Ανέκδοτα....Γιατί το γέλιο μας λείπει

[Dani -4-]

 
   

 

[opromitheas]

prelebits me pethanes.....

[Kingnick]

Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια πραγματική απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο της Ουάσινγκτον. Η απάντηση ήταν τόσο βαθιά σε νόημα που ο καθηγητής θέλησε να τη μοιραστεί με τους συναδέλφους του μέσω ιντερνέτ και για αυτό έφτασε και σε εμάς και πιθανόν και σε πολλούς από εσάς.

Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:

Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή ενδοθερμη? (στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά)

Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.

Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:

·         Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο.

·         Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν.

·         Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή πάει στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει. Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές.

·         Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες από αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι δεν ανήκουν σε περισσότερη από μία θρησκεία τότε μπορούμε να εξαγάγουμε ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση.

·         Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.

·         Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται αναλόγως με τις ψυχές που προστίθενται.

·         Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:

·         1) Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό από αυτόν με το οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.

·         2) Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.

·         Ποια από τις 2 περιπτώσεις ισχύει??

·         Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής ότι 'Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί' και συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ κοιμήθηκα μαζί της, τότε ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει.

·         Απόρροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση αφού έχει παγώσει άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει.... αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο. Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Όντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: ¨Θεέ μου, Θεέ μου'

Αυτός ο μαθητής πήρε το μοναδικό «Α»!

[JamaicaN]

kai ena A apo mena gamw tin tereza!

[Dani -4-]

Πάρτε ένα που μου είπανε σήμερα αν και λίγο μακάβριο.


Ήτανε δύο φίλοι, φανατικοί λάτρεις της μουσικής και μάλιστα έπαιζαν και σε συγκροτήματα αραιά και πού. Κάποια στιγμή ο ένας από τους δύο πεθαίνει και λίγες μέρες μετά εκεί που ο άλλος κοιμόταν εμφανίζεται ξαφνικά μπροστά του και τον ξυπνάει:
-Επ τι λέει? του λέει.
-Πού είσαι 'συ ρε? Τι κάνεις τώρα? Είσαι Παράδεισο ή Κόλαση?
-Παράδεισο πήγα.
-Και? Καλά είναι?
-Ε εντάξει καλά δεν έχω παράπονο.
-Και πώς και από 'δω? ρωτάει ο ζωντανός.
-Να, έχω να σου πω ένα ευχάριστο και ένα δυσάρεστο, από ποιο θες να ξεκινήσω?
-Από το ευχάριστο.
-Το ευχάριστο είναι ότι, εντάξει, σου είπα γενικά περνάμε καλά, έχει και ωραία μουσική, την Τρίτη έπαιζε ο Bob Marley, την Τετάρτη John Lennon, την Πέμπτη ο Jim Morrison...
-Μια χαρά ρε... και το δυσάρεστο?
-Ε, το δυσάρεστο είναι ότι Δευτέρα παίζετε εσείς, έχουν κολλήσει και αφίσες...

[ive4]

δείτε αυτό έχει πολύ γέλιο!

[ive4]

κι αυτό!

http://www.youtube.com/watch?v=YaBFxeUJBc8&feature=related (Embedding disabled, limit reached)

δώσε πενάκι!
και δείτε και το ύφος του δημοσιογράφου!!!

[JamaicaN]

Kala auto me ton gwnia polu gelio....
Apsogo

[ΠΡΕΛΕΒΙΤΣ]

diabaste 2 kala

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται
καταπάνω σου! Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα ; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;
- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω
σου. Τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις
δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι
είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA; MAN; TRATA; Κόβεσαι!!! -
Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν
δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη
προκλητικά. Τι είναι;
- Πουτάνα!
- Ναι, ρε παιδί μου! Πουτάνα είναι. Αλλά ποιά; Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η
γυναίκα σου;


- Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μαλακία. Του χώνει μία
- σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.
- Του χώνει δεύτερη, τίποτε.
- Του χώνει τρίτη, τίποτε.
- Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:
- Α, εσύ είσαι μπαμπά;
- Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;
- Νόμισα ότι με βάρεσε η μαλακία στο κεφάλι...

[apostolos]

Einai o Totos kai gamiountai me thn aderfh tou mesa sto mikro apothhkaki....
Mpoukarei o pateras tous: "Eeeeeeeep, sas epiasa...!!!" "Ti kanete edw?" fwnazei eksallos...
"E patera..." leei o Totos..."Na, gamiomaste..."
"A, pes to re paidaki mou" leei anakoufismenos..."kai egw nomiza oti kapnizete..."

[bagos1]

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο
- 'Τι το θέλετε το αρσενικό...;;;' ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- 'Να σκοτώσω τον άνδρα μου.'
- 'Μα τι λέτε? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο,' Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- 'Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!'
========================================
Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- 'Σ` άρεσε αγάπη μου;' Κι εκείνη:
- 'Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν.'
Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:
- 'Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;'
- 'Όχι, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα.

[The_Cure]

Μια καλόγρια εξομολογείται στην ηγουμένη:
-Χτες έκανα έρωτα με τον νέο ιερέα του Αγίου Προκοπίου Τι να κάνω για να συγχωρεθώ ;;;
 -Αρχικά φάε ένα λεμόνι κόρη μου, λέει η ηγουμένη
-Και με αυτό θα συγχωρεθώ ;;;
-Όχι βέβαια, απλά θα σου φύγει αυτό το ... γαμημένο χαμόγελο

----------------------------------------------------------

Τι σκοπό έχουν αυτοί που διαβάζουν το Playboy και το
National Geographic ; Να δουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!!!!

-----------------------------------------------------------


-Ο δικαστής επαναλαμβάνει την Κατηγορία: «Κτυπήσατε τον αρχιεργάτη με
το σφυρί στο κεφάλι και ισχυρίζεστε ¨ότι αυτός σας το ζήτησε.»
Μάλιστα κύριε πρόεδρε. Μου είπε: «Τώρα θα βγάλω το σίδερο από τη φωτιά και μόλις κουνήσω το κεφάλι μου, εσύ κτύπατο με το σφυρί».


----------------- -------------------------------------------------------



Eνας καθηγητής πανεπιστημίου, βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό τη φύση. Ξάφνου πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι, χτυπάει την πρώτη πόρτα που βλέπει. Tου ανοίγει μια κυρία που ο άντρας της έλειπε μετανάστης χρόνια. Tον βάζει μέσα, τον περιποιείται, του δίνει στεγνά ρούχα και του δίνει να φάει. Aφού φάγανε, τον οδήγησε στο δωμάτιό του και τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο...
«Οχι, εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...».
«Kαλώς», απάντησε και έφυγε.Mετά μια ώρα και αφού σκεφτόταν ότι έπειτα από τόσα χρόνια ένας άνδρας ήταν και πάλι στο σπίτι της, φοράει ένα σέξι νυχτικό και πάει να ρωτήσει αν θέλει κάτι...
«Οχι, εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...
«Kαλώς», απάντησε και έφυγε. Tο ίδιο σκηνικό άλλες δύο φορές, αλλά μάταια.Tο άλλο πρωί, καθώς έτρωγαν πρωινό στην αυλή με τα αρνάκια, τα κατσικάκια και τα λοιπά ζώα του σπιτιού, ο καθηγητής παρατηρεί ότι υπάρχουν μόνο δύο κότες και δέκα κοκόρια. Περίεργος, ρωτάει γιατί οι κόκορες είναι περισσότεροι από τις κότες. "Α λέει η γυνάικα μόνο ο ένας πηδάει. Οι άλλοι είναι πανεπιστημιακοί...."


-----------------------------------------------------

Ενας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα. Ο ταξιτζής τρελαίνεται! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει
ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
'Είσαι τρελός; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή!'
'Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!'
'Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!'


----------------------------------------------------------



Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
Και εκείνη ρωτάει:
- Τι έχεις Μήτσο;
Και απαντάει εκείνος:   - Τον αερόσακο!!!!

[Kingnick]

    wraia anekdotakia Cure..



Ο Υπουργός Υγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να... αυνανίζεται μπροστά στον κόσμο!
Ο Υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:
- "Τι είναι αυτά;;;; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες! Θα γίνουν απολύσεις!"
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί, "Υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο".
Τελικά το αφήνει ο Υπουργός, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που έχει έξω το... όργανό του και μια νοσοκόμα του κάνει πεοθηλασμό με άνεση.
- "Τι είναι αυτά πάλι; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι!!! Τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες!", άρχισε να φωνάζει ο Υπουργός.
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί. "Την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο..."

[GENTLESOS]

Δυο Παοκτσήδες περπατούν στο δρόμο και συναντούν ένα φίλο τους
 -Ρε συ Γιώργο του λένε που χάθηκες τόσο καιρό?
 -Ε να είχα δουλειές.
 -Μα εσύ ούτε από τον σύνδεσμο περνάς πια τι συμβαίνει?
 -Ξέρετε ρε παιδιά ε να είμαι ερωτευμένος.
 -Ερωτευμένος? και οι εκδρομές που κάναμε μαζί στην Αθήνα, η Τούμπα, τα συνθήματα, τα ντου, η Παοκάρα μας που, πήγανε όλα αυτά?
 -Άστε τα παιδιά είμαι πολύ  ερωτευμένος. Βλέπω ηλιοβασίλεμα και κλαίω. Μυρίζω λουλούδι και αναστενάζω. Για να καταλάβετε πόσο πολύ είμαι ερωτευμένος σας λέω ότι κάθομαι και γραφώ ποιήματα!
 -Ποιήματα? εσύ ο ποιο τρελαμένος ΠΑΟΚτσής?
 -Ναι να τώρα μόλις τελείωσα ένα. Ακούστε το.
 Το πρόσωπο σου είναι σαν κρίνο
 Από το μάτι σου το δάκρυ πίνω
 Όλη η φύση ανθίζει για μας
 Γαμιέται ο θρύλος και Πειραιάς!!!!!!

[GkaZ4]

Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόυδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι.

Λέει ο πρώτος:

-Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα .Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο.Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.

-Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ,τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.

Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του.

[DimNaoussa]

- Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μαλακία. Του χώνει μία
- σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.
- Του χώνει δεύτερη, τίποτε.
- Του χώνει τρίτη, τίποτε.
- Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:
- Α, εσύ είσαι μπαμπά;
- Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;
- Νόμισα ότι με βάρεσε η μαλακία στο κεφάλι..

http://www.grapheine.com/bombaytv/index.php?module=see&lang=uk&code=887fa0e95cb75a038a841b715f1191fd (Embedding disabled, limit reached)

pira to anekdoto sou prelevits kai to ekana tainia..

[katerina]

Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία γυναίκα να
βρει σύζυγο. Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες
που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες. Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να
μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά. Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς
να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο. Σε καμία περίπτωση δεν
μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο.

Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο. Η επιγραφή λέει:

   - Άνδρες με δουλειά.

Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:

   - Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.

Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:

   - Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.

Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:

   - Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις
   δουλειές του σπιτιού.

Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:

   - Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις
   δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.

Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν
αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.
Εκεί η επιγραφή λέει:

   - Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο.
   - Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.
   - Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι
   ευχαριστημένες με τίποτα.


*
& ΑΝΤΡΕΣ...*

Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες.
Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει :

   - Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ.

Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει :

   - Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά.

Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει :

   - Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά και μεγάλα βυζιά.

Κανένας δεν έχει ανέβει στους παραπάνω ορόφους. !!!

[Capricorn]

Φοβερά φοβερά 

[DimNaoussa]

- Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μαλακία. Του χώνει μία
- σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.
- Του χώνει δεύτερη, τίποτε.
- Του χώνει τρίτη, τίποτε.
- Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:
- Α, εσύ είσαι μπαμπά;
- Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;
- Νόμισα ότι με βάρεσε η μαλακία στο κεφάλι..

http://www.grapheine.com/bombaytv/index.php?module=see&lang=uk&code=887fa0e95cb75a038a841b715f1191fd

pira to anekdoto sou prelevits kai to ekana tainia..

lathos parathesh tou anekdotou ekana..ti malakas eimai thee mou..

[DiMarko]

Αφιερωμένο στο ΔΑΣΚΑΛΟ-4 γιατί κάπως έτσι μιλάει (φόρτσα καρδιστάν).

Λοιπόν:

Πως θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικο του συνεργείου
αυτοκινήτων τη φράση :

"Ανα τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος." ;;;;;



;;;;;;;;;;;;;




Απάντηση

"Κάπ κάπ κάτ κάτ κάτκάν γκάπ γκάπ"

Μετάφραση: (κάπου κάπου, κάτω κάτω, κάτι κάνει γκάπ γκάπ)