Ανέκδοτα....Γιατί το γέλιο μας λείπει

[tsakalaki]

Ηταν ένας αράπης και ήθελε να κάνει έρωτα, οπότε σκέφτηκε να πάει σε ένα μπουρδέλο. Μπαίνει σε ένα αλλά η τσατσά του λέει:
-Δεν γίνεται να σας δεχτώ γιατί είστε αράπης.
-Μήπως είστε ρατσιστές;
-Όχι αλλά εσείς οι μαύροι την έχετε πολύ μεγάλη και όπως τα κορίτσια έχουν συνηθίσει στις μικρές, θα έχουν πρόβλημα.
-Εγώ δεν είμαι σαν τους άλλους μαύρους, την έχω μικρή.
-Όχι, όχι ,λυπάμαι δεν γίνεται.
Το ίδιο έγινε σε δυο-τρία μπουρδέλα, οπότε πάει και στο τελευταίο της περιοχής με την ελπίδα ότι θα τον δεχτούν. Η τσατσά όμως του λέει πάλι:
-Λυπάμαι δεν γίνεται γιατί εσείς οι μαύροι την έχετε πολύ μεγάλη και όπως τα κορίτσια έχουν συνηθίσει στις μικρές, θα έχουν πρόβλημα.
-Εγώ δεν είμαι σαν τους άλλους μαύρους, την έχω μικρή.
-Όχι, όχι ,λυπάμαι δεν γίνεται.
-Σας παρακαλώ πολύ μη με διώξετε και εσείς όπως οι άλλοι.
-Καλά κομμάτια να γίνει, αφού λες κιόλας ότι την έχεις μικρή, αλλά θα μπεις μέσα μόνο για μια πίπα.
-Ασε, άμα είναι για πίπα την κάνω και μόνος μου.

[tsakalaki]

http://www.greektube.org/index.php?option=com_content&task=view&id=2535&Itemid=2

[barmy army]

to parakatw peristatiko einai 100% pragmatiko

S.F. PAOK athenas (panellhnios) epi ths odou satwvriandou sezon 94-95
Gyrw sta mesanyxta eimaste sto syndesmo 5 atoma kai leme diafores malakies. h hmera einai asxeth me opoiadhpote a8lhtikh drasthriothta kai mia xalarothta diakatexei thn atmosfaira. Se mia fash kanei thn emfanish ths mia omada(6-7 atoma) koukouloforwn gayrwn (poios malakas afhse anoixth thn porta) efodiasmenoi me cryptonight siderolostous ropala tou baseball klp. Ta prwta antikeimena (mpoukalia petres klp) arxizoun na iptantai ston eswteriko xwro tou syndesmou. petagomaste panw kai oi 5 kai etoimazomaste gia maxh swma me swma (egw sygkekrimena eixa arpaksei ton pyrosvesthra kai oti ginei). peftoun kati psiles kai  oi gayroi ws gnhsioi magkes trepontai se fygh alla 2 alania dika mas synexizoun to kynhghto. egw sastizw pros stigmh ,mou fanhke pio logiko na kleisoume thn porta kai na paroume thl gia enisxyseis, alla apo thn allh ta alania ta dika mas einai pleon eksw apo to syndesmo (2 dikoi mas -6 gayroi) opote katevainw kai egw trexontas kai akolou8ei allos enas dikos mas. o teleytaios emeine pisw na fylaei to syndesmo (malakia na phgaineis se ntou kouvalwntas ta kleidia tou syndesmou). katw apo to syndesmo mas yphrxe ena kampare me poutanes. me to pou vgainoume eksw vlepoume mia psiloxawdh katastash. peftoun mpounies klwtsies , 2 gayroi tis arpazoun kanonika kai oi kamparetzoudes exoun vgei eksw kai xazevoun. meta apo kana dilepto kai enw oi gayroi exoun perasei ton kenterh sto sprint ws dia mageias emfanizetai enas zhtas. katevainei apo th mhxanh , mas koitaei kai rwtaei
-ti egine edw;
-tipota den egine , apantaei enas dikos mas.
petagetai h kamparetzou kai rixnei th 8eikh ataka:
-ti tipota kyrie astynomike, edw ths poutanas egine.
mexri kai o mpatsos gonatise apo ta gelia

[peja_4]

pethane army...
fobero

[Capricorn]

Ena mikro anekdotaki gia pistous kai aggloma8eis....

Jesus and Satan were having an on-going argument about who was better on the computer. They had been going at it for days; and frankly, God was tired of hearing all the bickering.

Finally fed up, God said, "THAT'S IT! I have had enough. I am going to set up a test that will run for two hours, and from those results, I will judge who does the better job."

So Satan and Jesus sat down at the keyboards and typed away.

They moused...

They faxed...

They e-mailed...

They e-mailed with attachments. ..

They downloaded..

They did spreadsheets!

They wrote reports...

They created labels and cards...

They created charts and graphs...

They did some genealogy reports

They did every job known to man..


Jesus worked with heavenly efficiency, and Satan was faster than hell .


Then, ten minutes before their time was up, lightning suddenly flashed across the sky, thunder rolled, rain poured, and, of course, the power went off!

Satan stared at his blank screen and screamed every curse word known in the underworld.

Jesus just sighed.

Finally the electricity came back on, and each of them restarted their computers.

Satan started searching frantically, screaming: "It's gone! It's all GONE! I lost everything when the power went out!"

Meanwhile, Jesus quietly started printing out all of his files from the past two hours of work.

Satan observed this and became irate. "Wait!" he screamed. "That's not fair! He cheated! How come he has all his work and I don't have any?"

God just shrugged and said,

JESUS SAVES

 

[mitsos_g4]

to parakatw peristatiko einai 100% pragmatiko

S.F. PAOK athenas (panellhnios) epi ths odou satwvriandou sezon 94-95
Gyrw sta mesanyxta eimaste sto syndesmo 5 atoma kai leme diafores malakies. h hmera einai asxeth me opoiadhpote a8lhtikh drasthriothta kai mia xalarothta diakatexei thn atmosfaira. Se mia fash kanei thn emfanish ths mia omada(6-7 atoma) koukouloforwn gayrwn (poios malakas afhse anoixth thn porta) efodiasmenoi me cryptonight siderolostous ropala tou baseball klp. Ta prwta antikeimena (mpoukalia petres klp) arxizoun na iptantai ston eswteriko xwro tou syndesmou. petagomaste panw kai oi 5 kai etoimazomaste gia maxh swma me swma (egw sygkekrimena eixa arpaksei ton pyrosvesthra kai oti ginei). peftoun kati psiles kai  oi gayroi ws gnhsioi magkes trepontai se fygh alla 2 alania dika mas synexizoun to kynhghto. egw sastizw pros stigmh ,mou fanhke pio logiko na kleisoume thn porta kai na paroume thl gia enisxyseis, alla apo thn allh ta alania ta dika mas einai pleon eksw apo to syndesmo (2 dikoi mas -6 gayroi) opote katevainw kai egw trexontas kai akolou8ei allos enas dikos mas. o teleytaios emeine pisw na fylaei to syndesmo (malakia na phgaineis se ntou kouvalwntas ta kleidia tou syndesmou). katw apo to syndesmo mas yphrxe ena kampare me poutanes. me to pou vgainoume eksw vlepoume mia psiloxawdh katastash. peftoun mpounies klwtsies , 2 gayroi tis arpazoun kanonika kai oi kamparetzoudes exoun vgei eksw kai xazevoun. meta apo kana dilepto kai enw oi gayroi exoun perasei ton kenterh sto sprint ws dia mageias emfanizetai enas zhtas. katevainei apo th mhxanh , mas koitaei kai rwtaei
-ti egine edw;
-tipota den egine , apantaei enas dikos mas.
petagetai h kamparetzou kai rixnei th 8eikh ataka:
-ti tipota kyrie astynomike, edw ths poutanas egine.
mexri kai o mpatsos gonatise apo ta gelia

[MaRiOs-Kypros]

 

[CLUB LARISA]

Ena mikro anekdotaki gia pistous kai aggloma8eis....

Jesus and Satan were having an on-going argument about who was better on the computer. They had been going at it for days; and frankly, God was tired of hearing all the bickering.

Finally fed up, God said, "THAT'S IT! I have had enough. I am going to set up a test that will run for two hours, and from those results, I will judge who does the better job."

So Satan and Jesus sat down at the keyboards and typed away.

They moused...

They faxed...

They e-mailed...

They e-mailed with attachments. ..

They downloaded..

They did spreadsheets!

They wrote reports...

They created labels and cards...

They created charts and graphs...

They did some genealogy reports

They did every job known to man..


Jesus worked with heavenly efficiency, and Satan was faster than hell .


Then, ten minutes before their time was up, lightning suddenly flashed across the sky, thunder rolled, rain poured, and, of course, the power went off!

Satan stared at his blank screen and screamed every curse word known in the underworld.

Jesus just sighed.

Finally the electricity came back on, and each of them restarted their computers.

Satan started searching frantically, screaming: "It's gone! It's all GONE! I lost everything when the power went out!"

Meanwhile, Jesus quietly started printing out all of his files from the past two hours of work.

Satan observed this and became irate. "Wait!" he screamed. "That's not fair! He cheated! How come he has all his work and I don't have any?"

God just shrugged and said,

JESUS SAVES

 

Τι πίνεις και δεν μας δίνεις ρε κολητέ....

[skyclad4]

http://img145.imageshack.us/my.php?image=paokrecq6.jpg

[savage republic]

http://img145.imageshack.us/my.php?image=paokrecq6.jpg

[Kingnick]

greek funny mashup....h parakmh ths ellhnikhs TV!!!

[MaRiOs-Kypros]

  poli kalo

[king]

Συζητούσαν ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας Πόντιος. Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός: 


- Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 32 μέτρα.
- Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φιάξαμε έναν ουρανοξύστη 1800 πατώματα.
- Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα τρένο που πάει με 1200 χλμ/ώρα.
-  Εγώ, λέει ο Πόντιος, έχω έναν φίλο από την Κάτω Τούμπα που την έχει 1.5 μέτρο. 

- Σιγά ρε φίλε, του λένε οι άλλοι.
- Γιατί, τους λέει ο Πόντιος, αυτά που είπατε εσείς αλήθεια είναι; 

- Εντάξει λέει ο Γερμανός, το αμάξι που σας είπα δεν ειναι 32 μέτρα, είναι 12.
- Ο ουρανοξύστης που είπα εγώ, δεν έχει 1800 πατώματαα αλλά 900, λέει ο Αμερικάνος.
- Και το τρένο που έλεγα εγώ, δεν πάει με 1200 αλλά με 600, λέει ο Γιαπωνέζος. 

- Εγώ παλι ρε παιδιά, λέει ο Πόντιος, τι να σας πω, δεν θυμάμαι. Aπό την Κάτω Τούμπα είναι, από την Άνω Τούμπα είναι    ...

[Argonath4]

Apo ta kalytera anekdota pou exw diavasei ta teleutaia xronia... 


Σε έναν διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών, στην τελική φάση, προκρίνονται η CIA της Αμερικής, η ΜΙ6 της Αγγλίας και η ελληνική ΕΥΠ. Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι και η τελική κατάταξη των υπηρεσιών. Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή: «Εχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το κουνέλι θα είναι και η νικήτρια».

Ξεκινάει η CIA, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και, έπειτα από τρεις ημέρες, όλα τα στοιχεία οδηγούν στο συμπέρασμα ότι: «Κουνέλι στο δάσος δεν υπάρχει!».

Ερχεται η σειρά της αγγλικής ΜΙ6, χρησιμοποιεί ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα και παγίδες, αλλά ύστερα από πέντε ημέρες κι αυτή δεν βρίσκει κουνέλι. Γυρίζει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
«Υποπτο κουνέλι δεν βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη δυνατόν να υποκλαπούν, προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιάς!».

Ηρθε και η ώρα της ΕΥΠ. Οι πράκτορες εφορμούν στο πυκνό δάσος. Δεν περνάει μία ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη, ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη μια αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή, η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
«Οχι άλλο ξύλο! Οχι άλλο ξύλο, ομολογώ! Ναι!!! Εγώ είμαι το κουνέλι!!!»

[king]

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.


Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.


- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου!
 Τι είναι;


- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.


- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;


- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!


- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται  καταπάνω σου.
 Τι είναι;

- Μηχανή!

- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;

- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;


- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι είναι;

- Νταλίκα, κύριε!

- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA;
MAN; TRATA; Κόβεσαι!!!


- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ,  σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. Τι είναι;


- Πουτάνα!

- Ναι, ρε παιδί μου! Πουτάνα είναι. Αλλά ποιά;
Η μάνα σου; Η κόρη  σου; Η γυναίκα σου;

[MaRiOs-Kypros]

Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:
Γυναίκα: Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα. Γιατρός: Τι πρόβλημα;
Γυναίκα: Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.
Γιατρός: Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
Γυναίκα: Να... Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.
Γυναίκα: Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.
Γυναίκα: Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.
Ανδρας: Δεν τελείωσε γιατρέ μου... Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας!
Γιατρός: Α, εσείς κυρία μου είστε άρρωστη!!!
Kαι η γυναίκα κλαίγοντας:
- Βλέπεις, Γιώργο μου; Δεν είμαι πουτ...α! Αρρωστη είμαι!!

[Matador]

 

Απιθανο ρε συ Μαριε. Μηπως ειναι σεξομανης η ΚΥΡΙΑ;

[MaRiOs-Kypros]

mallon...

[katz]

http://www.youtube.com/watch?v=S4ZO2FD4pNA (Embedding disabled, limit reached)
 

[Kingnick]

Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του και κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα, μελαγχολική και χαμηλοβλεπούσα. Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κλπ στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό (χήρα γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Η χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει. Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει:
"Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω. Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς. Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: Πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα. Πιάστην στο ψηστήρι και πάνω στη φάση κάντο μαζί της". Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:
"Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου".
Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει:
"Αλήθεια μπορείς;".
"Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να μου κάτσεις".
"Αποκλείεται!!!", λέει η χήρα. "τι είναι αυτά που μου λες;;; Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες".
"Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ'αρέσει χάνεις την ευκαιρία."
Τι να κάνει η χήρα, με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει. Του λέει όμως:
"Κοίταξε να δεις, δέχομαι να το κάνουμε αλλά μόνο από πίσω. Το "μπροστά" το έχω αφιερώσει στον άντρα μου".
Συμφωνεί ο τύπος, αρχίζουν να το κάνουν και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.
"Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέματα σου είπα. Δεν είμαι άγγελος Κυρίου, ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα".
Και η χήρα:
"Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα... ο εισπράκτορας είμαι..."