Ανέκδοτα....Γιατί το γέλιο μας λείπει

[Thorn clown]

*Είναι 2 gay ξαπλωμένοι στο κρεβάτι, πρωι πρωι. Λέει ο ένας στον άλλον:
-Θανάση, βάλε μου δάχτυλο...
-Χέσε με ρε μαλάκα πρωινιάτικα..
-Έεεεελα, σε παρακαλώ!!!
-Άσε με ρε σου λέω, βαριέμαι...
-Έλα ρε θανάση, βάαααααλε μου δάαααααχτυλο!!!

Ε,τι να κάνει κι ο Θανάσης, του βάζει δάχτυλο.

-Πιο βαθιά!!
-...
-Πιο βαθιά ρε Θανάση!!
-...
-Πιο βαθιά!!!!

Βγάζει το χέρι του ο Θανάσης κρατώντας ένα ρολόι...

-Τι είναι αυτό ρε μαλάκα?
-Να ζήηηηηησεις Θανάααααση και χρόοοοονια πολλάαααα....


* Μια παρέα από γκόμενες μαθαίνουν ότι έχει ανοίξει 5οροφος οίκος ανοχής στην πόλη με φοβερούς άντρες οπότε πάνε να τον δοκιμάσουν.
Ανεβαίνουν στον πρώτο όροφο, και βλέπουν μια πόρτα με επιγραφή "Εδώ οι άντρες την έχουν μακριά και λεπτή". Δεν τους άρεσε...
Ανεβαίνουν στον 2ο όροφο, πάλι κλειστή πόρτα και επιγραφή "Εδώ την έχουν μικρή και χοντρή"... Ούτε αυτό τους άρεσε.
Ανεβαίνουν στον 30, πάλι επιγραφή "Εδώ την έχουν κοντή και λεπτή".Απαπαπα σκέφτονται...
Ανεβαίνουν και στον 40 και η επιγραφή έλεγε "Εδώ την έχουν μακριά και χοντρή. Ωραία, εδώ είμαστε, σκέφτονται. Πριν μπούν όμως, λένε "δεν πάμε και στον 5ο, ποιος ξέρει τι έχει εκεί."
Ανεβαίνουν λοιπόν και στον 5ο και βλέπουν ένα τεράστιο άδειο δωμάτιο. Στο βάθος βάθος, σε έναν τοίχο υπήρχε μια πινακίδα που έλεγε "Αυτός ο όροφος κατασκευάστηκε μόνο και μόνο για να αποδείξουμε ότι οι γυναίκες δεν ικανοποιούνται με τίποτα....

[GigAs]

A couple were going out for the evening. They'd gotten ready, all dolled up, dog put out, etc. The taxi arrives, and as the couple start out, the dog shoots back in the house. They don't want the dog shut in the house, so the wife goes out to the taxi while the husband goes upstairs to chase the dog out.

The wife, not wanting it known that the house will be empty explains to the taxi driver: "He's just going upstairs to say good-bye to my mother."

A few minutes later, the husband gets into the cab. "Sorry I took so long" he says. "Stupid bitch was hiding under the bed and I had to poke her with a coat hanger to get her to come out! Then I had to wrap her in a blanket to keep her from scratching and biting me as I hauled her ass downstairs and tossed her in the back yard!" The silence in the cab was deafening.

[Saltapidas]

Αποτελέσματα επιστημονικών ερευνών

Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ!
(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)

Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!
(Τώρα, κάτι κάνουμε)

Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!!
(Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι! Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;; 

Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.
(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;;; Εν τω μεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)

Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.
(Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε; Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)

Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.
(Μμμμμμμμμμμ..........)

Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.
(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα δύο?)

Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.
(Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD? Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)

Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!
(Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)

Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.
(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)

Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!
(30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)

Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.
(Τρομακτικό! Μπρρρρ....)

Το αρσενικό "αλογάκι της Παναγιάς" δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.
("-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου?...Μη το κεφάλι μου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ". Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)

Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα...
(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την "Ποιότητα" από την "Ποσότητα")

Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.
(ουουου... πολύ φετιχιστικό!)

Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.
(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)

Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο
(Και τέτοιους φίλους έχω!)


Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω:

ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ !! 

[Saltapidas]

MEGALA EROTHMATA POU APASXOLHSAN KAI APASXOLOUN:


Αφού υπάρχει Θεός, γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα?

Όταν ένας κωφάλαλος βρίζει, η μαμά του τού ρίχνει πιπέρι στα χέρια?


Από καθαρά ανατομικής πλευράς, σε ποιο ακριβώς σημείο του αιδοίου δένεται το
καράβι, προκειμένου να το σύρει?


Έχει νόημα μια επιγραφή με τη φράση "μην εγγίζετε" να γραφτεί σε σύστημα
μπράιγ?


Πού στήριζε η Εύα το φύλλο συκής?


Αυτός που βρίσκεται μεταξύ γκρεμού και ρέματος, έφτασε εκεί κολυμπώντας ή
σκαρφαλώνοντας?

[Thorn clown]

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
- Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
- Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα"; 


Χτεσινές ειδήσεις:
"Bιάστηκε μια μοναχή που έκανε τζόκιν στο πάρκο."
Oι ειδήσεις σήμερα:
"Εκατοντάδες μοναχές θεάθησαν να κάνουν τζόκιν στο πάρκο!" 

-Γιατρέ μου, έχω αμνησία...
-Δεν άκουσα, τί είπες ότι έχεις?
-Τί είπα ότι έχω?

-Γιατρέ μουέχω πρόβλημα. Νευριάζω με το παραμικρό.
-Και πόσο καιρό συμβαίνει αυτό?
-Όσο θέλει ρε μαλάκα, τί ζόρι τραβάς??

Για να κάνεις μια γυναίκα ευτυχισμένη, χρειάζεται μόνο να είσαι:
1. φίλος
2. σύντροφος
3. ερωμένος
4. αδερφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. ξυλουργός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής
13. σεξολόγος
14. γυναικολόγος / μαιευτήρας
15. ψυχολόγος
16. ψυχίατρος
17. θεραπευτής
18. ριψοκίνδυνος
19. οργανωτικός
20. καλός πατέρας
21. πολύ καθαρός
22. συμπαθητικός
23. αθλητικός
24. στοργικός
25. προσεκτικός
26. ιπποτικός
27. έξυπνος
28. ζωηρός
29. δημιουργικός
30. γλυκός
31. δυνατός
32. συγκαταβατικός
33. ανεκτικός
34. προσεκτικός
35. φιλόδοξος
36. ικανός
37. τολμηρός
38. αποφασιστικός
39. εμπιστευτικός
40. παθιασμένος
41. περιποιητικός
42. κάποιος που να λατρεύει το shopping
43. κάποιος που δε δημιουργεί και πολλά πολλά προβλήματα
44. πολύ πλούσιος
45. να μην είσαι βάρος
46. κάποιος που δε θα κοιτάει τις άλλες γυναίκες

Παράλληλα θα πρέπει να προσέχεις να:
47. ...μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
48. ...τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις περισσότερο χρόνο στους συγγενείς απ' ότι σε εκείνη
49. ...της δίνεις "χώρο" αλλά και να δείχνεις ανήσυχος για το που ήταν και που πάει

Επίσης είναι πολύ σημαντικό:
50. να μην ξεχνάς ΠΟΤΕ τις ημερομηνίες:
-των επετείων (γάμου, γνωριμίας, κλπ)
-της γιορτής
-των γενεθλίων (τα δικά της και της μητέρας της)
-τις περιόδους της

Δυστυχώς, ακόμα και αν ακολουθήσετε πιστά τις παραπάνω οδηγίες, αυτό δεν σας εξασφαλίζει το 100% της ευτυχίας σας, γιατί εκείνη θα μπορούσε να νιώσει καταπιεσμένη από μία ζωή αποπνικτικά τέλεια και να το σκάσει με τον πρώτο -λεβεντομάγκα-bohem-μεθύστακα-σεσημασμένο-bon viveur- που θα συναντήσει... Ίσως για αυτό το λόγο ο Θεός (μεγάλη η χάρη Του!!) είπε στον Αδάμ :
- Αγάπα την γυναίκα σου......και όχι "Κατάλαβέ την!!!"

Πως να κάνεις ευτυχισμένο έναν άνδρα
1. να του κάθεσαι
2. να μην του τη σπας


- Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι; / Εύα
- Και μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο / Πηνελόπη
- Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε / Μήδεια
- Αντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό / Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου
- Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!! / Η γυναίκα του Ιούδα
- Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά - με διαφορετικές όμως πτήσεις / Η Κυρία Μπιν Λάντεν
- Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό / Εύα Μπράουν 1940
- Αγάπη, σήμερα λέω να πάρουμε το κάμπριο / Τζάκι Κέννεντι 1963
- Και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τοίχο και εμείς όχι; / Κυρία Ούλμπριχτ 1961
- Γιώργο, ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει! / Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973 

[Kingnick]

Μερικα από τα τουβλα που κατά καιρους εχουμε ακουσει και αναφωνησει:
 
 
- Αφου δεν εχεις διπλωμα, τι το θες το αυτοκινητο ?
 
- Κατα την διαρκεια εισαγωγης κωδικου (password) σε υπολογιστη:
- Κυρια το πληκτρολογιο πρεπει να χαλασε.
- Οτι και να γραψω βγαζει αστερακια
 
- Μπροστα σε καποιο internet cafe:
- Πως δουλευει το ιντερνετ;
- Ριχνεις κερματα στο μηχανημα;
 
- Λεει για τον υπολογιστη του που εχει ιο: -Θα βαλω virus και antivirus
 
- Μεσα σε καφετερια και ενω το κινητο της δεν εχει σημα, λεει:
- Κατσε να παρω το κινητο να βγω εξω για να φερω το σημα μεσα
 
- Παρατηρηση σε μαθητη που παραλιγο να σπασει μια λαμπα με την μπαλα:
- Τι κανεις παιδι μου; Δεν ξερεις οτι αυτες ειναι λαμπες υδρογονου;
 
- Σε chat room: -Εχεις μικροφωνο;
- Οχι, θα σου μιλαω απο την καμερα
 
- Ρε με συνδεση ειναι το κινητο σου;
- Οχι, με μπαταρια
 
- Εμενα το CD μου ειναι μαρκας Compact Disc
 
- Μετα απο μυνημα στον υπολογιστη που λεει "Please Insert CD 2", λεει:
- Καλα και που θα το βαλω αφου δεν χωραει; 
 
 από τμημα υποστηριξης:
- τωρα πατηστε enter
- ποιο, αυτό με το στραβο βελακι?
 
  - Του κανω αναπαντητες μα δεν απανταει

  - γεια σας, μου εχει μπλοκαρει η καρτα slim.

  - cosmote, προσωπικος τηλεφωνητης, λεγετε.
  - γεια σας κυριε προσωπικε τηλεφωνητη.

  -  εχω το τηλεφωνο στο αμαξι και οταν φρεναρω μου γραφει simblocked.
  -  τι μαρκα ειναι?
  -  bmw.

  -  παρτε πιο αργα τα νουμερα.
  -  δηλαδη κατα τι ωρα?

  - τι συσκευη εχετε?
  - την μαυρη με το κερατο απο πανω.
  - τι συσκευη δεν καταλαβα?
  - την γερμανικη που μιλας αναποδα.

  - τηλεφωνο μου εχει σφαγει.

  - τι συσκευη εχετε?
  - το νοκια με τις 7 τρυπες.

  - θα πρεπει να βρειτε τον κωδικο «πακ» (puk).
  - τι να βρω?
  - τον κωδικο απεμπλοκης, το πακ.
  - tο fuck?
  - πακ, πι..., πι οπως παναγιωτης.
  - α μπραβο, παναγιωτη με λενε.

  - δεν εχω καλυψη.
  - σε ποιο σημειο ειστε?
  - στο σπιτι του γιαννη.

  - μου λεει να πατησω το πληκτρο με πιεση.
  - δεν σας λεει πιεση, σας λεει «διεση».
  - δηλαδη να μην πατησω με πιεση?

  - βρηκα τι μπλοκαρει το abs στο αυτοκινητο. ο φορτιστης που βαζω στον αναπτηρα.

  - στο κινητο μου εχει γυρισει η γλωσσα στα αραβικα!
  - τι συσκευη εχετε;
  - motorola
  - το motorola στις γλωσσες δεν εχει επιλογη αραβικων. τι ακριβως γραφει στην οθονη;
  - μου γραφει «χαμηλ μπαταρ» (χαμηλή μπαταρία)

  - εχω το nokia 6110. γινεται τηλεκοντρολ?

  - συγγνωμη αλλα εαν σας στειλω με fax την αποδειξη τι θα εχω μετα στα χερια μου?

  - πειτε μου σας παρακαλω πως να ρυθμισω το κινητο μου οταν χτυπαει να χαμηλωνει το ραδιοφωνο του σπιτιου μου?
 

 :05: :05: ......Apla Laughing Out Loud

[Kingnick]

Όλοι ξέρουμε πως το sex είναι και "γαμώ τις ασκήσεις" αλλά ποτέ, έως
τώρα,
δεν υπήρξε μια επιστημονική μελέτη για τα ακριβή ποσά θερμίδων που
καταναλώνονται
κατά τη διάρκεια της ευλογημένης αυτής τελετουργίας.

ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ
Με την συγκατάθεσή της ......... 12 Cal
Χωρίς την συγκατάθεσή της..... 187 Cal

ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ ΤΗΣ
Με τα δύο χέρια...... 8 Cal
Με το ένα χέρι......... 12 Cal
Με τα δόντια............ 85 Cal

ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΗ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΥ
Με στύση....... 6 Cal
Χωρίς στύση... 315 Cal

ΠΡΟΚΑΤΑΡΚΤΙΚΑ
Εντοπισμός κλειτορίδας.... 8 Cal
Εντοπισμός σημείου G...... 92 Cal

ΣΤΑΣΕΙΣ
Ιεραποστολικό ............. 12 Cal
69 (ξάπλα) ................... 78 Cal
69 (όρθιο) .................... 112 Cal
Καροτσάκι ................... 216 Cal
Doggy Style .................. 326 Cal
Ιταλικός πολυέλαιος .... 912 Cal

ΟΡΓΑΣΜΟΣ
Αληθινός ..................... 112 Cal
Ψεύτικος ..................... 315 Cal

ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΟΡΓΑΣΜΟ
Αγκαλίτσα στο στρώμα ......... 18 Cal
Αυτός, σηκώνεται να φύγει .... 36 Cal
Εξηγήσεις γιατί σηκώθηκε να φύγει ... 816 Cal

ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΗ ΣΤΥΣΗ
20-29 ετών.......................... 36 Cal
30-39 ετών......................... 80 Cal
40-49 ετών ....................... 124 Cal
50-59 ετών ....................... 972 Cal
60-69 ετών ...................... 2916 Cal
70 και άνω ............... (ακόμα μετράμε τα Cal)

ΝΤΥΣΙΜΟ ΜΕΤΑ ΤΗΝ.. ΠΡΑΞΗ
Ήρεμο................. 32 Cal
Βιαστικό ............... 98 Cal
Ο μπαμπάς χτυπάει την πόρτα.... 1218 Cal
Η σύζυγος χτυπάει την πόρτα..... 3521 Cal

[trelammenos]

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
-Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.
-Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
-Κάθε μέρα παρακαλά το Θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
-Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
-Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά...
-Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
-Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
-Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά! Συναυλίες συνεχώς... Προχτές
έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε "No Woman No Cry".
Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Ασε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά.....
-Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι τα άσχημα;
-Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...
 

[Kingnick]

Είναι που λέτε ο Ντάφυ Ντακ και θέλει να ανοίξει ενα μαγαζί με προφυλακτικά...Ανοίγει λοιπόν το μαγαζί αλλά τα προφυλακτικά που πουλούσε ήταν κατώτερης ποιότητας και όλος ο κόσμος πήγαινε στο απέναντι μαγαζί που ηταν πολύ καλύτερης ποιότητας τα προφυλακτικά.Αυτό είχε σα συνέπεια στο απέναντι μαγαζί να έχει συνέχεια μια μεγάλη ουρά ενώ αντίθετα ο Ντάφυ βαρούσε μύγες...

Ηθικόν Δίδαγμα: Όποιος Βιάζεται στου Ντάφυ 

[galatis4]

Ηταν που λετε τρεις φιλοι...ο ενας ειχε τα πιο μικρα χερια του κοσμου,ο αλλος τα πιο μικρα ποδια του κοσμου και ο τριτος το πιο μικρο πεος του κοσμου...
αποφασιζουν μια μερα λοιπον,να εκμεταλευτουν την ιδιαιτεροτητα τους και αποφασιζουν να πανε για να μπουνε στο βιβλιο GUINESS...ειναι μπροστα στο πρακτορειο GUINESS και μπαινει ο πρωτος,βγαινει καταχαρουμενος και λεει ''κατοχειρωθηκε,εχω τα πιο μικρα χερια του κοσμου''!!!μπαινει  και ο δευτερος και βγαινει αμεσως καταχαρουμενος και λεει''εχω τα πιο μικρα ποδια του κοσμου''!!!!...μπαινει που λετε και ο τριτος και βγαινει λιγο καιρο αργοτερα τσαντισμενος,ετοιμoς να τα σπασει ολα..τον ρωτανε οι αλλοι τι εγινε,τι εγινε γιατι εισαι λυπημενος ??και αυτος αγριωμενος λεει'' φερτε μου αυτον τον πουστη τον Kingnick να τον τσακισω''!!!! 

(Καθε ομοιοτης με προσωπα η καταστασεις ειναι εντελως τυχαια και δεν εχει καμια προθεση)

[Kingnick]

Ηταν που λετε τρεις φιλοι...ο ενας ειχε τα πιο μικρα χερια του κοσμου,ο αλλος τα πιο μικρα ποδια του κοσμου και ο τριτος το πιο μικρο πεος του κοσμου...
αποφασιζουν μια μερα λοιπον,να εκμεταλευτουν την ιδιαιτεροτητα τους και αποφασιζουν να πανε για να μπουνε στο βιβλιο GUINESS...ειναι μπροστα στο πρακτορειο GUINESS και μπαινει ο πρωτος,βγαινει καταχαρουμενος και λεει ''κατοχειρωθηκε,εχω τα πιο μικρα χερια του κοσμου''!!!μπαινει  και ο δευτερος και βγαινει αμεσως καταχαρουμενος και λεει''εχω τα πιο μικρα ποδια του κοσμου''!!!!...μπαινει που λετε και ο τριτος και βγαινει λιγο καιρο αργοτερα τσαντισμενος,ετοιμoς να τα σπασει ολα..τον ρωτανε οι αλλοι τι εγινε,τι εγινε γιατι εισαι λυπημενος ??και αυτος αγριωμενος λεει'' φερτε μου αυτον τον πουστη τον Kingnick να τον τσακισω''!!!! 

(Καθε ομοιοτης με προσωπα η καταστασεις ειναι εντελως τυχαια και δεν εχει καμια προθεση)

XAxaXA ... Euthumhsame kai pali re galatis4...


Egw to kserw me to poio asxhmo antra sto kosmo...Opote bgainei o Kouasimodos kai leei poios einai autos o malakas o galatis4!!!

[Kingnick]

Ti einai enas mauros sti thalassa???

Pollution..

Ti einai 100 mauroi stin thalassa??

Solution!!!!!



Koitakste  egw den eimai ratsisths...autoi einai MAYROI!!!

[cure]

Παίρνει ένας ραδιοταξί 5 η ώρα τα ξημερώματα. Φτάνει ο ταρίφας.
- Που πάμε φίλε;
- Στο νοσοκομείο και γρήγορα γιατί πεθαίνω!
Σ' όλη τη διαδρομή τον έχει πρήξει τον ταρίφα με τη μίρλα. Περνώντας από το Βαρδάρη βλέπουν μια πουτάνα που μόλις έχει τελειώσει τη δουλειά της.
Ρωτάει ο ταρίφας που πάει και αφού βολεύει την βάζει από πίσω. Αυτή ανοίγει τα πόδια... Από μέσα τίποτα! Γάτα ο ταρίφας το παίρνει χαμπάρι αμέσως και γυρίιζει τον καθρέφτη για να έχει καλύτερη θέα. Ο άλλος από δίπλα το χαβά του "Αχ θα πεθάνω"
- Κοίτα ρε μαλάκα του λέει στον καθρέφτη να γουστάρεις
- Άσε με τι να δω, εγώ πεθαίνω
- Κοίτα ρε που σε λέω και θα γίνεις καλά
- Άσε με ρε φίλε. Κάνε γρήγορα. Είμαι χάλια.
Η πουτάνα εν τω μεταξύ έχει πάρει πρέφα τον ταρίφα και του κάνει παιχνίδια. Ανοίγει τα πόδια πιο πολύ.
- ΚΟΙΤΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΣΤΟΝ ΚΑΘΡΕΦΤΗ ΚΑΙ ΑΣΕ ΤΗ ΚΛΑΨΑ
Ε τι να κάνει ο άλλος κοιτάζει...
- Τι να δω ρε φίλε... Να, δε βλέπεις; Σα μουνί έγινα

[Kingnick]

Είναι που λέτε, ένας τύπος και ψαρεύει μέσα απο τη βάρκά του κοντά στην ακτή.Στο να ένα χέρι του κρατάει το καλάμι ενώ στο άλλο ένα τούβλο που το κουνάει πάνω κάτω...Καθώς ψάρευε περνάει μια κοπέλα και το ρωτάει γιατί έχει το τούβλο και το κουνάει πάνω κάτω...Αυτος της λέει θα σου' πώ αν μ'αφήσεις να σε γαμήσω πρώτα...Άαα λέει αυτή, δεν γίνεται και φεύγει...Δε περνάνει μισή ώρα και ξαναέρχεται η κοπέλα και τον ξαναρωτάει γιατί το κάνει αυτό...Αυτός της ξαναλέει οτι πρέπει πρώτα να τη γαμήσει...Τι να κάνει αυτη που την εχει φάει η περιέργεια δέχεται να τη γαμήσει...

Αφού τελειώνουν λέει η κοπέλα: Για πες τώρα γιατί το έχεις το τούβλο ενώ ψαρεύεις ?

Και ο τύπος της απαντά: Κοίταξε κούκλα μου, 4 ώρες είμαι εδώ και δεν έχω πιάσει ψάρι...Αντιθέτως με το τούβλο έχω γαμήσει τρεις ως τώρα!!!

[galatis4]

Μια μέρα βγήκε ο διάολος σεριάνι για να παίξει. Έπερνε διάφορες τρομακτικές μορφές και τρόμαζε τους περαστικούς. Έφτασε σ' ένα πάρκο και είδε έναν χασικλή να έχει ένα τετράφυλλο στο χέρι. Τον ρωτάει ο διάολος: "Να πιω και εγώ λίγο;" Και ο χασικλής απαντά. "Πιες όσο θες ρε φίλε!". Τραβάει ο διάολος μια τζούρα και φεύγει με την απορεία πως τον είδε ο χασικλής και δεν τρόμαξε. Πέρνει μια πιο τρομακτική μορφή και ξαναπάει στον χασικλή και του λέει: "Να ρουφήξω άλλη μία;" Απαντά ο χασικλής: "Πιες ρε φίλε!" Ρουφάει άλλη μια ο διάολος και φεύγει πάλι με την απορεία γιατι δεν τρομάζει ο χασικλής. Πέρνει μια πολύ τρομακτική μορφή και ξαναπάει στον χασικλή και του λέει: "Να ρουφήξω κι άλλη μία;" Και ο χασικλής του απαντά: "Όχι ρε φίλε δε σου δίνω άλλο, τι το θές; αφου βλέπεις ότι σε χαλάει!"

 

apo hemp.tk

[giwrgos4]

kalo...

[Kingnick]

Περπατάει η Κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος και βλέπει τον κακό λύκο σκυμμένο σε ένα θάμνο.

Του λέει: «Τι ωραία μάτια που έχεις, θέλεις να παίξουμε;»

- «Aσε με, ρε κορίτσι μου» λέει ο λύκος.

- «Α, λύκε, τι ωραία αυτιά που έχεις, θέλεις να παίξουμε;»

- «Κάνε μου τη χάρη φύγε από εδώ».

- «Α, λύκε, τι ωραίο στόμα που έχεις, θέλεις να παίξουμε;»

- «Τι θα γίνει, ρε κορίτσι μου, θα φύγεις να με αφήσεις να χέσω;»

[Kingnick]

Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.
"Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;"
"Ναι καλή μου."
"Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα."
"Πόσο κάνει καλή μου;"
"Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;"
"Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;"
"Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!"
"Καλά, καλά, πάρ`το!"
"Σ` ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο, με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα χρυσό! Τι λες;"
"Έλα τώρα γλυκειά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!"
"Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!"
"Πόσο κάνει;"
"Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!"
"Καλά, καλά, άντε πάρ`το!"
"Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τέννις; Πουλιέται. Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!"
"Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;"
"Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά; Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!"
"Πόσο το έχουν;"
"Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!"
"Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000."
"Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!"
"Τα λέμε το βράδυ καλή μου."
Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:
"ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ "

[Kingnick]

--------------------------------------------------------------------------------
Ο τύπος πριν γυρίσει στο χωριό του, κάθεται σε ένα παγκάκι και παρατηρεί έναν νεαρό που διαβάζει επί ώρες ένα βιβλίο.
Εντυπωσιασμένος από την προσήλωσή του τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- Μπορείς φίλε μου να μου πεις τι διαβάζεις;
- Λογική. Απαντάει ο νεαρός
- Και τι είναι λογική;
- Θα σου δώσω ένα απλό παράδειγμα. Εχεις ενυδρείο;
- Έχω...
- Άρα σ' αρέσουν τα ψάρια ...
- Αυτό είναι αλήθεια, απαντά ο τύπος.
- Άρα σ' αρέσει η θάλασσα.
- Κι' αυτό αλήθεια είναι, απαντάει ο τύπος και το ενδιαφέρον του μεγαλώνει.
Και ο νεαρός συνεχίζει τις ερωτήσεις.
- Αφού σ' αρέσει η θάλλασα, σ' αρέσουν οι παραλίες ...
- Γεγονός. Απαντάει ο τύπος
- Άρα σ' αρέσει να βλέπεις τα καλοκαίρια τις παραλίες γεμάτες από κοπέλλες που ξαπλώνουν με τα προκλητικά τους μαγιώ. Έτσι δεν είναι;
- Ναι ρε φίλε ακριβώς έτσι είναι.
Τρελαίνομαι. Απαντάει ενθουσιασμένος ο τύπος Και ο νεαρός καταλήγει:
- Αφού λοιπόν σ' αρέσουν οι γυναίκες, είσαι άντρας. Αυτή είναι η λογική...
Ξετρελαμένος ο τύπος από την λογική τρέχει στο πλησιέστερο βιβλιοπωλείο και αγοράζει ένα βιβλίο γαι την λογική.
Το ίδιο βράδυ κάθεται στο καφενείο του χωριού του και διαβάζει το βιβλίο δήθεν προσηλωμένος. Τον πλησιάζει τότε ένας συγχωριανός του και τον ρωτάει ...
- Τι διαβάζεις εκεί;
- Λογική του απαντάει ο τύπος...
- Και τι είναι λογική;
- Θα σου δώσω ένα απλό παράδειγμα. Εχεις ενυδρείο;
- Οχι! του απαντά ξερά ο συγχωριανός του.
- Αρα ...
- Άρα τι; τον ο ρωτάει συγχωριανός του.
- Άρα είσαι πouστης!!!

[TRIKALA_4]

ΓΕΙΑ ΣΑΣ ΑΔΕΡΦΙΑ.ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΠΟΛΥ ΚΑΙΡΟ ΕΠΙΣΚΕΠΤΟΜΑΙ ΚΑΙ ΕΓΩ ΤΙΣ ΣΕΛΙΔΕΣ ΤΟΥ Π.Α.Ο.Κ. ΚΑΙ ΤΙΣ ΒΡΙΣΚΩ ΠΟΛΥ ΓΑΜΑΤΕΣ.ΚΑΤ'ΑΡΧΗΝ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΚΑΙ ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ.ΘΑ ΓΡΑΨΩ ΚΙ ΕΓΩ ΕΝΑ ΑΝΕΚΔΟΤΟ.
ΗΤΑΝ Ο ΜΠΙΤΖΙΔΗΣ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΑΘΛΙΟΣ,ΚΟΥΡΕΛΗΣ Κ.Τ.Λ. ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΒΡΙΣΚΕΙ ΕΝΑ ΠΑΛΙΟ ΤΟΥ ΦΙΛΟ ΑΦΟΥ ΤΑ ΛΕΝΕ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΦΙΛΟΣ ΤΟΥ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΔΟΥΛΕΙΑ.ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΜΠΙΤΖΙΔΗΣ ΜΗΝ ΣΤΕΝΑΧΩΡΙΕΣΑΙ ΘΑ ΣΕ ΒΡΩ ΕΓΩ ΔΟΥΛΕΙΑ.ΞΕΡΩ ΤΟΝ ΚΩΣΤΑ ΤΟΝ ΣΙΜΙΤΗ.ΞΕΡΕΙΣ ΤΟΝ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ ΤΟΥ ΛΕΕΙ;ΝΑΙ ΑΥΡΙΟ ΚΙΟΛΑΣ ΘΑ ΠΑΜΕ ΝΑ ΣΕ ΒΡΕΙ ΔΟΥΛΕΙΑ.ΠΑΝΕ ΤΟΝ ΧΑΙΡΕΤΑΕΙ Ο ΣΙΜΙΤΗΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΠΟΥ ΧΑΘΗΚΕ ΤΟΣΟ ΚΑΙΡΟ ΚΑΙ ΤΙ ΘΕΛΕΙ;ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΔΟΥΛΕΙΑ ΣΤΟΝ ΦΙΛΟ ΜΟΥ.ΤΑΚΤΟΠΟΙΗΘΗΚΕ.ΤΟΝ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ,ΦΕΥΓΟΥΝΕ.Α ΡΕ ΜΠΙΤΖΙΔΗ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΩΣ ΝΑ ΣΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΣΩ.ΤΙΠΟΤΑ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΜΠΙΤΖΙΔΗΣ.ΚΑΛΑ ΠΟΥ ΤΟΝ ΞΕΡΕΙΣ ΤΟΝ ΣΙΜΙΤΗ;Α ΛΕΕΙ ΕΓΩ ΞΕΡΩ ΤΟΥΣ ΠΑΝΤΕΣ.ΤΟΝ ΚΛΙΝΤΟΝ ΤΟΝ ΓΙΕΛΤΣΙΝ ΤΟΝ ΜΠΙΝ ΛΑΝΤΕΝ.ΣΙΓΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΜΗΝ ΞΕΡΕΙΣ ΚΑΙ ΤΟΝ ΠΑΠΑ ΤΗΣ ΡΩΜΗΣ.ΤΟΝ ΠΑΠΑ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΛΕΕΙ,ΑΠΟ ΠΑΙΔΙΑ ΜΑΖΙ.ΔΕΝ ΤΟΝ ΠΙΣΤΕΥΕ ΑΠΟΦΑΣΙΖΟΥΝΕ ΚΑΙ ΠΑΝΕ ΣΤΗΝ ΡΩΜΗ.ΕΤΥΧΕ ΕΙΧΕ ΣΥΓΚΕΝΤΡΩΣΗ Ο ΠΑΠΑΣ.ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΚΑΤΣΕ ΕΔΩ ΣΤΟ ΠΛΗΘΟΣ ΘΑ ΜΕ ΔΕΙΣ ΣΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ ΝΑ ΒΓΑΙΝΩ ΑΓΚΑΛΙΑ ΜΕ ΤΟΝ ΠΑΠΑ.ΠΡΑΓΜΑΤΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΟ ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΑΓΚΑΛΙΑ ΜΕ ΤΟΝ ΠΑΠΑ.ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΙ ΩΡΑ ΚΑΤΕΒΑΙΝΕΙ ΚΑΙ ΒΡΙΣΚΕΙ ΤΟΝ ΦΙΛΟ ΤΟΥ ΛΙΠΟΘΥΜΟ.ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΜΑ ΚΑΛΑ ΓΙΑΤΙ ΛΙΠΟΘΥΜΗΣΕΣ ΑΦΟΥ ΣΤΟ ΕΙΧΑ ΠΕΙ ΘΑ ΒΓΩ ΑΓΚΑΛΙΑ ΜΑΖΙ ΤΟΥ.ΟΧΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΔΕΝ ΛΙΠΟΘΥΜΗΣΑ ΓΙΑ ΕΙΔΑ ΕΣΕΝΑ ΑΓΚΑΛΙΑ ΜΕ ΤΟΝ ΠΑΠΑ ΛΙΠΟΘΥΜΗΣΑ ΟΤΑΝ ΜΕ ΠΛΗΣΙΑΣΕ ΕΝΑΣ ΓΙΑΠΩΝΕΖΟΣ ΤΟΥΡΙΣΤΑΣ ΚΑΙ ΜΕ ΡΩΤΗΣΕ,ΣΥΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΑΥΤΟΣ ΜΕ ΤΑ ΑΣΠΡΑ ΔΙΠΛΑ ΣΤΟΝ ΜΠΙΤΖΙΔΗ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ;;;;;;;;