια καρ...λα έξω και μου ζητάει μισό πεπόνι..."
Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει:
- "...και είναι η εξαιρετική πελάτισσά μας απο δω, που θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!"
Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της και αμέσως μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.
- "Παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Τι ικανότητα, πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή. Πες μου σε ποιο υποκατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή!"
- "Δεν ξέρω κύριε διευθυντά, όπου θέλετε σεις!"
- "Μα πες μου, πού σου αρέσει;"
- "Οπου να' ναι, δεν έχω πρόβλημα!"
- "Καλά λοιπόν, θα πας στο Αιγάλεω!"
- "Στο Αιγάλεω;"
- "Ναι, στο Αιγάλεω!"
- "Ε, όχι να πάω και στο Αιγάλεω!"
- "Γιατί, τί έχει το Αιγάλεω;"
- "Ελάτε τώρα! Το Αιγάλεω, ποδοσφαιριστές βγάζει, και πουτ...ες!"
- "Μα τι λες παιδί μου! Η γυναίκα μου είναι από το Αιγάλεω!"
- "Σοβαρά;... και σε ποιά ομάδα παίζει;"

[KATISI4]

Ειναι ο Θεος και φωναζει τον Νωε και του λεει επειδη θα γινει κατακλυσμος να μαζεψει απο ολα τα ζωα του δασους ενα θυλικο και ενα αρσενικο για να σωθουν....
Ετσι και εγινε..Μαζευει ενα θυληκο και ενα αρσενικο απο καθε ειδος τους βαζει στην ουρα και ενα ενα που περνουσε το διεγραφε απο την λιστα...

Στην τελευταια σειρα ομως ειναι η ψειρα η οποια ειναι πολυ ανυπομονη και εχει τρελαθει επειδη το ονομα της αρχιζει απο ψ,και θα αργησει να ερθει η σειρα της......Αποφασιζει λοιπον να κανει μια σφηνα και αυτοματως βρισκεται μπροστα απο το ρινοκερο...
Την βλεπει ο ρινοκερος και την λεει..

''Τι θες εσυ εδω το ονομα σου αρχιζει απο ψ οποτε καντην...Εδω ειναι το ρο...ΡΟ...ΡΙΝΟΚΕΡΟΣ''

Φευγει απογοητευμενη η ψειρα πισω...Δεν περνανε 2 λεπτα ξαναπηγαινει...Την βλεπει ο ρινοκερος αρχιζει να τα παιρνει..

''Καλα τρελα με πουλας κυρα μου?εσυ Ψ,ΨΕΙΡΑ, ΕΔΩ Ρ,ΡΙΝΟΚΕΡΟΣ...
Ξαναφευγει η ψειρα πισω....
Καποια στιγμη δεν αντεχει αλλο και αποφασιζει να ξαναπαει και οτι γινει..
Με το που την βλεπει ο ρινοκερος τα παιρνει και αρχιζει να φωναζει..

''ΚΑΛΑ ΤΡΕΛΛΑ ΜΕ ΠΟΥΛΑΣ?ΤΙ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙς?  Ψ,Ψ,Ψ,Ψ, ΨΕΙΡΑ!!!!!ΕΓΩ ΡΟ ΡΟ ΡΟ ΡΙΝΟΚΕΡΟΣ!!!

''Λαθος κανεις του λεει η ψειρα εσυ Ρ,ρινοκερος εγω Μ''
''Τι Μ''?λεει ο ρινοκερος
''ΜΟΥΝΟΨΕΙΡΑ!!!!''

[grmakis4]

Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;






-Να περάσει το σκουληκό

[ive4]

ÐáñáôñáâçãìÝíï, áëëÜ áóôåßï! (óüññõ ãéá ôá ãêñßêëéò, áëëÜ Ýôóé êõêëïöïñåß óôï ßíôåñíåô)

ÄéÜëïãïò Bush – Contoliza
George: Condi! Nice to see you. What’s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great! Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That’s what I want to know.
Condi: That’s what I’m telling you.
George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow’s name.
Condi: Hu.
George: the guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu
George: The main man in China!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya’ asking me for?
Condi: I’m telling you, Hu is leading China.
George: Well, I’m asking you. Who is leading China?
Condi: That’s the man’s name.
George: That’s who’s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir!
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he’s dead in the Middle East.
Condi: That’s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look Condi, I need to know the name of the new leader in China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: you don’t want Kofi.
George: No, but now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N.?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars.

[DJ Cobra]

Ωραίο !! Υπάρχει και σαν βίντεο στο youtube...

[Diego-4]

Αντε να σας πω και ενα ανεκδοτο να γελασετε λιγο·
Λοιπον , οπως καταλαβατε μεσα στο φορουμ εγινε πυρηνικος πολεμος.Ειχαμε κιτρινες αποβολες, e-σουτια , e-μπιστολιδια ,e-απειλες...Εγω ομως δεν κιτρινιστικα . Χο χο χο
Ακολουθω τεχνικη Παμπλο Γκαρσια·
Καλο βραδυ σε ολους και μη μαλωνετε αλλο.Μεχρι και εγω κουραστηκα να σας βλεπω!

[chiltsid]

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχχααχχαχαχχαχαχαχχαχαχ αχαχαχαχαχαχα!!!!!!!!

 

[northeagle_4]

 

[GkaZ4]

μπουχαχαχαχαχαχχαχαχαχαχαχχχααχχαχαχααχαχ

[PAOK_Piraeus]

Ανεκδοτο βγαλμενο απο την καθημερινη αρειανη σκληρη πραγματικοτητα...

Ο Εβραίος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το (κιτρινο) κουβαδάκι του. Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του. Απελπισμένος ο  πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο   και αρχίζει να ουρλιάζει σα> δαιμονισμένος:

  ΚΥΡΙΕΕΕΕΕΕΕΕΕ....ΚΥΡΙΕΕΕΕΕ.....

  Θεέ μου γύρνα πίσω το παιδί μου, Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονακριβο γιό μου, Είναι το φώς της ζωής μου... Είναι η ζωή μου όλη.... Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου,στείλε πίσω τον Αλόν, Θεέ μου
άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με....
   
ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ
     ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Ξαφνικά....ένα δευτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...και τότε ό άντρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει...     
   
   .......και το κουβαδάκι;

[KATISI4]

 


ΘΕΙΚΟ!!

[cure]

Στείλαμε τον Αθανασιάδη να ψηθεί και τον Αναστασάκο γιατί περίσσευε, για να παίζει ο Ίβιτς σέντερ φορ 
O ΠΑΟΚ θα παίζει γρήγορο ποδόσφαιρο, πιο γρήγορα απ' όλους 
Γι' αυτό δεν χωρούσανε Βερόν-Γκαρσία στο ρόστερ

Ώπα μισό... κι ένα τελευταίο... Θα κάνουμε πρωταθλητισμό φέτος