-
O μικρός Τοτός ρωτάει τον μπαμπά του:
- Mπαμπά, ποιος μ' έφερε στον κόσμο;
- Ο πελαργός παιδί μου.
- Και την Μαιρούλα του διπλανού διαμερίσματος;
- Και αυτή ο πελαργός παιδί μου, λέει ο μπαμπάς.
- Και τον Γιάννη στο δεύτερο όροφο; Και αυτόν ο πελαργός τον έφερε;
- Ναι παιδί μου.
- Και όλα τα παιδιά δηλαδή της πολυκατοικίας ο πελαργός τα 'φερε;
- Kαι βέβαια παιδί μου.
Και ο μικρός με πολύ απορία και αγανάκτηση φωνάζει:
- Mα καλά, τι στο διάολο συμβαίνει εδώ πέρα. Κανένας δεν γαμάει τέλος πάντων σ' αυτήν την πολυκατοικία
-
Αλέξη, προτείνει στο συμμαθητή της η Αννουλα. Είσαι να παίξουμε ένα παιχνίδι τώρα που λείπουν οι γονείς μου από το σπίτι;
- Ναι αμέ, συμφωνεί αθώα ο Αλέξης.
- Λοιπόν, θα παίξουμε κρυφτό, αλλά με ένα όρο για να έχει και πλάκα, εντάξει;
- Εντάξει, αλλά με τι όρο;
- Κοίτα τι θα κάνουμε. Θα παω εγώ τώρα να κρυφτώ. Αν με βρεις θα σε αφήσω να με πηδήξεις. Αν δεν με βρεις θα είμαι κρυμμένη στη ντουλάπα...
-
ΧΕΧΕΧΕΧΕ....
-
ΤΕΛΕΙΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ .ΠΟΥ ΤΑ ΒΡΗΚΕΣ ΡΕ ΑΛΑΝΙ?ΚΙ ΕΝΑ ΠΟΥ ΒΡΗΚΑ ΣΕ SITE:Μια "αδελφή" κάνει ωτοστόπ. Σταματάει ο νταλικέρης να τη πάρει. Στο δρόμο όμως η νταλίκα ανατρέπεται με αποτέλεσμα να τραυματιστεί ελαφρά η αδελφή και να ζητάει αποζημίωση από τον νταλικέρη. Αυτός ανένδοτος.
Από το κινητό της η "αδερφή" τηλεφωνεί στο δικηγόρο της και του λέει:
- "Τάκη πέσαμε έξω με μια νταλίκα και τραυματίστηκα, να ζητήσουμε αποζημίωση, και αν δε μας δώσει να του πάρουμε το σπίτι, τη νταλίκα και ότι έχει και δεν έχει"
Τα ακούει όλα αυτά ο νταλικέρης και εξαγριωμένος της φωνάζει:
- "θα πάρεις τ` αρχίδια μου"
- "Κλείνω Τάκη κλείνω. Τα βρήκαμε!", απαντά η αδελφή στο δικηγόρο.KI ENA OΛΟΔΙΚΟ ΜΟΥ ΚΟΥΦΟ.ΞΕΡΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΤΙ ΧΡΩΜΑ ΚΑΙ ΤΙ ΜΑΡΚΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΕΧΕΙ Ο ROBERT REDFORD?ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΑΠΑΝΤΗΣΗ....
-
ΞΕΡΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΤΙ ΧΡΩΜΑ ΚΑΙ ΤΙ ΜΑΡΚΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΕΧΕΙ Ο ROBERT REDFORD?ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΑΠΑΝΤΗΣΗ
redford --> red ford --> kokkino ford :P ;D
-
ΩΡΑΙΟΣ ΡΕ ;D ;)
-
MAGKES TA SUPER ANEKDOTA THA TA BREITE STO
http://www.blackhumor.gr
THA SKASETE APO TA GELIA
-
o pio e3ipnos proedros stin istoria tis amerikis:
s'ena aeroplano to opoio prokeitw na pesei vriskontan 5 atoma-o papas,o beckam,o bush,i hilary clinton kai enas mathitis peripou 10 xronwn-kai ta ale3iptwta itan mono 4,etsi kapoios eprepe na meinei pisw kai na pe8anei.
@paei prota o beckam kai leei:eimai to megalitero asteri tis man utd,eimai poli simantiko atomo,polis kosmos tha stenaxwrw8ei an pethano pernei to ale3iptoto kai pidaei.
@paei metA i hilary clinton kai leei:eimai i ginaika tou proin proedrou ths amerikis kai gerousiastis kai den prepei na pe8ano,pernei kai auti ena ale3iptwto kai pidaei.
@meta akolou8ei o bush o opoios leei:eimai o pio e3ipnos proedros stin istoria tis amerikis kai poli simantikos gia tin xwra mou,o laos me xreiazete kai gia auto prepei na swtho,pernei ki autos ena ale3iptoto kai pida apo to aeroplano.
emeine mono 1 ale3iptoto
kai leei o papas sto mikro agori:paidi mou pare esi to ale3iptoto kai ego tha meino edo,etsi kai alliws ezhsa tin zwi mou & eimai poli megalos enw esi eisai akomi poli neos.
kai tou apanta o mikros:s'euxaristo poli alla mporoume na swthoume kai oi 2,iparxei kai gia sena ale3iptwto..
ma pws ginete auto tou leei o papas afou ta ale3itwta itan mono 4..
o pio e3ipnos proedros stin istoria tis amerikis pire tin sxoliki mou tsanta!!!
-
Κάποτε σε ένα αριστοκρατικότατο εστιατόριο, πάει ένας τύπος με ακριβά ρούχα, 30 κοπέλες πανέμορφες να τον συνοδεύουν και έναν παπαγάλο στον ώμο! Αφού κάθετε σε ένα τραπέζι... φωνάζει το γκαρσόν και παραγγέλνει
-Φέρε μου 31 μερίδες αστακό για μας και 60 για τον παπαγάλο... ακόμα φέρε χαβιάρι για μας και 100 κιλά (!) για τον παπαγάλο !
Το γκαρσόν, ξαφνιασμένο, εκτελεί πιστά την παραγγελία του καλοντυμένου κυρίου.
Μετά από λίγο ο τύπος, ξαναπαραγγέλνει στο γκαρσόν
-Φέρε μας για επιδόρπιο 31 παγωτά Σικάγο... και 150 παγωτά super special για τον παπαγάλο...
Πράγματι το γκαρσόν, φέρνει πάλι ότι του παράγγειλε ο τύπος, αλλά αυτήν τη φορά, τον ρωτάει
Γκ.: Συγνώμη για την ερώτηση ,αλλά γιατί ο παπαγάλος τρώει τόσο πολύ και μάλιστα περισσότερο από εσάς και την "παρέα" σας ;
Κυ.: Να σου πω... Κάποτε ήμουνα στην έρημο... Εκεί όπως περπατούσα, ξάφνου σκουντούφλησα σε ένα παράξενο χρυσό αντικείμενο, που έτυχε να ήταν λυχνάρι, που είχε μέσα ένα τζίνι...! Το τζίνι, μου είπε ότι πρέπει να πω 3 επιθυμίες μου ...
Γκ.: Και τι είπατε εσείς ;
Κυ.: 1) Ότι θέλω πολλές κοπέλες να με περιτριγυρίζουν 2) Άπειρα χρήματα και....3) ένα αχόρταγο πουλί!!!
-
SE ENA PAGKOSMIO SYNEDRIO GIA TO POIO EINAI TO POIO GRHGORO PRAGMA STON KOSMO O AMERIKANOS EPISTHMONAS WALLAS O ROSOS EPISTHMONAS GKAGKARIN KAI O PONTIOS EPISTHMONAS GIORIKAS EKFRAZOUN TA SYMPERASMATA TOUS. PROTA TON LOGO PERNEI O ROSOS
-EPEITA APO EREYNES KATALHXAME STO SYMPERASMA OTI TO POIO GRHGORA PRAGMA STON KOSMO EINAI TO FOS.TAXIDEYEI ME 300000 XILIOMETRA TO DEYTEROLEPTO.
-LA8OS SYNADELDE, APANTA O AMERIKANOS. TO POIO GRHGORO PRAGMA STON KOSMO EINAI H SKEPSH. O AN8ROPINOS NOUS ENERGEI POIO GRHGORA APO TO FOS.
-MA TI MALAKIES EINAI AYTES POU LETE, PETAGETE O GIORIKAS. TO POIO GRHGORO PRAGMA STON KOSMO EINAI H TSERLA.(DIAROIA)
XAMOS STHN AI8OUSA TYPOU OLOI EXOUN PESEI PANO STON GIORIKA KAI TI EINAI AYTA POU LES KAI DEN NTREPESAI KTL
OPOTE O GIORIKAS APANTA:
-DEN XERO TI LETE ALLA EMENA AMA ME POIASEI OUTE NA SKEFTO PROLABAINO, OUTE TO FOS NA ANAPSO.
-
- Τι κοινό έχουν η σόγια και ο δονητής ;
- Και τα δύο είναι υποκατάστατα κρέατος.
-
Μαμά, σήμερα ήταν ένας κύριος έξω από το σχολείο και μου είπε ότι αν κάτσω να με γαμ****, θα μου δώσει αυτό εδώ το δαχτυλίδι...
GATE 4
STOP
YOUR
FUCKIN'
WAR
-
Μπαίνει ο Τοτός στο μπάνιο όπου ο πατέρας του κάνει ντους.
- Μπαμπά, τι είναι αυτό;
- Ποιο παιδί μου;
- Να, αυτό το πράγμα ανάμεσα στα πόδια σου.
- Αα..., αυτό. Είναι πουλί παιδί μου!
- Πουλί; Και τότε ό αετός, το χελιδόνι η κότα και όλα αυτά που πετάνε ρε πατέρα, τι είναι; Πούτσες;
-
Σκηνικό: Δημοτικό σχολείο 'Aνω - Κάτω Λιανοκλαδίων Μάθημα: Σεξουαλική διαπαιδαγώγηση
Δασκάλα στον πίνακα: Παιδιά αυτό στη σελίδα 4 του βιβλίου είναι το ανδρικό σεξουαλικό μόριο και στη σελίδα 5 απεικονίζεται ο γυναικείος κόλπος όπου πρέπει να εισαχθεί το πέος με προσοχή την πρώτη φορά για να μην υπάρξουν προβλήματα από τη μεριά του άνδρα ή της γυναίκας.
Τα παιδιά φυσικά από κάτω να έχουν πεθάνει στο γέλιο. Ο Τοτός όμως είναι σοβαρός.
Δασκάλα: Το γυναικείο στήθος είναι πολύ ευαίσθητο στο άγγιγμα και γι αυτό να είστε πολύ προσεκτικοί όταν το μαλάζετε και δεν πρέπει να βιάζεστε.
Τα παιδιά έχουν σκάσει στα γέλια αλλά ο Τοτός δείχνει να βαριέται.
Δασκάλα: Για να εισαχθεί το πέος στον κόλπο, πρέπει πρώτα αυτός να έχει λιπανθεί αρκετά. Αν δεν έχει λιπανθεί προσπαθήστε να τον λιπάνετε με περισσότερα προκαταρτικά παιχνίδια και χάδια. Διαφορετικά, χρησιμοποιηστέ κάποιο φυσικό λιπαντικό. Και πάντα να χρησιμοποιείτε προφυλακτικό!
Εκείνη τη στιγμή πετιέται ο Τοτός: Κυρία, εμείς που γαμήσαμε, να πάμε για μπάσκετ;
-
Η δασκάλα του Τοτού ρωτάει τους μαθητές της:
- "θέλω να μου φτιάξεται μια πρόταση που να έχει μέσα τη λέξη μάλλον."
Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα.
- "Πες μας Ελενίτσα," λέει η δασκάλα.
- "Χθες πήγαμε με τους γονείς μου σε μια ταβέρνα, μάλλον πεινούσαμε."
- "Μπράβο Ελενίτσα," λέει η δασκάλα.
Σηκώνει το χέρι ο Κωστάκης.
- "Πες μας Κωστάκη," λέει η δασκάλα.
- "Προχθές πήγα με την οικογένεια μου στη παραλία, μάλλον έκανε ζέστη."
- "Μπράβο Κωστάκη," λέει η δασκάλα.
Απ` το τελευταίο θρανίο ο Τοτός σηκώνει το χέρι:
- "Κυρία, κυρία να πω και εγώ;"
- "Πες Τοτέ," λέει η δασκάλα.
- "Πριν μια βδομάδα πήγαμε με τους γονείς μου στο χωριό. Ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά μου να βουτάει τους Ταϊμς του λονδίνου και να ανηφορίζει το βουνό. Μάλλον πήγαινε για χέσιμο,.... γιατί η γιαγιά μου δεν ξέρει αγγλικά!!"
-
ΦΟΒΕΡΟ ΑΥΤΟ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ KINGNICK ;D ;D.Μια γριά αποφασίζει να απευθυνθεί σε γραφείο συνοδών στο οποίο ζητάει επίμονα να της στείλουν έναν βαρβάτο άνδρα με τεράστια αντοχή! Της στέλνουν έναν ο οποίος επί 3 ώρες πήδαγε την γριά! Η γριά τσαντισμένη τηλεφωνεί πάλι στο γραφείο και κάνει παράπονα ότι αυτός που της έστειλαν δεν είχε καθόλου αντοχή! Την επόμενη ημέρα της στέλνουν έναν καλύτερο ο οποίος άντεξε 10 ώρες!
Η γριά παραπονιέται και πάλι. Τσαντισμένοι λοιπόν οι άνθρωποι του γραφείου της λένε ότι θα της στείλουν τον καλύτερο τους, τον Μητσάρα αλλά πρέπει να περιμένει κάνα δυο μήνες γιατί αυτό το διάστημα συνοδεύει άλλη κυρία! Πράγματι μετά 2 μήνες συναντιέται η γριά με τον Μητσάρα! Γδύνεται η γριά και περιμένει τον Μητσάρα στο κρεβάτι. Ξαφνικά ο Μητσάρας βγάζει τα πανάκριβα ρούχα του(Αρμάνι,Τίμπερλαντ,κ.λ.π.) και τα πετάει στο τζάκι! Έκπληκτη η γριά του λέει:
- "Καλά βρε αγόρι μου, πετάς τόσο ακριβά ρούχα να τα κάψεις; Δεν τα λυπάσαι;" Οπότε γυρίζει ο άλλος και απαντάει:
- "Που `σαι κούκλα; Όταν ο Μητσάρας τελειώσει, όλα αυτά τα ρούχα θα είναι, ντεμοντέ!!
-
Τι διαφορά έχουν 4 φθαρμένα λάστιχα από 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;
Τα λάστιχα είναι Good Year, ενώ τα προφυλακτικά A Very Good Year
-
ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΦΙΛΟΛΟΓΟΣ ΚΑΙ ΠΗΡΕ ΜΕΤΑΘΕΣΗ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΣΧΟΛΕΙΟ.ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ΠΑΡΟΥΣΙΑΖΕΤΑΙ ΣΤΟΝ ΓΥΜΝΑΣΙΑΡΧΗ ΛΕΕΙ:ΓΕΙΑ ΣΑΣ ΚΥΡΙΕ ΕΙΜΑΙ Ο ΚΥΡΙΟΣ ΠΡΕΟΣ.Ο ΓΥΜΝΑΣΙΑΡΧΗΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:AYΡΙΟ ΘΑ ΣΑΣ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΩ ΣΤΟΥΣ ΜΑΘΗΤΕΣ.ΟΛΗ ΤΗΝ ΥΠΟΛΟΙΠΗ ΜΕΡΑ ΜΟΝΟΛΟΓΟΥΣΕ:ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΧΑΣΩ ΤΟ Ρ,ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΧΑΣΩ ΤΟ ΡΝΑ ΜΗΝ ΞΕΧΑΣΩ ΤΟ Ρ...ΕΡΧΕΤΑΙ Η ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΣΤΟΥΣ ΜΑΘΗΤΕΣ:ΠΑΙΔΙΑ ΣΑΣ ΠΑΡΟΥΣΙΑΖΩ ΤΟΝ ΝΕΟ ΣΑΣ ΦΙΛΟΛΟΓΟ ΚΥΡΙΟ ΠΡΟΥΤΣΟ!!!!!!!!! ;D ;ΦΟΒΕΡΟ Ε?
-
Ενας τελειοφοιτος της Ψυχολογιας επρεπε να κανει μια εργασια για τα δυνατα συναισθηματα. Ο επιβλεπων καθηγητης του συνεστησε να αποφυγει τους ανθρωπους των πολεων, πολλα λογια και λιγη ουσια, και να ψαξει για πηγες στην υπαιθρο. Μια και δυο, παιρνει τα βουνα και σ`ενα χωριο στην Πινδο εντοπιζει ενα γεροντακι που καθοταν μοναχο του.
- Γεια σου παππου... μπλα μπλα μπλα ... θυμασαι να μου πεις μια φορα που να σου`τυχε κατι και να χαρηκες πολύ;
Ο γερακος σκεφτεται, σκεφτεται...
- Μια φορα, πριν πολλα χρονια ενας γειτονας -Θεος σχωρεστον- εχασε ενα προβατο στο βουνο. Μαζευτηκαμε λοιπον καμμια δεκαρια νομάτοι, βγηκαμε στο βουνο, βρηκαμε το προβατο, το γαμησαμε, και το φεραμε πισω.
Σκέφτεται ο φίλος μας ότι αυτο δεν μπαινει στην εργασια, και αποφασίζει να ξαναδοκιμασει.
- Ωραια... μηπως θυμασαι καμμια άλλη φορα, που να`γινε κατι άλλο και να χαρηκες πολύ;
Ξανασκεφτεται ο γερακος....
- Μια αλλη φορα, ενας αλλος γειτονας -Θεος σχωρεστον κι αυτον- εχασε την κορη του στο βουνο. Ε, μαζευτηκαμε καμμια εικοσαρια αντρες, βγηκαμε στο βουνο, ψαξαμε, τη βρηκαμε, τη γαμησαμε και τη φεραμε πισω.
Πάλι σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω, σκέφτεται. Ας αλλαξω θέμα.
- Ωραια, παππου... τωρα να σε ρωτησω κατι αλλο... θυμασαι να μου πεις αν σου ετυχε ποτε τιποτα που να ντραπηκες πολύ;
Ο γερακος πεφτει σε βαθεια περισσυλογη... το βλεμμα χαμηλωμενο... και τελικα, με υφος μεγαλης ενοχης:
- Μια φορα χαθηκα στο βουνο...
-
Big Brother και Bar: Τα κουφά
Εγω ασχολουμε με τα υγρα και τα στερεα σπορ.
Στελλα (Bar)
Ειχα ενα θανατηφορο αυτοκινητιστικο δυστυχημα.
Κατερινα (Big Brother 1)
Αυτος ειναι ο εκατον δεκατος τεταρτος γκομενος μου;
Μαιρη Σκορδου (Big Brother 1)
Υπονοουν διαφορα πραγματα η Ρεβεκκα και η Γιωτα και εμενα δεν μου αρεσουν οι υπονοησεις.
Στελλα (Bar)
Ενω μαγειρευε σε πρωινη εκπομπη, λεει: -Σημερα θα μαγειρεψουμε χοιρινο απο μπουτι. Ρεα
(Big Brother 1)
-Σκοπευετε να κανετε κι αλλη διαφημιση;
-Αν μου αρεσει το κειμενο θα το απαγγειλω
Προδρομος (Big Brother 1)
Ειχα μια προδιαισθηση οτι θα φυγει.
Κατερινα (Big Brother 1)
Δεν εγινε τιποτα με τον Αρη, ομολογω να το πω...
Στελλα (Bar)
Πειτε του οπερατερ μας να χαμογελαει πιο σιγα γιατι ακουγεται.
Μαιρη Σκορδου (Big Brother 1)
Κοιταξτε, εγω ψαχνω να βρω εναν ανθρωπο ευχαρο.
Στελλα (Bar)
Εχω μπλεξει Τατιανα μου γιατι με κυνηγανε απειρες γυναικες και δεν μπορω να τις μετρησω.
Ντινος (Big Brother 1)
Πινουν νερο τα προβατα;
Αμαλια (Big Brother 2)
Αυτη τη βδομαδα δεν εχουμε καινουργιο ρεπερτοριο. Ειμαστε αναμενομενοι.
Γιωτα (Bar)
Η μανα μου ειπε οτι οταν ημουν στην ηλικια της ημουνα ιδια.
Φραντζεσκα (Big Brother 2)
Πρεπει μεσα στο σπιτι να υπαρχει καλοπροεροσυνη.
Αλεξανδρος (Big Brother 2)
Εγω τωρα με αυτο που έχει συμβει, ειμαι προς εκπληξεως!
Γιωτα (Bar)
Ειμαι στα πρωτα βηματα αλλα ξεκιναω.
Εφη (Big Brother 2)
-
to pio kato to brika stin kathimerini kai to vazo edo giati anekdoto mou miazei- opos fisika kai oti exei na kanei sxesi me gaurous- oi epistimones leei exoun provlima giati ligostevoun oi gayvroi???
no comments!!!!!!
Tï ìõóôÞñéï ìå ôïõò ãáýñïõò ôïõ Aéãáßïõ
ÈÅÓÓÁËÏÍÉÊÇ. ÁðáíôÞóåéò óôï «ìõóôÞñéï ôïõ ãáýñïõ» èá åðé÷åéñÞóïõí íá äþóïõí ðåíÞíôá åéäéêïß åðéóôÞìïíåò áðü ïêôþ åñãáóôÞñéá ôçò Íïñâçãßáò, ôçò Éóðáíßáò, ôçò Ì. Âñåôáíßáò êáé ôçò ÅëëÜäáò, ïé ïðïßïé óõììåôÝ÷ïõí ó’ Ýíá ðñùôüôõðï åñåõíçôéêü ðñüãñáììá óôï Èñáêéêü ÐÝëáãïò.
Ôï ðñüãñáììá ÷ñçìáôïäïôåß ç Å.Å. ìå 2,3 åêáô. åõñþ êáé ôïí óõíôïíéóìü ôïõ ãéá ôçí áíáæÞôçóç ôùí áéôéþí ðïõ ðñïêáëïýí ôá ôåëåõôáßá ÷ñüíéá ôéò áõîïìåéþóåéò óôïõò ðëçèõóìïýò ôïõ ãáýñïõ, Ý÷åé áíáëÜâåé ôï Éíóôéôïýôï Áëéåõôéêþí Åñåõíþí ÊáâÜëáò.
AõôÝò ïé áðüôïìåò áëëáãÝò óôïí ðëçèõóìü ôïõ ãáýñïõ (åßäïò ðïõ æåé ðåñßðïõ 4 ÷ñüíéá) åßíáé åñþôçìá ãéá ôïõò åéäéêïýò óôï èáëÜóóéï ðåñéâÜëëïí. ÕðÞñîáí ìÜëéóôá ÷ñïíéÝò, üðùò åðéóçìÜíèçêå, êáôÜ ôéò ïðïßåò ÷Üèçêáí ó÷åäüí ïëüêëçñåò çëéêéáêÝò óåéñÝò.
«Áõôü ðïõ ìÜëëïí åõèýíåôáé êáé èá ðñïóðáèÞóïõìå íá ôï áðïäåßîïõìå ìå ôçí ÝñåõíÜ ìáò», áíÝöåñå ï äéåõèõíôÞò ôïõ Éíóôéôïýôïõ ÈáëÜóóéáò Âéïëïãßáò ÊñÞôçò, äñ Áí. Ôóåëåðßäçò, «åßíáé ïé óçìáíôéêÝò êëéìáôéêÝò áëëáãÝò ðïõ óõìâáßíïõí óôïí ðëáíÞôç. ÁõôÝò ïé áëëáãÝò, üðùò ôï Eë Íßíéï Þ ç ðáëéíäñüìçóç óôïí Âüñåéï Áôëáíôéêü, ðéóôåýïõìå ðùò åðçñåÜæïõí áêüìç êé Ýíá áðüèåìá ãáýñïõ óôï Èñáêéêü ÐÝëáãïò, ôï ïðïßï èåùñåßôáé ôï ðéï “ðáñèÝíï” áðüèåìá ó’ üëç ôç Ìåóüãåéï». Áõôü Üëëùóôå áíÜãêáóå êáé ôçí Å.Å. íá åãêñßíåé Ýíá ôÝôïéï ðñüãñáììá.
Åêôüò áõôïý ï ãáýñïò èåùñåßôáé Ýíá øÜñé–äåßêôçò ãéá ôï èáëÜóóéï ðåñéâÜëëïí êáé åðéëÝ÷èçêå ãéáôß õðÜñ÷ïõí ãé’ áõôüí óôïé÷åßá ôçò ôåëåõôáßáò 25åôßáò. Ç Ýñåõíá èá óõíõðïëïãßóåé ôéò åðéäñÜóåéò ôùí íåñþí áðü ôç Ìáýñç ÈÜëáóóá áëëÜ êáé áðü ôïõò ðïôáìïýò ðïõ ÷ýíïíôáé óôï Èñáêéêü ÐÝëáãïò, åíþ èá ÷ñçóéìïðïéçèïýí äïñõöïñéêÜ êáé ìåôåùñïëïãéêÜ óôïé÷åßá.
Ôï ðñüãñáììá áíáêïéíþèçêå ìå áöïñìÞ ôï äéåèíÝò óõíÝäñéï «ÉÁSON», ôï ïðïßï èá ðñáãìáôïðïéçèåß óôç Èåóóáëïíßêç 29 ÌáÀïõ – 1 Éïõíßïõ. ÊáôÜ ôç äéÜñêåéá ôùí åñãáóéþí, 85 åðéóôÞìïíåò áðü 23 ÷þñåò èá åîåôÜóïõí æçôÞìáôá ðïõ ó÷åôßæïíôáé ìå ôï èáëÜóóéï ðåñéâÜëëïí.
Áðü Ýñåõíåò ðïõ èá ðáñïõóéáóôïýí Ý÷åé äéáðéóôùèåß ðùò áÝñéåò ìÜæåò ìå ñýðïõò áðü ôç Âüñåéá Åõñþðç ðïõ ìåôáöÝñïíôáé óôç Ìåóüãåéï êáé ç óêüíç áðü ôç Óá÷Üñá åðçñåÜæïõí óçìáíôéêÜ ôçí ðáñáãùãéêüôçôÜ ôçò.
Ãéá ôçí ÅëëÜäá, êåöáëáéþäïõò óçìáóßáò èåùñïýíôáé ïé åðéðôþóåéò áíèñùðïãåíþí äñáóôçñéïôÞôùí óôéò ðáñÜêôéåò ðåñéï÷Ýò, ïé ïðïßåò óõíå÷ßæïíôáé áìåßùôåò êáé óå ìåãÜëï âáèìü ðáñÜ ôï íïìïèåôéêü ðëáßóéï ðñïóôáóßáò.
Ïìùò, ôá ðñþôá óçìÜäéá áõôÞò ôçò áíåîÝëåãêôçò êáôÜóôáóçò Ý÷ïõí êÜíåé ôçí åìöÜíéóÞ ôïõò óå ïñéóìÝíåò ðåñéï÷Ýò üðùò ðñüóöáôá óôçí ðáñáëßá Êáôåñßíçò, üðïõ ç èÜëáóóá åéó÷þñçóå óôïí ïéêéóìü êáôÜ ôç äéÜñêåéá ìéáò êáêïêáéñßáò.ÈáíÜóçò Tóßããáíáò
-
Η μικρή Ελενίτσα ρωτάει με τη μητέρα της:
- Mανούλα, για πες μου μπορεί ένα κοριτσάκι εννιά χρονών να μείνει έγκυος;
- Φυσικά όχι, της απαντάει η μητέρα της....
Τότε η μικρή Ελενίτσα γυρνάει στους φίλους της και φωνάζει:
- Εντάξει παιδιά, κανένα πρόβλημα, μπορούμε να γαμηθούμε ελεύθερα !
-
Ναυαγεί λοιπόν ένα καράβι και σώζονται σε ένα νησάκι μόνο ο καπετάνιος, η γυναίκα του (πολύ παιδί!) και η κόρη του (μουνάρα!). Ζούνε λοιπόν εκεί ωραία και καλά, και μετά από ένα χρόνο έλεγε την μητέρα του γιαγιά και την κόρη του θεία. Πώς έγινε αυτό?
Ο τύπος από το πολύ γαμήσι τρελάθηκε και δεν ήξερε τι έλεγε!
-
Μια γυναίκα απατάει τον άντρα της όταν αυτός λείπει. Σε μια αναπάντεχη στιγμή λοιπόν ο άντρας της επιστρέφει.
- Αμάν! Τι κάνουμε τώρα, λέει στον εραστή της. Κρύψου γρήγορα!
- Και πού να κρυφτώ μωρή, λέει ο εραστής.
- Στο πατάρι. Γρήγορα σου λέω μπες μέσα.
Πράγματι η γυναίκα σπρώχνει τον εραστή στο πατάρι, αλλά καθώς κλείνει την πόρτα του παταριού, μένουν απ' έξω από το πορτάκι τ' αρχίδια του. Ο σύζυγος λοιπόν μπαίνει στο σπίτι και ξαφνικά η ματιά του πάει στην πόρτα του παταριού. Οπότε αναφωνεί:
- Όλη τη γη γύρισα, είδα φωτιές και φίδια, πρώτη φορά αντίκρισα πατάρι με αρχίδια.
-
Ήταν τρεις φίλοι και συζητούσαν για τα δώρα πήραν στις γυναίκες τους.
Λέει ο πρώτος:
- Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι χρυσά σκουλαρίκια αξίας 800.000 δρχ.
Λέει ο δεύτερος:
- Εγώ της πήρα μια υπέροχη γούνα αξίας 1.500.000 δρχ.
Λέει και ο τρίτος:
- Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή.
- Και γιατί αυτό; ρωτούν οι δύο άλλοι;
- Αν δεν της αρέσουν οι παντόφλες να πάει να γαμηθεί
PERISSOTERA ANEKDOTA PROSEXWS...
-
A man receives a free ticket to watch Manchester City. Unfortunately when he arrives at Maine Road he realises the seat is right at the back of the stadium.
About halfway through the first half he notices an empty seat 10 rows from the pitch, right on the halfway line. He decides to take a chance and makes his way down to the empty seat.
When he arrives, he asks a man sitting next to the empty seat "Excuse me but is anyone sitting here?"
The man says "No".
"That's incredible... Who in their right mind would have a seat like this and not use it?" he says.
"Well, the seat belongs to my wife," says the man,
" But she passed away. This is the first game we haven't been at together since 1967."
"That's really sad," says the man,
"But couldn't you find a relative or friend who wanted the seat?"
"No" came the reply
"They're all at the funeral."
:11:CITY TILL I DIE, TILL I DIE TILL I DIE:11:
-
Rwtane mia gynaika : "Eseis,kyria moy,otan kanetai erwta,milate me ton antra sas;" Ki ayth apantaei : "An me parei thlefwno !.."
-
Itan enas diariktis pou eixe stamparei ena plousiospito. Mia mera, eleipan oi idioktites, na i eykairia mou skeftetai o diariktis kai mpoukarei. Panw pou arxizei na kselafrwnei to spiti apo oti polytimo akouei mia fwni na leei "o 8eos se blepei kai 8a se timwrisei" . Sokaretai o typos, koitaei deksia, aristera, den blepei kanenan. " E entaksei, i fantasia mou einai" skeftetai kai synexizei to "ergo" tou. Meta apo ligo, pali i idia fwni : "o 8eos se blepei kai 8a se timwrisei". Ta paizei o diariktis. "Kapoios einai sto spiti" skeftetai kai arxizei na psaxnei poios leei ayta ta logia. Psaxnei loipon olo to spiti kai telika briskei ena papagalo. "Re kolopouli esy eleges aytes tis malakies?" tou leei. "Nai" apanta ataraxos o papagalos. "Aei sto diaolo me tromakses" tou kanei o diariktis. "Kai pws se lene re bromopouli?" tou leei. "Epameinwnda", apanta o papagalos. "Kala, leei o diariktis, einai to Epameinwndas onoma gia papagalo?"
"Giati, einai to 8eos onoma gia doberman?" apanta o papagalos
;) ;) ;)
-
Απίστευτα κι όμως αληθινά!
Απορία μαθητή της Β' Γυμνασίου: Κύριε πριν ψηφιστεί ο νόμος της βαρύτητας τα αντικείμενα έπεφταν;
Γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία -Γυμνάσιο Κορίνθου: Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα.
Γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία -Γυμνάσιο Θηβών: Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.
Aπό Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας: Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας.
Aπό διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης: Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά.
Γυμνάσιο Καβάλας: Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια.
Γυμνάσιο Ηρακλείου: Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει.
Γυμνάσιο Καρδίτσας: Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη.
Aπό Έκθεση μαθητή - Γυμνασιο Αργοστολίου: Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ.
Γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου: Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την τελική του πτώση.
Aπό γραπτό υποψηφίου αστυνομικού: Ατρόμητος ο Έλλην Στρατάρχης, κοίταξε κατάματα τον εισβολέα και με τα λίγα περσικά που ήξερε του είπε: Μολών Λαβέ.
Aπό διαγωνισμα στη Γεωμετρία, Γυμνάσιο Ιωαννίνων: Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον.
Αποσπάσματα απο γραπτά μαθητών: Τα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (πέταγμα αριστερό). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ, για πέταγμα κατευθείαν στη μέση.
Η τήξις και η πήξις ήτανε φαινόμενα της πυξίδας.
Η αρκούδα κοιμάται όλον τον χειμώνα για να αποφύγει την χειμερία νάρκη.
Η χειρότερη γρίπη απ' όλες τις γρίπες είναι η Γρίπη των Χριστουγέννων, που μπορεί να διαρκέσει όλο το 15θήμερο που έχουμε διακοπές.
Αντίδοτο λέμε το ανέκδοτο που είναι άνοστο και το λέει βλάκας.
Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε.
Αν γίνει σεισμός μη φοβηθείτε μέχρι 4 ρίχτε. Μέχρι 5 ρίχτε ετοιμαστείτε και από 6 κι απάνω, ρίχτε τα όλα και δρόμο, γρήγορα!
Το τυρί περιέχει άμυλον, αλλά μόνο δια της τυρόπιτας!
Τις πιο ισχυρές βιταμίνες τις βρίσκουμε στα χόρτα και ειδικότερα στα βλήτα, με πάμπλουτες βληταμίνες και οξέα.
apo contra.gr
-
- Τι κοινό έχουν οι γυναίκες οδηγοί και οι πατάτες;
- Τα βρίσκουμε και τα δύο σε χωράφια!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Ο κυρ-Κώστας και η κυρα-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή να τα πάρει. Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούργια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του.
- Λοιπόν γυναίκα, βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;
- Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα...
Ο κυρ-Κώστας δεν το βάζει κάτω. Πάει στο υπνοδωμάτιο, βγάζει όλα του τα ρούχα, εκτός από τα παπούτσια και τσίτσιδος επανέρχεται.
- Τώρα, βλέπεις κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.
- Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα... κάτω όπως πάντα, του απαντά.
Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!
- Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούργια του παπούτσια!
- Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Όταν αυτή ρωτάει:
- Σου φαίνομαι χοντρή;
Η σωστή απάντηση αυτού είναι
- Σου φαίνομαι μαλάκας....
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
Παραπονιέται η νιόπαντρη σύζυγος στην φίλη της για το ότι ο άντρας της πίνει. Η φίλη:
- Αφού ήξερες ότι πίνει, γιατί τον παντρεύτηκες;
- Μα δεν ήξερα ότι πίνει, μέχρι το βράδυ που γύρισε σπίτι ξεμέθυστος...
8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8)
-
Μπαίνει σε μια τράπεζα κάποιος τώρα, πάει σε έναν υπάλληλο και του λέει:
- Με συγχωρείτε λίγο, μια ερώτηση θα ήθελα να κάνω.
- Να περιμένετε τη σειρά σας κύριε!
Κοιτάζει κι αυτός πίσω του και δε βλέπει κανέναν άλλο μέσα στη τράπεζα. Παραξενεμένος ξαναδοκιμάζει:
- Συγνώμη, λίγο θα σας απασχολήσω μόνο...
- Αμάν κύριε μου, πάλι εσείς; Δε σας είπα να περιμένετε τη σειρά σας;
- Μα...
- Ορίστε, κάντε λίγο υπομονή και θα σας εξυπηρετήσω. Υπομονή.
Σηκώνεται τότε ο τύπος και φεύγει τσαντισμένος. Μετά από μια ώρα ξαναπάει στην ίδια τράπεζα, στον ίδιο υπάλληλο:
- Σας παρακαλώ πολύ, λίγα λεπτά μόνο θέλω να σας απασχολήσω για να μου λύσετε μια απορία.
- Μα εσείς κύριέ μου ΔΕΝ υποφέρεστε! Τι τρόπος είναι αυτός; Εδώ υπάρχει μια τάξη. Καθίστε και περιμένετε λίγο στην ουρά να έρθει η σειρά σας και αφήστε με να κάνω τη δουλειά μου!
Κάνει λοιπόν ένα κύκλο μες την τράπεζα, παει από πίσω και χώνει μια σφαλιάρα στον υπάλληλο.
- Ποιος το'κανε αυτό;
Κοιτάζει κι τύπος γύρω για λίγο και λέει ειρωνικά:
- Ε, που να ξέρω ρε φίλε της πουτάνας γίνεται εδώ μέσα.... ;-)
;D
-
ontos fobero to anekdoto tou homopaokus...! ;D ;D ;D ;D
-
htane mia parea pou eixane san xompi to kynhgi.ka8ontousan ta pinane kai legane empeiries kai gegonota pou tous eixane symvei.o enas omws htane ligo pseyths.etsi ksekinaei na leei ki aytos kati pou tou eixe symvei.eixe paei gia kynhgi leei kai ksafnou petietai mia arkouda mprosta tou.tou epiti8etai h arkouda kai tou peftei to oplo tou.ksafnika leei pianei mia petra ki arxizei kai xtypaei thn arkouda sto kefali.zalizetai h arkouda peftei katw,ki aytos synexizei kai th xtypaei wspou thn skotwnei.pianei to ena to podi ths arkoudas kai to vazei ston enan ton wmo.pianei kai to allo to podi ths arkoudas kai to vazei ston allo ton wmo tou.ekei pou paei na teleiwsei thn istoria tou me thn arkouda xtypaei to kinito tou kai milaei.ksanagyrnaei sth syzhthsh kai rwtaei?
loipon magkes pou meiname?
ekei pou exeis valei ta podia ths stous wmous sou-tou leei enas
e kai thn travaw ena gamhsi th gkomena trela8hke!!!!!leei o pseyths.
-
TI DIAFORA EXEI MIA RWSIDA KAI MIA ROUMANA???
10 EURO ;D ;D ;D
-
Itane 2 anarxikoi kai pezane skaki. Se mia fasi kanei o enas MAT. Kai o allos fwnazei NTOU!!!!!!
:D :D :D
Poia i diafora enos mpatsou kai enos kremydiou?
To kremydi otan to katharizoume klaime.
:D :D :D
-
PWS LEGETAI TO TAGKA THS XONTRHS?
APANTHSH:TIGKA
-
TI KOINO EXEI TO MOUNI ME TO KARPOUZI???
APANTHSH:ENAS TO ANOIGEI POLLOI TO TRWNE!!! ;D ;D
-
Sxolaei apo thn douleia enas kai proxoraei yia ti stash na parei to leoforeio na gyrisei spiti tou. Ftanei sth stash kai to leoforeio to xanei. 'Kai tora;' leei...'Ase..tha to prolabw ama trekso sthn epomenh stash'...
Ftanei sthn allh stash alla ksana den prolavenei to BUS...kai trexei apo pisw mexrh thn epomenh stash....kai ksana ta idia. Mexri pou ftanei spiti tou exwntas traksei ollo to dromologio.
Anoigwntas thn porta tou spitiou ton kalosorizei h gynaika tou...kai autos gyrizei kai ths lei...'
Eftasa spiti trexontas apo pisw apo to leoforio kai glytosa to ekatostariko'
'kala' leei h gynaika tou..'kai den etrexes piso apo kana Taxi,...tote tha glytones 2 xilliarika'..
-
-Τρεις Μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.
Ο ¶γιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα " Καλώς τα Παιδιά επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι, ρε παιδιά θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πες μου λέει του Αλβανού πόσα θέλεις για να την βάψεις ;" " 600 ευρω λέει ο Αλβανός " " 600 ; πως τα λογάριασες " να 200 για μένα 200 τους φόρους και 200 τα υλικά "
" Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;" " 900 ευρω , 300 για μένα 300 την εφορία και 300 τα υλικά " και εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις ;"
" 3000 ευρω ¶γιε Πέτρο" " 3000 τρελός είσαι πως τα λογάριασες ; " "¶γιε Πέτρο έλα πιο κοντά να μην μας ακούν "
Ο ¶γιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο έλληνας του ψιθυρίζει " ¶κουσε να δεις 1000 για σένα 1000 για μένα 400 τον Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την Πόρτα"
Proteino na grafoume oso perissotera anekdota mporoume se sxesi me ton PAOK.Auto me to skaki to xero stin paoktsidiki ekdosi tou:
2 paoktsides paizoun skaki.se mia fasi leei o enas sto allon "mat".kai sikonete o allos "pano tous re!"
-
Mpeite sto
www.tzedes.com/forum.html (http://www.tzedes.com/forum.html)
kai pigaiete sti diathiki tou Odissea:
Gia mia alli ekdoxi tis Odisseias...xexexe 8) 8)
-
4 filoi apo ton strato antamwsane ksana meta apo 20 xronia kai vghkane na ta pioune. Ekei pou ka8otane, to fernei h kouventa stous gious tous. Enas apo tous 4 prospa8wntas na apofygei thn kouventa phgainei kai kala sto wc. Menoun loipon oi 3, kai leei o 1os perifanos "O dikos mou o gios einai toso epityxhmenos, pou na fantasteite ekane tis proales dwro se enan filo tou metoxes aksias 2500000 eurw". "Ayto den einai tipota, leei o 2os, o dikos mou einai toso eyporos pou ekane dwro se enan filo tou mia vila!" . "Emena o gios pali einai toso plousios, pou na fantasteite edwse prox8es se enan filo tou metrhta 1000000 eurw!" leei o 3os. Ekeinh thn stigmh, epistrefei o 4os ths pareas apo to wc kai ton rwtane oi alloi na tous pei gia ton gio tou. Kai aytos apogohteymenos apanta "Afhste re paidia, emena o gios mou einai ena koproskulo, olh mera ka8etai kai tempeliazei" . "Ma kala, kai pws zei?" ton rwtane oi alloi 3. Kai o typos apantaei aganakthsmenos "Exei vrei re paidia treis palioaderfes, tis kseskizei sto phdhma kai aytes tou kanoun dwra. Na, h mia tou ekane dwro metoxes aksias 2500000 eurw, h allh mia vila kai h trith tou ekane dwro se metrhra 10000000 eurw!"
:lol: :lol: :lol:
-
Htan pou lete o Totos kai mai mera tous ebale h daskala na grapsoun mia protash pou na periexei th leksi "mouliazw"
Afou grapsan oloi leei h daskala pes mas esy Elenitsa..
El:-Otan einai na fame fakes h mana mou tis bazei th prohgoumenh mera sto nero kai mouliazoun...
Mpravo leei h daskala...Pes ma kai esy Giannaki (oxi Okka)...
Gian:-Otan paizw mpala kai lerwnw ta pouxa mou h mana mou ta pairnei kai ta bazei sto nyptira kai mouliazoun...
mpravo leei kai pali h daskala...Pes mas kai esy TOTE...
TOTOS:-Tis Kyriakes otan exei kalo kairo anebainw sth sofita,trabaw th kourtina kai o hlios mou liazei ta arxidia!! ;D ;D ;D
-
Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δέντρο να καπνίζει χασίσι.
- Ρε, τι κάνεις εδώ, είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός! Σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
- Έχεις δίκιο, λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει μαζί με τον λαγό.
Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
- Καλά ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα κι εσύ σνιφάρεις κόκα; 'Ελα μαζί μας να τρέξουμε, να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
- Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λέει και η αλεπού και αρχίζει να τρέχει μαζί με τους άλλους δύο.
Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
- Καλά ρε, δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και συ να τρυπιέσαι; του λέει η αλεπού. Αντε σήκω και έλα μαζί μας, να τρέξουμε να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
Και ο λύκος:
- Δεν με παρατάτε πρωί - πρωί, λέω εγώ! Κάθε φορά που ο λαγός παίρνει έκστασι, εμείς θα τρέχουμε σαν μαλάκες μέσα στο δάσος;
-
XAXAXAXAXAXAXAXAXXAXAXAxaxaxaxaxaxaXAXAXXAXAXAXAX A POU TO THYMITHIKES RE SPINO EIXA KAIRO NA TO AKOUSW AYTO TO ANEKDOTO APO TA PIO GAMISERA!
;D ;D ;D
-
to eida simera sto www.contra.gr ! :)
-
Loipon ayto pou tha grapsw twra den einai anekdoto,alla mou synevh to prwi shmera.Kathws hmoun perpatitos pianei mia klassiki vroxi-astrapi,mesa se 1 lepto egine apo mounti mera kataklysmos.Ti na kanw kai gw,afou to sakaki mou den eixe koukoula,pairnw to palaistiniako pou forame sto laimo kai to vazw sto kefali mou.Kai enw proxwrousa,erxetai dipla ena amaksi,oikogeneia twra-pateras-mana-paidi.Stamataei sti gwnia o pateras na parei tsigara.Kai akouw to paidaki na leei ''MAMA,MAMA, O ARAFAT!''
gamithika sto gelio me tin ataka tou xestompompira ;D ;D ;D
-
Kalo!!!!!!!!
-
Ston giatro:
-Giatre mou, espasa to xeri mou se 2 merh
-E tote mhn ksanapate se ayta ta merh
:lol:
-
Pernei thlefono mia daskala sto spiti enos mathiti ths yia na milisei me thn mhtera tou paidou.
"O Mhtsos prepei na mathei oti yparxei diafora metaxh andra kai gynaika", leei h daskala.
Gyrizei spiti o Mhtsos to apogeuma kai vriskei thn Mana tou sthn porta.
Ton pairnei ap'to xeri kai ton odigei sthn krevatokamara ths opou paei kai ksaplwnei sto krevati ths, kai leei ston Mhtso:
-'Mhtso, ksekoubose thn blouza mou.'
O mhtsos thn ksekoubose.
-'Tora Mhtso,bgale to soutien mou.'
To bgazei o Mhtsaras.
- 'Ksekoubose thn fousta mou, kai bgal'thn mazi me to string mou,'
O Mhtsos, to kanei.
- Kai tora mazepse ta ola kai valta ekei pou ta vrikes kai amma tha ksanaforeseis dika mou rouxa, tha sou kopsw t'arxidia..
;D
-
-Pws legete to paixnidi pou paizoun oi poustares???
GAY BOY
-Pws alliws leme th gravata???
PEODEIXTH
-Giati h poutsa einai strabh???
Gia na katharizei kai ta pisw dontia
-Ti eipe h stroumfita otan eide ta stroumfakia???
POUTSES MPLE
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ante ligo na gelasoume gamw th Xanthi kai ton Lampriako to mouni
-
Pernei thlefono mia daskala sto spiti enos mathiti ths yia na milisei me thn mhtera tou paidou.
"O Mhtsos prepei na mathei oti yparxei diafora metaxh andra kai gynaika", leei h daskala.
Gyrizei spiti o Mhtsos to apogeuma kai vriskei thn Mana tou sthn porta.
Ton pairnei ap'to xeri kai ton odigei sthn krevatokamara ths opou paei kai ksaplwnei sto krevati ths, kai leei ston Mhtso:
-'Mhtso, ksekoubose thn blouza mou.'
O mhtsos thn ksekoubose.
-'Tora Mhtso,bgale to soutien mou.'
To bgazei o Mhtsaras.
- 'Ksekoubose thn fousta mou, kai bgal'thn mazi me to string mou,'
O Mhtsos, to kanei.
- Kai tora mazepse ta ola kai valta ekei pou ta vrikes kai amma tha ksanaforeseis dika mou rouxa, tha sou kopsw t'arxidia..
;D
:lol:
Re..POte to egrapsa auto; EInai oreo kai to eixa ksexasei..
-
POIOS PETAEI PSILOTERA APO TON PHTER PAN???
;D ;D ;DO PHTER PARA-PAN ;D ;D ;D
-
Ξυπνάει ένας Χριστιανός και βλέπει από το παράθυρό του έναν άγριο γορίλα να έχει ανεβεί σε ένα πεύκο που είχε στο κήπο του και να γρυλλίζει απειλητικά. Ο τύπος τα χρειάστηκε και άνοιξε το Χρυσό Οδηγό μπας και βρει κάποιον ειδικό να τον απαλλάξει από το αναπάντεχο πρόβλημα.
Ανέλπιστα, κοιτάζοντας στον πρώτο τόμο στο 'Γ', βλέπει ένα επάγγελμα ΄Γοριλο - εξολοθρευτής - ταχύτητα, αποτελεσματικότητα, οικονομία'. Αμέσως παίρνει τηλέφωνο, δίνει τα αναγκαία στοιχεία και σε ένα τέταρτο χτυπάει την πόρτα του ένας τύπος, ντυμένος με στολή της λεγεώνας των ξένων και εξοπλισμένος με ένα ντουφέκι, ένα δίχτυ και κουβαλώντας και έναν άγριο σκύλο.
- Εσείς με καλέσατε; τον ρωτάει και όταν του απαντάει καταφατικά και του δείχνει τον γορίλα στο δέντρο, ο παράξενος εξολοθρευτής του λέει αργά και παραστατικά:
- Λοιπόν ακούστε πως θα γίνει η δουλειά. Θα ανεβώ στο δέντρο και θα αρχίσω να το τραντάζω δυνατά. Κάποια στιγμή θα χάσει την ισορροπία του ο γορίλας και θα πέσει κάτω. Αμεσα ο καλά εκπαιδευμένος σκύλος θα χυμήξει και θα τον δαγκώσει σε ευαίσθητο σημείο. Τότε εσείς θα ρίξετε το δίκτυ πάνω στον παραλυμένο γορίλα και εγώ θα κατέβω και θα τον δέσω.
Και λέγοντας αυτά τα λόγια αρχίζει να σκαρφαλώνει στο δένδρο. Ο άνθρωπός μας, παραξενεμένος του φωνάζει από μακρυά:
- Καλά και το ντουφέκι που χρειάζεται;
Ο εξολοθρευτής, χωρίς να σταματήσει να σκαρφαλώνει, του λέει:
- Κοίτα καμιά φορά, όπως κουνάω το δένδρο, θυμώνει ο γορίλας και κουνάει κι αυτός πιο δυνατά, οπότε είμαι ΕΓΩ που πέφτω. Σ' αυτή την περίπτωση πυροβολάς τον σκύλο...
:wiggle2: :lol: :cwm12:
-
Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.
Ο ένας από τους δύο:
- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.
- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.
- Στο καλό να πας παπά.
Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:
- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;
Και ο φίλος του:
- Ξέρω 'γω μωρέ, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία...
-
King
vaze kai tin pigi sou apo katw
giati... :police:
-
Ο ΣΥΛΛΟΓΙΣΜΟΣ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ
Οι Γυναίκες...
...κάνουν piercing
...κάνουν τατουάζ σχεδόν παντού
...γεννάνε είτε κανονικά, είτε με καισαρική
...κάνουν λιποαναρρόφηση
...τρυπάνε τις κοιλιές τους και βάζουν σιδερικά
...βάζουνε δαχτυλίδια στα στομάχια τους για να αδυνατίσουν
...βάζουνε σιλικόνη στα βυζιά
...κάνουν lifting
...κάνουν αποτρίχωση είτε με λαβίδα, είτε με ζεστό κερί
...βγάζουν τα φρύδια τους
...τρυπάνε τα αυτιά τους κατά κόρο
...και κατά τα άλλα, άμα τους πεις να τις πηδήξεις από τον κώλο, σου λένε ότι πονάει!
-
Κι όμως έχουν συμβεί...
-**- «Ήμουν στο Privilege στα Χανιά και μιλούσα όλο το βράδυ με μια κουκλάρα. Δεν είχε αναπτήρα και της είχα δώσει το δικό μου. Όταν έπρεπε να φύγω, μου είπε "Πότε θα συναντηθούμε να σου τον δώσω πίσω;" κι εγώ της απάντησα "Δεν πειράζει, κράτησέ τον"! Τραγική ατάκα, ε; Έμεινα 3 μέρες παραπάνω στα Χανιά για να τη βρω, αλλά δεν την ξαναείδα ποτέ» .
Στέφανος, 27 ετών
-**- «Είχα βγει με μια κοπέλα για την οποία πέθαινα και από την αμηχανία μου έλεγα όλο το βράδυ βλακείες. Κάποια στιγμή βρήκα το θάρρος να τη φιλήσω, αλλά όταν έσκυψα προς το μέρος της άπλωσα και το χέρι μου, ρίχνοντας δύο ποτήρια γεμάτα μπίρα πάνω της. Όλο το υπόλοιπο βράδυ καθάριζε τη φούστα της».
Γιάννης, 24 ετών
-**- «Της ζήτησα το τηλέφωνό της, μου ζήτησε το δικό μου και δεν είχα το κινητό μαζί μου. Προσπάθησα να το θυμηθώ απέξω, αλλά ήμουν λιώμα και το πρώτο νούμερο που μου ήρθε στο μυαλό ήταν της πρώην μου - αυτό της έδωσα. Εντάξει, θέλεις κι άλλο;»
Μάνος, 31 ετών
-**- «Όταν μου αρέσει κάποια πάρα πολύ, με πιάνει φλυαρία και δεν ξέρω τι λέω. Τις προάλλες, εκεί που μιλούσα σε κάποια που μόλις είχα γνωρίσει, τη ρώτησα από το πουθενά: "Χέζεις κάθε μέρα κανονικά;". Αμέσως μετά ήθελα να πεθάνω με συνοπτικές διαδικασίες. Να σου πω, μη γράψεις το πραγματικό μου όνομα, ΟΚ;»
Aλέξης, 27 ετών
contra.gr
-
Είχαν αποφασίσει οι αστυνομικοί ότι στον 1000στό πελάτη των διοδίων θα έδιναν ένα δώρο 500ευρώ.
Έτσι σταματάνε το χιλιοστό οδηγό που περνάει από τα διόδια και του λένε:
- "Συγχαρητήρια κύριε, είστε ο χιλιοστός πελάτης και κερδίζετε 500ευρώ.
Τι θα κάνετε με αυτά τα χρήματα;
" Ο οδηγός ενθουσιασμένος απαντάει:
- "Πω πω ευχαριστώ κύριε αστυφύλακα. Θα πάω αύριο κιόλας να βγάλω δίπλωμα..."
Πετάγεται η γυναίκα του από δίπλα:
"Μην τον ακούτε κύριε αστυνόμε. Ποτέ δεν ξέρει τι λέει όταν πίνει."
Και πετάγεται κι ο κουφός παππούς από το πίσω κάθισμα:
"Σας τα `λεγα εγώ, δεν σας τα `λεγα; Δεν θα πάμε μακριά με κλεμμένο αμάξι..." :cwm12:
-
--
A lady walks into a sex store and says to the salesman, "Where are the dildos?" The clerk points and says, "On the wall over there." She looks and says, "I want one of the red ones." The salesman says, "No, lady. The dildos are the ones next to the fire extinguisher."
--
"Mr. Clark, I have reviewed this case very carefully," the divorce court Judge said, "And I've decided to give your wife $775 a week." "That's very fair, your honor," the husband said. "And every now and then I'll try to send her a few bucks myself."
-
*Είναι 2 gay ξαπλωμένοι στο κρεβάτι, πρωι πρωι. Λέει ο ένας στον άλλον:
-Θανάση, βάλε μου δάχτυλο...
-Χέσε με ρε μαλάκα πρωινιάτικα..
-Έεεεελα, σε παρακαλώ!!!
-Άσε με ρε σου λέω, βαριέμαι...
-Έλα ρε θανάση, βάαααααλε μου δάαααααχτυλο!!!
Ε,τι να κάνει κι ο Θανάσης, του βάζει δάχτυλο.
-Πιο βαθιά!!
-...
-Πιο βαθιά ρε Θανάση!!
-...
-Πιο βαθιά!!!!
Βγάζει το χέρι του ο Θανάσης κρατώντας ένα ρολόι...
-Τι είναι αυτό ρε μαλάκα?
-Να ζήηηηηησεις Θανάααααση και χρόοοοονια πολλάαααα....
* Μια παρέα από γκόμενες μαθαίνουν ότι έχει ανοίξει 5οροφος οίκος ανοχής στην πόλη με φοβερούς άντρες οπότε πάνε να τον δοκιμάσουν.
Ανεβαίνουν στον πρώτο όροφο, και βλέπουν μια πόρτα με επιγραφή "Εδώ οι άντρες την έχουν μακριά και λεπτή". Δεν τους άρεσε...
Ανεβαίνουν στον 2ο όροφο, πάλι κλειστή πόρτα και επιγραφή "Εδώ την έχουν μικρή και χοντρή"... Ούτε αυτό τους άρεσε.
Ανεβαίνουν στον 30, πάλι επιγραφή "Εδώ την έχουν κοντή και λεπτή".Απαπαπα σκέφτονται...
Ανεβαίνουν και στον 40 και η επιγραφή έλεγε "Εδώ την έχουν μακριά και χοντρή. Ωραία, εδώ είμαστε, σκέφτονται. Πριν μπούν όμως, λένε "δεν πάμε και στον 5ο, ποιος ξέρει τι έχει εκεί."
Ανεβαίνουν λοιπόν και στον 5ο και βλέπουν ένα τεράστιο άδειο δωμάτιο. Στο βάθος βάθος, σε έναν τοίχο υπήρχε μια πινακίδα που έλεγε "Αυτός ο όροφος κατασκευάστηκε μόνο και μόνο για να αποδείξουμε ότι οι γυναίκες δεν ικανοποιούνται με τίποτα.... :laugh:
-
A couple were going out for the evening. They'd gotten ready, all dolled up, dog put out, etc. The taxi arrives, and as the couple start out, the dog shoots back in the house. They don't want the dog shut in the house, so the wife goes out to the taxi while the husband goes upstairs to chase the dog out.
The wife, not wanting it known that the house will be empty explains to the taxi driver: "He's just going upstairs to say good-bye to my mother."
A few minutes later, the husband gets into the cab. "Sorry I took so long" he says. "Stupid bitch was hiding under the bed and I had to poke her with a coat hanger to get her to come out! Then I had to wrap her in a blanket to keep her from scratching and biting me as I hauled her ass downstairs and tossed her in the back yard!" The silence in the cab was deafening.
-
Αποτελέσματα επιστημονικών ερευνών
Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ!
(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)
Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!
(Τώρα, κάτι κάνουμε)
Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!!
(Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι! Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;
Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.
(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;;; Εν τω μεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)
Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.
(Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε; Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)
Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.
(Μμμμμμμμμμμ..........)
Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.
(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα δύο?)
Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.
(Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD? Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)
Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!
(Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)
Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.
(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)
Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!
(30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)
Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.
(Τρομακτικό! Μπρρρρ....)
Το αρσενικό "αλογάκι της Παναγιάς" δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.
("-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου?...Μη το κεφάλι μου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ". Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)
Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα...
(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την "Ποιότητα" από την "Ποσότητα")
Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.
(ουουου... πολύ φετιχιστικό!)
Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.
(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)
Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο
(Και τέτοιους φίλους έχω!)
Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω:
ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ !!
-
MEGALA EROTHMATA POU APASXOLHSAN KAI APASXOLOUN:
Αφού υπάρχει Θεός, γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα?
Όταν ένας κωφάλαλος βρίζει, η μαμά του τού ρίχνει πιπέρι στα χέρια?
Από καθαρά ανατομικής πλευράς, σε ποιο ακριβώς σημείο του αιδοίου δένεται το
καράβι, προκειμένου να το σύρει?
Έχει νόημα μια επιγραφή με τη φράση "μην εγγίζετε" να γραφτεί σε σύστημα
μπράιγ?
Πού στήριζε η Εύα το φύλλο συκής?
Αυτός που βρίσκεται μεταξύ γκρεμού και ρέματος, έφτασε εκεί κολυμπώντας ή
σκαρφαλώνοντας?
-
Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
- Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
- Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα"; :cwm12:
Χτεσινές ειδήσεις:
"Bιάστηκε μια μοναχή που έκανε τζόκιν στο πάρκο."
Oι ειδήσεις σήμερα:
"Εκατοντάδες μοναχές θεάθησαν να κάνουν τζόκιν στο πάρκο!" :headbang: :headbang: :headbang:
-Γιατρέ μου, έχω αμνησία...
-Δεν άκουσα, τί είπες ότι έχεις?
-Τί είπα ότι έχω?
-Γιατρέ μουέχω πρόβλημα. Νευριάζω με το παραμικρό.
-Και πόσο καιρό συμβαίνει αυτό?
-Όσο θέλει ρε μαλάκα, τί ζόρι τραβάς??
Για να κάνεις μια γυναίκα ευτυχισμένη, χρειάζεται μόνο να είσαι:
1. φίλος
2. σύντροφος
3. ερωμένος
4. αδερφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. ξυλουργός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής
13. σεξολόγος
14. γυναικολόγος / μαιευτήρας
15. ψυχολόγος
16. ψυχίατρος
17. θεραπευτής
18. ριψοκίνδυνος
19. οργανωτικός
20. καλός πατέρας
21. πολύ καθαρός
22. συμπαθητικός
23. αθλητικός
24. στοργικός
25. προσεκτικός
26. ιπποτικός
27. έξυπνος
28. ζωηρός
29. δημιουργικός
30. γλυκός
31. δυνατός
32. συγκαταβατικός
33. ανεκτικός
34. προσεκτικός
35. φιλόδοξος
36. ικανός
37. τολμηρός
38. αποφασιστικός
39. εμπιστευτικός
40. παθιασμένος
41. περιποιητικός
42. κάποιος που να λατρεύει το shopping
43. κάποιος που δε δημιουργεί και πολλά πολλά προβλήματα
44. πολύ πλούσιος
45. να μην είσαι βάρος
46. κάποιος που δε θα κοιτάει τις άλλες γυναίκες
Παράλληλα θα πρέπει να προσέχεις να:
47. ...μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
48. ...τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις περισσότερο χρόνο στους συγγενείς απ' ότι σε εκείνη
49. ...της δίνεις "χώρο" αλλά και να δείχνεις ανήσυχος για το που ήταν και που πάει
Επίσης είναι πολύ σημαντικό:
50. να μην ξεχνάς ΠΟΤΕ τις ημερομηνίες:
-των επετείων (γάμου, γνωριμίας, κλπ)
-της γιορτής
-των γενεθλίων (τα δικά της και της μητέρας της)
-τις περιόδους της
Δυστυχώς, ακόμα και αν ακολουθήσετε πιστά τις παραπάνω οδηγίες, αυτό δεν σας εξασφαλίζει το 100% της ευτυχίας σας, γιατί εκείνη θα μπορούσε να νιώσει καταπιεσμένη από μία ζωή αποπνικτικά τέλεια και να το σκάσει με τον πρώτο -λεβεντομάγκα-bohem-μεθύστακα-σεσημασμένο-bon viveur- που θα συναντήσει... Ίσως για αυτό το λόγο ο Θεός (μεγάλη η χάρη Του!!) είπε στον Αδάμ :
- Αγάπα την γυναίκα σου......και όχι "Κατάλαβέ την!!!"
Πως να κάνεις ευτυχισμένο έναν άνδρα
1. να του κάθεσαι
2. να μην του τη σπας
- Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι; / Εύα
- Και μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο / Πηνελόπη
- Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε / Μήδεια
- Αντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό / Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου
- Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!! / Η γυναίκα του Ιούδα
- Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά - με διαφορετικές όμως πτήσεις / Η Κυρία Μπιν Λάντεν
- Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό / Εύα Μπράουν 1940
- Αγάπη, σήμερα λέω να πάρουμε το κάμπριο / Τζάκι Κέννεντι 1963
- Και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τοίχο και εμείς όχι; / Κυρία Ούλμπριχτ 1961
- Γιώργο, ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει! / Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973 :headbang:
-
Μερικα από τα τουβλα που κατά καιρους εχουμε ακουσει και αναφωνησει:
- Αφου δεν εχεις διπλωμα, τι το θες το αυτοκινητο ?
- Κατα την διαρκεια εισαγωγης κωδικου (password) σε υπολογιστη:
- Κυρια το πληκτρολογιο πρεπει να χαλασε.
- Οτι και να γραψω βγαζει αστερακια
- Μπροστα σε καποιο internet cafe:
- Πως δουλευει το ιντερνετ;
- Ριχνεις κερματα στο μηχανημα;
- Λεει για τον υπολογιστη του που εχει ιο: -Θα βαλω virus και antivirus
- Μεσα σε καφετερια και ενω το κινητο της δεν εχει σημα, λεει:
- Κατσε να παρω το κινητο να βγω εξω για να φερω το σημα μεσα
- Παρατηρηση σε μαθητη που παραλιγο να σπασει μια λαμπα με την μπαλα:
- Τι κανεις παιδι μου; Δεν ξερεις οτι αυτες ειναι λαμπες υδρογονου;
- Σε chat room: -Εχεις μικροφωνο;
- Οχι, θα σου μιλαω απο την καμερα
- Ρε με συνδεση ειναι το κινητο σου;
- Οχι, με μπαταρια
- Εμενα το CD μου ειναι μαρκας Compact Disc
- Μετα απο μυνημα στον υπολογιστη που λεει "Please Insert CD 2", λεει:
- Καλα και που θα το βαλω αφου δεν χωραει;
από τμημα υποστηριξης:
- τωρα πατηστε enter
- ποιο, αυτό με το στραβο βελακι?
- Του κανω αναπαντητες μα δεν απανταει
- γεια σας, μου εχει μπλοκαρει η καρτα slim.
- cosmote, προσωπικος τηλεφωνητης, λεγετε.
- γεια σας κυριε προσωπικε τηλεφωνητη.
- εχω το τηλεφωνο στο αμαξι και οταν φρεναρω μου γραφει simblocked.
- τι μαρκα ειναι?
- bmw.
- παρτε πιο αργα τα νουμερα.
- δηλαδη κατα τι ωρα?
- τι συσκευη εχετε?
- την μαυρη με το κερατο απο πανω.
- τι συσκευη δεν καταλαβα?
- την γερμανικη που μιλας αναποδα.
- τηλεφωνο μου εχει σφαγει.
- τι συσκευη εχετε?
- το νοκια με τις 7 τρυπες.
- θα πρεπει να βρειτε τον κωδικο «πακ» (puk).
- τι να βρω?
- τον κωδικο απεμπλοκης, το πακ.
- tο fuck?
- πακ, πι..., πι οπως παναγιωτης.
- α μπραβο, παναγιωτη με λενε.
- δεν εχω καλυψη.
- σε ποιο σημειο ειστε?
- στο σπιτι του γιαννη.
- μου λεει να πατησω το πληκτρο με πιεση.
- δεν σας λεει πιεση, σας λεει «διεση».
- δηλαδη να μην πατησω με πιεση?
- βρηκα τι μπλοκαρει το abs στο αυτοκινητο. ο φορτιστης που βαζω στον αναπτηρα.
- στο κινητο μου εχει γυρισει η γλωσσα στα αραβικα!
- τι συσκευη εχετε;
- motorola
- το motorola στις γλωσσες δεν εχει επιλογη αραβικων. τι ακριβως γραφει στην οθονη;
- μου γραφει «χαμηλ μπαταρ» (χαμηλή μπαταρία)
- εχω το nokia 6110. γινεται τηλεκοντρολ?
- συγγνωμη αλλα εαν σας στειλω με fax την αποδειξη τι θα εχω μετα στα χερια μου?
- πειτε μου σας παρακαλω πως να ρυθμισω το κινητο μου οταν χτυπαει να χαμηλωνει το ραδιοφωνο του σπιτιου μου?
:05: :05a: :cwm12: :05a: :05: ......Apla Laughing Out Loud
-
Όλοι ξέρουμε πως το sex είναι και "γαμώ τις ασκήσεις" αλλά ποτέ, έως
τώρα,
δεν υπήρξε μια επιστημονική μελέτη για τα ακριβή ποσά θερμίδων που
καταναλώνονται
κατά τη διάρκεια της ευλογημένης αυτής τελετουργίας.
ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ
Με την συγκατάθεσή της ......... 12 Cal
Χωρίς την συγκατάθεσή της..... 187 Cal
ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ ΤΗΣ
Με τα δύο χέρια...... 8 Cal
Με το ένα χέρι......... 12 Cal
Με τα δόντια............ 85 Cal
ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΗ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΥ
Με στύση....... 6 Cal
Χωρίς στύση... 315 Cal
ΠΡΟΚΑΤΑΡΚΤΙΚΑ
Εντοπισμός κλειτορίδας.... 8 Cal
Εντοπισμός σημείου G...... 92 Cal
ΣΤΑΣΕΙΣ
Ιεραποστολικό ............. 12 Cal
69 (ξάπλα) ................... 78 Cal
69 (όρθιο) .................... 112 Cal
Καροτσάκι ................... 216 Cal
Doggy Style .................. 326 Cal
Ιταλικός πολυέλαιος .... 912 Cal
ΟΡΓΑΣΜΟΣ
Αληθινός ..................... 112 Cal
Ψεύτικος ..................... 315 Cal
ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΟΡΓΑΣΜΟ
Αγκαλίτσα στο στρώμα ......... 18 Cal
Αυτός, σηκώνεται να φύγει .... 36 Cal
Εξηγήσεις γιατί σηκώθηκε να φύγει ... 816 Cal
ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΗ ΣΤΥΣΗ
20-29 ετών.......................... 36 Cal
30-39 ετών......................... 80 Cal
40-49 ετών ....................... 124 Cal
50-59 ετών ....................... 972 Cal
60-69 ετών ...................... 2916 Cal
70 και άνω ............... (ακόμα μετράμε τα Cal)
ΝΤΥΣΙΜΟ ΜΕΤΑ ΤΗΝ.. ΠΡΑΞΗ
Ήρεμο................. 32 Cal
Βιαστικό ............... 98 Cal
Ο μπαμπάς χτυπάει την πόρτα.... 1218 Cal
Η σύζυγος χτυπάει την πόρτα..... 3521 Cal :inlove: :inlove: :inlove:
-
Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
-Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.
-Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
-Κάθε μέρα παρακαλά το Θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
-Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
-Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά...
-Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
-Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
-Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά! Συναυλίες συνεχώς... Προχτές
έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε "No Woman No Cry".
Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Ασε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά.....
-Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι τα άσχημα;
-Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...
:cwm12: :cwm12: :cwm12: :cwm12: :cwm12: :cwm12: :cwm12: :cwm12:
-
Είναι που λέτε ο Ντάφυ Ντακ και θέλει να ανοίξει ενα μαγαζί με προφυλακτικά...Ανοίγει λοιπόν το μαγαζί αλλά τα προφυλακτικά που πουλούσε ήταν κατώτερης ποιότητας και όλος ο κόσμος πήγαινε στο απέναντι μαγαζί που ηταν πολύ καλύτερης ποιότητας τα προφυλακτικά.Αυτό είχε σα συνέπεια στο απέναντι μαγαζί να έχει συνέχεια μια μεγάλη ουρά ενώ αντίθετα ο Ντάφυ βαρούσε μύγες...
Ηθικόν Δίδαγμα: Όποιος Βιάζεται στου Ντάφυ :lol:
-
Ηταν που λετε τρεις φιλοι...ο ενας ειχε τα πιο μικρα χερια του κοσμου,ο αλλος τα πιο μικρα ποδια του κοσμου και ο τριτος το πιο μικρο πεος του κοσμου...
αποφασιζουν μια μερα λοιπον,να εκμεταλευτουν την ιδιαιτεροτητα τους και αποφασιζουν να πανε για να μπουνε στο βιβλιο GUINESS...ειναι μπροστα στο πρακτορειο GUINESS και μπαινει ο πρωτος,βγαινει καταχαρουμενος και λεει ''κατοχειρωθηκε,εχω τα πιο μικρα χερια του κοσμου''!!!μπαινει και ο δευτερος και βγαινει αμεσως καταχαρουμενος και λεει''εχω τα πιο μικρα ποδια του κοσμου''!!!!...μπαινει που λετε και ο τριτος και βγαινει λιγο καιρο αργοτερα τσαντισμενος,ετοιμoς να τα σπασει ολα..τον ρωτανε οι αλλοι τι εγινε,τι εγινε γιατι εισαι λυπημενος ??και αυτος αγριωμενος λεει'' φερτε μου αυτον τον πουστη τον Kingnick να τον τσακισω''!!!! :lol:
(Καθε ομοιοτης με προσωπα η καταστασεις ειναι εντελως τυχαια και δεν εχει καμια προθεση)
-
Ηταν που λετε τρεις φιλοι...ο ενας ειχε τα πιο μικρα χερια του κοσμου,ο αλλος τα πιο μικρα ποδια του κοσμου και ο τριτος το πιο μικρο πεος του κοσμου...
αποφασιζουν μια μερα λοιπον,να εκμεταλευτουν την ιδιαιτεροτητα τους και αποφασιζουν να πανε για να μπουνε στο βιβλιο GUINESS...ειναι μπροστα στο πρακτορειο GUINESS και μπαινει ο πρωτος,βγαινει καταχαρουμενος και λεει ''κατοχειρωθηκε,εχω τα πιο μικρα χερια του κοσμου''!!!μπαινει και ο δευτερος και βγαινει αμεσως καταχαρουμενος και λεει''εχω τα πιο μικρα ποδια του κοσμου''!!!!...μπαινει που λετε και ο τριτος και βγαινει λιγο καιρο αργοτερα τσαντισμενος,ετοιμoς να τα σπασει ολα..τον ρωτανε οι αλλοι τι εγινε,τι εγινε γιατι εισαι λυπημενος ??και αυτος αγριωμενος λεει'' φερτε μου αυτον τον πουστη τον Kingnick να τον τσακισω''!!!! :lol:
(Καθε ομοιοτης με προσωπα η καταστασεις ειναι εντελως τυχαια και δεν εχει καμια προθεση)
XAxaXA ... Euthumhsame kai pali re galatis4...
Egw to kserw me to poio asxhmo antra sto kosmo...Opote bgainei o Kouasimodos kai leei poios einai autos o malakas o galatis4!!!
-
Ti einai enas mauros sti thalassa???
Pollution..
Ti einai 100 mauroi stin thalassa??
Solution!!!!!
Koitakste egw den eimai ratsisths...autoi einai MAYROI!!!
-
Παίρνει ένας ραδιοταξί 5 η ώρα τα ξημερώματα. Φτάνει ο ταρίφας.
- Που πάμε φίλε;
- Στο νοσοκομείο και γρήγορα γιατί πεθαίνω!
Σ' όλη τη διαδρομή τον έχει πρήξει τον ταρίφα με τη μίρλα. Περνώντας από το Βαρδάρη βλέπουν μια πουτάνα που μόλις έχει τελειώσει τη δουλειά της.
Ρωτάει ο ταρίφας που πάει και αφού βολεύει την βάζει από πίσω. Αυτή ανοίγει τα πόδια... Από μέσα τίποτα! Γάτα ο ταρίφας το παίρνει χαμπάρι αμέσως και γυρίιζει τον καθρέφτη για να έχει καλύτερη θέα. Ο άλλος από δίπλα το χαβά του "Αχ θα πεθάνω"
- Κοίτα ρε μαλάκα του λέει στον καθρέφτη να γουστάρεις
- Άσε με τι να δω, εγώ πεθαίνω
- Κοίτα ρε που σε λέω και θα γίνεις καλά
- Άσε με ρε φίλε. Κάνε γρήγορα. Είμαι χάλια.
Η πουτάνα εν τω μεταξύ έχει πάρει πρέφα τον ταρίφα και του κάνει παιχνίδια. Ανοίγει τα πόδια πιο πολύ.
- ΚΟΙΤΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΣΤΟΝ ΚΑΘΡΕΦΤΗ ΚΑΙ ΑΣΕ ΤΗ ΚΛΑΨΑ
Ε τι να κάνει ο άλλος κοιτάζει...
- Τι να δω ρε φίλε... Να, δε βλέπεις; Σα μουνί έγινα
-
Είναι που λέτε, ένας τύπος και ψαρεύει μέσα απο τη βάρκά του κοντά στην ακτή.Στο να ένα χέρι του κρατάει το καλάμι ενώ στο άλλο ένα τούβλο που το κουνάει πάνω κάτω...Καθώς ψάρευε περνάει μια κοπέλα και το ρωτάει γιατί έχει το τούβλο και το κουνάει πάνω κάτω...Αυτος της λέει θα σου' πώ αν μ'αφήσεις να σε γαμήσω πρώτα...Άαα λέει αυτή, δεν γίνεται και φεύγει...Δε περνάνει μισή ώρα και ξαναέρχεται η κοπέλα και τον ξαναρωτάει γιατί το κάνει αυτό...Αυτός της ξαναλέει οτι πρέπει πρώτα να τη γαμήσει...Τι να κάνει αυτη που την εχει φάει η περιέργεια δέχεται να τη γαμήσει...
Αφού τελειώνουν λέει η κοπέλα: Για πες τώρα γιατί το έχεις το τούβλο ενώ ψαρεύεις ?
Και ο τύπος της απαντά: Κοίταξε κούκλα μου, 4 ώρες είμαι εδώ και δεν έχω πιάσει ψάρι...Αντιθέτως με το τούβλο έχω γαμήσει τρεις ως τώρα!!!
-
Μια μέρα βγήκε ο διάολος σεριάνι για να παίξει. Έπερνε διάφορες τρομακτικές μορφές και τρόμαζε τους περαστικούς. Έφτασε σ' ένα πάρκο και είδε έναν χασικλή να έχει ένα τετράφυλλο στο χέρι. Τον ρωτάει ο διάολος: "Να πιω και εγώ λίγο;" Και ο χασικλής απαντά. "Πιες όσο θες ρε φίλε!". Τραβάει ο διάολος μια τζούρα και φεύγει με την απορεία πως τον είδε ο χασικλής και δεν τρόμαξε. Πέρνει μια πιο τρομακτική μορφή και ξαναπάει στον χασικλή και του λέει: "Να ρουφήξω άλλη μία;" Απαντά ο χασικλής: "Πιες ρε φίλε!" Ρουφάει άλλη μια ο διάολος και φεύγει πάλι με την απορεία γιατι δεν τρομάζει ο χασικλής. Πέρνει μια πολύ τρομακτική μορφή και ξαναπάει στον χασικλή και του λέει: "Να ρουφήξω κι άλλη μία;" Και ο χασικλής του απαντά: "Όχι ρε φίλε δε σου δίνω άλλο, τι το θές; αφου βλέπεις ότι σε χαλάει!"
:lol: :lol: :lol:
apo hemp.tk
-
kalo...
-
Περπατάει η Κοκκινοσκουφίτσα :03: στο δάσος και βλέπει τον κακό λύκο σκυμμένο σε ένα θάμνο.
Του λέει: «Τι ωραία μάτια που έχεις, θέλεις να παίξουμε;»
- «Aσε με, ρε κορίτσι μου» λέει ο λύκος.
- «Α, λύκε, τι ωραία αυτιά που έχεις, θέλεις να παίξουμε;»
- «Κάνε μου τη χάρη φύγε από εδώ».
- «Α, λύκε, τι ωραίο στόμα που έχεις, θέλεις να παίξουμε;»
- «Τι θα γίνει, ρε κορίτσι μου, θα φύγεις να με αφήσεις να χέσω;»
-
Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.
"Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;"
"Ναι καλή μου."
"Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα."
"Πόσο κάνει καλή μου;"
"Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;"
"Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;"
"Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!"
"Καλά, καλά, πάρ`το!"
"Σ` ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο, με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα χρυσό! Τι λες;"
"Έλα τώρα γλυκειά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!"
"Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!"
"Πόσο κάνει;"
"Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!"
"Καλά, καλά, άντε πάρ`το!"
"Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τέννις; Πουλιέται. Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!"
"Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;"
"Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά; Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!"
"Πόσο το έχουν;"
"Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!"
"Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000."
"Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!"
"Τα λέμε το βράδυ καλή μου."
Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:
"ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ??? ???"
-
--------------------------------------------------------------------------------
Ο τύπος πριν γυρίσει στο χωριό του, κάθεται σε ένα παγκάκι και παρατηρεί έναν νεαρό που διαβάζει επί ώρες ένα βιβλίο.
Εντυπωσιασμένος από την προσήλωσή του τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- Μπορείς φίλε μου να μου πεις τι διαβάζεις;
- Λογική. Απαντάει ο νεαρός
- Και τι είναι λογική;
- Θα σου δώσω ένα απλό παράδειγμα. Εχεις ενυδρείο;
- Έχω...
- Άρα σ' αρέσουν τα ψάρια ...
- Αυτό είναι αλήθεια, απαντά ο τύπος.
- Άρα σ' αρέσει η θάλασσα.
- Κι' αυτό αλήθεια είναι, απαντάει ο τύπος και το ενδιαφέρον του μεγαλώνει.
Και ο νεαρός συνεχίζει τις ερωτήσεις.
- Αφού σ' αρέσει η θάλλασα, σ' αρέσουν οι παραλίες ...
- Γεγονός. Απαντάει ο τύπος
- Άρα σ' αρέσει να βλέπεις τα καλοκαίρια τις παραλίες γεμάτες από κοπέλλες που ξαπλώνουν με τα προκλητικά τους μαγιώ. Έτσι δεν είναι;
- Ναι ρε φίλε ακριβώς έτσι είναι.
Τρελαίνομαι. Απαντάει ενθουσιασμένος ο τύπος Και ο νεαρός καταλήγει:
- Αφού λοιπόν σ' αρέσουν οι γυναίκες, είσαι άντρας. Αυτή είναι η λογική...
Ξετρελαμένος ο τύπος από την λογική τρέχει στο πλησιέστερο βιβλιοπωλείο και αγοράζει ένα βιβλίο γαι την λογική.
Το ίδιο βράδυ κάθεται στο καφενείο του χωριού του και διαβάζει το βιβλίο δήθεν προσηλωμένος. Τον πλησιάζει τότε ένας συγχωριανός του και τον ρωτάει ...
- Τι διαβάζεις εκεί;
- Λογική του απαντάει ο τύπος...
- Και τι είναι λογική;
- Θα σου δώσω ένα απλό παράδειγμα. Εχεις ενυδρείο;
- Οχι! του απαντά ξερά ο συγχωριανός του.
- Αρα ...
- Άρα τι; τον ο ρωτάει συγχωριανός του.
- Άρα είσαι πouστης!!!
-
ΓΕΙΑ ΣΑΣ ΑΔΕΡΦΙΑ.ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΠΟΛΥ ΚΑΙΡΟ ΕΠΙΣΚΕΠΤΟΜΑΙ ΚΑΙ ΕΓΩ ΤΙΣ ΣΕΛΙΔΕΣ ΤΟΥ Π.Α.Ο.Κ. ΚΑΙ ΤΙΣ ΒΡΙΣΚΩ ΠΟΛΥ ΓΑΜΑΤΕΣ.ΚΑΤ'ΑΡΧΗΝ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΚΑΙ ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ.ΘΑ ΓΡΑΨΩ ΚΙ ΕΓΩ ΕΝΑ ΑΝΕΚΔΟΤΟ.
ΗΤΑΝ Ο ΜΠΙΤΖΙΔΗΣ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΑΘΛΙΟΣ,ΚΟΥΡΕΛΗΣ Κ.Τ.Λ. ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΒΡΙΣΚΕΙ ΕΝΑ ΠΑΛΙΟ ΤΟΥ ΦΙΛΟ ΑΦΟΥ ΤΑ ΛΕΝΕ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΦΙΛΟΣ ΤΟΥ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΔΟΥΛΕΙΑ.ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΜΠΙΤΖΙΔΗΣ ΜΗΝ ΣΤΕΝΑΧΩΡΙΕΣΑΙ ΘΑ ΣΕ ΒΡΩ ΕΓΩ ΔΟΥΛΕΙΑ.ΞΕΡΩ ΤΟΝ ΚΩΣΤΑ ΤΟΝ ΣΙΜΙΤΗ.ΞΕΡΕΙΣ ΤΟΝ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ ΤΟΥ ΛΕΕΙ;ΝΑΙ ΑΥΡΙΟ ΚΙΟΛΑΣ ΘΑ ΠΑΜΕ ΝΑ ΣΕ ΒΡΕΙ ΔΟΥΛΕΙΑ.ΠΑΝΕ ΤΟΝ ΧΑΙΡΕΤΑΕΙ Ο ΣΙΜΙΤΗΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΠΟΥ ΧΑΘΗΚΕ ΤΟΣΟ ΚΑΙΡΟ ΚΑΙ ΤΙ ΘΕΛΕΙ;ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΔΟΥΛΕΙΑ ΣΤΟΝ ΦΙΛΟ ΜΟΥ.ΤΑΚΤΟΠΟΙΗΘΗΚΕ.ΤΟΝ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ,ΦΕΥΓΟΥΝΕ.Α ΡΕ ΜΠΙΤΖΙΔΗ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΩΣ ΝΑ ΣΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΣΩ.ΤΙΠΟΤΑ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΜΠΙΤΖΙΔΗΣ.ΚΑΛΑ ΠΟΥ ΤΟΝ ΞΕΡΕΙΣ ΤΟΝ ΣΙΜΙΤΗ;Α ΛΕΕΙ ΕΓΩ ΞΕΡΩ ΤΟΥΣ ΠΑΝΤΕΣ.ΤΟΝ ΚΛΙΝΤΟΝ ΤΟΝ ΓΙΕΛΤΣΙΝ ΤΟΝ ΜΠΙΝ ΛΑΝΤΕΝ.ΣΙΓΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΜΗΝ ΞΕΡΕΙΣ ΚΑΙ ΤΟΝ ΠΑΠΑ ΤΗΣ ΡΩΜΗΣ.ΤΟΝ ΠΑΠΑ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΛΕΕΙ,ΑΠΟ ΠΑΙΔΙΑ ΜΑΖΙ.ΔΕΝ ΤΟΝ ΠΙΣΤΕΥΕ ΑΠΟΦΑΣΙΖΟΥΝΕ ΚΑΙ ΠΑΝΕ ΣΤΗΝ ΡΩΜΗ.ΕΤΥΧΕ ΕΙΧΕ ΣΥΓΚΕΝΤΡΩΣΗ Ο ΠΑΠΑΣ.ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΚΑΤΣΕ ΕΔΩ ΣΤΟ ΠΛΗΘΟΣ ΘΑ ΜΕ ΔΕΙΣ ΣΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ ΝΑ ΒΓΑΙΝΩ ΑΓΚΑΛΙΑ ΜΕ ΤΟΝ ΠΑΠΑ.ΠΡΑΓΜΑΤΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΟ ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΑΓΚΑΛΙΑ ΜΕ ΤΟΝ ΠΑΠΑ.ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΙ ΩΡΑ ΚΑΤΕΒΑΙΝΕΙ ΚΑΙ ΒΡΙΣΚΕΙ ΤΟΝ ΦΙΛΟ ΤΟΥ ΛΙΠΟΘΥΜΟ.ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΜΑ ΚΑΛΑ ΓΙΑΤΙ ΛΙΠΟΘΥΜΗΣΕΣ ΑΦΟΥ ΣΤΟ ΕΙΧΑ ΠΕΙ ΘΑ ΒΓΩ ΑΓΚΑΛΙΑ ΜΑΖΙ ΤΟΥ.ΟΧΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΔΕΝ ΛΙΠΟΘΥΜΗΣΑ ΓΙΑ ΕΙΔΑ ΕΣΕΝΑ ΑΓΚΑΛΙΑ ΜΕ ΤΟΝ ΠΑΠΑ ΛΙΠΟΘΥΜΗΣΑ ΟΤΑΝ ΜΕ ΠΛΗΣΙΑΣΕ ΕΝΑΣ ΓΙΑΠΩΝΕΖΟΣ ΤΟΥΡΙΣΤΑΣ ΚΑΙ ΜΕ ΡΩΤΗΣΕ,ΣΥΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΑΥΤΟΣ ΜΕ ΤΑ ΑΣΠΡΑ ΔΙΠΛΑ ΣΤΟΝ ΜΠΙΤΖΙΔΗ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ;;;;;;;;
-
Paei o typos sto farmakeio k zhtaei profilaktika..
Poia syskeyasia theletai?leei o farmakopoios..Exoume me tria me exi me dwdeka
Na sas pw leei o typas exw mia gomenitsa k simera tha vgw me tous
dikous ths gia fai..meta tha tin parw na figoume k otan arxisw na thn gamaw
den tha thelei na stamatisw,opote dwse aythn me ta dwdeka..
To vrady pane gia fai k o pateras pri arxisei to deipno zeitaei
na poune thn proseyxh
O typas arxizei alla enw oi alloi teleiwnoun aytos synexizei na proseyxetai
Skyvei tote h kopela k tou leei..Den moy eixes pei pote pws eisai toso thriskos
K o typas..den moy eixes pei pote oti o pateras sou einai farmakopoios....
-
Λοιπόν μικρής Αννούλας anthology
1) Τι εχει η Αννουλα που δεν εχουν τα αλλα παιδια?
A: Καρκινο.
2) Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κουνια?
A: Γιατι δεν εχει χερακια.
3) Γιατι δεν μπορεσε να την πιασει ο πατερας της ,οταν πηγε να πεσει?
A: Γιατι πηγε να την πιασει απο τα χερια.
4) Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να φορεσει γυαλια?
A: Γιατι δεν εχει αυτακια.
5) Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κοιλιακους?
A: Γιατι χτυπαει συνεχεια το κεφαλι της στο φερετρο.
6) Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει πους-απς?
A: Γιατι την εμποδιζει η ταφοπλακα.
7) Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να ξεχωρισει τα γαρυφαλλα απο τα τριανταφυλλα?
A: Γιατι ολες οι ριζες φαινονται ιδιες κατω απο το εδαφος.
8) Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να μιλησει με τον Κωστακη?
A: Γιατι ο Κωστακης ειναι 5 ταφους μακρια.
9) Γιατι εχουνε θαψει την Αννουλα σε ταφο 20χ20?
A: Γιατι δεν μπορουσαν να την ξεκολλησουν απο το φορτηγο.
10) Γιατι εθαψαν την Αννουλα μαζι με τους γονεις της?
A: Γιατι δεν μπορουσαν να τους ξεκολλησουν μετα τη φωτια.
11) Τι κανει η Αννουλα με τη σπατουλα μες τη μεση του δρομου?
A: Προσπαθει να ξεκολλησει το μικρο Κωστακη απο την ασφαλτο.
12) Ποιος ξεμυαλισε την Αννουλα?
A: Η καραμπινα του πατερα της.
13) Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να κανει ποδηλατο?
A: Γιατι ΔΕΝ εχει ποδηλατο.
14) Γιατι η Αννουλα φταρνιζεται συνεχως?
A: Γιατι εχει αλλεργια στα θυμαρακια.
15) Τι μαζευει η Αννουλα απο το δρομο?
A: Τα αντερα της.
16) Γιατι το χαμογελο της Αννουλας,που παιζει τη φυσαρμονικα στο
πεζοδρομιο,μεγαλωνει συνεχως?
A: Γιατι αντι για τη φυσαρμονικα πηρε το ξυραφακι του πατερα της.
17) Που παει η Αννουλα 8 η ωρα το πρωι καθε μερα?
A: Ν'αλλαξει αιμα.
18) Γιατι η Αννουλα σκοτωσε τους γονεις της?
A: Για να παει εκδρομη με το ορφανοτροφειο.
19) Γιατι σκοτωσε και το θειο και τη θεια της?
A: Για να παρει και τα ξαδερφια της μαζι.
20) Γιατι λυπηθηκε και αρχισε να κλαιει?
A: Γιατι η εκδρομη τελικα αναβληθηκε.
21) Τι ειπε στους δικαστες?
A: "Λυπηθειτε με ,ειμαι ορφανη".
22) Τι κανει η μαμα της Αννουλας για την Αννουλα που δεν κανουν οι υπολοιπες
μητερες για τα παιδια τους?
A: Μνημοσυνο.
23) Τι κανει η Αννουλα που δεν κανουν τα αλλα παιδια?
A: Χημειοθεραπεια.
24) Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να χτενιστει?
A: Γιατι της επεσαν ολα της τα μαλλια απο τη χημειοθεραπεια.
25) Γιατι η μικρη Αννουλα γελαει?
A: Γιατι τη γαργαλανε τα σκουληκια.
26) Γιατι η μικρη Αννουλα νιωθει μοναξια?
A: Γιατι τα σκουληκια πηγαν στον ταφο του Κωστακη.
27) Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να δει τον ουρανο?
Α1: Γιατι την εχουνε θαψει μπρουμυτα.
Α2: Γιατι ο θολος του ταφου δεν ειναι γυαλινος.
28) Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να παρει τα παιχνιδια της μαζι?
A: Γιατι δεν χωρανε ολα στο φερετρο.
29) Γιατι η μικρη Αννουλα κλαιει?
A: Γιατι εχουνε φυτρωσει κρεμμυδια γυρω απο τον ταφο της.
30) Γιατι η μικρη Αννουλα δεν ειναι παρθενα?
A: Γιατι ο αδερφος της ειναι νεκροφιλος.
31) Γιατι η Αννουλα κανει κυκλους?
A: Γιατι το χερι της ειναι καρφωμενο στο πατωμα.
32) Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μακροβουτι?
A: Γιατι τα πτωματα επιπλεουν στην επιφανεια.
33) Γιατι η Αννουλα μυριζει?
A: Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.
34) Γιατι η Αννουλα δεν μιλαει?
A: Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.
35) Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μονοζυγο?
A: Γιατι δεν εχει χερια.
36) Τι εχει γινει η μικρη Αννουλα που δεν εχουν γινει τα αλλα παιδακια?
A1: Ανεκδοτο.
Α2: Λιωμα.
37) Τι ειναι μια ισια και ασπρη γραμμη διπλα απο την Αννουλα?
A: Το καρδιογραφημα της.
38) Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να τρεξει στους Ολυμπιακους?
A: Γιατι εχει σπασει η ροδα απο το αναπηρικο καροτσακι της.
39) : Γιατι η μικρη Αννουλα χαμογελαει?
A: Γιατι αυτο που κολλησε ηταν μεταδοτικο.
40) : Ποιος ειναι ο χειροτερος συνδυασμος για μια γυναικα?
A: Να ειναι ξανθια, Ποντια και να την λενε Αννουλα.
41) : Τι κοινο εχει η Αννουλα με τον αδελφο της?
A: Δολοφονο.
42) : Γιατι οταν η Αννουλα επεσε απο τον 30οστο οροφο δεν εφτασε ποτε στη γη?
A: Γιατι τα αντερα της μπλεχτηκαν στα καλωδια της ΔΕΗ.
43) : Τι κοινο εχει η Αννουλα με τις ξαδερφες της?
A: Ταφο.
44) : Γιατι η Αννουλα πεθανε κανoντας προβα τη σχολικη παρασταση?
A: Εκανε προβα μπροστα σε βενζιναδικο το "κοριτσακι με τα σπιρτα".
45) : Τι συνδεει την Αννουλα με τον Γιωργακη?
A: Ενας προφυλακτηρας.
46) : Πως πινει η Αννουλα την βοτκα της?
A: Με ενεσεις.
47) : Ποιο ηταν το μεγαλυτερο λαθος της Αννουλας?
A: Που γεννηθηκε.
48) Γιατι η Αννουλα εχει καμμενο το μισο της προσωπο?
A: Εμπλεξε το τηλεφωνο με το σιδερο σιδερωματος.
49) : Γιατι η Αννουλα δεν εχει μητρα?
A: Εμπλεξε το δονητη της με το Black n' Decker.
50) : Γιατι η Αννουλα δεν ανασταινεται?
A: Γιατι παιρνει ποσοστα απο τα ανέκδοτα!
-
kala mas eftiakses ti diathesi me tin annoula twra.
pws legetai aytos pou exei praktoreio opap ston agio nikolao????
opapas tou agiou nikolaou
-
Ένας γάτος που είχε να γαμήσει πολύ καιρό, βρίσκει επιτέλους γκόμενα. Κανονίζουν λοιπόν για το βράδυ να πάνε να γαμηθούν. Ετοιμάζεται ο γάτος, πλένεται, βάζει κι ένα φιόγκο στην ουρά και ξεκινάει για το ραντεβού. Λίγο παρακάτω συναντά τον κολλητό του.
-Που πας ρε κολλητέ με το φιόγκο στην ουρά;
-Πάω να γαμήσω.
-Πω, ρε φιλαράκι. Πάρε με μαζί σου σε παρακαλώ! Έχω να γαμήσω 6 μήνες.
-Μα...Αν δεν θέλει παρτούζα...
-Έλα ρε, θα τη ψήσεις εσύ. Έλα ρε φιλάρα.
Τελικά τον πείθει και προχωράνε οι δυο τους. Λίγο παρακάτω ένα άλλο καρντάσι.
-Που πάτε ρε μάγκες τέτοια ώρα με τα καλά σας;
Πετάγεται ο κολλητός.
-Βρήκε μια μουνάρα γάτα ο δικός μας και πάμε να γαμήσουμε.
-Πω πω ρε αδέρφια. Πάρτε με μαζί. Έχω να γαμήσω ένα χρόνο.
-Μα δεν ξέρω...
-Έλα τώρα ρε κολλητέ. Τι δύο, τι τρεις. Μη κολλάς τώρα.
Τελικά πάνε και οι τρεις. Αυτό γινόταν συνέχεια μέχρι που μαζεύτηκαν καμιά δεκαριά. Λίγο πριν φτάσουν τους βλέπει κι ένα γατάκι.
-Που πάτε ρε παιδιά όλοι μαζί; Συμβαίνει τίποτα;
-Πάμε να γαμήσουμε.
-Να γαμήσετε...να γαμήσετε... Ρε παιδιά τι είναι αυτό;
-Ρε παιδιά να το πάρουμε μαζί; Έλα ρε νέος να μαθαίνεις.
Φτάνουν λοιπόν στο ραντεβού καμιά δεκαριά γάτοι κι ένα γατάκι. Τους βλέπει η γάτα, τρομοκρατείται. :02: "Αμάν αυτοί θα με ξεσκίσουν". Βολίδα η γάτα. Από πίσω οι γάτοι. Περνάνε δύο τετράγωνα γύρω-γύρω. Αλλά που να κουραστούν. Οι γάτοι από την καύλα τρέχουν πιο πολύ, η γάτα από το φόβο. Σε κάποια φάση εκεί που τρέχανε γυρνάει το γατάκι σε έναν απο δίπλα:
-Μεγάλε εγώ θα γαμήσω κανά τετράγωνο ακόμα και μετά θα σταματήσω γιατί κουράστηκα.
-
Kalo !! Korifi !! :05:
-
Tι μαθαίνει κανείς από το Hollywood!
Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία.
*
Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος απο κάτω.
*
Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο οταν κάποια γκόμενα του πλένει την πληγή.
*
Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θες.
*
Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να ξέρεις πότε θα εκραγούν.
*
Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω απ τα στήθη μιας γυναίκας και μέχρι την μέση του άντρα.
*
Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις εκεί που πας.
*
Όλοι όσοι ξυπνούν απο εφιάλτη είναι ιδρωμένοι.
*
Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση για ψαροντούφεκο.
*
Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται ένας ένας.
*
Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρύγνηνται και τυλίγονται στις φλόγες.
*
Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι καίγεται και υπάρχει ένα παιδί μέσα.
*
Είναι πολύ πιθανό να γλιτώσεις απο μία μάχη αρκεί να μην πείς πως πεθύμησες την οικογένεια σου.
*
Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φως, γιατί του ψυγείου είναι αρκετό.
*
Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με ένα γέμισμα.
*
Όλοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στρυπτιζάδικα.
*
Όσο ξύλο και αν φάς ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την γλιτώσεις με λίγο αίμα απ το στόμα.
*
Αν περνάμε μέσα απο μια πόλη, σίγουρα θα πέσουμε πάνω σε κάποια παρέλαση.
*
Ο πύργος του Αιφελ στο Παρίσι, φαίνεται απο οποιδήποτε παράθυρο της πόλης.
*
Όποτε θές να φορτώσεις το όπλο σου με σφαίρες, πάντα θα έχεις, άσχετα αν δεν κουβαλούσες απο πριν.
*
Οπου κι αν παρκάρεις το αυτοκίνητο, δεν χρειάζεται να το κλειδώσεις. Ούτε καν να κλείσεις το παράθυρο!
-
Mpainei enas tyflos se ena bar. Paei sto barman kai tou leei: Vale mia mpura kai katse na sou pw ena kalo anekdoto me ksanthies. Kapaki, akouei mia fwnh dipla tou na tou leei: Prin peis to anekdoto prepei na ksereis oti h barwoman einai mia ksanthia 2.00 m kai 100 kila, egw eimai mia ksanthia prwtathlhtria sto tae kwon do kai dipla sou kathontai duo ksanthies prwatathlhtries tou kick boxing sta varea varh. Epimeneis na peis akomh to anekdoto?
- Oxi vevaia, siga mhn kathomai na to ekshgw 4 fores!
-
Tι μαθαίνει κανείς από το Hollywood!
Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία.
*
Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος απο κάτω.
*
Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο οταν κάποια γκόμενα του πλένει την πληγή.
*
Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θες.
*
Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να ξέρεις πότε θα εκραγούν.
*
Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω απ τα στήθη μιας γυναίκας και μέχρι την μέση του άντρα.
*
Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις εκεί που πας.
*
Όλοι όσοι ξυπνούν απο εφιάλτη είναι ιδρωμένοι.
*
Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση για ψαροντούφεκο.
*
Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται ένας ένας.
*
Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρύγνηνται και τυλίγονται στις φλόγες.
*
Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι καίγεται και υπάρχει ένα παιδί μέσα.
*
Είναι πολύ πιθανό να γλιτώσεις απο μία μάχη αρκεί να μην πείς πως πεθύμησες την οικογένεια σου.
*
Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φως, γιατί του ψυγείου είναι αρκετό.
*
Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με ένα γέμισμα.
*
Όλοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στρυπτιζάδικα.
*
Όσο ξύλο και αν φάς ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την γλιτώσεις με λίγο αίμα απ το στόμα.
*
Αν περνάμε μέσα απο μια πόλη, σίγουρα θα πέσουμε πάνω σε κάποια παρέλαση.
*
Ο πύργος του Αιφελ στο Παρίσι, φαίνεται απο οποιδήποτε παράθυρο της πόλης.
*
Όποτε θές να φορτώσεις το όπλο σου με σφαίρες, πάντα θα έχεις, άσχετα αν δεν κουβαλούσες απο πριν.
*
Οπου κι αν παρκάρεις το αυτοκίνητο, δεν χρειάζεται να το κλειδώσεις. Ούτε καν να κλείσεις το παράθυρο!
:05a: :05a: :05a: :05a: :05a: :headbang: :headbang: :headbang: :headbang: :headbang: :headbang:
-
Σε κάποια φάση εκεί που τρέχανε γυρνάει το γατάκι σε έναν απο δίπλα:
-Μεγάλε εγώ θα γαμήσω κανά τετράγωνο ακόμα και μετά θα σταματήσω γιατί κουράστηκα.
apaixto
-
Διάσημα Προθανάτια Λόγια
Τι είπανε προτού τα κακαρώσουνε, πριν δούνε τον ουρανό σφοντύλι και τα ραδύκια ανάποδα...
Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι;
Παράξενη γεύση έχει..
Όχι, ρε, δεν είναι πολύ κλειστή η στροφή
Τι είπες ότι γίνεται άμα τραβήξεις την περόνη;
Καλό σκυλάκι.
Διάολε, τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες!
Στάνταρ αντέχει η γέφυρα
Τρέχει τίποτα, ρε μάγκα;
Θυμάσαι αν είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη;
Ηρεμήστε! Το τηλεφώνημα για βόμβα ήτανε μια συνηθισμένη φάρσα!
Ποιο σκοινάκι ανοίγει το αλεξίπτωτο;;
Είδες πόσο καλή ισορροπία ξέρω;
Θα σου πω εγώ ποιος δεν ξέρει κολύμπι!
Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα
Ας το ρισκάρουμε!
Εδώ είμαστε ασφαλείς.
Αντε, φεύγω, γιατί θα με σκοτώσουν οι δικοί μου.
Ναι, τον έκλεισα τον γενικοοοοοοοοοοο....
Μόνο πάνω από το πτώμα μου.
-
Μία μέρα, στην τάξη του Τοτού, εμφανίστηκε ο τοπικός επιθεωρητής ο οποίος θέλοντας να διαπιστώσει το πόσο καλή δουλειά γίνεται στο σχολείο, είπε στην δασκάλα να κάνει ένα τεστ νοημοσύνης στα παιδιά. Ετσι, η δασκάλα σκέφτεται λίγο και καταλήγει σε ένα βιαστικό τέστ. Σηκώνεται από την καρέκλα της και λέει στην τάξη.
- Ποιο παιδάκι θα μου πεί πώς μπορούμε να βάλουμε μία τρύπα μέσα σε μια άλλη τρύπα;
Με το που ακούγεται η λέξη "τρύπα" όλα τα βλέμματα στρέφονται προς τον Τοτό, ο οποίος όμως δίχνει να βρίσκεται σε βαθειά σκέψη. Ενώ όλοι περιμένουν να πει κάτι ο Τοτός, πετάγεται η Ελενίτσα...
- Κυρία, κυρία, κυρία...
- Ναι Ελενίτσα, λέει η δασκάλα απευθύνοντάς της το λόγο.
- Νά.. έτσι, λέει η Ελενίτσα και ενώνοντας τους δείκτες και τους αντίχειρές της, τοποθετεί την εικονική αυτή τρύπα γύρω από το στόμα της.
- Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.. ήταν πολύ ευρηματικό.. ποιο παιδάκι θα μου πεί τώρα πώς να βάλουμε δύο τρύπες σε μια τρύπα;
Το βλέμμα όλων ξαναπέφτει στον Τοτό, ο οποίος όμως μουρμουρίζει επιθετικά, χωρίς να γίνεται κατανοητός..
- Κυρία, κυρία, κυρία... ξαναπετάγεται η Ελενίτσα!
- Ναι Ελενίτσα;
- Να.. έτσι.. και τοποθετεί ξανά την εικονική τρύπα στο πρόσωπό της.. αυτή τη φορά πάνω από τα ρουθούνια της.
- Μπράβο Ελενίτσα.. την επαινεί ξανά η δασκάλα..
Ο Τοτός στο μεταξύ είχε αρχίσει να αφρίζει. Δεν ήταν δυνατόν να του την "έμπαινε" έτσι η Ελενίτσα... Μετά από λίγο ακολουθεί και τρίτη, πιο εξελιγμένη ερώτηση...
- Ποιο παιδάκι θα μου πει, πώς να βάλουμε 3 τρύπες σε μια τρύπα αυτή τη φορά.
Ο Τοτός κοντεύει να σκάσει, γιατί και αυτή τη φορά δεν έχει απάντηση.. Ενώ ξαναπετάγεται η Ελενίτσα...
- Κυρία, κυρία, κυρία...
- Ναι Ελενίτσα...;
- Να έτσι, και αυτή τη φορά βάζει την εικονική τρύπα πάνω από το στόμα της και τα ρουθούνια της...
- Συγχαρητήρια Ελενίτσα, λέει η δασκάλα, είσαι πολύ έξυπνη...
Εξαλος πλέον ο Τοτός πετάγεται και λέει στην δασκάλα...
- Εγώ κυρία, μπορώ να βάλω 9 τρύπες σε μία τρύπα...
- Πώς θα το κάνεις αυτό Τοτέ;.. εκφράζει την απορία της η δασκάλα..
- Θα βάλω μια φλογέρα στον κώλο της Ελενίτσας!
:headbang:
-
Dyo flashakia gia na perasei i wra eyxarista, kante ligo ypomoni mporei na argisoun na fortwsoun ta link doulevoun :)!
http://media.ebaumsworld.com/blockme.swf
http://www.backingblair.co.uk/london%5Funderground/
To 2o afierwmeno se ola ta aderfia sto kwloniso ;)
-
[url]http://www.backingblair.co.uk/london%5Funderground/[/url]
To 2o afierwmeno se ola ta aderfia sto kwloniso ;)
To 2o de doulevei...
-
Londreze proxthes pou mou to esteilan douleve kai edw einai i aitia pou den paizei twra..
The Backing Blair site has been down for the last 30 minutes following a complaint to our providers. We're just now trying to find out more about the nature of the complaint, but it's unlikely to be legitimate. Here's a...
Posted in Bloggerheads on February 14, 2005 01:47 PM
Quote apo to http://www.bloggerheads.com/archives/2005/02/backing_blair_f.asp
Perissotera edw http://www.bloggerheads.com/archives/2005/01/the_london_unde.asp
Gia na katalavete:
Incidentally, before this (ahem) landmark moment, the Flash video for the London Underground song reached over a quarter of a million individual web users. In two weeks.
Isws oi typoi to ksanasikwsoun.. Aksizei na to deite kyriws ta paidia apo agglia gia ayta pou travame :) Mpinelikwma sto London Underground.. :cwm12:
-
Mhpws vasizetai panw sto tragoudi twn JAM "Going Underground"????
Wraio kammati arxes 80's.... :headbang: :headbang: :headbang:
-
Super Market
Οι γυναίκες...
1.. Προσπαθούν να παρκάρουν
2.. Παίρνουν ένα καροτσάκι.
3.. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.
4.. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ)
5.. Πληρώνουν.
6.. Γυρίζουν στο σπίτι
7.. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.
Οι άντρες...
1.. Παρκάρουν.
2.. Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ...
3.. Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι
4.. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.
5.. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά
6.. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν αθλητική εφημερίδα (σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την Ημερησία και τον Επενδυτή)
7.. Παίρνουν το καροτσάκι.
8.. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σούπερ-μάρκετ (κατά μήκος, κατά πλάτος και διαγώνια)
9.. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικς
10.. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες
11.. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και ......εννοείται πιο αργή ταμία
12.. Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικς
13.. Γυρίζουν σπίτι
14.. Βάζουν τις σακούλες σ' ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).
15.. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε... για άσχετους
16.. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικς και τα φιστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες
-
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και λέει του μπάρμαν:
- Βάλε μου ένα ουίσκι για να μην σας πηδήξω όλους!!
Και του απαντάει ο μπάρμαν:
- Ρε φίλε να σου βάλω καλύτερα μια φασολάδα να μας κλάσεις τα αρχίδια;
-
Α-ΠΑΙ-ΧΤΟ!!!!!
-
Ήταν μια επίσημη ημέρα για το μεγάλο και όμορφο θέατρο της πόλης. Ο Μαγικός Κλώντ, ο μεγαλύτερος υπνωτιστής έδινε εκεί μια παράσταση. Και κατέφτασαν θεατές από πολλά μέρη για να τον δουν. Ανεβαίνει στην σκηνή και ανακοινώνει:
- Αντίθετα με τους πολλούς υπνωτιστές που προσκαλούν τρία-τέσσερα άτομα στην σκηνή για να υπνωτίσουν, εγώ σκοπεύω να υπνωτίσω όλο το ακροατήριο.
Η συγκίνηση κορυφώθηκε όταν ο Κλώντ έβγαλε από την τσέπη του παλτού του ένα κομψό, παμπάλαιο χρυσό ρολόι.
- Θέλω όλοι να έχετε καρφωμένα τα μάτια σας επάνω στο ρολόι. Είναι ανεκτίμητο, η οικογένειά μου το κατέχει εδώ κι έξι γενεές. Το πλήθος υπνωτίστηκε καθώς το ρολόι ταλαντευόταν δεξιά-αριστερά και αντανακλούσε λάμψεις φωτός από την γυαλισμένη του επιφάνεια. Εκατοντάδες ζευγάρια μάτια παρακολουθούσαν το ρολόι ώσπου ξαφνικά αυτό γλίστρησε από το χέρι του Κλώντ έπεσε στο πάτωμα και έγινε χίλια κομμάτια!
- Σκατά! Γαμώτο! ούρλιαξε ο υπνωτιστής.
Χρειάστηκαν τρεις εβδομάδες για να καθαρίσουν το θέατρο... :lol:
-
--------------------------------------------------------------------------------
Μια λευκή τα είχε για κάποιο διάστημα με έναν μαύρο, οπότε αυτός (εύλογα) της ζήτησε να ολοκληρώσουν τη σχέση τους.
- Αποκλείεται, φοβάμαι.
- Μα ντεν υπάργκει κίντυνος αγκάπη μου. Τα είμαι προσεκτικός πολύ!
- Όχι όχι, εσείς οι μαύροι την έχετε ΠΟΛΥ μεγάλη, και θα μου κάνεις κακό.
- Εγκό όχι μεγάλη, αγκάπη μου, εγκό κανονική, όπως λευκοί!
- Αποκλείεται σου λέω! Αν επιμένεις, μπορώ να σου κάνω πίπα, αλλά μόνο αυτό.
- Καλά, άστο. Αν είναι μόνο γκια πίπα, κάνω και μόνος μου...
-
Den kserw ama to peires etoimo apo kapou h ta "comments" einai dika sou, alla sto contra.gr to exoune balei akribws idio. Apla apo periergia rwtaw kai thelw na mathw.
Αποτελέσματα επιστημονικών ερευνών
Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ!
(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)
Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!
(Τώρα, κάτι κάνουμε)
Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!!
(Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι! Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;
Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.
(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;;; Εν τω μεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)
Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.
(Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε; Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)
Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.
(Μμμμμμμμμμμ..........)
Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.
(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα δύο?)
Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.
(Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD? Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)
Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!
(Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)
Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.
(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)
Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!
(30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)
Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.
(Τρομακτικό! Μπρρρρ....)
Το αρσενικό "αλογάκι της Παναγιάς" δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.
("-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου?...Μη το κεφάλι μου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ". Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)
Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα...
(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την "Ποιότητα" από την "Ποσότητα")
Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.
(ουουου... πολύ φετιχιστικό!)
Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.
(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)
Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο
(Και τέτοιους φίλους έχω!)
Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω:
ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ !!
-
To parapanw post pou eixa kanei gia to london underground ksanaleitourgei. Tha to vreite edw:
http://www.amateurtransplants.com/
Click sto eikonidio me ta akoustika sto track 8
-
Fovero!!!!!!!!!! To authentiko einai apo tous Jam to Going Underground? Auto den einai?
-
ΕΝΑΣ ΠΑΠΠΟΥΣ 97 ΕΤΩΝ ΠΑΕΙ ΣΕ ΕΝΑΝ ΑΣΦΑΛΙΣΤΗ.
-ΓΕΙΑ ΣΑΣ, ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΜΙΑ ΑΣΦΑΛΕΙΑ ΖΩΗΣ.
-ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΠΑΠΠΟΥ, ΑΣΦΑΛΕΙΑ ΖΩΗΣ, ΤΡΕΛΑΘΗΚΕΣ , ΠΟΣΟ ΕΙΣΑΙ ;
-97 ΕΤΩΝ ΛΕΕΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ.
ΤΡΕΛΑΙΝΕΤΑΙ Ο ΑΣΦΑΛΙΣΤΗΣ.
-MΙΛΑΣ ΣΟΒΑΡΑ ΤΩΡΑ ? ΤΙ ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΝΕΙΣ ?
-NΑ , ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΩ ΜΕ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΜΟΥ ΕΝΑ ΤΑΞΙΔΙ ΣΤΟ ΕΞΩΤΕΡΙΚΟ ΚΑΙ ΚΑΛΟ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΣΦΑΛΙΣΜΕΝΟΙ.
Ο ΑΣΦΑΛΙΣΤΗΣ ΕΧΕΙ ΤΡΕΛΑΘΕΙ !
- ΜΕ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΣΟΥ ? ΠΟΣΟ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ?
- Ε , 125 ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ ΜΗΝΑ.
- ΚΑΙ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΤΕ ΣΤΟ ΕΞΩΤΕΡΙΚΟ ?
- ΝΑ ΜΩΡΕ ΠΗΓΑΙΝΟΥΜΕ ΝΑ ΕΠΙΣΚΕΦΤΟΥΜΕ ΤΟΝ ΠΑΠΠΟΥ ΜΟΥ.
Ο ΑΣΦΑΛΙΣΤΗΣ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΟΥ ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ.
- ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΜΠΑΡΜΠΑ. ΜΕ ΚΟΡΟΙΔΕΥΕΙΣ ? ΠΟΣΟ ΕΙΝΑΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΣΟΥ ?
- ΚΛΕΙΝΕΙ ΤΑ 142 ΣΕ ΜΙΑ ΕΒΔΟΜΑΔΑ.
- ΚΑΙ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΤΕ ΕΚΕΙ ?
- ΠΑΝΤΡΕΥΕΤΑΙ ΚΑΙ ΠΑΜΕ ΣΤΟ ΓΑΜΟ.
- Ο ΑΣΦΑΛΙΣΤΗΣ ΕΧΕΙ ΣΚΑΡΦΑΛΩΣΕΙ ΣΤΟ ΠΡΕΒΑΖΙ ΚΑΙ ΕΝΑΙ ΕΤΟΙΜΟΣ ΝΑ ΦΟΥΝΤΑΡΕΙ.
- ΚΑΙ ....ΓΙΑΤΙ ΠΑΝΤΡΕΥΕΤΑΙ ?
- ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΜΩΡΕ , ΤΟΝ ΠΙΕΖΟΥΝ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΤΟΥ !!!!!
-
gamato :smiliedisco1: :smiliedisco1:
-
ine ena pistiriki me tin mama tou se ena taxi. kata ti diadromi to pedaki ehi arhisi tis klasikes apories tou....
mama ama enas skilos to kani me mia skila ti tha vgi?
koutavi pedi mou
mama ama ena vodi to kani me mia agelada ti the vgi?
mosharaki pedi mou
mama ama enas gatos to kani me mia gata ti the vgi?
gataki pedi mou
mama...
mama...
mama...
o taxitzis ehi arhisi k fortoni trela....
mama ama enas pithikos to kani me tin pithikina ti tha vgi?
pithikaki pedi mou
mama...
mama...
mama ama enas arkoudos to kani me mia arkouda ti tha vgi?
arkoudaki pedi mou
opote ta perni o taxitzis pou den antehe allo , girizi sto pistiriki k tou leei
psit, ama i mama sou itan p....na k o petera sou p...tis esi ti tha isoun?
k to pedi tou apanta...taxitzis!!!
-
@trelammenos
T H E I K O!!!!xaxaxaxaxa!
-
Ήταν μια μέρα ο Μανωλιός και κατέβηκε στην πόλη να αγοράσει μια καμπαρντίνα. Μπαίνει στο μαγαζί, αγοράζει την καμπαρντίνα και βγαίνοντας κουμπώνει κατά λάθος την κουμπότρυπα της πουκαμίσας με το κουμπί της καμπαρτίνας.
Προχωράει πιο κάτω και συναντάει το Μιχαλιό:
- Ε, ρε Μιχαλιό, τι κάνεις;
- Καλά είμαι, ορέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
- Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ...!!!
Παρακάτω συνάντάει τον Σήφη.
- Ε, ρε Σηφαλιό, τι κάνεις;
- Καλά είμαι, ωρέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
- Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ...!!!
Φεύγει νευριασμένος ο Σήφης, και συναντά το Μιχαλιό. Συζητώντας λένε ότι συνάντησαν τον Μανωλιό, και μόλις του είπαν για την καμπαρντίνα τους έβρισε, και αποφασίζουν να πάρουν τηλέφωνο τον θείο του, να του το πει με τρόπο.
Φτάνοντας στο σπίτι ο Μανωλιός, χτυπάει το τηλέφωνο:
- Έλα ρε θείε, τι κάνεις;
- Τι να κάνω παιδί μου; Εδώ κάθομαι και προσπαθώ να τελειώσω μία μαντινάδα. Δεν έρχεσαι να πιούμε κάνα ρακί και να την τελειώσουμε μαζί;
Πάει ο Μανωλιός στον θείο του, και καθώς έπιναν ρακή, λέει ο Μανωλιός:
- Ρε θείε, πες μου την μαντινάδα.
Θείος: -Της καμπαρντίνας το κουμπί είναι του πουκαμίσου
Μανωλιός: - Όλοι γαμιούνται σήμερα, άντε και συ γαμήσου!
-
POLY KALO!
Den kserw ean einai alitheia alla akousa oti to parapanw
anekdoto tou PAOK_Pireaus einai gegonos
me prwtafonisti ton gnwsto Psarantwni.
Isws kapoios aderfos apo tin megaloniso na mas diafwtisei.
Ena Krhtiko anekdoto kai apo emena:
Htan s' ena mikro xwrio stin Kriti o pateras me tous
3 gious: Manolios o megaluteros, Mixalios o mesaios
ki o mikros o Sifis.
Ta oikonomika den pigainane kala kai kanoune suskepsi
gia to pws tha antimetwpisoune tin katastasi.
Pateras: Loipon apofasisa na baloume ton pio gero trago
tou kopadiou mas stin plateia tou xwriou, wste na rxontai
probatines apo ta alla kopadia kai na tis kabalikeuei.
Tha xrewnoume 500 drx to kathe pidima.
Afou sumfwnisane oloi, bazoune se efarmogi to sxedio.
Pragmati, etsi kai egine, o tragos itan pidikoulas kai
konomagane 500 drx gia kathe kabalikema.
Oi meres pernagane me ton tropo auto kai ta oikonomika beltiwnontan sunexws.
Ekeini omws tin epoxi o megaluteros o gios o Manolios
ta eixe ftiaksei me tin kori tou proedrou tou xwriou.
H kopela kapoia stigmi antilambanetai oti emeine egkuos!
Apofasizei loipon na to pei ston patera tis.
- Ksereis patera....
-Ti einai mwri????
-Ksereis eimai....
-Pes to mwri...
-Eimai egkuos!
-Inta eipes mwriiiiiiii???????
Kai tis arxizei tis sfaliares kai tis klotsies
-Kai poios mwri se pidikseee????
-.....O Manolios..
Eksagriwmenos o proedros bazei ta koumpouria tou sti zwni
stribei ti moustaka kai pigainei eksalos sto spiti tou Manoliou.
Xtupaei tin porta kai tou anoigei o mikros o Sifis.
-Inta einai re theio?
-Pou enai o Manolios????
-Den einai edw, ti theleis?
- O aderfos sou o Manolios epidikse tin kori mou tin afise egkuo
kai irtha na logariastoume
-... Ti na sou pw re theio..
Emeis gia ton trago mas pairnoume 500 drx.
Gia ton Manolio den kserw posa pairnoume...
-
den kserw an exei ypo8ei se prohgumenes selides ayto to anekdoto... einai loipon 2 filoi kai synadiude meta apo poly kairo. o kwstas kai o manolis. filia agalies vre ti ginete ola kala? rwta o kwstas ti kanei re manoli h korh sou? ase kwsta leei o manwlis padreythke ena megaloepixeirhmatia, tromera eksoda sto gamo trelo panhgyri o kokkalis o bardinogiannis ekei perasame telia, alla meta apo 3 xronia xwrhse..alla ksanapadreythke meta apo 1 xrono ena pamplouto efoplisth, gledia kei ekei kai amaksia dwro kai taksidia pantu taksidepsame parapono den exume apo ton an8rwpo....alla xwrisan meta apo 2 xronia gamou.....alla o 8eoulis mas lypi8hke kai ksanapadreythke h korula mu kai phre ena ploiokthth me polla lefta. tromeros gamos kai ekei olh h ypsili koinwnia ths ellados sto gamo, tromera nyfika kai eksoda kai polla taksidia pali ana ton kosmo, ma sphre k spiti sto parisi kai sto londino ti na s lew...megali zwh alla ksanaxwrise. rwta meta o manolis ton kwsta: kai esy vre kwsta den exeis mia korh? ti kanei? kai apada o kwstas: koita kai h dikh mou korh einai poutana alla den to gledame toso.
-
2 akoma anekdotakia ta opoia einai alh8ina epeidh eimai krhtikos sas to lew. elpizw na kserete ton psaradwnh to lyrarh ths krhths....loipon mia mera perimene sta nwgeia( to xwrio tou) to leoforeio na paei sto re8ymno. pernaei enas filos tou me to amaksi kai tou kanei: ti perimeneis re antwnh? leei to leoforeo na paw sto re8ymno. tou kanei o filos tou e kai egw ekei paw ela na se paw me to amaksi, kai tou leei o psaradwnhs kala mas eisai na xasw to leoforeio? kai to 2o einai oti paei sthn a8hna k benei se ena taksi kai tou leei o taxitzhs: pou 8elete na sas petaksw? kai tou kanei o psaradwnhs: etsi kaneis oti shkwnese 2 metra apo to edafos se gamisa. :lol: ante bye aderfia!
-
Afou leme kai "True Stories"..
Anevenei enas Ellhnas metanasths se lewforeio yia prwth fora sto Montreal. Mpainei kai paei pros ta pisw kai kathete.
Tou fwnazei o odhgos sta gallika alla pou na katalavei ti tou leei o dikos mas. Shkonete o odigos kai tou leei kai alla sta gallika, kai thn idia wra me xeronomia tou dixnei to kyvotio (Yia na plhrwsei)...
Paei brosta, skivei sto kyvotio...kai me katharh fwnh me greek profora, leei..: "2538 Parc Avenue kai Mont-Royal"... kai paei pisw sto kathisma tou.
-
Kai allo ena "True story"...(pragmati egine)..
Duo filarakia perimenoun sthn stash yia to lewforio...
Kanei stash to bus, kai anevenoun mesa. O enas anigei to portofoli tou kai to dixnei ston odigo..(Karta mhneos) ..kai proxoraei..o allos, rixnei mesa sto kyvotio ta kermata kai paei kai autos na katsei dipla ston filo tou.
Tou leei "Vre Gianni, ti tou edikses kai se afhse na mpeis tzampa?"
O Giannis tou leei me sovaro yfos: " To pistopitiko gamou..re"
Ti allh mera kai autos...mpainei sto lewforio me thn oikogenia tou na pane yia psonia..
Prota autos...kai meta h shzhgos kai ta paidia tou...
Dignei autos to pistopitiko kai pane na kathisoun....O odigos tou fwnazei logika..
Gyrizei o xoriaths sthn gynaika tou..
.." Vre den sou eipa na fereis kai ta baftistika twn paidiwn mazi sou...!!!"
-
Gia na sunduastei to gelio me thn Sofia:
http://www.murphys-laws.com/
Kai gia pragmatikes istories:
http://www.wallerbroadcasting.com/bozo/previous.htm
Exei arketa metria alla kai merika apaixta. opws:
Bozo criminal for today comes from Spearfish, South Dakota where 17 year old bozo Randy Hill stole a car. A while later our bozo stopped off at a restaurant in his stolen vehicle to get something to eat. While inside, he noticed a couple of police officers walking in. Thinking the jig was up, our bozo threw himself spread eagled on the floor in front of the cops and said, "Please don't shoot me. The car is in the parking lot." The officers, who had simply stopped in for a cup of coffee were more than happy to arrest him.
Bozo criminal for today comes from Big Spring, Texas where bozo Kirk Moore reported his car stolen to the police. A short time later the police spotted the vehicle in question and pulled the driver over. As fate would have it, our bozo, the one who reported the car stolen, was in the area and pulled up to claim the car as his. The officer on the scene ran a check on the vehicle's license plates and, guess what, it turns out the car was stolen by our bozo before it was stolen from him. That's right, he reported a stolen car as stolen. And to add to his problems, he was wanted on a parole violation. He's under arrest.
-
Γεια!
Καλως ηλθατε στο τεστ.Δεν ειναι τοστ,ειναι τεστ,οποτε μη δοκιμασετε να το φατε.Τα τεστ δε τρωγονται.
Αυτο το τεστ θα δωσει απαντησεις σε πολλα απ'τα ερωτηματα που χρονια τωρα σας βασανιζουν οπως...
Φταιει η μουρη μου για το οτι με αποφευγουν οι γυναικες?
Μηπως δε φταιει η μουρη μου,αλλα ο χαρακτηρας μου?
'Η φταινε οι ορμονες μου?
Μηπως φταιει το οτι κανω μπανιο καθε δευτερο Πασχα?
Ποιον κοροιδευω,η μουρη μου φταιει,ειναι μουρη αυτη?
Μονο αντρες μπορουν να κανουν το τεστ.Οι γυναικες μπορουν αν θελουν να κανουν αλλο τεστ που θα δημοσιευσω προχθες.
Θα ακολουθησουν οχτω ερωτησεις με τρεις επιλογες η καθε μια.Αναλογα με τις απαντησεις σας θα ενταχθειτε σε μια απο τις τρεις κατηγοριες οι οποιες κατα αυξουσα σειρα ερωτισμου ειναι
Cosmogirl,Λιγουρης,Σφίχτερμαν
Περισσοτερες πληροφοριες σχετικα με τις κατηγοριες στο τελος του τεστ.
Aυτα ως εισαγωγικα,οποιος θελει μπορει ν'αρχισει.Οποιος δε θελει τωρα ας αρχισει πιο μετα,διολου δε με πειραζει,μη σε πιανει το μαραζι,θα κανω λιγο χαζι στο περβαζι με περρισιο ναζι.
Ποσο εραστης ειστε?
(1)Ειστε 5 χρονων και βρισκεστε στο νηπιαγωγειο.Ενα κοριτσακι ερχεται ενω παιζετε και σας δινει ενα φιλακι στο μαγουλο.Πως αντιδρατε?
α)Την φιλατε σταυρωτα,της προτεινετε να παιξετε με το σετ Τσαγιερας 3000 και αρχιζετε να συζητατε για ολες τις νεες τασεις στην αγορα κουκλας.
β)Της λετε "Το'χα καταλαβει απο καιρο οτι με κανεις κεφι Αννουλα...Εισαι να παμε πισω απ'τις τσουληθρες να του δωσουμε να καταλαβει?"
γ)Της γλυκοψιθυριζετε στο αυτι μια ισπανικη μπαλαντα και την συνοδευετε στον κηπο.Εκει,χωρις αυτη να το καταλαβει,της πλεκετε ενα στεφανι απο υιακινθους και λευκα κρινα.Της το περνατε στο λαιμο και χορευετε αγκαλιασμενοι μεχρι το ξημερωμα
(2)Ειστε στο δημοτικο.Το σχολειο σας κανει party ελεω καρναβαλιου.Τι ντυνεστε?
α)Κολομπινα
β)Μαυρος πειρατης,λιγδερος και τρισαθλιος
γ)Τζειμς Μποντ που στη μεση της βραδιας μεταμορφωνεται σε Γλυκο Πριγκιπα
(3)Πατε εκδρομη με το σχολειο σε τοπικο παρκο.Τι επιλεγετε να κανετε?
α)Απλωνετε στο γκαζον μια πετσετα και καθεστε απολαμβανοντας τη πορτοκαλαδα που σας εστιψε η μαμα σας.Αφου τη πιειτε ολη παιζετε μηλα,σχοινακι και κουτσο
β)Μαζι με 2-3 ρεμαλια φιλους σας διαφευγετε της προσοχης των δασκαλων σας και επισκεπτεστε κοντινη γειτονια οπου εχετε ακουσει οτι βρισκεται το τοπικο πορνειον.Φτανετε απ'εξω και χαχανιζετε για 3 ωρες.Αποχωρειτε τρεχοντας και γελωντας πολυ δυνατα
γ)Παιζετε ποδοσφαιρο με τους φιλους σας.Σε καποια στιγμη η μπαλα χτυπαει στο κεφαλι ενα κοριτσι το οποιο πεφτει λιποθυμο.Τη παιρνετε στα χερια και τη πατε στο νοσοκομειο κλαιγοντας για τη συμφορα που βρηκε αυτο το πανεμορφο πλασμα.Ξενυχτατε διπλα της κλαιγοντας δυνατοτερα.Οταν ξυπναει την κοιτατε στα ματια και της λετε "Θεε μου,επιτελους,τα ματια σου ανοιξαν,πιο δυνατα κι απ'τον ηλιο το φως τους,πιο γλυκια κι απ'το μελι η μορφη σου,εσυ,μοναδικη της χαρας μου αιτια,εσυ,μονη της ευτυχιας αφορμη"
Τελειωνοντας τη φραση ξεσπατε σε λυγμους
(4)Κανετε ανθρωπολογια.Βρισκεστε στο σημειο οπου γινεται αναφορα με κειμενο και εικονες στο γυμνο σωμα,στα διαφορα οργανα αυτου και στο διαχωρισμο αντρα-γυναικας.Τι κανετε?
α)Σηκωνεστε και αγανακτισμενος φωναζετε στον καθηγητη,"Ολοι οι ανθρωποι ειμαστε ισοι,γιατι καποιοι να εχουν αιδιο και καποιοι οχι,δεν το καταλαβαινω,ολοι εχουμε δικαιωμα στο αιδιο,τι ρατσισμος ειναι αυτος?"
β)Ψιθυριζετε συνεχως με τους διπλανους σας.Καθε ψιθυρος ακολουθειται απο ξεσπασμα σε δυνατα γελια.Απ'τους ψιθυρους λιγα πραγματα μπορει να ακουσει κανεις,"αυτοεινμνι,χιχιχι,πιο σιγα,πιο σιγα,χιχιχιχι--πωςτοπε,ποος?καλεαυτοειναιπουλι,τιλεειτουτος,χιχιχιχι"
γ)Παρακολουθειτε με μεγιστη προσοχη την παραδοση.Επιπληττετε τους χαχανιζοντες ενω καθ'ολη τη διαρκεια του μαθηματος γνεφετε καταφατικα και κανετε σχολια τυπου
"Τι θεσπεσιο θεαμα το γυναικειο σωμα,τοσο ευγενες,τοσο ομορφο,τοσο μοναδικο"
"Ναος,ναι,αυτο ειναι,η γυναικα και το σωμα της ειναι ενας ναος τον οποιο πρεπει να σεβομαστε,να φροντιζουμε και να αγαπαμε"
"Τωρα πιστευω στο Θεο.Γιατι αυτο μονο θεος μπορει να το δημιουργησε"
(5)Εχετε παει 5θημερη εκδρομη.Εχετε γυρισει απο τη βραδυνη εξοδο και βρισκεστε στο δωματιο σας.Σε καποια στιγμη ακουγεται απ'το διαδρομο μια κοπελα προφανως μεθυσμενη να φωναζει "Θελω σεξ,θελω σεξ"
Πως αντιδρατε?
α)Βγαινετε εξω και της λετε παρηγορητικα "Κι εγω χρυση μου,αλλα βλεπεις ενας βλαμμενος εφερε Playstation κι εχουν μαζευτει ολοι εκει περα"
β)Πεταγεστε σαν δελφινι εξω απ'τη μπανιερα,τρεχετε σαν αστραπη προς την πορτα και προσπαθειτε μανιασμενα να ξεκλειδωσετε ενω ταυτοχρονως φωναζετε "ΠΕΡΙΜΕΝΕ,ΕΔΩ,ΕΔΩ ΕΙΜΑΙ,ΕΡΧΟΜΑΙ"
γ)Βγαινετε εξω και τρεχετε προς αυτην θελοντας να προστατευσετε τη μοναδικοτητα της.Την πηγαινετε στο δωματιο σας οπου και τη γδυνετε φορωντας ενα μαντηλι στα ματια για να μη προσβαλλετε τη μοναδικοτητα της.Την βαζετε στη μπανιερα και την πλενετε με μια σπανια χειροποιητη συνταγη αρωματικων ελαιων.Της κανετε ελαφρο μασαζ στα πανεμορφα μοναδικα μαλλια της και την βαζετε στο κρεβατι.Την σκεπαζετε και την φιλατε απαλα στο μετωπο.Παρ'ολο που το κρεβατι ειναι διπλο εσεις κοιμαστε στο πατωμα για να μη προσβαλλετε τη μοναδικοτητα της.Το πρωι,πριν ακομα ξυπνησει της ετοιμαζετε πρωινο και το αφηνετε διπλα της.Φευγετε.Μαζι με το πρωινο εχετε αφησει ενα κοκκινο τριανταφυλλο με τη δροσια ακομη πανω στα ροδοπεταλα του και ενα σημειωμα,φορο τιμης στη μοναδικοτητα της.Το σημειωμα γραφει "Καλημερα αγγελε μου,δε θα σε ξεχασω ποτε..."
Παιρνετε αποβολη επειδη φυγατε απ'το ξενοδοχειο χωρις αδεια.Ειστε μοναδικα ηλιθιος.
(6)Συγχαρητηρια,γινατε φοιτητης!Μια και δυο ξεκινατε για το πανεπιστημιο.Μπαινετε στο αμφιθεατρο της Φιλοσοφικης οπου κανει μαθημα το τμημα Φιλολογιας.Αντικρυζετε 200,εν δυναμει,γυναικες.
Πως αντιδρατε?
α)Σχολιαζετε στον φιλο σας,"Παναγια μου,κοιτα,κοιτα τι φοραει το τσοκαρο,καρο φουστα με τιραντε μπλουζακι και το νυχι ξεβαμμενο σομον,τι βλαχια Θεε μου"
β)Φωναζετε στο κεντρο του αμφιθεατρου,"Ω ΡΕ ΜΑΝΑ ΜΟΥ,ΘΑ ΦΑΜΕ ΚΑΛΑ"
γ)Φιλατε τη χειραν καθε μιας κοπελας ξεχωριστα.Εχετε προνοησει και εχετε φερει μαζι σας 200 ανθοδεσμες τις οποιες και αποδιδετε στις κυριες.Συγκινημενος απαγγελετε ενα ποιημα που υμνει το μεγαλειο της γυναικας και κατακεραυνωνει αυτους που εχουν το θρασος να τις πληγωνουν με οιονδηποτε τροπο.Στις Κυπριες φοιτητριες προσφερετε σεφταλια και ρακη και τις τραγουδατε το Διγενη υπο τη συνοδεια λυρας.Στο τελος του τραγουδιου ανακοινωνετε δωρεα υψους ενος εκατομμυριου ευρω στο ιδρυμα "Μια Γυναικα Μπορει"
(7)Εχετε κανονισει ραντεβου με μια δεσποινιδα που συμπαθειτε ιδιαιτερα.
Που την πηγαινετε,τι της προσφερετε και γενικα τι κανετε για να την ικανοποιησετε?
α)Την πηγαινετε σινεμα για να δειτε τη "Τροια".Αυτη προσπαθει κατα τη διαρκεια της ταινιας να σας πιασει κουβεντα αλλα τη διακοπτετε συνεχεια για διαφορετικο καθε φορα λογο
"Σσσσσ,βγαινει ο Μπραντ,βγαινει ο Μπραντ"
"Χριστε μου,ειναι θεος,θ-ε-ο-ς"
"Ετσι Μπραντ,καν'τον κομματια,ανοιξε το κεφαλι του στα δυο με τους ιδρωμενους σου κοιλιακους"
"Ξερεις τι θα θελα πολυ τωρα?Μια ξανθη λιχουδια"
β)Την πηγαινετε σε τοπικη καντινα.Της ζητατε λεφτα να αγορασετε ενα σουβλακι γιατι σας εκοψε η λορδα.Στη μεση του "δειπνου" αρχιζετε τα υποννοουμενα.
"Το τυλιγεις το σουβλακι?"
"Τη πασαλειβεις τη μουσταρδα?"
"Το απλωνεις το κετσαπ?"
"Το ρουφας το καλαμακι?"
"Το ψιλοκοβεις το κρεμμυδι?"
"Τη πασπαλιζεις την παπρικα?"
"Την αλειφεις τη χτυπητη?"
"Την ανακατευεις τη ρωσσικη?"
Παυση ολιγων δευτερολεπτων.................
"Τον παιρνεις τον π**λο?Αυτο εννοω"
Τρωτε μια περιποιημενη σφαλιαρα και πατε σπιτι χορτασμενος
γ)Ξεκινατε τη βραδια με ενα ελαφρυ ποτο στο πιο πολυτελες lounge cafe της πολης.Συζητατε μονο για αυτην,αυτην και τιποτα αλλο.Την κοιτατε στα ματια καθως μιλαει ακαταπαυστα και γελατε καταφατικα οταν νομιζει οτι ειπε κατι αστειο.Ανα τακτα χρονικα διαστηματα,ασχετως τι λεει, χρησιμοποιειτε φρασεις οπως,
"Λατρευω να σε ακουω να μιλας,σε παρακαλω,συνεχισε"
"Μα ειναι απιστευτο γλυκια μου,και το διηγηθηκες τοσο παραστατικα,πραγματικα υπεροχο"
"Ποτε δε περιμενα οτι θα κανω με γυναικα μια τοσο ενδιαφερουσα συζητηση,εισαι σπανιο πλασμα,το ξερεις?"
"Καλα της ειπες,αυτη ειναι η τσουλα,οχι εσυ"
Αφου τελειωσετε το ποτο σας βγαινετε εξω.Την ωρα που ψαχνει ταξι η limo που εχετε νοικιασει ειδικα για την περισταση σταματαει ακριβως μπροστα σας.Αυτη για μια στιγμη κοντοστεκεται,εσεις της χαμογελατε πονηρα και με υφακι που ομοιο του δεν εχει ξαναδει ο κοσμος της λετε,
"Ιζ σαμθινγκ ρονγκ μαη ντιαρ.....?"
Αυτη εκπληκτη πεφτει στην αγκαλια σας φωναζοντας,
"Θαναση* δε το πιστευω!!!"
(*τυχαιο ονομα)
Μπαινετε στη limo και ξεκινατε για το δειπνο.Αφικνεισθε στο λιμανι.Αυτη αναρωτιεται που πατε.Αφου προχωρατε λιγο φτανετε στο γιωτ σας το οποιο εχει φωτισθει και στολισθει ειδικα για την περισταση.
Αυτη εκπληκτη πεφτει στην αγκαλια σας φωναζοντας,
"Θαναση* δε το πιστευω!!!"
(*τυχαιο ονομα)
Ανεβαινετε στο γιωτ και προχωρατε στο πανω καταστρωμα.Ολα εχουν ετοιμαστει .Στην ακρη του καταστρωματος βρισκεται το τραπεζι που θα δειπνησετε.Ο αστακος ειναι σερβιρισμενος σε χρυσοποικιλτες πιατελες και η σαμπανια αναβλυζει απο ενα συντριβανι διπλα στην κουπαστη.Γυρω γυρω ειναι σκορπισμενα ροδοπεταλα και η φλογα των κεριων λαμπυριζει ακομα περισσοτερο καθως ανακλαται μαγευτικα στα αδαμαντινα κηροπηγια.Καθως καθεστε οι πιστοι μουτσοι σας ραινουν με χρυσοσκονη ψελνοντας αγγελικους υμνους.Αρχιζετε να τρωτε και ενα κουαρτετο εγχορδων αναδυεται απ'τη θαλασσα παιζοντας το Φιγκαρο.Αρχιζετε να τραγουδατε για εκεινην.Την ιδια στιγμη 12 αεροπλανα πετουν πανω απ'το γιωτ σχηματιζοντας τη λεξη Σ'αγαπω.Η μπαντα του δημου παιζει τον Εθνικο Υμνο και αγηματα βατραχανθρωπων παρελαυνουν απο μπροστα σας αποδιδοντας τιμες. Ο δημαρχος προσγειωνεται στο καταστρωμα και σας παραδιδει το χρυσο κλειδι της πολης,ενω ταυτοχρονα χιλιαδες πυροτεχνηματα φωτιζουν το νυχτερινο ουρανο.
Αυτη εκπληκτη πεφτει στην αγκαλια σας φωναζοντας.
"Θαναση*,εχω μεινει μαλακας"
(*τυχαιο ονομα)
(8 )Βρισκεστε σε μια πολυ περιεργη εκδηλωση video-games.Koσμος πολυς.Σε καποια στιγμη δυο κοπελιτσες εν ονοματι 2lips σας πλησιαζουν.
Τι κανετε?
α)Αρχιζετε να ουρλιαζετε και πεφτετε πανω τους.Ζητατε αυτογραφο και απαιτειτε να βγειτε μια φωτογραφια μαζι τους.Αφου βγαλετε τη φωτογραφια τις ρωτατε αν το μαγαζι που αγορασανε το στηθος κανει ευκολιες πληρωμης.
β)Αρχιζετε να ουρλιαζετε και πεφτετε πανω τους.Παραμενετε πανω τους για μιαμιση ωρα,παρα τη θεληση τους.Τελικα με τη βοηθεια γεωτρυπανου σας ξεκολλανε.Ωστοσο καποιος προλαβε να σας φωτογραφησει.
γ)Βαζετε μπροστα την γοητεια σας.Μολις σας βλεπουν παθαινουν ταραχη.Σας ικετευουν να φωτογραφηθειτε μαζι ενω ταυτοχρονα σας χαιδευουν παντου.Εσεις δεχεστε εμφανως ενοχλημενος μονο και μονο για να τις ξεφορτωθειτε.Η δυσφορια αυτη αποτυπωνεται στη φωτογραφια.Μα επιτελους,τι θελουν οι γυναικες απο σας?
Αυτα.
Μετρηστε τωρα ποσα α,ποσα β και ποσα γ ειχατε και ανατρεξτε στους αντιστοιχους πινακες.Ευκολο ειναι.
Περισσοτερα Α
Cosmogirl
Ηeyyy Cosmogirl!!Oι ικανοτητες σου ως εραστης δεν ειναι πολυ καλες.Δεν εισαι ακομα κατασταλαγμενος ως προς τα θελω σου.Αυτο ομως δε σ'ενοχλει.Αντιθετως,σε κανει να νιωθεις ξεχωριστη.Ωστοσο γεγονος ειναι πως οι γυναικες δε μπορουν να περιμενουν και πολλα απο σενα.Αλλα τι σε νοιαζει?Ουτε εσυ περιμενεις τιποτα απο αυτες.Προτιμας να χαλαρωνεις διαβαζοντας στο Cosmo καυτα θεματα οπως το μυθικο πλεον "Ζουληξε του τα μπαλακια"(γιατι καλε,τι σου'κανε?)
Μoto:Eιμαι γυναικα?Τοσο το καλυτερο!
Περισσοτερα Β
Λιγουρης
Οι ικανοτητες σου ως εραστης ειναι ιδιαιτερες.Η θεληση υπαρχει.Ωστοσο εχεις προβλημα στην εφαρμογη.Εισαι αυτο που θα λεγαμε υπερενθουσιωδης.Βλεπεις και ορμας.Αποτελεσμα?Πολλες μπουφλες.Στερεισαι τακτ.Η υπερβολικη σου αμεσοτητα,οπως και η μουρη σου,τρομοκρατει οτιδηποτε θηλυκο σε περιμετρο 150 μετρων.Η λυση?Ξερω'γω,βαλε σακκουλα.
Μoto:Γουρια στον ταβλα με τα λιγουρια
Περισσοτερα Γ
Σφίχτερμαν
Oτι και να πει κανεις ειναι λιγο.Εισαι η η προσωποποιηση του ερωτισμου,η αποθεωση της σεξουαλικοτητας,η αρσενικη μετενσαρκωση της Αφροδιτης.Εισαι ενας αληθινος ζεν-πρεμιε.Καμια γυναικα δεν αντιστεκεται στη γοητεια σου,κανενα θηλυκο δεν αντιστεκεται στα θελγητρα σου.Εισαι η αραχνη στον ιστο της οποιας οι μυγες παγιδευονται με τη θεληση τους.Ανα τους αιωνες ταξιδευεις σε ολο τον κοσμο και γευεσαι τη γυναικα σε καθε της εκφανση.Οπου πας αφηνεις μυθους τους οποιους διαδιδουν οι γυναικες που αφηνεις πισω.Το ΑΑ,οπως γραφεται στα βιβλια καθε πολιτισμου....
Το Απολυτο Αρσενικο..
Υ.Γ. Το παραπάνω τεστ είναι κατασκεύασμα του φίλου Imrahil...
-
(...)Μαζι με το πρωινο εχετε αφησει ενα κοκκινο τριανταφυλλο με τη δροσια ακομη πανω στα ροδοπεταλα του και ενα σημειωμα,φορο τιμης στη μοναδικοτητα της.Το σημειωμα γραφει "Καλημερα αγγελε μου,δε θα σε ξεχασω ποτε..."
Παιρνετε αποβολη επειδη φυγατε απ'το ξενοδοχειο χωρις αδεια.Ειστε μοναδικα ηλιθιος.
(...)
Αυτη εκπληκτη πεφτει στην αγκαλια σας φωναζοντας.
"Θαναση,εχω μεινει μαλακας"
(...)
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:05a: :04a: :05: :05a: :05: :04: :04: :04a: :05: :05a: :05: :04: :04a: :05: :05a: :05a: :04a: :smiliedisco1:
Eyje Thorn clown, eyje...jelao kai xaxanizw sa malakas mprosta sthn o8onh!!!
-
Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.
Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας:
«Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».
Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:
«Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:
«ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!»
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!
-
Οταν ένας άνδρας μιλάει πρόστυχα σε μία γυναίκα είναι σεξουαλική παρενόχληση.
Οταν μία γυναίκα μιλάει πρόστυχα σε έναν άνδρα είναι 0,75 ευρώ τα 15'' :lol:
-
Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να
προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας
1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και
προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών
7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι
έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν
ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα
πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα
βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες
οι χειρότερες
7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και
προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις
τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να
κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google
και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες
ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή
-
AAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHHAHAHAHAHA
APISTEFTOOOOOO
-
to anekdoto h to 0-2 twn griwn sto xarilaou????.... :04: :04a: :05:
-
:headbang: :headbang:
xexe trelamenos
-
Ενας βλαχος κατεβαινει στην αθηνα για να γαμησει.
Μπαινει σε εναν ταριφα και του λεει: Θελω να με πας εκει που γαμανε.
Τον βλεπει ο ταριφας με τα τσαρουχια και τους ντορβαδες και σκεφτεται ....Θα τον παω σε τιποτα τραβελια να γελασουμε κιολας..
Τον παει λοιπον στα τραβαλια μπαινει μεσα ο βλαχος και ρωταει το πρωτο τραβελι που βλεπει ποσο παει?
το τραβελι απαντα : Ενα χιλιαρικο εδω και δυο χιλιαρικα στο σπιτι μου με μπυρα!
ο βλαχος το σκεφτεται και λεει : ε , στο σπιτι σου με μπυρα!
Τον φορτωνει το τραβελι στο αυτοκινητο και ξεκινανε για το σπιτι
Στο δρομο το τραβελι αρχισε να καταλαβαινει οτι ο βλαχος δεν εχει παρει γραμμη τιποτα και σκεφτοταν να του το πει ,να μην του το πει,πως 8α του
παρω τα λεφτα του αν8ρωπου?, να του το πω ,να μην του το πω?, θα του πεταξω και το παλαμαρι και θα σοκαριστει ο αν8ρωπος και τετοια.
Τελικα με το που φτανουν στο σπιτι το παιρνει αποφαση και λεει Θα του το πω!!!!
πλησιαζει το βλαχο και του λεει : ΞΕΡΕΙΣ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΛΕΙΤΟΡΙΔΑ!!!!!!!
και ο βλαχος : ΚΑΛΑ ΠΙΑΣΕ ΜΙΑ HEINEKEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Η oμαδα ειδικων μας επιστημονων επειτα απο χρονια ερευνων και κατασπαταλησης της δημοσιας επιχορηγησης δημιουργησε ενα ειδικο Τεστ το οποιο μπορει να απαντησει στο φλεγον ερωτημα που απασχολει τους απανταχου ηλιθιους.Το ερωτημα:"Μα ποσο ηλιθιος ειμαι επιτελους???"
Το τεστ αποτελειται απο 13 ερωτησεις.
Σε καθε ερωτηση υπαρχουν 3 δυνατες απαντησεις.Η Α,η Β και η Γ(τρεις ειπαμε αγαπητε ηλιθιε,μην ψαχνεις τη Δ)
Εσεις,που θα κανετε αυτο το τεστ,πρεπει με πασα ειλικρινια να διαλεξετε μια απο τις τρεις απαντησεις για καθε ερωτηση.
Στο τελος,θα μετρησετε αν εχετε περισσοτερα Α ή περισσοτερα Β ή περισσοτερα Γ και θα ανατρεξετε στους ειδικους πινακες για να μαθετε επιτελους ποσο ηλιθιοι ειστε.
Να πουμε εδω,επιγραμματικα,πως οι κατηγοριες ειναι τρεις.
Ο Ηλιθιος
Ο Πανηλιθιος
Ο Υπερηλιθιος
Εδω τις καταταξαμε με αυξουσα σειρα βλακειας.Περισσοτερες πληροφοριες θα βρειτε στους πινακες στο τελος του τεστ,εκει που θα μαθετε σε ποια κατηγορια ανηκετε.
Ωραια ας περιμενουμε τωρα ενα 5λεπτο για να μπορεσει ο εγκεφαλος σας να αναλυσει αυτον τον τρομακτικο ογκο πληροφοριων.
..........................
..........................
..........................
Χμμμ,καλα,αλλο λιγο.....
..........................
..........................
..........................
Τελος παντων οποιος καταλαβε καταλαβε,δε τα ξαναλεω.
Λοιπον,ειστε ετοιμοι???
Τοτεεεεε
ΑΡΧΙΣΤΕΕΕΕΕΕΕΕ
ΠΟΣΟ ΗΛΙΘΙΟΣ ΕΙΜΑΙ?
1.Δουλευετε στον υπολογιστη σας.Ξαφνικα εμφανιζεται μπλε οθονη η οποια γραφει:"Fatal Error.Press any key to save your computer from total disaster or press Enter to erase everything once and for all".Τι κανετε?
Α)Τηλεφωνειτε στη Microsoft παραπονουμενοι για το μπλε χρωμα της οθονης.Ζητατε επιτακτικα να την κανουν πρασινη που ειναι το χρωμα σας.
Β)Συνειδητοποιειτε πως το προβλημα ειναι ιδιαιτερως σημαντικο για να το λυσετε μονοι σας.Αποφσιζετε να φωναξετε υδραυλικο.
Γ)Πατατε Enter χωρις δευτερη σκεψη.
2.Βρισκοσαστε σε μπαρ.Ξαφνικα 2 αιθεριες υπαρξεις σας κοιτουν με βλεμμα προκλητικο και πολλα υποσχομενο.Τι κανετε?
Α)Φευγετε απ'το μπαρ σε εξαλλη κατασταση.Την επομενη μερα στελνετε εξωδικο και στις δυο κατηγορωντας τες για σεξουαλικη παρενοχληση.
Β)Τις πλησιαζετε και με συμπονετικο υφος τις δινετε οσα ψιλα εχετε.Αποχωρειτε με υφος Μητερας Τερεζας.
Γ)Απ'την αλλη ακρη του μαγαζιου οπου βρισκεστε αρχιζετε να φωναζετε:"ΓΕΙΑ ΣΑΣ ΚΟΡΙΤΣΙΑ,ΚΑΙ ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΤΕ,ΑΛΛΑ ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΝΑ ΕΙΣΑΣΤΑΝ ΘΑ ΜΟΥ ΑΡΕΣΑΤΕ ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΛΙΓΟΥΡΗΣ"
3.Καθεστε στο κρεβατι σας.Ξαφνικα ακουτε απ'το διπλανο διαμερισμα:"Βοηθεια,κλεφτης,το 100,το 100!!!"Τι κανετε?
Α)Τηλεφωνειτε στο 100 και παραπονειστε για διαταραξη της κοινης ησυχιας.
Β)Μετρατε ως το 100 και στο τελος αναφωνειτε Φτου Ξελευθερια.
Γ)Μη ενθυμουμενοι το νουμερο του 100 παιρνετε 7777777 και ζητατε τον Λακη τον Κλειδαρα.
4.Βλεπετε τηλεοραση στο σαλονι σας.Στη κουζινα μαγειρευετε κοτοπουλο με πατατες.Ξαφνικα μυριζετε κατι καμμενο.Τρεχετε στη κουζινα και διαπιστωνετε πως εχει ξεσπασει φωτια η οποια εξαπλωνεται με ταχυτατους ρυθμους!Πώς αντιδρατε?
A)Νευριαζετε για λιγο,αλλα μετα λετε στον εαυτο σας πως δεν εγινε και τιποτα.Πηγαινετε στο σαλονι για να δειτε το υπολοιπο εργο.
B)Ορματε μεσα στη πυρινη λαιλαπα για να διασωσετε το δυσμοιρο κοτοπουλο απ'τις αδηφαγες φλογες.
Γ)Τηλεφωνειτε στους γειτονες ολο χαρα και τους προσκαλειτε σε Barbeque Party.
5.Προχωρατε στο δρομο και αρχιζει να βρεχει.Ποιο ειναι το πρωτο πραγμα που σκεφτεστε?
Α)Περιεργο,αφου την εκλεισα τη βρυση.
Β)Νερο απο ψηλα,αρα.....καπου εδω γυρω πρεπει να υπαρχει καταρρακτης.
Γ)Μακαρι να ειχα μια ομπρελλα τωρα.Θα μπορουσα να παραστησω τη Μαιρη Ποππινς και θα περνουσαμε ολοι τοσο καλα.
6.Bρισκεστε σε παραδοσιακο γαμο στην Κρητη.Καποια στιγμη ενας συντεκνος ριχνει μια μπαλωθια.Τι κανετε?
Α)Τρεχετε κατευθειαν στο σπιτι και παιρνετε απ΄το υπογειο το τουφεκι του παππου.Θα πουλησετε πολυ ακριβα το τομαρι σας στους Γερμανους.
Β)Πιστευοντας πως η μπαλωθια ηταν το σημα του αφετη τρεχετε 100 μετρα οσο πιο γρηγορα μπορειτε.Στο τελος φωναζετε:"Για την Ελλαδα ρε γαμωτο!"
Γ)Τρεχοντας φτανετε σε κοντινο γκρεμο.Κοντοστεκεστε για λιγο και τελικα πηδατε στην 450 μετρων χαραδρα φωναζοντας:"Δε θα με πιασεις ποτε ζωντανο Λουκυ Λουκ".
7.Το παιδι σας σας ρωταει τι ειναι το σεξ φερνοντας σας σε αμηχανη θεση.Τι του απαντατε?
Α)Σεξ ειναι οταν η μελισσουλα και ο παπιος κανουν κουακ-κουακ και μπζζζ-μπζζζ και βγαινουν μικρα μικρα παπακια.
Β)Σεξ ειναι αυτο που κανουν ο μπαμπας και η μαμα οταν δεν εχει μπαλα η τηλεοραση και οταν δεν εχει βγει ακομα το Sims 2.
Γ)Ουτε συ ξερεις,ε?
8.Η εκνευριστικη μυγα που σας ενοχλει ολο το απογευμα καθησε τελικα πανω στη μυτη σας.Τι κανετε για να την αντιμετωπισετε?
Α)Αδειαζετε ολο το Baygon πανω στη μουρη σας.
Β)Παιρνετε σιγα-σιγα την Παπυρους Λαρους Μπριττανικα και την κοπανατε στη μυτη σας με ολη σας τη δυναμη.
Γ)Με μια αριστοτεχνικη κινηση της γλωσσας αρπαζετε τη μυγα και τη τρωτε.Συγχαρητηρια!Εκτος απο ηλιθιος ειστε και λετσος.
9.Προχωρατε στο δρομο.Ξαφνικα ενα πιανο προσγειωνεται 1 μετρο μπροστα σας.Λιγο ακομα και θα εισασταν μακαριτης!Πως αντιδρατε?
Α)Καθεστε μπροστα στο πιανο και παιζετε την Ενατη του Μπετοβεν.
Β)Αγανακτισμενοι φωναζετε στους εργατες απο πανω,απ΄τους οποιους επεσε το πιανο,πως θελατε τρομπονι.
Γ)Βαζετε φωτια στο πιανο και αρχιζετε να τραγουδατε:"Πιανο φωτιααααααααα,Πιανο φωτιαααααααααααα".Γελατε με τη ψυχη σας σε αντιθεση με τους περαστικους που σας θεωρουν βλαμμενο.
10.Βρισκοσαστε στο σχολειο σας.Το κουδουνι χτυπαει για διαλειμμα.Τι κανετε?
Α)Για ενα δεκαλεπτο φωναζετε:"Ντουντουνι,ντουντουνι,τι καλα,ντουντουνι,ντουντουνι."Το διαλειμμα τελειωνει και εσεις εξακολουθειτε να φωναζετε.Η δασκαλα σας σας μπουκωνει μ'ενα φουντουνι για να το βουλωσετε.
Β)Τρεχετε ολο χαρα στην αυλη.Στα μισα της διαδρομης διαπιστωνετε πως πηρατε λαθος στροφη και βρεθηκατε σε ενα δωματιο μονος σας.Δε πτοειστε καθολου.Τρεχετε ολο χαρα μεσ'στο δωματιο για ενα 8ωρο δινοντας αλλο νοημα στην λεξη χαζοχαρουμενος.
Γ)Πηγαινετε στην αυλη και παιζετε μπασκετ,μηλα,ψειρες και αλλα πολυ ομορφα παιχνιδια.Το προβλημα ειναι πως ειστε ο γυμνασιαρχης.
11.Συνδεετε για πρωτη φορα το Eye Toy:Play.Μετα απο λιγη ωρα εμφανιζεται η οθονη η οποια δειχνει εσας.Τι κανετε?
Α)Αρπαζετε ενα ροπαλο και χτυπατε τη τηλεοραση με ολη σας τη δυναμη.Δε ξερετε πως μπηκε μεσ'στο σπιτι αυτο το εκτρωμα,αλλα τωρα πια ειναι παρελθον.
Β)Προσπαθειτε να πιασετε κουβεντα με τον αγνωστο ανδρα.Επαναλαμβανει αυτα που λετε και πιστευετε πως σας κοροιδευει.Πεφτετε σε καταθλιψη γιατι δεν εχετε φιλους και ολοι σας πειραζουν.
Γ)Κανετε αυτο που ολοι οι ηλιθιοι κανουμε την πρωτη φορα.Φτιαχνετε τα μαλλια σας.
12.Σας εχουν απαγαγει εξωγηινοι.Με καποιον τροπο καταφερνουν και επικοινωνουν μαζι σας.Σας ρωτανε να τους πειτε ποιο ειναι το σημαντικοτερο ΕΡΩΤΗΜΑ που απασχολησε τους Γηινους ανα τους αιωνες.Ποιο τους λετε πως ειναι?
Α)"Το Zelda ειναι RPG??"
B)"To Zelda ΔΕΝ ειναι RPG????"
Γ)"Μην ειναι Μανταρινι?"
13.Και η τελευταια ερωτηση.Διαβαζετε το συγκεκριμενο post.Τι σκεφτεστε κατα τη διαρκεια της αναγνωσης?
Α)Ο τυπος ειναι βλαμμενος.
Β)Ο τυπος ειναι βοδι.
Γ)Φοβερο τεστ,ελπιζω να βγω Υπερηλιθιος.
Ουυυυυυυυυυυυυφ,αυτο ηταν.Δεν ηταν δυσκολο,ε?
Ωραιαααα,ελπιζω να σημειωσατε καπου τις απαντησεις σας.
Μπραβοοοοοοο,τωρα μετρηστε τις αργαααα-αργαααααα.
Ετσιιιιιιιιιιιι,αφου βρηκατε τωρα αν ειχατε περισσοτερα Α ή περισσοτερα Β ή περισσοτερα Γ προχωρηστε για να μαθετε επιτελους ΠΟΣΟ ΗΛΙΘΙΟΣ ΕΙΣΤΕ?
Εγω το'χω κανει το τεστ επανειλλημενα και μπορω να πω με ιδιαιτερη υπερηφανια πως εχω σπασει ολα τα κοντερ....
Εσεις??????(Ελεoς,ας πει καποιος στον τυπο πως θα μαθει αν κοιταξει λιγο πιο κατω)
Κατηγορια Α-Απλα Ηλιθιος
Ειστε αυτο που λεμε απλα ηλιθιος.Η παρεα σας γελαει συχνα με τις συνεχεις γκαφες σας,αλλα μεχρι εκει.Το πολυ πολυ καποια χαζομαρα που θα πειτε να μαθευτει και στη διπλανη πολυκατοικια ή στο διπλανο χωριο.Προσπαθειτε φιλοτιμα να γινετε πιο χαζος,αλλα οπως και να το κανουμε δεν εχετε τις δυνατοτητες.Δυστυχως θα πρεπει να δεχτειτε το γεγονος πως η βλακεια σας ειναι τοπικης εμβελειας.
Προοπτικες Εξελιξης-Ο Χαζος του Χωριου
Κατηγορια Β-Πανηλιθιος
Για να το πουμε με λιγα λογια ειστε πολυ ηλιθιος.Οι κοτσανες σας ειναι υψηλου επιπεδου.Απο μικροι ξεχωριζετε για το ταλεντο σας και οσο μεγαλωνετε και ο κυκλος γνωριμιων σας εκτεινεται η βλακειας σας γινεται γνωστοτερη.Πολλες εκπομπες σας καλουν ή θα σας καλεσουν στο μελλον για να επιδειξετε τη χαζομαρα σας.Δεν ειστε σφιγμενοι οταν κανετε μια γκαφα.Σας βγαινει αυθορμητα και αυτο ειναι το μεγαλο ατου σας.
Προοπτικες Εξελιξης-Στρουμφακι σε παιδικα παρτυ
Κατηγορια Γ-Υπερηλιθιος
Οτι και να πουμε ειναι λιγο.....Η βλακεια σας δεν εχει ορια,δε γνωριζει φραγμους.Ειστε Υπερηλιθιος με ολη τη σημασια της λεξης.Οτι και να πειτε ή κανετε ειναι απιστευτα βλακωδες.Η ηλιθιοτητα σας ειναι παγκοσμιας κλασης και ακομα και τιποτα να μη κανετε παλι ειστε τρομερα βλακας.Ολοι οι ηλιθιοι σας φθονουν,αλλα και σας θαυμαζουν.Ανηκετε σε μια εκλεκτη καστα ατομων,την P.E.N.S.A στην οποια συγκαταλεγονται οι πιο ηλιθιοι ανθρωποι του κοσμου.Χαρειτε αυτο το ταλεντο σας αλλα χρησιμοποιειστε το σοφα.Γιατι τοση βλακεια ειναι ευλογια.....αλλα και μεγιστη ευθυνη.....
Προοπτικες Εξελιξης-Πλανηταρχης
-
O kyr Takis o paramythas tou xwriou kathetai sto kafeneio kai leei istories...
-"pou lete" leei stous sygxwrianous tou "eixa paei gia kinigi sto dasos, otan ksafnika petagetai mprosta mou mia arkouda 2 metra"
-"pou ky taki sto dasos tou xwriou mas?" aporoun oi sygxwrianoi tou
-"nai re paidia, opote travaw to dikano kai mpam mpoum tin ksaplwnw katw....Epeidi omws htan poly varia, den mporousa na tin kouvalisw olokliri ki etsi ekopsa to ena podi tis kai to evala ston omo mou kai synexisa...Parakatw synantaw ena liontari..Pali xwris na ta xasw travaw to dikano tou astraftw dyo kai parto katw to lionrtari...Epeidi omws htan poly vary kovw to ena podi kai to vazw ston allo omo...
ksafnika xtypaei to tilefwno sto kafeneio.."kyr Taki gia sena einai"...Paei o kyr takis, milaei sto tilefwno kai epistrefei stous sygxwrianous tou...
-"pou eixa meinei re paidia???" rwtaei...
-"ekei pou eixes valei ta podia stous omous sou"....apantane
-"aaa nai.....Kai tis xwnw ENA poutso...!!
:laugh:!
-
Magkes KORYFAIA ta 2 teleytaia anekdota....Pragmatika gamata an kai ayto tou Passenger to hksera...Loipon parte ena kalo..
Ο μικρός Τοτός πάει στον πατέρα του.
- Μπαμπά, θα μου εξηγήσεις τη διαφορά μεταξύ θεωρητικού και πρακτικού;
- Στάσου μια στιγμή, του λέει ο πατέρας του, και φωνάζει την κόρη τους.
- Μαιρούλα έλα εδώ. Πες μου, για είκοσι εκατομμύρια θα κοιμόσουνα με τον αδερφό σου;
Τρομαγμένη η Μαιρούλα απαντάει:
- Τι λες μπαμπά, είναι πράγματα αυτά, εγώ είμαι κορίτσι με αρχές, με τον αδερφό μου, απαπαπα, αυτά είναι διεφθαρμένα πράγματα.
- Πρόσεξε, Μαιρούλα, για είκοσι εκατομμύρια δραχμές. Θα πήγαινες με τον αδερφό σου;
- Μα τι λόγια είναι αυτά πατέρα, ... είκοσι εκατομμύρια, ε; Ε, τα λεφτά στην οικογένεια θα έμεναν, θα μπορούσαμε να κάνουμε τόσα πράγματα, θα μπορούσαμε να πάμε όλοι μαζί διακοπές ... ε, για είκοσι εκατομμύρια θα το έκανα.
- Καλά Μαιρούλα, πήγαινε. Γυναίκα, έλα εδώ. Για τριάντα εκατομμύρια, θα κοιμόσουνα με το γιο σου;
- Tι λόγια είναι αυτά άντρα μου, δεν αισχύνεσαι, τι αιμομυκτικά πράγματα είναι τούτα, και μόνο που το σκέφτομαι παθαίνω ......
- Πρόσεξε γυναίκα, μιλάμε για τριάντα εκατομμύρια δραχμές! Θα πήγαινες;
- Μα τα έχεις χάσει εντελώς άντρα μου, για ποια με περνάς, δεν κάνω εδώ τέτοια πράγματα, αυτά είναι άνομα πράγματα, ... τριάντα εκατομμύρια είπες; Ε, στην οικογένεια θα έρχονταν τα λεφτά, πολλά πράγματα θα μπορούσαμε να αγοράσουμε για το σπίτι, πλυντήριο, ψυγείο, καινούργιo αυτοκίνητο, καλό θα μας έκανε στο τέλος. Για τόσα λεφτά θα το εκανα!
- Εντάξει γυναίκα, πήγαινε.
(Προς τον Τοτό)
- Κατάλαβες, ρε, τι διαφορά μεταξύ του θεωρητικού και του πρακτικού;
- Όχι, μπαμπά, δεν τόπιασα...
- Κοίτα, ρε βλάκα! Θεωρητικά, έχουμε στην οικογένεια πενήντα εκατομμύρια. Πρακτικά, όμως, έχουμε δύο πουτάνες! :lol:
-
:lol: :lol: :lol:
-
APAIXTOI OLOI !!! :lol:
exw kati asteia link..merika argoun ligo alla aksizoun ton kopo :
http://fun.drno.de/flash/ButtonRedBig.swf
http://fun.drno.de/flash/smokekills.swf
-
mpa den eimai sto comicart.gr anyway diavaste kai ayta:
PostPosted: Fri Jun 03, 2005 4:06 pm Post subject: Reply with quote Edit/Delete this post
Ο George Bush πηγαίνει σε ένα Δημοτικό σχολείο να μιλήσει για τον πόλεμο. Όταν τελείωσε την ομιλία του λέει στα παιδιά οτι μπορούν να τον ρωτήσουν ότι θέλουν. Ένα μικρό αγόρι σηκώνει το χέρι του και ο George λέει:
- Ναι, πώς σε λένε;
- Bob.
- Και ποιά είναι η ερώτηση σου Bob;
- Λοιπόν, έχω τρεις ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
Όταν ακριβώς τελείωσε τις ερωτήσεις του, το κουδούνι χτυπά και ο George λέει στα παιδιά ότι θα συνεχίσουν μετά από το διάλειμμα. Όταν το διάλειμμα τελείωσε ο George λέει:
- Eεε, πού είχαμε μείνει; A, στις ερωτήσεις!
Ένα μικρό κορίτσι σηκώνει το χέρι του. Ο George της λέει:
- Πώς σε λένε;
- Sally
- Και ποιά είναι η ερώτηση σου Sally;
- Λοιπόν, έχω πέντε ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
4. Γιατί το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά πριν από την κανονική του ώρα;
Και 5. Πού είναι ο Bob;
***********************************************************************************************
Ένας ξανθός (υπάρχουν και τέτοιοι :-) γυρίζει λίγο πιο νωρίς στο σπίτι του από την δουλειά και ακούει μερικούς μυστήριους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα.
Ανεβαίνει τρέχοντας την σκάλα και βρίσκει την γυναίκα του γυμνή στο κρεβάτι, ιδρωμένη και λαχανιασμένη.
- Τι συμβαίνει, την ρωτάει.
- Μόλις έπαθα μια καρδιακή προσβολή, λεει εκείνη ξεψυχισμένα.
Κατεβαίνει και πάλι τρέχοντας τις σκάλες και πάει να τηλεφωνήσει σε ένα γιατρό. Καθώς σχηματίζει τα νούμερα στο
τηλέφωνο, ο 4χρονος γιος του έρχεται και του λεει:
- Μπαμπά, μπαμπά. Ο θείος Τάσος είναι μέσα στην ντουλάπα, κρυμμένος και δεν φοράει καθόλου ρούχα.
Ο δικός μας βροντάει αγανακτισμένος το τηλέφωνο, ανεβαίνει πάνω και πηγαίνει κατ' ευθείαν στην ντουλάπα. Προσπερνάει την γυναίκα του που τσιρίζει και ανοίγει διάπλατα την πόρτα της ντουλάπας.
Εκεί μέσα, φυσικά, βρίσκει τον αδελφό του, εντελώς γυμνό και κουλουριασμένο στην γωνιά της ντουλάπας.
- Καθίκι, του λεει, δεν ντρέπεσαι ρε; Η γυναίκα μου έπαθε καρδιακή προσβολή και εσύ τρέχεις στο σπίτι ξεβράκωτος και τρομάζεις τα παιδιά;
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Π:Πατέρας Μ:Μητέρα Κ:Κόρη Γ:Αυτός που γκάστρωσε την κόρη
ΠΑΜΕ ΛΟΙΠΟΝ
Τετάρτη Πρωϊ και η κόρη αποφασίζει να το πέι στην μάνα της για να την συμβουλέψει....
Κ:Μαμα,μαμά θέλω να σε πώ Κάτι αλλα σε παρακαλώ μην αρχίζεις να φωνάζεις,,ΕΙΝΑΙ πολύ σημαντικό..
Μ:Εντάξει κόρη μου,στο υπόσχομαι..
Κ:Καλή μου μητέρα είμαι έγκυος...
Μ:Τί;;;Ποιός;,ποιό αρχίδι γκάστρωσε την κόρη μου ,το μαλακισμένο θα το ξεσκίσω..Και σύ μωρή ηλίθια μα καλά τόσο χαζή είσαι,,Τώρα μωρή θα το πώ στον πατέρα σου να δεις τί έχει να γίνει...
Άντρα μου καλέ μου άντρα συμφορά που μας βρήκε,,
Π:Τί είναι καλέ γυναίκα;;
Μ:Η κόρη μας καλέ έμεινε έγκυος...
Π:Τί;;;;Ποιό μαλακισμένο μωρή σε γκάστρωσε;;Να μου τον φέρεις να τον γαμήσω τον μπάσταρδο,το αρχίδι σα δεν ντρέπεται..Θα τον ξεσκίσω γαμώ το σόϊ του και τα ιερά του..
Κ:Έλα ρε πατερούλη μου Σε παρακαλώ να τον γνωρίσεις πρώτα και μετά.Σε ικετεύω μη φωνάζεις θα μας ακούσει όλη η γειτονιά!
Π:Τί να μην φωνάζω σοβαρή είσαι;;;Να του πείς του μπάσταρδου του καριόλη να έρθει στις 6 το Σάββατο να του γαμήσω ό,τι έχει και δεν έχει..
(Η κόρη φεύγει κλάιγοντας μέσα στο δωματιό της)
Οι μέρες περνάνε με διαμαρτυρίες,βρισιές,ξύλο,τιμωρίες και πάει λέγοντας...Και έρχεται και το Σάββατο...
6:00,, και φτάνει έξω από την αυλή μία ferrari κόκκινη,,,κατεβαίνει ένας τύπος με κοστούμι,χαρτοφύλακα,παπιγιόν και γυαλάκι Ray Ban των 400 ευρώ!!
Γ:Κύριέ μου γειά σας....Είμαι ο....
Π:Ξέρω ποιος είσαι ρε μουνόπανο,αυτό που έκανες στην κόρη μου θα....
Γ:Σας παρακαλώ αφήστε με να σας εξηγήσω..
Π:Τί να με εξηγήσεις ρε κόπανε...
Γ:Μισό λεπτό κύριέ μου,,,Αρχικά να ξέρετε ότι λόγω του status μου δεν μπορώ να αναγνωρίσω το παιδί!
Π:Τί;;;;Τώρα είναι που θα σε σκοτώσω..
Γ:Ας μπώ στο κυρίως θέμα,,Άμα το παιδί είναι αγόρι θα τον μεγαλώσω στα καλύτερα κολλέγια θα του γράψω 2 εργοστάσια ένα κότερο ,τρία αυτοκίνητα και άμα το επιθυμεί και ο ίδιος θα τον αφήσω να διαχειριστεί αυτός την περιουσία μου,,Τώρα άμα το παιδί είναι κορίτσι θα την μεγαλώσω και αυτήν στα καλύτερα κολλέγια,,θα της πάρω ένα γήπεδο ταίνις καλυντικά .μπιζού και ό,τι επιθυμεί η ίδια και μόλις ενηλικιωθεί θα της δώσω 4 εκ Ευρώ..Τώρα άμα τα παιδιά είναι δύδιμα τότε θα κάνω τα προαναφερόμενα ανάλογα με το φύλο εις διπλούν....Και άμα αποβάλει.........
Π:Ώπα ,ώπα,εδώ είμαστε ΤΗΝ ΞΑΝΑΓΑΜΑΣ!!!!!!!!!!!!!!
-
Γ:ΓΙΟΣ Π:ΠΑΤΕΡΑΣ
Ένα βράδυ ρωτάει το παιδί τον μπαμπά..
Γ:Ρε πατέρα στην Πολιτική και Κοινωνική αγωγή λέει την λέξη κράτος..Τι στο καλό σημαίνει αυτό;;;
Π:Κοίτα παιδί μου,θα σε πώ κάποια πράματα ίσα ίσα δυο κουβέντες και μετά θα πας για ύπνο γιατί είναι αργά..Τα υπόλοιπα θα στα πώ αύριο..εντάξει;;;
Γ:Εντάξει ρε μπαμπά ,,άντε λέγε..
Π:Το Κράτος αποτέλείται πχ από την μαμά που είναι η κυβέρνηση,εγώ που είμαι ο προθυπουργός ,την υπηρέτρια που είναι η εργατική τάξη και εσύ ας πούμε πως είσαι ο λαός!Αλλά άντε τώρα πολλά είπαμε ..Πάνε κοιμήσου..
Το βράδυ το παιδί ξυπνάει και τρέχει στο δωμάτιο της μαμάς και την βλέπει να κοιμάται,,μα πού είναι ο μπαμπάς λέει...Έτσι όπως βγαίνει για να πάει πίσω στο δωμάτιο του τον βλέπει να γαμάει την υπηρέτρια...Τέλος πάει για ύπνο.....
Αύριο πρωϊ του λέει ο πατέρας
Π:Γιε μου έλα να σε εξηγήσω περισσότερα για το κράτος..
Γ:Άσε μπαμπά κατάλαβα...Όταν ο απλός λαός διαμαρτύρεται,,η κυβέρνηση κοιμάται και ο πρωθυπουργός πηδάει την εργατική τάξη!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
re trelamenoi ti grafete kai mas stelnete :lol:
-
Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ερώτηση που δόθηκε πριν χρόνια στο Μετσόβειο Πολυτεχνείο στο τμήμα χημικών μηχανικών. Η απάντηση ήταν τόσο εμβριθής ώστε ο καθηγητής την τοιχοκόλλησε στον πίνακα ανακοινώσεων και έκτοτε έχει γίνει θρύλος.
Ερώτηση: Η κόλαση είναι εξώθερμος (αποδίδει θερμότητα) ή ενδόθερμος; (απορροφά θερμότητα);
Οι περισσότεροι φοιτητές τεκμηρίωσαν τις απαντήσεις τους χρησιμοποιώντας τον νόμο του Boyle, (τα αέρια ψύχονται όταν εκτονώνονται και θερμαίνονται όταν συμπιέζονται) ή κάποιο παραπλήσιο φυσικό νόμο. Ένας όμως φοιτητής, έδωσε την ακόλουθη απάντηση: Αρχικά, πρέπει να ξέρουμε πως μεταβάλλεται η μάζα της κόλασης, συναρτήσει του χρόνου. Άρα, πρέπει να γνωρίζουμε τον ρυθμό μετακίνησης των ψυχών πρός την κόλαση καθώς και τον ρυθμό αποχώρησης από αυτήν. Πιστεύω πως ασφαλώς μπορούμε να υποθέσουμε ότι άπαξ και μία ψυχή εισαχθεί στην κόλαση, δεν θα αποχωρήσει ποτέ. Έτσι λοιπόν, καμία ψυχή δεν φεύγει.
Όσο για τον αριθμό των ψυχών που εισέρχονται στην κόλαση, ας εξετάσουμε τις διάφορες θρησκείες που υπάρχουν στον κόσμο σήμερα. Μερικές από αυτές τις θρησκείες, διακηρύσσουν ότι όσοι δεν είναι μέλη τους, τους περιμένει η κόλαση. Εφ' όσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοιες θρησκείες και οι άνθρωποι δεν ανήκουν σε περισσότερες από μία θρησκείες, προκύπτει ότι όλες οι ψυχές, πηγαίνουν στην κόλαση. Λαμβάνοντας τους ρυθμούς γεννήσεων και θανάτων ως έχουν, μπορούμε να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση, αυξάνεται με εκθετική μορφή.
Τώρα, παρατηρούμε τον ρυθμό μεταβολής του όγκου στην κόλαση διότι ο νόμος του Boyle ορίζει ότι προκειμένου η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση να παραμείνουν σταθερές, ο όγκος οφείλει να αυξάνεται καθώς προστίθενται ψυχές. Αυτό μας δίνει δύο πιθανότητες:
1. Αν η κόλαση διογκούται με ρυθμό μικρότερο από τον ρυθμό εισαγωγής των ψυχών σε αυτήν, τότε η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση θα αυξάνεται έως ότου αυτή εκραγεί.
2. Βεβαίως, αν η κόλαση διογκούται με ρυθμό γρηγορότερο από τον ρυθμό εισόδου των ψυχών σε αυτήν, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα μειώνονται έως ότου η κόλαση παγώσει.
Τι από τα δύο ισχύει λοιπόν: Αν αποδεχθούμε αυτό που είπε κάποια πρώην μου προς εμένα, κατά την διάρκεια του πρώτου έτους, ότι "...θα είναι μία παγωμένη μέρα στην κόλαση πριν κοιμηθώ μαζί σου..." και συνυπολογίσω το γεγονός ότι συνεχίζω να μην έχω πετύχει να έχω σεξουαλικές σχέσεις μαζί της, τότε η 2η πιθανότητα δεν μπορεί να ισχύει και έτσι, είμαι σίγουρος ότι η κόλαση είναι εξώθερμη και δεν θα παγώσει."
Ο φοιτητής έλαβε το μοναδικό 10 (άριστα)...
-
Αγαπητό Περιοδικό χρειάζομαι τη συμβουλή σου για κάτι τρομερά σημαντικό, μιας
που έχεις και την πείρα:
Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα
"κλασικά" σημάδια: Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν.
Αρχισε να βγαίνει συχνά έξω "με τα κορίτσια" και όταν τη ρωτήσω με ποια
κορίτσια, μου απαντά "κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις".Όταν επιστρέφει
έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα
κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια. Μια φορά έπιασα το
κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια
φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων.
Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες. Ίσως βαθιά
μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια. Χθες όμως, ξαναβγήκε "με τις φίλες της"
και δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την ελέγξω. Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει
πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφτηκα πίσω από το αυτοκίνητό
μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος.
Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά
μέσα στο θόλο της πίσω δεξιάς ρόδας μου. Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σου:
να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το praktiker και να το φτιάξω μόνος
μου;
-
Αγαπητό Περιοδικό χρειάζομαι τη συμβουλή σου για κάτι τρομερά σημαντικό, μιας
που έχεις και την πείρα:
Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα
"κλασικά" σημάδια: Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν.
Αρχισε να βγαίνει συχνά έξω "με τα κορίτσια" και όταν τη ρωτήσω με ποια
κορίτσια, μου απαντά "κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις".Όταν επιστρέφει
έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα
κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια. Μια φορά έπιασα το
κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια
φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων.
Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες. Ίσως βαθιά
μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια. Χθες όμως, ξαναβγήκε "με τις φίλες της"
και δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την ελέγξω. Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει
πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφτηκα πίσω από το αυτοκίνητό
μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος.
Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά
μέσα στο θόλο της πίσω δεξιάς ρόδας μου. Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σου:
να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το praktiker και να το φτιάξω μόνος
μου;
HAHAHAHHAHAHAHAHAHA 8EIKO FILE
-
Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά
στην
κουζίνα κάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή
σταματάει
και ακούγεται ο μικρός:
-"Οσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση
είναι η τελευταία. Οσοι μαλάκες
θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον
μικρό από το αυτί και του λέει:
Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία.
Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"
Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει.
Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι.
Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
-"Οσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν οτι δεν
ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και
ξεκούραστο
ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να
ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε οτι
απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα
Και χαμογελάει.
Ο μικρός συνεχίζει:
-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να
απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!" :spray: :spray: :spray:
-
Είναι ένας τύπος στο πάρκο και κάνει τη γυμναστική του. Φτάνει η ώρα των
> > πους-απς, πέφτει κάτω και αρχίζει...
> >
> > Σκάει στο άσχετο ένας γύφτος και βλέπει τον τύπο που κάνει πους-απς. Με
> > περιέργεια (ψιλοαδιάκριτα) κοιτάει μια από τα αριστερά, κοιτάει και μια
> > από
> > τα δεξιά.....
> >
> > Τον χαβά του o άλλος.
> >
> >
> >
> > Οπότε του ψιθυρίζει :
> >
> > Φίλο, αυτό που γκαμάει, έφυγε !!!!!!!!
-
> Ήταν μια φορά ένα Αλβανάκι και πήγαινε στην πρώτη τάξη
> του Δημοτικού στην
> Ελλάδα. Την πρώτη μέρα τους λέει η δασκάλα :
> -Για πείτε μου όλοι τα ονόματά σας.
> Ένα ένα τα παιδάκια :
> -Εμένα με λένε Μαρία....
> -Εμένα με λένε Γιάννη...
> -Εμένα με λένε Μανώλη...
> Πετάγεται στο τέλος ο μικρός και λέει :
> -Εμένα με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.
> Ααααα, του λέει η δασκάλα, δεν γίνεται να σε λέμε Αλία
> από την Αλβανία γιατί
> θα σε κοροϊδεύουν τα υπόλοιπα παιδάκια. Από εδώ και
> πέρα θα σε λένε Κωστάκη
> και θα είσαι Ελληνόπουλο.
> Χαρούμενος ο μικρός γυρνάει σπίτι και ακούει τη μάνα
> του :
> -Αλία έλα γρήγορα να φας.
> -Δε με λένε Αλία! Με λένε Κωστάκη και είμαι
> Ελληνόπουλο!
> -Τί είπες ρε τσογλάνι; Πέφτουν φάπες και του μαυρίζει
> η μητέρα του το ένα
> μάτι.
> Περνάει η ώρα γυρνάει κι ο μπαμπάς από τη δουλειά και
> του εξηγεί η μαμά για
> τον μικρό.
> -Αλία, τσακίσου κι έλα εδώ τώρα! Τί είναι αυτά που
> ακούω ρε; Σε λένε
> Κωστάκη;
> -Ναι! Με λένε Κωστάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
> -Τί είπες ρε τσογλάνι; Κι αρχίζει το καρπάζωμα οπότε
> του μαυρίζει το άλλο
> μάτι.
> Τηνάλλη μέρα πάει ο μικρός Κωστάκης-Αλία στο σχολείο
> και τον βλέπει η
> δασκάλα :
> -Τί έπαθες Κωστάκη; Γιατί είναι έτσι τα μάτια σου;
> -Που να σας τα λέω κυρία... Χθες μου την έπεσαν δύο
> Αλβανοί!
-
ην πρώτη φορά που γνώρισε ο Ταρζάν τη Τζέιν και αφού συστηθήκαν, ρωτάει η
Τζέιν:
- Και ποιές είναι οι προτιμήσεις σου στο σεξ?
- Ταρζάν πηδάει τρύπες σε δέντρα.
- Α, μα τώρα δε χρειάζεται που γνώρισες εμένα. Θα σου δείξω.
Και η Τζέιν γδύνεται και ξαπλώνει στο χόρτο και του λέει:
- Να, η τρύπα που σου έλεγα.
Γδύνεται ο Ταρζάν, ήδη ... έτοιμος, πλησιάζει τη Τζέιν και της ρίχνει μια
δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέιν διπλώνεται στα δύο από τον πόνο
και δε μπορεί να μιλήσει. Μόλις συνέρχεται τον ρωτάει:
- Μα τι σ'έπιασε? Γιατί με κλώτσησες???
- Ταρζάν τσεκάρει για μέλισσες
Νωρίς το απόγευμα και ο καιρός είναι δροσερός.
Ένας τύπος με κουστούμι, και χαρτοφύλακα
περιμένει στην αίθουσα αναμονής του γραφείου
του Xριστόδουλου.
Η γραμματέας του χαμογελάει συγκαταβατικά
και του λεει:
- "Ο Παναγιώτατος θα σας δεχτεί τώρα.
Μπορείτε να περάσετε."
Ο τύπος γνέφει, σηκώνεται απότομα,
μπουκάρει στην μισάνοιχτη πόρτα,
ακουμπά το χαρτοφύλακα πάνω στο γραφείο
του Παναγιώτατου, τον ανοίγει (τον χαρτοφύλακα),
τραβάει ένα χαρτί από μέσα,
το προσφέρει στο Χριστόδουλο και λεει:
- "Θα περάσω κατευθείαν στο ψητό.
Λέγομαι Jim Douglas και αντιπροσωπεύω
την Coca Cola.
Είμαι εδώ, γιατί η εταιρία μου έχει να σας κάνει
την εξής γενναιόδωρη προσφορά.
Σας ζητάμε να αλλάξετε τον στίχο του Πάτερ Ημών
υπ' αριθμόν 8, το σημείο που λεει:
"τον άρτων ημών τον επιούσιον", έτσι ώστε
να λεει: "την Coca Cola ημών την επιούσια".
Εμείς από τη μεριά μας θα σας δώσουμε το ποσό
των διακοσίων εκατομμυρίων δολαρίων σε νόμισμα
της επιλογής σας. Δέχεστε;"
Ο αντιπρόσωπος του ενός και μοναδικού Θεού,
αφού ξοδεύει τέσσερα ως και εφτά δευτερόλεπτα
για να καταλάβει τι συμβαίνει, άλλα ενάμιση ως δύο
για να συγκεντρώσει τη φωνή του, και περίπου τρία
τέταρτα του δευτερολέπτου για να σκίσει το χαρτί,
φωνάζει γεμάτος έξαρση και θρησκευτικό φανατισμό:
- "Αν είναι ποτέ δυνατόν. Θα μας κάψουν οι ουρανοί.
Τολμάτε και έρχεστε εδώ και ζητάτε τέτοιο πράγμα.
Δεν υπάρχει ποσό για να αγοράσει τέτοιο πράγμα.
Παρακαλώ να ανακαλέσετε την προσβολή που μας
κάνατε."
Ο Jim Douglas χαμογελά, τραβάει ένα δεύτερο χαρτί
από τον χαρτοφύλακα του, το προσφέρει και λεει:
- "Αχά, το προβλέψαμε πως θα αντιδρούσατε
κάπως έτσι. Η εταιρία μου
είναι διατεθειμένη να ανεβάσει την προσφορά της
στα τριακόσια
εκατομμύρια δολάρια και να συμπεριλάβει στο
συμβόλαιο και ένα ετήσιο
ποσοστό επί των κερδών της."
Ο Χριστόδουλος πετάει κάτω το καλιμαύκι του
γεμάτος οργή και του λέει:
- "Σας παρακαλώ κύριε, δεν είναι δυνατόν να ζητάτε
από την ορθόδοξη
εκκλησία να κάνει κάτι τέτοιο για οποιοδήποτε ποσό. Έχουμε εκατομμύρια πιστούς, δεν μπορούμε να κάνουμε αλλαγές στην προσευχή μας και στα πιστεύω μας.
(Ο αντιπρόσωπος της Coca Cola χαλαρώνει τη
γραβάτα του, ο Άγιος πατέρας βηματίζει πάνω κάτω
στο γραφείο του.)"
- "Άγιε πατέρα, ζητούμε συγνώμη αν σας προσβάλαμε.
Παρακαλώ, σκεφτείτε την τελευταία προσφορά μας:
Δίνουμε μισό δισεκατομμύριο δολάρια σε νόμισμα
της επιλογής σας και ένα αρκετά σεβαστό ποσοστό
επί των ακαθάριστων κερδών της εταιρίας ετησίως,
ας πούμε πέντε τα εκατό."
(Παύση για σκέψη, ο Παναγιώτατος έχει κάτσει
στην πολυθρόνα του.)
Φαίνεται να το σκέφτεται, παίζει με το στυλό του
και τελικά χτυπά το
intercom, από όπου ακούγεται η φωνή της
γραμματέας του να ρωτά πως
μπορεί να τον εξυπηρετήσει.
- "Α, Μαίρη. Σε παρακαλώ κορίτσι μου,
ψάξε στα αρχεία μας να δεις πότε λήγει
εκείνη η σύμβαση με τους αρτοποιούς."
Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο
αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης.Ο
δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει
ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα.Η ξανθιά είναι
κουρασμένη και αρνείται ευγενικά.Ο δικηγόρος επιμένει
και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει
πλάκα. Της λέει:"Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν
ξέρεις την απάντηση,θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το
ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου
ερώτηση." Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του
ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει.Ο δικηγόρος το
ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:"Λοιπόν,να
σου προτείνω κάτι άλλο.Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση
θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου
δώσω 500 ευρώ."Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά
συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει:"Ποια είναι
η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;".Η ξανθιά
τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα,ανοίγει το
πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ.Ο δικηγόρος
χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά.Τώρα είναι η σειρά της
ξανθιάς.Τον ρωτάει λοιπόν:"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει
το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".Ο
δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος.Βγάζει το laptop από
την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος
που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους
τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση.Μάταια όμως
γιατί κανένας δε γνωρίζει.Μετά από καμιά ώρα που
ψάχνει για την απάντηση,ανοίγει το πορτοφόλι του και
δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ.Εκείνη τα παίρνει και
γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί.Ο δικηγόρος φανερά
εκνευρισμένος ,τη σκουντάει και τη ρωτάει:"Λοιπόν,τι
είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το
κατεβαίνει με 4 πόδια;".Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και
χωρίς να του πει κουβέντα,ανοίγει το πορτοφόλι της και
του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...
-
Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα... Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι .... γυρνάει και τι να δει! Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIOSL 500 με δύο θεογκόμενες!
"Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του λέει ο τζίτζικας...
"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."
"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια... "
"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ...."
"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"
Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι....
Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!" φωνάζει ο τζίτζικας
"Καλημέρα ... " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
"Άντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια ! πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"
"...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."
"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή! Kαβάλα να φύγουμε! Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"
"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ"
"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ....." του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει...
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας. Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός.... Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή "ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα! Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!
"Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!"
...Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα ...
"Άντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"
"Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη! Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ... πες του ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ Γ...ΘΕΙ!!!!!"
-
Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν 'gripe sheet΄ στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί. Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα καθόλου χιούμορ. Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους
μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
Π = Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο.
Λ = Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.
Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.
Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.
Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.
Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις
-
Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop ... ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή...
- .....Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;
- Μάλιστα κυρία μου έχουμε αρκετούς...
- ....με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα...
- ....μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!!..... αληθινό δέρμα;
- Ναι κυρία μου εμείς τους φέρνουμε...
- Πως κλείνουν;...
-
sto telos peite mou poso gelasate!
Ερωτήματα που θα σας απασχολήσουν την υπόλοιπη ημέρα !
- Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
- Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
- Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
- Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
- Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
- Οι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα άλφα-βήτα;
- Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
- Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
- Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
- Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
- Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
- Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται νυμφομανείς;
- Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
- Που πάνε όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;
- Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
- Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;
- Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
- Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να > ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;
- Ποιός ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
- Τα κινέζικα αρκουδάκια 'ΠΑΝΤΑ' στα αγγλικά λέγονται 'ALWAYS';
- Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
- Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
- Τι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα 'PESTO';
- Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';
- Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος
- Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;
- Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
- Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
- Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
- Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
- Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
- Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
- Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
- Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος'
- Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
- Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
- Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;
- Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
- Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
- Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
- Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;
- Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
- Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
- Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
- Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
- Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
- Αντί να φεύγουμε 'σιγά-σιγά' δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε 'γρήγορα-γρήγορα';
- Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
- Αυτό το 'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
- Τι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεϊνέ;
- Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
- Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
- Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
- Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
- Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
- Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε 'Έναρξη' ;
- Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα αρχίδια μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;
-
Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο. Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη. Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο.
-Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση!
-Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι΄ αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά.
Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.
-Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.
-Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον.
-Γαμ...σαι; ρωτάει ο άντρας.
-ΝΑΙ απαντάει εκείνη.
-Τότε άντε και γαμ...σου αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!! :)
-
Ήταν δύο τύποι και παίζανε γκολφ. Μπροστά τους παίζανε δύο κυρίες, οι
οποίες
παίζανε απελπιστικά αργά, και έτσι οι δύο τύποι σύντομα τις φτάσανε.
Λέει
λοιπόν
ο ένας στον άλλο:
- "Μπορείς να πας σ'αυτές τις δύο και να τις ρωτήσεις να μας αφήσουν να
περάσουμε;"
- "Οκ" απαντάει ο άλλος και πηγαίνει. Πριν καλά καλά φτάσει, γυρίζει
πίσω.
- "Αποκλείεται! Η μία είναι η γυναίκα μου και η άλλη η γκόμενά μου!"
- "Καλά, θα πάω εγώ τότε". Πάει λοιπόν ο άλλος, αλλά πριν φτάσει καλά
καλά
και
αυτός, γυρίζει πίσω άρον-άρον:
- "Μικρός που είναι ο κόσμος..."
*************************************
Είναι ένας κουμμουνιστής μέχρι το κόκκαλο.
Έρχεται ο γιος του και του λέει:
-Μπαμπά, ο γάιδαρος πετάει;
-Όχι βέβαια! Τι είναι αυτά που ρωτάς;
-Μα μπαμπά, έτσι πληροφορήθηκα!
-Ελα τώρα! Και βέβαια δεν πετάει. Ποιος σου είπε αυτές τις βλακείες;
-Μπαμπά, το διάβασα, ότι ο γαίδαρος πετάει!
-Αυτά είναι βλακείες παιδί μου. Ο γαίδαρος δεν πετάει, τελεία και παύλα!
-Μα μπαμπά, το διάβασα στο Ριζοσπάστη
-Ε τώρα...σαχλαμάρες... 3-4 μέτρα ψηλά πάει και ξαναπέφτει, πέταγμα το λες εσύ αυτό;
*************************************
Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάμματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τί τρέχει, απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τεστ εγκυμοσύνης.
"Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει τις ευθύνες του"
Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Φεράρι και βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα. Μπαίνει στο σπίτι κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.
Τους λέει λοιπόν:
"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να
εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ' όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο,μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω απο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω απο 500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, άν τυχόν αποβάλλει. . .
Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει:
"εντάξει βρε αδερφέ, άν αποβάλει, εδώ είμαστε την ξαναγαμάς".
*************************************
Πάει ο Aγ. Πέτρος στο θεό & του λέει :
- Θεέ , θεέ , οι άνθρωποι κατάφεραν να αποκωδικοποιήσουν το ανθρώπινο
DNA
- Καταραμένοι hackers , θ' αλλάξω password
*************************************
-
sto telos peite mou poso gelasate!
Ερωτήματα που θα σας απασχολήσουν την υπόλοιπη ημέρα !
- Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
- Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
- Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
- Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
- Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
- Οι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα άλφα-βήτα;
- Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
- Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
- Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
- Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
- Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
- Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται νυμφομανείς;
- Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
- Που πάνε όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;
- Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
- Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;
- Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
- Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να > ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;
- Ποιός ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
- Τα κινέζικα αρκουδάκια 'ΠΑΝΤΑ' στα αγγλικά λέγονται 'ALWAYS';
- Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
- Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
- Τι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα 'PESTO';
- Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';
- Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος
- Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;
- Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
- Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
- Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
- Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
- Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
- Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
- Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
- Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος'
- Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
- Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
- Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;
- Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
- Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
- Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
- Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;
- Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
- Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
- Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
- Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
- Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
- Αντί να φεύγουμε 'σιγά-σιγά' δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε 'γρήγορα-γρήγορα';
- Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
- Αυτό το 'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
- Τι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεϊνέ;
- Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
- Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
- Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
- Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
- Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
- Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε 'Έναρξη' ;
- Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα αρχίδια μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;
wraios
-
Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ ΜΕΡΦΥ ΓΙΑ ΤΟ ΣΕΞ
1.Όσο πιο όμορφη είναι η γυναίκα που σε αγαπάει, τόσο πιο εύκολο είναι να την αφησεις χωρις ενοχες
2.Τίποτα δεν βελτιώνεται με την ηλικία.
3.Δεν έχει σημασία πόσες φορές το έχεις κάνει, αν σου προσφέρεται πάντα να το εκμεταλλευεσαι γιατι ποτε δεν θα ειναι ακριβως ιδιο με την προηγουμενη φορα
4.Το σεξ δεν έχει θερμίδες.
5.Το σεξ διαρκεί πολύ λίγο αλλά έχει τη δύναμη να δημιουργεί τα μεγαλυτερα προβληματα
6.Το καλύτερο γιατρικό για το σεξ είναι περισσότερο σεξ.
7.Το σεξ απίλ είναι το 50% αυτού που είμαστε και το 50% αυτού που οι ανθρωποι πιστευουν για μας
8.Ποτέ σεξ με κάποιον που εργάζεται στο ίδιο γραφείο με εμάς.
9.Το σεξ είναι σαν το χιόνι: ποτέ δεν ξέρεις πόσα εκατοστά θα πέσουν αλλα και ποσο μπορει να διαρκεσει
10.Η παρθενιά είναι κάτι που γιατρεύεται.
11.Όταν η σύζυγος μάθει να καταλαβαίνει τον άντρα της, συνήθως σταματαει να τον ακουει
12.Ποτέ μην κοιμάσαι με κάποιον που είναι πιο τρελός από εσένα.
13.Τα χαρακτηριστικά ενός άντρα που ελκύουν μια γυναίκα είναι ακριβώς αυτα που δεν αντεχει χρονια αργοτερα
14.Το σεξ είναι βρώμικο μόνο όταν γίνεται σωστά.
15.Ο καλύτερος τρόπος για να κρατήσεις έναν άντρα είναι μέσα στην αγκαλια σου
16.Με τα φώτα κλειστά όλες οι γυναίκες είναι όμορφες.
17.Το σεξ είναι κληρονομικό: αν οι γονείς σας δεν το κάνουν, ούτε κι εσεις θα το κανετε
18.Πριν συναντήσεις τον όμορφό σου πρίγκιπα θα πρέπει να φιλήσεις πολλους βατραχους
19.Υπάρχουν μερικά πράγματα καλύτερα από το σεξ και μερικά χειρότερα απο αυτο . Όμως δεν υπάρχει κανένα σαν αυτό.
20 .Αν η προσπάθεια που καταβάλαμε για να κατανοήσουμε τη γυναικεία ψυχοσύνθεση πήγαινε στη διαστημική έρευνα, τώρα θα πουλάγαμε χοτ-ντογκ στο φεγγαρι
21.Δεν μπορείς να κάνεις παιδί σε ένα μήνα αφήνοντας 9 γυναίκες έγκυες.
22.Η αγάπη είναι ο θρίαμβος της φαντασίας πάνω στην εξυπνάδα.
23.Είναι καλύτερο να αγαπήσεις και να πληγωθείς παρά να μην αγαπήσεις καθολου
24.Ου μοιχεύσεις. Εκτός αν έχεις όρεξη.
25.Ποτέ μην κοιμάσαι με γυναίκα που έχει περισσότερα προβλήματα από εσενα
26.Ποτέ μη μαλώνεις με γυναίκα όταν είναι κουρασμένη-ή ξεκούραστη.
27.Η γυναίκα ποτέ δεν ξεχνάει τον άντρα που είχε στη ζωή της-ο άντρας παλι τη γυναίκα που δεν μπόρεσε να έχει.
28.Ποτέ μη λες όχι.
29.Ένας άντρας μπορεί να είναι ευτυχισμένος με οποιαδήποτε γυναίκα, αρκει να μην τον αγαπάει.
30.Το σεξ είναι ένας από τους 9 λόγους της μετεμψύχωσης. Οι υπόλοιποι 8 είναι παντελώς ασήμαντοι.
31.Όταν χαμογελάς, οι άνθρωποι πάντα αναρωτιούνται τι σκέφτεσαι.
32.Μην αρχίζεις κάτι αν δεν μπορείς να το τελειώσεις.
33.Δεν υπάρχει καμία διαφορά μεταξύ ενός σοφού και ενός χαζού ανθρώπου οταν ερωτευονται
34."Αυτό δεν θα πονέσει, το υπόσχομαι!".
-
Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση.
Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...
Και ο ασθενής:
- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;
:lol: :lol: :lalalalala: :tsigaro:
-
Paei enas typos na e3omologithei. Tou leei o papas:
-Pes mou paidi mou tis amarties sou.
-Papa mou exw kanei auto ki auto ki auto, kai gamhsa kai mia gata.
o papas me matia gourlwmena , -kala pws th gamhses th gata ;
-E, vrhka mia megalh arvila ths exwsa to kefali kai ta mprostina podia mesa kai ths krataga ta pisina.
- Re Diako kateva katw na matheis pws gamane th gata, pou thn kratagate treis kai me 3eskise.
-
Anekdoto pou to akousa to vrady ston Raptopoulo.
Ti einai auto pou kanei niaou niaou kai vrisketai tria metra katw apo thn gh?
H Vougiouklakh.................. 8)
-
Τρεις επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.
Λέει ο πρώτος:
«Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.»
Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι δικιά του είναι πιο στόκος.
«Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!»
Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.
«Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια», λέει. «την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της. Και δεν έχει καν πουλί!».
--------------------------------------------------------------------------------
-
μπράβο ρε αδερφέ που ξαναάνοιξες αυτό το topic και μας έκανες να γελάσουμε και να ξεχαστούμε λιγάκι.
-
http://www.kontra.gr/Soccer/Hellas/AEth/PAOK/110802.html
*** Σε συζητήσεις με διάφορες αθλητικές εταιρίες βρίσκεται ο ΠΑΟΚ, αφού το συμβόλαιο που έχει με την Adidas τελειώνει στο τέλος της περιόδου.
MOUAAAAAAAAAXAXAXAXAXAXAXA , me diafores a8litikes etairies...........
-
[url]http://www.kontra.gr/Soccer/Hellas/AEth/PAOK/110802.html[/url]
*** Σε συζητήσεις με διάφορες αθλητικές εταιρίες βρίσκεται ο ΠΑΟΚ, αφού το συμβόλαιο που έχει με την Adidas τελειώνει στο τέλος της περιόδου.
MOUAAAAAAAAAXAXAXAXAXAXAXA , me diafores a8litikes etairies...........
file billy einai sigoura anekdoto
kai eimoun sigouros oti kapou to diafase des auto
http://www.goalday.gr/article.asp?catid=5106&subid=2&PubID=290924&word=puma
-
yparxoun poles eteries,8ymaste?? THN ZHTA, H STRIKE, H PONY, H GNWSTH PAPOUTSIWN ALYSHDA A!!!!! KSEXASA KAI THN MINERBA
-
yparxoun poles eteries,8ymaste?? THN ZHTA, H STRIKE, H PONY, H GNWSTH PAPOUTSIWN ALYSHDA A!!!!! KSEXASA KAI THN MINERBA
File Dimitrici, gia tin pae PAOK iparhei mono mia: PUMA Hellas, idioktisia kou Glou, antiproedrou tis pae plimpiakos..
Akouste ki ena apo emena: o PAOK ehei aneksartiti kai timia dioikisi!! :a1006:
-
Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο
φανάρι Κορίνθου και Γούναρη.
Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και
σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από
την μπλούζα της.
Αδύνατον να μην κοιτάξεις.
Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε
παρακαλάνε να τις πας μέχρι την πλατεία Αγίας Σοφίας με το αυτοκίνητό σου.
Συμφωνείς και τους λες να καθίσουν πίσω.
Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα.
Μετά μια από αυτές σου κάνει στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το
πορτοφόλι.
Με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή.
Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα.
-
rotaei ena pitsiriki thn kopela toy.
-thes na soy kanv magika?
apantaei ayth.
-magika? ti magika?
kai apanta o mikros.
-na, tha se gamhso kai meta tha eksafanisto!
-
Ζευγάρι μετά τη γέννηση των 2 παιδιών του του Κωστάκη και της Αννούλας δεν μπορεί να κάνει sex γιατί πάντα είναι μπροστά τα παιδιά.Κάποια στιγμή ο σύζηγος δεν αντέχει άλλο και προτείνει "Γυναίκα θα σπάσεις ένα πιάτο και θα έρθεις στο μπάνιο να περιποιηθείς το χέρι σου που τάχα κόπηκε , έτσι θα γίνει η δουλειά..." Η γυναίκα συμφωνεί και ενώ πλένει πιατα πετάει ένα κάτω και λέει στην Αννούλα " Αννούλα η μαμά έσπασε ένα πιάτο και επειδή κόπηκε θα πάει στο μπάνιο να γιατρέψει το χεράκι της " Πάει στο μπάνιο και ενώ κάνουν sex o μικρός γιος παιρνει χαμπαρι τι γίνεται και λέει στην αδερφή του "Αννούλα κοίτα μη σπάσουμε κανα πιάτο γιατί ο μπαμπάς θα μας γαμήσει"....
Πώς ξεμυάλισε ο Γιωργάκης την Αννούλα????
Με την καραμπίνα του μπαμπά του!!!!
-
Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο
φανάρι Κορίνθου και Γούναρη.
Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και
σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από
την μπλούζα της.
Αδύνατον να μην κοιτάξεις.
Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε
παρακαλάνε να τις πας μέχρι την πλατεία Αγίας Σοφίας με το αυτοκίνητό σου.
Συμφωνείς και τους λες να καθίσουν πίσω.
Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα.
Μετά μια από αυτές σου κάνει στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το
πορτοφόλι.
Με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή.
Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα.
Gamato !!!
-
Εργενης στελεχος πολυεθνικης μενει μονος με τη γατα του Καποια στιγμη πρεπει να φυγει Αμερικη για 5 μηνες . Τι να κανει με τη γατα παιρνει τον κολλητο και του αναθετει να την προσεχει σαν τα ματια του.Καποια στιγμη τον παιρνει τηλ απο Αμερικη για να δει τι κανει η γατα και ο κολλητος του του ανακοινωνει οτι πεθανε . Ο τυπος παθαινει καρδια και μπαινει εντατικη . Μετα απο ενα μηνα βγαινει παιρνει τηλ τον κολλητο και τον ξεχεζει "και γιατι μου το ειπεσ ετσι αποτομα και κοντεψα να πεθανω και μην το ξανακανεις..." Του λεει ο αλλος " Και τι να σου ελεγα ?"
' Πες ρε παιδι μου οτι η γατα ανεβηκε στα κεραμμυδια να προετοιμαστω και μετα πες πες μου οτι ψοφησε..." Αφου τα βρισκουνε περναει λιγος καιρος οταν ξαφνικα ερχεται sms στον εργενη απο τον κολλητο του " Ελα φιλε η μανα σου ανεβηκε στα κεραμμυδια..."
-
APO TA POIO AGAPIMENA MOU ! ! ! ! :a1006:
Araxtos pou lete mia mera o Xristoulis mas kai oi ma8itades tou , katw apo mia elia , erxete ston Xristo h oreksi gia magkies. Sikonete apotoma kai leei stous ma8ites tou: Magkes , kairo exw na kanw kana 8ayma , elate oloi mazi mou kai 8a sas ma8w olous na perpatate panw sthn 8alassa. E, ti na kanoun, ton pairnoun apo pisw kai trabiksan gia thn 8alassa. O ioudas omws to tempeloskylo oute pou na to skeftotan meshmeriatika , ntala hlios na paei na trexei me ton Xristo gia tetoia. Thn kopanaei mesa se mia spilia na mhn ton blepoune , kai mhn ton eidate. Ayto to skhniko phgaine gia kamia vdomada , efeygan o Xristos me tous ma8ites tou , ki o ioudas kopana. Ftanei h megalh mera leipon , opou eixe mazeytei para poly kosmos se mia limnh giati akoustike oti o Xristos gia na apodiksei oti den einai kanas pseyths 8a perpatisei panw sto nero MAZI me tous ma8ites tou. H8ele den h8ele o ioudas twra , asfalos eprepe na paei ki aytos. "Twra thn gamisa" skeftotan "alla ki apo thn allh ti skotizome? Xristos den einai?Ola 8a pan kala"..... Ftanoun sthn prokymaia , ekei pou skane ta kymmata, ply8os terastio gyrw gyrw apo thn limnh kai sta bouna trigyrw, olos o kosmos eixe mazeytei na dei to 8ayma , ksekinaei leipon o Xristos kanei kamia 20ria bhmata panw sto nero , gyrizei stous ma8ites tou kai leei: "Opeios pisteyei se mena kai ston 8eo , as me akolou8isei", tsoukou tsoukou , enas enas oi ma8htes arxizoun ki aytoi me thn seira tous deila deila na bhmatizoun panw sto nero kai na ton akolou8oun. O ioudas teleytaios me to pou ftanoun sta ba8ia TSOUP , bouliazei me thn mia kai ginete afantos. "XRISTEEEE mou" , fwnazei o Paylos pou htan proteleytaios "O ioudas bouliakse" , kai gyrizei o Xristos kai tou leei: "Payle, sta arxidia mou, as erxotan stis proponiseis na iksere pou balame tous passalous......."
-
KI AYTO STA TOP10 MOU.... ANETA ! ! ! ! :a1006:
Einai enas elefantas kai 8elei na perasei apenanti ena potami, alla o monos tropos einai apo mia mikrh gefyra pou exei kamia diakosaria pontikia epanw. Opote paei o elefantas me eygeniko tropo kai tous leei "re paidia, re pontikia mou kala , afiste me na perasw kai 8a kanw oti 8elete" , "perimene" tou lene ta pontikia, "pame na fwnaksoume ton arxigo mas". Erxete pou lete o magkas pontikos kai leei ston elefanta: "Gia na peraseis prepei na katseis na se pidiksw prwta". O elefantas skaei ena xamogelaki kai leei "ti na me pidikseis bre xaze , 20 tonous kai 3 metra zwo eimai, nomizeis oti 8a katalabw tipota?" "e tote" leei o pontikos "katse na teleiwnoume". Arxizei leipon o pontikos twra na tis dinei kanonika kai na pairnei ton elefanta apo pisw. O elefantas , ataraxos entelos me blemma na planate apo dw ki apo kei , blepei kapoia fash mia maimou apo panw tou sto dentro kai tou leei: Kala re malaka elefanta den ntrepese ka8olou? 3 metra zwo 20 tonnous na se kseftilizei kai na se gamaei ena pontiki? NA re malaka 3eftilismene na mhn sta xrwstaw tou leei , kai me to ena xeri tou dinei mia mountza kai me to allo tou petaei mia karida sto kefali. Me to pou xtypaei h karida sto kefali tou elefanta kanei aytos Aaaaaaaaaaaaaax , kai akougete to pontiki apo pisw :
Aaaaaaaaaax e ? Parta mwre arrwste , parta , ETSI NA PONAEI ...... ! ! ! !
:lol:
-
ANTE KI ENA TELEYTAIO 8EIKO GIA SHMERA :
AYTO KI AN EINAI .....
Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "πεντάφυλλο"!!! Τον bλέπει η σάυρα και τον ρωτά
"τι κάνεις εκεί ρε πίθηκε ?"
"Να" της λέει ο πίθηκος "καπνίζω ένα τσιγάρο".
"Άμα θέλεις έλα να δοκιμάσεις".
Απονήρευτη η σαύρα ανεbαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που της έδωσε ο πίθηκος. Τραbά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω από το κλαδί.
"ΩΧ" λέει ο πίθηκος, "τί έπαθες σαύρα μου?"
"Να" του λέει η σαύρα "δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια. Πάω να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ".
Και ξεκινά προς το ποτάμι. Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύbει να πιει νερό πετιέται ο κροκόδειλος,
"καλά τι έπaθες σαύρα μου και είσαι έτσι ?" την ρωτά.
"Άσε" του λέει" μου έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα".....
"ΠΟΥ ? ΠΟΥ ?" ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος.
"Να εκεί πιο πέρα στο δάσος" του λέει η σαύρα.
Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω bρίσκει τρία τσιγαριλίκια καπνισμένα μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και bλέπει τον πίθηκο ΝΤΙΡΛΑ. Ο πίθηκος μες την ζάλη του κοιτά - ξανακοιτά - ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια τον κροκόδειλο και του λέει:
"Καλά μωρή χαμούρα πόσο νερό ήπιες????"
-
Πηγαίνει ένα τσακαλάκι σε μια σχολή οδηγών για μάθημα. Στο πρώτο μάθημα λέει ο δάσκαλος στον μαθητή. Είσαι στην εθνική βράδυ και βλέπεις στο αντίθετο ρεύμα δύο φώτα,τι θα καταλάβεις οτι είναι; Aυτοκίνητο απαντά oμαθητής. Ναι αυτοκίνητο αλλά τι μάρκα; μερσεντές ; τογιότα ; νισσάν ; όπελ; Δεν ξέρω λέει ο μαθητής. Πάμε παρακάτω λέει ο δάσκαλος, είσαι πάλι στην εθνική βράδυ και βλέπεις απέναντι ένα φώς τι θα καταλάβεις ότι είναι; Mηχανή απαντά ο μαθητής. Mηχανή, αλλά τη μηχανή; χοντα; γιαμαχα; σουζούκι; καβασάκι; Άρχισε να τρελένεται ο μαθητής, συνεχίζει ο δάσκαλος,είσαι στην εθνική βράδυ και βλέπεις φώτα πολλά και ψηλά θα καταλάβεις τι είναι; Φορτηγό απαντά το τσακαλάκι. Ναι ρε παιδί μου τον λέει αλλά τι φορτηγό βόλβο; μαν; νταφ; σκάνια; Τρελένεται ο μαθητής και λέει στον δάσκαλο. Δάσκαλε είσαι στην εθνική και βλέπεις απο μακρυά ένα κόκκινο φως θα καταλάβεις τι είναι; Μπουρδέλο απαντα ο δάσκαλος. Μπουρδέλο είναι ρε δάσκαλε αλλά ποιανού είναι της μάνας σου; της αδερφής σου; της θείας σου;
-
Kαι ένα ακόμα το οποίο έχω διαβάσει σε κάποια σελίδα αλλά δεν θυμάμαι που. Και πάνω απο όλα χωρίς πολιτική σκοπιμότητα. Γύρω στο 93 στο προεδρικό μέγαρο έχει επίσημο δείπνο, και είναι καλεσμένοι ο Μητσοτάκης και ο Παπάνδρέου του οποίου τότε έτρεμαν τα χέρια του λόγω των προβλημάτων υγείας. Στο τραπέζι είχαν στρωθεί ασημένια μαχαιροπήρουνα και ακρβά σερβίτσια. Κάποια στιγμή ο Παπανδρέου΄παρατηρεί τον Μητσοτάκη να βάζει στις τσέπες του τα μαχαιροπήρουνα, το ίδιο ήθελε να κάνει και αυτός, αλλά όποτε πήγαινε να τα σηκώσει τα χέρια του έτρεμαν με αποτέλεσμα να έρχεται ο σερβιτόρος και να τον ρωτάει. Θέλετε κάτι κύριε πρόεδρε; το κανε κανα δύο φορές αυτό ο Παπανδρέου και κάθε φορά ο σερβιτόρος πάνω απο το κεφάλι του. Στο τέλος αγανακτισμένος φωναζει τον σερβιτόρο και του λέει, θέλεις να σου κάνω ένα μαγικό; Βεβαίως κύριε πρόεδρε απαντά ο σερβιτόρος. Πάρε τα μαχαιροπήρουνα και βάλτα στην τσέπη μου.Τα βάζει ο σερβιτόρος στην τσέπη, και του λέει ο Παπανδρέου πάνε τώρα στην τσέπη του Μητσοτάκη να τα βγάλεις. Και πάλι χωρίς παρεξήγηση προς όλες τις πλευρές,
-
kai ena apo mena.periodos eksetastikhs kai sto fisiko tmhma tou panepistimiou xrwstane kamia 100ria atoma ena ma8hma me ton pio kariolh ka8hghth pou exei to tmhma.h eksetash ginetai sto grafeio tou ka8hghth proforika.paei o prwtos loipon mpainei mesa,ka8hse tou leei o ka8hghths kai ton rwtaei.eisai mesa se ena treno poy trexei me 100xlm/wra kai zestenesai poly,ti kaneis;anoigw to para8yro apanta o foithths.wraia twra ypologise mou tis dynameis pou askountai sto treno,poso meiwnetai h taxythta tou,thn taxythta tou aera ktl ktl ktl.entromos o foithths apantaei den kserw kai tou leei o ka8hghths kovesai.gia na mhn ta polylew pernane apo to grafeio oloi osoi eksetazotan i idia pali erwthsh apo ton ka8hghth kai fisika kanenas den iksere na apanthsei.paei ki o teleutaios o opoios xrwstaei to sygekrimeno ma8hma 6 xronia.arxizei o ka8hghths.eisai mesa se ena treno kai zestainesai ti kaneis;vgazw to mpoyfan leei o tsakalos.
-ok alla zestainesai poly
-e vgazw kai thn mplouza mou
-nai alla einai san thn kolasi ekei mesa
-kati trexei sta gyftika vgazw kai to panteloni mou
-re file tou leei den mporeis na katalaveis ti zesth kanei
-e ta vgazw ola kai menw gymnos
-sto treno yparxei ki enas arapis kai mporei na se gamhsei
-re den pa na me gamhsei ki olo to treno egw to gamhmeno to para8yro den to anoigw
-
H Annoyla kai o Giorgakhs einai piso apo kati thamnoys. tOys blepei h mama ths annoylas.
-Annoyla, Giorgaki ti kanetai ekei?
-Eeee gamiomaste mama.
-A entaksei, nomiza kapnizate!
-
Μια φορά ήταν ένα ζευγάρι αριστοκρατικό, το οποίο είχε έναν μπάτλερ στο σπίτι του. Ένα Σαββατοκύριακο που έπρεπε να λείψει το ζευγάρι, άφησαν τον μπάτλερ μόνο στο σπίτι να το προσέχει. Ξαφνικά, το βράδυ του Σαββάτου, χτυπά η πόρτα και τρέχει ο μπάτλερ ο John ν' ανοίξει την πόρτα. Ανοίγοντας βλέπει την κυρία και κοκαλώνει.
- Κυρία, σας περίμενα αύριο...
- Ναι, John αλλά τελικά ήρθαμε σήμερα... John, έλα μαζί μου στην κρεβατοκάμαρα.
Ο John ακολουθεί την κυρία, η οποία κλειδώνει πίσω της την πόρτα.
- John, βγάλε το φόρεμα μου...
- Μάλιστα, κυρία...
- John, βγάλε το σουτιέν μου...
- Μάλιστα, κυρία...
- John, βγάλε τις γόβες μου...
- Μάλιστα, κυρία...
- John, βγάλε το καλσόν μου...
- Μάλιστα, κυρία...
- John, βγάλε το εσώρουχό μου...
- Μάλιστα, κυρία...
- John, άλλη φορά να μη φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω!! :o :)
-
Πήρα σήμερα το παρακάτω με το mail και πήρα την πρωτοβουλία και το άλλαξα λιγάκι.
Οι διαφορές γερμανού με ελληνα κατα τη διαρκεια εργασίας
Γερμανος: Σοβαρά; Απίστευτο ! Εντυπωσιακό!
Ελληναρας : Πω , πω κουφάθηκα ρε πούστη!
Γερμανος : Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
Ελληναρας : Στ 'αρχίδια μου !
Γερμανος : Μου αρέσουν οι προκλήσεις
Ελληναρας : Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!
Γερμανος : Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Ελληναρας : Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την
παπαριά !
Γερμανος : Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές
μας
Ελληναρας : Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!
Γερμανος : Ναι , οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω
Ελληναρας : Ωραία ! Και κερατάς και δαρμένος !
Γερμανος : Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο
πρόβλημα
Ελληναρας : Είναι εντελώς μαλάκας !
Γερμανος : Με συγχωρείτε
Ελληναρας : ΕΕ ! Εσύ !
Γερμανος : Με συγχωρείτε κύριε
Ελληναρας : ΕΕ ! Εσύ ! Ναι , εσύ ρε μαλάκα!
Γερμανος : Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα
ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα
Ελληναρας : Είστε όλοι άχρηστοι !
Γερμανος : Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
Ελληναρας : Δε γαμιέσαι λέω γω!
Γερμανος : Ε πιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
Ελληναρας : Τι ; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει
Γερμανος : Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;
Ελληναρας : Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;
Γερμανος : Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Ελληναρας : Καλά , σκατά έχεις στο μυαλό σου;
Γερμανος : Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Ελληναρας : Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!
Γερμανος : Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη
Ελληναρας : Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !
Γερμανος : Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας
Ελληναρας : Πάλι χάλασε η μπακατέλα!
Γερμανος : Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
Ελληναρας : Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!
-
Ρωτάει το παιδί τον πατέρα του, τι σημαίνει η λέξη π...στης. Ο πατέρας του αφού το σκέφτεται για λίγο του απαντάει:
- "Θυμάσαι που για αρκετό, όταν ήσουν πιο μικρός έλειπα από το σπίτι; Ε λοιπόν ήμουν σε ένα μέρος που το λένε φυλακή ... Εκεί δεν υπήρχαν γυναίκες, και κάποιοι έπρεπε να κάνουν τις γυναίκες ... Εγώ λοιπόν ήμουν στο ίδιο κελί με έναν άλλο κύριο, και κάποιος έπρεπε από τους δύο να κάνει την γυναίκα. Αποφασίσαμε λοιπόν να παίξουμε κορώνα - γράμματα για το ποιός από τους δύο θα έκανε την γυναίκα την πρώτη βδομάδα. Ετυχε λοιπόν στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα για μία βδομάδα ... Την δεύτερη εβδομάδα έτυχε πάλι στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα. Την τρίτη βδομάδα πάλι έτυχε στον μπαμπά, και έκανε την γυναίκα για άλλη μία βδομάδα. Την τέταρτη εβδομάδα όμως έτυχε στον άλλον να κάνει την γυναίκα, αλλά αυτός δεν δέχτηκε να την κάνει... Ε, αυτός είναι ο π...στης!!!" :)
-
den kserw an einai tpt ksanagrameno pio pisw den prwseksa:<<einai o Takis mazi me ton Mitso sto xwrafi kai potizoun dipla dipla ta kalampokia kai se mia fasi rwtah o Takis ton Mitso RE MITSO OTAN KANEI SEX H GHNEKA SOU FWNAZH ??? ???kai leei o Mitsos MONO ??? AFOU EIMAI STO KAFENEIO KAI THN AKOUW!!!!!! :a1006: :a1006:
-
Anekdoto akrivws den einai, alla to elava se email kai mou fanhke arketa kalo:
Tα μεγάλα ανδρικά διλήμματα και τα επιχειρήματα υπέρ και κατά...
Έμπειρη ή αθώα;
H έμπειρη είναι προτιμότερη:
Πιάνει πιο εύκολα τον υπαινιγμό "μπορείς να γυρίσεις τώρα;"
Δεν δαγκώνει την κρίσιμη στιγμή.
Aλλο σεξ και άλλο ύπτιο IEK Ξυνή.
Δεν χρειάζονται άπειρα προκαταρκτικά.
Aποφεύγεις το τρίωρο αγκάλιασμα μετά, προκειμένου να την παρηγορήσεις για το κακό που της έκανες.
H αθώα είναι προτιμότερη:
H ανακάλυψη μιας απάτητης παραλίας είναι πάντα συναρπαστική στιγμή.
Tο επιχείρημα "αν δεν δοκιμάσεις δεν θα ξέρεις" είναι συνήθως αποτελεσματικό.
Δεν νιώθεις σα μαθητής που γράφει διαγώνισμα με θέμα "ο σεβασμός και η σεξουαλική χειραφέτηση της σύγχρονης γυναίκας".
H αθώα μπορεί να γίνει έμπειρη, ενώ το αντίθετο ποτέ.
Δεν αγωνιάς μήπως της φανεί μικρό.
Λαϊκή ή κυριλέ;
H λαϊκή είναι προτιμότερη:
Δεν μένει ποτέ ακίνητη στα μπουζούκια.
H σχέση της με τα μίνι και τα ψηλά τακούνια είναι σχέση ζωής.
Δεν σε τιμωρεί ποτέ με τα "πρέπει να συζητήσουμε".
Γελάει πιο εύκολα.
Θέλει να είναι "γκόμενα" και όχι "σύντροφος", οπότε χωρίζεις ανώδυνα.
H φράση "πιάσε ένα φραπόγαλο ρε συ Λίτσα" της φαίνεται λογική και δεν την οδηγεί σε εγκεφαλικό.
H κυριλέ είναι προτιμότερη:
Δεν σε τρωει η αγωνία μήπως στο πάρτι που την συνοδεύεις, εμφανιστεί ντυμένη "Σβετλάνα".
Είναι πιο επιρρεπής στην παπαρολογία, οπότε αν κάνεις καμιά λαδιά, τα μπουρδουκλώνεις και απαλλάσσεσαι λόγω αμφιβολιών.
Σου δίνει ένα προφίλ πιο συμβατό με την Eυρωπαϊκή Ένωση.
Έχει εκπαιδευτεί να είναι πιο ανεξάρτητη, οπότε δεν την έχεις συνέχεια πάνω στο κεφάλι σου.
Mε έμφαση στο στήθος ή με έμφαση στον κώλο;
Tο στήθος είναι προτιμότερο:
Mπορείς να βυθιστείς και να απομονωθείς για ώρες εκεί μέσα, χωρίς άγχος.
Eίναι πιο εύκολα προσβάσιμο.
Ξυπνάει αναμνήσεις...
Tο έχει τιμήσει η Πάμελα Aντερσον.
Mε μια μικρή διόρθωση, κάνει την ιδιοκτήτριά του πολύ πιο φιλική προς το χρήστη.
O κώλος είναι προτιμότερος:
Eίναι πιο ντόμπρος και δεν καταφεύγει σε οφθαλμαπάτες τύπου "ενισχυμένο σουτιέν".
Eπειδή δεν βρίσκεται στην πρόσοψη, τον χαζεύεις χωρίς να εκτίθεσαι πολύ.
Δεν τον βαριέσαι ποτέ.
Σε εξαιρετικές περιπτώσεις, μπορείς να τον ακούσεις να σου στέλνει τηλεπαθητικά μηνύματα.
Για σπίτι ή για κρεβάτι;
Για σπίτι:
Γιατί το συζητάμε, αφού και το κρεβάτι μέσα στο σπίτι βρίσκεται;
Tα σιγανά ποταμάκια είναι πολύ πιο εξελίξιμα.
Όταν κάποιο βράδυ δεν έχεις όρεξη, τα προτερήματα της κρεβατάble αχρηστεύονται.
Όταν η προηγούμενη ήταν του κρεβατιού.
Για κρεβάτι:
Δηλαδή ο προορισμός του ανθρώπου είναι να έχει σιδερωμένα πουκάμισα;
Δεν παχαίνεις μετά από κάνα δυο μήνες.
Oι νοικοκυρές με απωθημένα είναι πολύ πιο επικίνδυνες.
Όταν η προηγούμενη ήταν νοικοκυρά.
16άρα ή 40άρα;
Yπέρ της 16άρας:
Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους.
Aν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες.
Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες.
Tο πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος.
Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.
Yπέρ της 40άρας:
Oι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία.
Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο "καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες".
Δεν είναι παράνομο.
Δεν φιλοδοξεί να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους φίλους της.
Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.
Γουρουνιά ή συναίσθημα;
Γιατί γουρουνιά:
Aν δεν αμυνθείς με κάποιο τρόπο, σε λίγο βρίσκεσαι να μιλάς για σερβιέτες και Mπέβερλι Xίλς.
Oι νεάτερνταλ ήταν και πιο ευτυχισμένοι και πιο γοητευτικοί.
Έχει πιο πολλή πλάκα.
Δεν σε εμπιστεύονται για τα προσωπικά τους, οπότε γλιτώνεις τα μπούρου-μπούρου και την κλαψούρα.
Γιατί συναίσθημα:
Γιατί το ματς στην τηλεόραση δεν έχει ενδιαφέρον.
Mαθαίνεις περισσότερα μυστικά που μπορείς να χρησιμοποιήσεις αργότερα σε μια δύσκολη στιγμή.
Όταν κάποια δεν βρίσκει τη γουρουνιά απωθητική, την ερωτεύεσαι.
Γιατί πρέπει.
Nα κερατώσω ή να είμαι πιστός;
Nα κερατώσω:
Aν το κάνεις πρώτος, μετά δεν σε πειράζει πολύ όταν σου το κάνουν.
Όταν δεν το κάνεις, σου μένει απωθημένο και είναι χειρότερα για όλους.
Aφού το σκέφτηκα, είναι σα να το έκανα.
Aν δεν το μάθει, δεν είναι σα να μην έγινε;
H επιστήμη λεει ότι ο άνθρωπος είναι πολυγαμικό ον.
καλύτερος τρόπος για να αποφύγεις τον πειρασμό είναι να υποκύψεις.
Mα καλά, είμαι τόσο μαλάκας που το σκέφτομαι;
Nα είμαι πιστός:
Tο άγχος να βρίσκω δικαιολογίες και να πετάω γόπες με κραγιόν από το παράθυρο θα με οδηγήσει στο έλκος.
Kι αν μετά μου αρέσει και το κάνω χόμπι;
Δεν πρέπει να παίρνεις αποφάσεις την ώρα που το αίμα εγκαταλείπει τον εγκέφαλο και συγκεντρώνεται στο υπογάστριο.
Όλα μια ιδέα είναι μωρέ...
Έχω περιέργεια να δω μια φορά πώς είναι.
Aπό πάνω ή από κάτω;
Aπό πάνω:
Δείχνει εργατικότητα και φιλότιμο.
Έχεις καλύτερη οπτική γωνία.
Γυμνάζεσαι.
Δεν κινδυνεύεις να σου έρθει κανένα βυζί στο κεφάλι.
Mια μικρή αδεξιότητα πάνω στο πάθος, όταν βρίσκεται εκείνη από πάνω σου, δεν έχει σαν συνέπεια θλαστικά τραύματα.
Aπό κάτω:
Όσο έχει την πρωτοβουλία εκείνη, αποφεύγω τις τρυφερότητες.
Για κάποιο παράξενο λόγο, αυτό τους κάνει πιο "ισότιμη σχέση".
Όταν ρίχνει το κεφάλι προς τα πίσω, μπορείς να φαντάζεσαι όποια θέλεις.
Έχεις οπική επαφή με την τηλεόραση.
-
Dyo sta grhgora:
Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.
Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?
Βιομήχανος.
Kai ena extra logw pasxa:
Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.
-
Einai pou lete o kwstikas kai o giwrikas kai psaxnoune douleia ekei sthn viomhxanikh zwni ths Sindou, oloi mera rwtousane gia douleia alla pou8ena tipota, oloi tous legane lipomaste poly khrhoi den yparxoun douleies. E pou lete pernoune thn apofasi na girisoune pali sto xwrio tous , alla xasane kai to teleytaio leoforeio ton ktel kai girnousane me ta podeia pisw, ekei pou pigenane se mia fasi vriskoune ena li8ari, to sikwnei pou lete o kwstikas kai vgenei ena tzini apo mesa kai tous leei eiste oi poio tyxeri afou vrikate emena , 8a sas kanw eytixismenous kai ton rwtane oi dyo tous kai pws re file 8a mas kaneis eytixismenous dyo poly dystixous kai ftwxous an8rwpous?
Tous leei to tzini 8a sas dwso ton ka8ena apo 3 ayga kai otan 8a spate to ka8e aygo 8a kanete kai mia epei8imia kai 8a ginete ayto pou zitisate. Ftanoune sto xwreio tous kai o ka8enas pernei ton dromo gia to spiti tou ( o kwstikas emene ston pano maxala kai o giwrikas ston katw maxala. Mpenei o kwstikas sto spiti tou ka8ete kai skeftete ti epei8imia na pei, perase pou lete apo ekeinh thn hmera kana 2 mines kai o kwstikas eixe ginei pleon pamploutos ta eixe ola , apo totes omws eixe na dei ton giwrika kai skeftike na parei ton sofer tou kai na paei na dei ti ginete me ton giwrika. Ftanoune sto giwrika kai ti na dei? h idia paranga den eixe alaksei apolitos tipota kai vlepei ton giwrika na ka8etai sta skalopatia ths parangas tou. Katevenei apo thn limouzina tou mia rolls rois, mpenei sthn ayli kai rwtaei ton giwrika re sy giwrika ti ginete re akoma den espases ta ayga gia na kaneis ths epi8imies pou 8eleis ? Kai tou leei o giwrikas ase re kwstika ti epa8a? tou leei ti epa8es? na molis eixame xwristei kai hr8a sto spiti mou epese 1 aygo kai tou leei o kwstikas ekai? kai tou leei na more eipa den peirazh sta arxeidia mou exw alla 2 . kai tou leei o kwstikas kai ti egine meta? meta kwstika mou leei gemise to spiti olo arxeidia.................. kai meta rwtaei o kwstikas?
Na tou leei spaw kai to deytero aygo kai lew na figoun ola ta arxeidia apo to spiti alla leei figane kai ta dika mou mazi, katastrafika kai o kwstikas gematos aporia gia to ti ekane meta ton rwtaei kai pali...................... kai meta? kai tou leei o giwrikas na tou leei spaw kai to trito aygo kai eipa na girisoun ta arxeidia mou sthn 8esi tous ....................
-
gia na min to xanapostaro kai edw..
http://www.paokworld.com/paokworldboard/index.php/topic,136.220
2o post :laugh:
-
Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !).
- Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
- Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
- Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε.
Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλόττα μου" και χρησιμοποίησε την
κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ.
- Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλόττα.
-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε :
"Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"
-
http://www.paokworld.com/paokworldboard/index.php/topic,136.msg87444.html#msg87444 (http://www.paokworld.com/paokworldboard/index.php/topic,136.msg87444.html#msg87444)
;D
-
:prosk:
-
apaiktos
-
Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος. Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος! Έτσι αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα. Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της ΕΛΑΣ και λέει με στόμφο:
"Κύριοι, βρήκα τη λύση! Αφού οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες."
"Μπράβο κύριε ταξίαρχε" του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η ΕΛΑΣ! Aντε και στρατηγός.
Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών. Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του. Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:
"Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε!! Μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!!"
-
Ηταν μια νοικοκυρα στο μπαλκονι και τιναζε τα χαλια,καποια φαση εκει που τιναζει ενα χαλι την περνει κατω κ πεφτει μεσα σεναν καδο με το κεφαλι.Εκεινη την ωρα περνουσε ο Κωστηκας απο διπλα ,γυρναει ,βλεπει κατι γυναικια ποδια να προεξεχουν,κοιταει καλυτερα, βλεπει κωλαρακι,ωπα λεει εδω ειμαστε.την πιανει την πηδαει τελειωνει,κοιταει γυρω του...
καλο μουνι ρε πουστη ποιος μαλακας το πεταξε?
-
To akousa xtes stin ekpompi tou Zouka sto metropolis !!!! ...psilokaloutsiko !!!!!
Pane dyo kinigoi na kinigisoune arkoudes, kapoia stigmi xorizonte,
kai meta apo poli ora briskei o enas kinigos ton allon na paizei tabli me mia arkouda !!!!
Tou leei.... "Kala re , kseroun oi arkoudes tabli ? ? ?"
Kai tou apantaei o allos : " Mpaaaaa....... 6-1 xanei !!!!"
-
xaxaxaxa tromero anekdoto auto! :lol: :lol: :lol:
As po kai go ena diko mou agapimeno.
Einai duo abga sto tigani
kai se mia fasi leei to ena: Popo re pousti mou exei polli zesti edo mesa!
Kai apantaei to allo: Panagia mou ena abgo pou milaei!
Kai akoma ena suntomo. Giati oi batraxanthropoi peftoun apo thn barka pros ta piso?? Giati an pesoun pros ta mpros tha pesoun mesa sthn barka!
-
www.ventouza.com
-
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg86.imageshack.us%2Fimg86%2F1749%2Fathinoramageliowq8.jpg&hash=df065a17a9e24ebbdd5b5eadbbb9fb202b78b781) (http://img86.imageshack.us/my.php?image=athinoramageliowq8.jpg)
kante click kai diavaste ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=U1RT8Iz8Og4
Den xerw paides Gelasa para poly
-
na eisai kala "Davids4" kai ego gelasa polu me auto to binteo(4:30 thn nuxta h' ta xaramata opos thes pes to)
-
Super. Eidika to soundtrack
-
Στα σχολια απο κατω δες
λεει ο ενας paides kanonika pio tragoudi xoreuei o petroxeilos????
και λεει ο αλλος
o petroxeilos xoreuei to "giapare pamntoy daralalala giapare pamntou..." :lol: :lol: :lol:
-
Ήταν μια φορά ένας οδηγός που έτρεχε στην εθνική με 120 χιλιόμετρα. Τον σταματάει λοιπόν ένας αστυνομικός και του λέει:
-Άδεια παρακαλώ.
-Δεν μπορώ να σας τη δώσω κύριε.
-Δίπλωμα τότε;
-Ούτε αυτό μπορώ να σας το δώσω.
-Γιατί δεν μπορείτε να μου το δώσετε;
-Κοιτάξτε, στο ντουλαπάκι που έχω το δίπλωμα έχω ένα πιστόλι και στο πορτ-μπαγκάζ που έχω την άδεια έχω ένα πτώμα.
Τότε ο αστυνομικός λέει από μέσα του «κελεπούρι έπιασα». Αμέσως μετά καλεί τον αρχηγό της αστυνομίας και του εξηγεί την κατάσταση. Και μετά από λίγο φτάνει ο αρχηγός. Κοιτάει στο πορτ-μπαγκάζ και το ντουλαπάκι αλλά δεν βλέπει τίποτα. Και λέει ο οδηγός:
- Τώρα θα σας πει πως έτρεχα και με 120 χιλιόμετρα........... 8)
-
Μια ξανθιά πάει στο super marker στον υπάλληλο στα γαλακτοκομικά είδη.
"θα ήθελα 500γρ φέτα!", του λέει.
"Συγγνώμη έβαλα 550 γραμμάρια. Να τα αφήσω;", λέει ο υπάλληλος.
Και απαντά η ξανθιά "Αφησε τα. Βάλε τώρα τα 500 γραμμάρια".
-
Πως λέγεται η ξανθιά hot γκόμενα από τη Λάρισα:
Τυροκαφτερή!
-
gamatooooooooooooooooooooo!
akouste akoma ena tora gia xanthies..
se mia pizzaria exei mia diafimisi..---STIS TREIS H MIA DORO--...
einai 12 h ora pou lete ta mesanyxta kai mia xanthia kathete exo apo mia pizzaria pou einai kleisth!
pernaei mia parea kai thn rotaei.
-ti kaneis edo?h pizzaria exei kleisei.
kai leei h xanthia
-perimeno na paei treis na paro mia pizza doro.....!
-
Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα
χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την
συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και
ίσως το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!
-
http://www.youtube.com/watch?v=vYBbXJCOgOs (http://www.youtube.com/watch?v=vYBbXJCOgOs) γαμηθητε στο γελιο... :a1006: :a1006: :a1006: :a1006: :a1006: :a1006:
-
parte ena kai apo emena http://www.youtube.com/watch?v=UkvPj8UzaGY&NR
-
NTAXEI OTAN TO PC SE KLANEI KAI DEN PAIZEI TO GAME
a.k.a XRHSTHS TOY PAOKWORLD POU DIAVAZEI TO TOPIC TOY AGGELOU ANAASTASIADH
http://www.ebaumsworld.com/2006/07/hissyfit.html
ps Osa aderfia einai Germany plz mia metafrasi
PS2 XRHSOPLHRONO THN METAFRASH
-
Mallon to video deixnei enan apo tous logistes...kata thn diarkeia elegxou vivliwn tis pae PAOK ;D
Pantws to paidi xreiazete amesa iatrikh yposthriksh.
-
Apisteutos paparas ;D...athwothike logo vlakeias :P
http://www.glumbert.com/media/badrobber (http://www.glumbert.com/media/badrobber)
Gynaikes odhgoi...
http://www.youtube.com/watch?v=M-iBIkdwX5s (http://www.youtube.com/watch?v=M-iBIkdwX5s)
Tyfla o typos...
http://www.youtube.com/watch?v=bZ7paysI0CY&mode=related&search= (http://www.youtube.com/watch?v=bZ7paysI0CY&mode=related&search=)
To teleutaio den einai kai toso asteio, alla aksizei na to deite...
http://www.youtube.com/watch?v=R2G40WrQfTk (http://www.youtube.com/watch?v=R2G40WrQfTk)
-
O SIR TAKIS STON 8RYLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL LLO!
:lol: :extralaugh: :lol: :lol: :devil: :nekrokefalh: :joint: :rasta: :handshake: :emetos: :emetos: :smiliedisco1: :prosk: :a1006: :cwm39:
-
Πάλι θα κάνουμε τον κάθε ασχετο πρωταθλητη σε αυτην την χώρα
-
Κάθονται σε ένα παγκάκι δυο τύποι και λένε διάφορα
Στο δίπλα παγκάκι από αυτούς κάθεται ένας παππούς και ξύνει το αυτί του για κανα δίλεπτο με ένα κλειδί
Σηκώνετε ένας από τους τύπους και του λέει.
-Παππού άμα δεν παίρνει μπροστά να σε σπρώξουμε
Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια και
προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο, μονο και μόνο για να βρεί
τη
σύζυγο του να τον περιμένει πίσω απο την πόρτα.
-Που ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!
-Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει οτι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ
σημαντικούς πελάτες απο την Ιαπωνία;
-Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τί ώρα είχατε συνέδριο; 8.00; 9.00; Είναι 7 η ώρα
το πρωί!
-Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να
συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;
-Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, αντε 10.30. Μετά
πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί ρε γαμώτο!
-Ρε αγαπούλα μου , για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια
ταβέρνα να φάμε.
-Και μέχρι πότε Σούπερμαν είσασταν στην ταβέρνα; 12.00; 1.00; Έχει πάει 7
το πρωί πια!!
-Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο απο την
Ιαπωνία και δεv θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;
-Αντε οτι κάτσατε στα μπουζούκια μεχρι τις 3.00,άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού
ήσουν ρε Σούπερμαν;
-Ε ύστερα απο τόσα ξίδια ,καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ενα πατσά να
στρώσει το στομάχακι μας
-Έστω οτι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το
πρωί πλέον.
-Μα, ύστερα ,φώς μου, πηγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση
μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00. Πές μου όμως, γιατί με λές Σούπερμαν
συνέχεια;
-Γιατί μονο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω απο το παντελόνι ρε
μαλάκα!!!!!!
-
Ο Ολυμπιακός χάνει άλλο ένα ματς στην Ευρώπη και ο κόσμος αγανακτεί.
Εισβάλλουν λοιπόν στα αποδυτήρια και τους κάνουν τόπι στο ξύλο.
Τότε έρχεται μια ιδέα του Κωνσταντίνου: "Θα φέρω μια στολή αστυνομικού
στα αποδυτήρια, ώστε όταν ξαναγίνουν επεισόδια, θα την
φοράω και θα φεύγω άνετα!". Όντως, την επόμενη φορά (όπως πάντα)
ξαναγίνονται επεισόδια. Φοράει γρήγορα ο Κωνσταντίνου τη στολή του μπάτσου,
κανένας δεν τον αναγνωρίζει και φεύγει ανενόχλητος. Στο δρόμο, του φωνάζει μια
γριούλα:"Κωνσταντίνου, παιδάκι μου, μπορείς να με περάσεις απέναντι;".
Τρελλαίνεται ο Μιχαλάκης! Καθώς την περνάει απέναντι, σκέφτεται:
Καλά,εδώ ξέφυγα από τόσους οπαδούς που με βλέπουν συνέχεια και με
γνωρίζουν, η γριά πώς με αναγνώρισε;;;". Την επόμενη αγωνιστική, ξανά χάνει ο
αναγνώρισε;;;". Την επόμενη αγωνιστική, ξανά χάνει ο θρύλος,
ξανά επεισόδια, ξαναβάζει τη στολή του μπάτσου, φεύγει
ανενόχλητος... ξανά η γριά στο δρόμο: "Μιχαλάκη, με περνάς σε παρακαλώ απέναντι;"
Κόκκαλο o Μιχαλάκης! Την περνάει ξανά απέναντι, και φεύγοντας σκέφτεται: "Την
επόμενη φορά, θα την ρωτήσω πώς με αναγνωρίζει". Έρχεται η επόμενη
φορά, ξανά ήττα, ξανά επεισόδια, ξανά στολή, ξανά η γριά να την
περάσει απέναντι.
Μιχαλάκης: "Θα σε περάσω γιαγιά, αλλά πες μου σε παρακαλώ, δεν με
αναγνωρίζουν οι οπαδοί, εσύ πώς με αναγνωρίζεις;". Κι η γριά:
"Σκάσε ρε μαλάκα! Ο Ανατολάκης είμαι!!!"
-
Dyo pontikia se ypogeio enos paliou video club ka8ontai kai trwne
palies videokassetes (vhs). Gyrnaei k leei to ena sto allo:
- Re malaka ti trws ekei?
Kuttaei ligo to allo thn videokasseta pou xlapakiaze kai leei:
- ton titaniko. Esy re?
- ton kwdika da vinci, leei to allo.
- Ti leei, kalo?
- Mpa, to vivlio m'arese kalutera.... ;D
-
http://www.super3.gr/main.asp?session-id=0d1b1066f88c857a8e08bcf0b4ef4104
OTAN MILAEI O SAOURIDHS, 8A KA8ESAI PROSOXH MALAKA ARISTOTELH
Ç äçìéïõñãéêüôçôá ôùí "Üêñùí"...
Âéþíïõìå ôçí åðï÷Þ ôïõ ìåóáßïõ ÷þñïõ. Ç óýã÷ñïíç íåïåëëçíéêÞ êïéíùíßá äéáêñßíåôáé ãéá ôç ÷áëÜñùóç ôùí çèþí, ôçí õðïâÜèìéóç ôùí éäáíéêþí, ôçí ðñïôßìçóç ôçò "ìåóüôçôáò". Ï ÁñéóôïôÝëçò óôï Ýñãï ôïõ "ÇèéêÜ ÍéêïìÜ÷åéá" äéáôñÜíùíå ôçí ðßóôç ôïõ üôé "ç ìåóüôçôá åßíáé áñåôÞ". ¼ëá áõôÜ ôïí 4ï áéþíá ð.x. Ðßóôåõå üôé ô` Üêñá óõíéóôïýí ðáñáëïãéóìü êáé äåí åßíáé äåßãìá åíÜñåôïõ áíèñþðïõ. Óýìöùíá ëïéðüí ìå ôïí Óôáãåéñßôç öéëüóïöï üëïé åìåßò ïé ïðáäïß, óýìöùíá ìå ôïí êþäéêá çèéêÞò áñåôÞò ðïõ ðñüôåéíå, äåí åßìáóôå åíÜñåôïé.
×ñåéÜæåôáé üìùò ìåãáëýôåñç áíÜëõóç êáé âáèýôåñç äéåñåýíçóç. Áñ÷éêÜ èá ðñÝðåé íá äéáóáöçíßóïõìå ôçí åôõìïëïãéêÞ ðñïÝëåõóç ôïõ üñïõ ïðáäüò. ÐñïÝñ÷åôáé áðü ôç ëÝîç "ïðÜæù" ðïõ óçìáßíåé áêïëïõèþ. Ïé ïðáäïß áêïëïõèïýí ëïéðüí ìßá éäÝá. Åí ðñïêåéìÝíù ç "ðñïóùðïðïßçóç" ôçò éäÝáò ðïõ öÝñåé ôï üíïìá ÁÑÇÓ ìïñöþíåôáé áðü ôïõò áèëçôÝò ðïõ åíäýïíôáé ôï êßôñéíï-ìáýñï êáé áãùíßæïíôáé ãéá íá éêáíïðïéÞóïõí ôïõò ïðáäïýò(ôïõò áêüëïõèïõò áõôþí äçë.) Ç ðñáãìáôéêüôçôá üìùò óôçí ÅëëÜäá åðéôÜóóåé ôçí åíï÷ïðïßçóç ôçò ëÝîçò ïðáäüò. Ï óõíåéñìüò ðïõ óõíôßèåôáé óôï íïõ åßíáé Üêñéôïò öáíáôéóìüò êáé ìéóáëëïäïîßá. Äåí äéáöùíïýìå üôé êáé ôá äõï åíõðÜñ÷ïõí, óå ëåëïãéóìÝíç ìïñöÞ, óôïí ¸ëëçíá ïðáäü. Ïé áêñüôçôåò áðëþò åðéâåâáéþíïõí ôïí êáíüíá.
Ïé ïðáäïß ëïéðüí óýìöùíá ìå ôïí ÁñéóôïôÝëç âñßóêïíôáé óôá äõï Üêñá, Üñá äåí åíôÜóóïíôáé óôïí êþäéêá áñåôÞò ðïõ áíáãíùñßæåé. Ç õðåñâïëÞ óôç ÷áñÜ êáé óôç ëýðç åßíáé ÷áñáêôçñéóôéêü ãíþñéóìá êõñßùò ôùí áíèñþðùí ôçò Ìåóïãåßïõ. Ï ¸ëëçíáò ïðáäüò åßíáé ßóùò ï áíôéðñïóùðåõôéêüôåñïò.
Ç "ðïëéôéêÞ ìüäá" åðé÷åéñåß (êáé ìÝ÷ñé åíüò óçìåßïõ Ý÷åé öÝñåé ïñáôÜ áðïôåëÝóìáôá) ôçí "áðïìüíùóç" ôùí ïðáäþí. ¼ôáí êÜíïõìå ëüãï ãéá ïðáäïýò äåí ôïõò ðåñéïñßæïõìå ìüíï óôïí áèëçôéóìü áëëÜ êáé óôçí ðïëéôéêÞ. ÐëÝïí ïé öáíáôéêïß ìå ôá êüììáôá óôáäéáêÜ ðåñéïñßæïíôáé êáé áõîÜíåôáé ï áñéèìüò ôùí ÅëëÞíùí ôïõ ìåóáßïõ ÷þñïõ. Ïé ¸ëëçíåò ðïëéôéêïß ó` áõôïýò óôï÷åýïõí êáé áõôïýò èÝëïõí íá «êåñäßóïõí». Åöçìåñßäåò ðïõ ôéò ðñïçãïýìåíåò äåêáåôßåò åß÷áí õøçëÞ êõêëïöïñßá êáé óôü÷åõáí óôçí ðüëùóç, Ý÷ïõí "åãêáôáëåéöèåß" áðü ôïí ¸ëëçíá ðïëßôç ï ïðïßïò íéþèåé üôé ôá Üêñá äåí ôïí áíôéðñïóùðåýïõí ðëÝïí.
ÌÝóá ó` áõôü ôï ðëáßóéï êáèçìåñéíüôçôáò õðÜñ÷ïõí ïé öùôåéíÝò åîáéñÝóåéò. Ôï êïéíùíéêü öáéíüìåíï ðïõ ëÝãåôáé Super 3 áêïëïõèåß Ýíá "ìïíá÷éêü" äñüìï …ìå ÷éëéÜäåò üìùò óõíïäïéðüñïõò. Ìßá "êïéíùíßá ïðáäþí" ðïõ áêïëïõèåß ôüóï ðéóôÜ ôçí ïìÜäá ðïõ óïêÜñåé ôïõò ðáñáôçñçôÝò(öéëéêÞò êáé å÷èñéêÞò ðñïäéÜèåóçò). Ç Ýêðëçîç ðïõ íéþèïõí åóôéÜæåôáé êõñßùò óôá êßíçôñá áõôþí ôùí ïðáäþí. Óå ìßá éäéïôåëÞ êïéíùíßá õðÜñ÷ïõí áíéäéïôåëåßò "áêüëïõèïé" ìéáò éäÝáò!!! ÁéöíéäéÜæåé êáèþò ìïéÜæåé "åêôüò åðï÷Þò". Ç äéÜñêåéá êáé ïé áíôï÷Ýò åãåßñïõí ëõóóþäç áíôßäñáóç. Ôï ôáîßäé üìùò Ý÷åé åíäéáöÝñïí. Óçìáóßá äåí Ý÷åé ìüíï ç "ÉèÜêç" üðùò éó÷õñßæïíôáí ï ÊáâÜöçò áëëÜ êáé ôï áðïôÝëåóìá.
Îåêßíçóå ôçí ðïñåßá ôïõ áðü ìéá äñÜêá íåáñþí ïðáäþí ðïõ Ýíéùóáí üôé åß÷áí êïéíÜ ïñÜìáôá, ôáõôßóåéò, äõíáìéóìü, ëüãï. Ôï îåêßíçìá Þôáí "åýêïëï". Ôï 1988 ç ðüëùóç óôç æùÞ ôïõ ¸ëëçíá Þôáí sui generis. Äåí Þôáí äýóêïëï íá óåñâßñåéò åðéèåôéêü ëüãï êáé äéáôñáíþíïíôáò ôçí áãÜðç óïõ ãéá ôïí ÁÑÇ íá óõíáèñïßóåéò ïìïúäåÜôåò ãýñù óïõ. Ç ðáñÝá ìåãÜëùíå êáé Ýðñåðå íá âñåé ôñüðï íá "åêöñáóôåß", í` áñèñþóåé ëüãï. Ôï 1994 ôï üíåéñï Ýãéíå ðñáãìáôéêüôçôá. Ôï âñÝöïò ãåííÞèçêå. Ï ìðÝìðçò ìáò Üêïõãå óôï üíïìá "SuperAris". Ôï 1995 üôáí Ýóâçíå ôï ðñþôï êåñÜêé óôçí ôïýñôá ôïí ðåñßìåíå ìßá Ýêðëçîç. Èá "êõêëïöïñïýóå" áíÜìåóá ìáò. Ôï ðïäçëáôÜêé ôïõ äåí ÷ñåéáæüôáí ðëÝïí âïçèçôéêÝò ñüäåò. Öáéíüôáí üôé èá ãßíåé "ìÜãêáò".
Ç ðáñÝá ìåãÜëùíå ìå ðñïóèáöáéñÝóåéò. Äéáöùíßåò, êáôáðïíÞóåéò, çëéêéáêÝò ìåôáâïëÝò… áëëÜ ç ðáñÝá Ýãéíå ðëÝïí êïéíùíßá. Ôï "êáëáìðïýñé" ðïõ îåêßíçóå ôï 1988 óôáäéáêÜ ãéãáíôùíüôáí êáé ï óåâáóìüò ðïõ ðñïêáëïýóå óå å÷èñïýò êáé ößëïõò Þôáí áíáíôßññçôïò. Ï ìðÝìðçò Ýãéíå íåáñü áãüñé. Åß÷å üìùò üøç áôñüìçôïõ ðïëåìéóôÞ. ÊÜðïéïé áðïöÜóéóáí üôé Þôáí ôüóï äõíáôü þóôå íá ôïõ åìðéóôåõôïýí prime time ñáäéïöùíéêü ÷ñüíï êáé êÜðïéïé áêüìá êáé ôç äéïßêçóç ôïõ óðéôéïý.
¹ôáí 11 åôþí êáé ôïõ æÞôçóáí, üôáí ôï "óðßôé" Ýìåéíå ïñöáíü, íá óçêþóåé âÜñç ðïõ èá ÷ëþìéáæáí êáé ôïí ¢ôëáíôá. Ç áãÜðç ôïõ ãéá ôï "óðßôé" üìùò Þôáí áîåðÝñáóôç êáé áíÝëáâå êáé áõôü ôï âÜñïò. Ï "ðáôÝñáò" Ýëåéðå óå ôáîßäé ôïõ åßðáí. ¸ðåóå óôçí ðáãßäá, áëëÜ êáé ðÜëé âãÞêå áëþâçôïò. Ôá ôñáýìáôá Þôáí èëáóôéêÜ.
¼ôáí Ýãéíå 13åôþí, Ýöçâïò ðëÝïí, áíôéìåôþðéóå ôçí ðñþôç ìåãÜëç ôïõ êñßóç. ¹ñèå óå óýãêñïõóç ìå êÜðïéá áðü ôá áäÝëöéá ôïõ êáé Ýðñåðå íá óôáèåß üñèéïò. Áðïäåß÷èçêå üôé Þôáí áôóÜëé. ¼ðùò ï Ì. ÁëÝîáíäñïò. Øõ÷Þ ëÝïíôá êáé "èåüò" ãéá ôïõò õðïëïßðïõò.
Óôá 16 ôïõ Ýíéùóå üôé Ýãéíå áíôéêåßìåíï åêìåôÜëëåõóçò. Ç prime time ñáäéïöùíéêÞ óõ÷íüôçôá Ýðáøå íá õðÜñ÷åé êáèþò ðëÝïí õðÞñ÷å áíÜãêç óôñïöÞò óôï "ìåóáßï ÷þñï". Ï ÁñéóôïôÝëçò äéêáéþèçêå. Ôá üðëá ôïõ åöÞâïõ ìåéþíïíôáí. Ï Ýöçâïò üìùò åß÷å Ýíá ðñïóüí. Åß÷å áìÝôñçôïõò ößëïõò. ÊÜðïéïé ëïéðüí áðïöÜóéóáí íá ôïëìÞóïõí êÜôé ôï áäéáíüçôï. Íá "óõíôçñÞóïõí" ôï äéáëõìÝíï "óðßôé". Ï Ýöçâïò Ýíéùóå áãáëëßáóç. Ïé ößëïé äåí ôïí îÝ÷áóáí.
Ç ìïßñá üìùò åß÷å áðïöáóßóåé áëëéþò. ¸íáò óåéóìüò ãêñÝìéóå ó÷åäüí ïëïêëçñùôéêÜ ôï "óðßôé" êáé ï Ýöçâïò áðåéëïýíôáí ìå áöáíéóìü. Äåí Ý÷áóå ôï êïõñÜãéï ôïõ. Äïýëåøå ðéï óêëçñÜ êáé ìå ôç âïÞèåéá ôùí áìÝôñçôùí ößëùí ôïõ, Ý÷ôéóå Ýíá íÝï óðßôé ìå áêëüíçôá èåìÝëéá. Ïé ãåßôïíåò ëÝíå üôé åßíáé ôï êáëýôåñï óôç "ãåéôïíéÜ". Åßíáé 19 åôþí áëëÜ Ý÷åé ôçí ùñéìüôçôá 40áñç.¸æçóå ôüóá ðïëëÜ ðïõ ïé äõóêïëßåò ôïõ öáßíïíôáé ðáé÷íßäé.
ÓÞìåñá ï íÝïò áõôüò åßíáé ðñüôõðï óõìðåñéöïñÜò êáé äçìéïõñãßáò. Ó÷åäüí üëïé áíáãíùñßæïõí üôé ôï âáèýôåñï êßíçôñï ðïõ ôïí ïäÞãçóå óôï óçìåñéíü èáýìá åßíáé ç áíéäéïôåëÞò áãÜðç ãéá ôï "óðßôé" .Ôï ëÜôñåõå ìå ôüóï ðÜèïò êáé éåñÞ ìáíßá ðïõ Þôáí íïìïôÝëåéá íá ðåôý÷åé.
Ï ÁñéóôïôÝëçò Ý÷áóå ôç ìÜ÷ç. Ç "ìåóüôçôá" äåí åßíáé áñåôÞ. Ç äçìéïõñãéêüôçôá ôùí Üêñùí "íßêçóå". Ï ïðáäüò áíÞêåé óôá Üêñá. Ç èåùñßá "êáôÝññåõóå"…
***ÁöéåñùìÝíï åîáéñåôéêÜ ó’ áõôïýò ðïõ üíôáò áíßêáíïé íá êáôáíïÞóïõí (ðüóï ìÜëëïí íá íïéþóïõí) ôçí áíéäéïôåëÞ (…Üãíùóôç ëÝîç ãéá êÜðïéïõò) áãÜðç ôùí ïðáäþí ãéá ôçí ïìÜäá ôïõò, ðñïóðáèïýí íá ôïõò ðïëåìÞóïõí ìå êÜèå áèÝìéôï ìÝóï…
OI AN8RWPOI EINAI KATI PARAPANW APO 8EOI,EINAI HMI8EOI
:tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :tikitaka: :smiliedisco1: :smiliedisco1: :smiliedisco1: :smiliedisco1: :smiliedisco1: :smiliedisco1: :smiliedisco1: :smiliedisco1: :smiliedisco1: :smiliedisco1: :smiliedisco1: :smack: :smack: :smack: :smack: :smack: :smack: :smack: :smack: :smack: :smack: :smack: :smack: :jimmykick: :jimmykick: :jimmykick: :jimmykick: :jimmykick: :jimmykick: :jimmykick: :jimmykick: :prosk: :prosk: :prosk: :wow: :wow: :a1006: :a1006: :a1006:
-
:a1006: :a1006: :a1006: :a1006: :a1006: :a1006: :prosk: :prosk: :prosk: :a1006: :a1006: :a1006: ΠΟΛΥ ΓΕΛΙΟ ΕΡΙΞΑ...
Πολυ συγκινητικο.. θα κλαψω
-
mallon prospathisan na mimithoun ta "arthra" tis original alla den ta kataferan...
-
[url]http://www.super3.gr/main.asp?session-id=0d1b1066f88c857a8e08bcf0b4ef4104[/url]
OTAN MILAEI O SAOURIDHS, 8A KA8ESAI PROSOXH MALAKA ARISTOTELH
:lol: :lol: :a1006: :a1006: :a1006: :joint: :prosk: :prosk: :spray:
Kala e, xestika sto gelio otan to diavasa...
Kati apo Harry Klyn mou thimisan ta epreta...
Meta apo Emas... o Theos, meta apo ton Theo... o Aristotelis, meta apo auton kai pali emeis...ama laxei na oume :P
-
einai duo filarakia sunantiounte se ena bar tuxaia meta apo polu kairo ... o enas trelos gamias o allos trelos matakias kai aunanas!!!
milane milane kai se mia fasi leei o aunanas ston gamia :
-re mlk giwrgo o kosmos dn gamaei pleon re mlk , paw sta gnwsta parkakia , se spitia pou fainonte ta dwmatia ktlp KAI TPT RE MLK , dn briskw kanena zeugari na gamietai :(( pffff exw aganaktisei dn mporw na ton pai3w :( exw apelpistei.
o giwrgos apantaei:
-re mlk ti les, proxtes se auto edw to bar blepw mia 3an8ia galanomata dimetri,tin kozarw wra, tin kernaw ena potaki kai tis proteinw na pame spiti mou gia ta paireterw.....
-oxi re mlk sovara milas .... gia pes gia pes (kai 3ekoumponei to panteloni...)
-ekei pou pame spiti mou kleinw tin porta kai arxizoume filiomaste...
-wx filiounte filiounte...
-ekei panw sta filakia arxizei na me 3entunei...
-wx ton 3entunei....
-ekei pou me exei 3entusei kai tis exw bgalei kai gw ta rouxa...
-wx tis ta ebgale k autos ta rouxa wx wx (k arxizei na ton paizei .....)
-arxizw kai tis glufw ta buzia ...
-wx tis glufei ta buzia aaaaaaaax wx wx (k sunexizei na ton paizei ....)
-ekei pou exoume kavlwsei tin rixnw sto krebati kai arxizw na tin glufw...
-wx tin glufei tin glufei ..... (aka8ektos ton paizei mesa sto baraki...)
-arxizei k auti na mou ton glufei ...
-wx pipa pipa !!!!! (sunexizei paroti o kosmos olos ton koitaei!!!)
-kapaki tin stinw sta 4 kai etoimazomai na tis to balw
-wx wx etoimazetai na ti gamisei ... wx gamisi gamisi (ftanei sto apogeio tis kavlas tou meta apo posi wra peoli3ias...)
-kai ekei pou pw na tis to balw ....
-NAI NAI PES PES EKEI POU PAS NA TIS TO BALEIS (k sunexizei na ton paizei meta manias.....)
-xtupaei i porta .....
-MHN ANOIGEIS MHN ANOIGEIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
-Ti exei ena mikro alvanaki sto dimotiko pou dn to exoun oi summa8htes tou?????
-FAKELO STIN ASTUNOMIA!!!
-Ti trome tin ka8ara deutera?????
-Xa(L)vito
-
[url]http://www.super3.gr/main.asp?session-id=0d1b1066f88c857a8e08bcf0b4ef4104[/url]
OTAN MILAEI O SAOURIDHS, 8A KA8ESAI PROSOXH MALAKA ARISTOTELH
Η δημιουργικότητα των "άκρων"...
ο Σ.Φ. super3 σταγείρων και αλεξανδρείας χαιρετά τον μέγα ιστορικό αναλυτή και φιλόσοφο κομαντάντε σαουρίδεν
Φήμες που θέλουν το Αριστοτέλιο πανεπιστήμιο να μετονομάζεται σε Σαουρίδιο δεν έχουν επιβεβαιωθεί.
-
[url]http://www.super3.gr/main.asp?session-id=0d1b1066f88c857a8e08bcf0b4ef4104[/url]
Ç äçìéïõñãéêüôçôá ôùí "Üêñùí"...
ÌÝóá ó` áõôü ôï ðëáßóéï êáèçìåñéíüôçôáò õðÜñ÷ïõí ïé öùôåéíÝò åîáéñÝóåéò. Ôï êïéíùíéêü öáéíüìåíï ðïõ ëÝãåôáé Super 3 áêïëïõèåß Ýíá "ìïíá÷éêü" äñüìï …ìå ÷éëéÜäåò üìùò óõíïäïéðüñïõò. Ìßá "êïéíùíßá ïðáäþí" ðïõ áêïëïõèåß ôüóï ðéóôÜ ôçí ïìÜäá ðïõ óïêÜñåé ôïõò ðáñáôçñçôÝò(öéëéêÞò êáé å÷èñéêÞò ðñïäéÜèåóçò). Ç Ýêðëçîç ðïõ íéþèïõí åóôéÜæåôáé êõñßùò óôá êßíçôñá áõôþí ôùí ïðáäþí. Óå ìßá éäéïôåëÞ êïéíùíßá õðÜñ÷ïõí áíéäéïôåëåßò "áêüëïõèïé" ìéáò éäÝáò!!! ÁéöíéäéÜæåé êáèþò ìïéÜæåé "åêôüò åðï÷Þò". Ç äéÜñêåéá êáé ïé áíôï÷Ýò åãåßñïõí ëõóóþäç áíôßäñáóç. Ôï ôáîßäé üìùò Ý÷åé åíäéáöÝñïí. Óçìáóßá äåí Ý÷åé ìüíï ç "ÉèÜêç" üðùò éó÷õñßæïíôáí ï ÊáâÜöçò áëëÜ êáé ôï áðïôÝëåóìá.
.....
Îåêßíçóå ôçí ðïñåßá ôïõ áðü ìéá äñÜêá íåáñþí ïðáäþí ðïõ Ýíéùóáí üôé åß÷áí êïéíÜ ïñÜìáôá, ôáõôßóåéò, äõíáìéóìü, ëüãï. Ôï îåêßíçìá Þôáí "åýêïëï". Ôï 1988 ç ðüëùóç óôç æùÞ ôïõ ¸ëëçíá Þôáí sui generis. Äåí Þôáí äýóêïëï íá óåñâßñåéò åðéèåôéêü ëüãï êáé äéáôñáíþíïíôáò ôçí áãÜðç óïõ ãéá ôïí ÁÑÇ íá óõíáèñïßóåéò ïìïúäåÜôåò ãýñù óïõ. Ç ðáñÝá ìåãÜëùíå êáé Ýðñåðå íá âñåé ôñüðï íá "åêöñáóôåß", í` áñèñþóåé ëüãï. Ôï 1994 ôï üíåéñï Ýãéíå ðñáãìáôéêüôçôá. Ôï âñÝöïò ãåííÞèçêå. Ï ìðÝìðçò ìáò Üêïõãå óôï üíïìá "SuperAris". Ôï 1995 üôáí Ýóâçíå ôï ðñþôï êåñÜêé óôçí ôïýñôá ôïí ðåñßìåíå ìßá Ýêðëçîç. Èá "êõêëïöïñïýóå" áíÜìåóá ìáò. Ôï ðïäçëáôÜêé ôïõ äåí ÷ñåéáæüôáí ðëÝïí âïçèçôéêÝò ñüäåò. Öáéíüôáí üôé èá ãßíåé "ìÜãêáò".
Ç ðáñÝá ìåãÜëùíå ìå ðñïóèáöáéñÝóåéò. Äéáöùíßåò, êáôáðïíÞóåéò, çëéêéáêÝò ìåôáâïëÝò… áëëÜ ç ðáñÝá Ýãéíå ðëÝïí êïéíùíßá. Ôï "êáëáìðïýñé" ðïõ îåêßíçóå ôï 1988 óôáäéáêÜ ãéãáíôùíüôáí êáé ï óåâáóìüò ðïõ ðñïêáëïýóå óå å÷èñïýò êáé ößëïõò Þôáí áíáíôßññçôïò. Ï ìðÝìðçò Ýãéíå íåáñü áãüñé. Åß÷å üìùò üøç áôñüìçôïõ ðïëåìéóôÞ. ÊÜðïéïé áðïöÜóéóáí üôé Þôáí ôüóï äõíáôü þóôå íá ôïõ åìðéóôåõôïýí prime time ñáäéïöùíéêü ÷ñüíï êáé êÜðïéïé áêüìá êáé ôç äéïßêçóç ôïõ óðéôéïý.
¹ôáí 11 åôþí êáé ôïõ æÞôçóáí, üôáí ôï "óðßôé" Ýìåéíå ïñöáíü, íá óçêþóåé âÜñç ðïõ èá ÷ëþìéáæáí êáé ôïí ¢ôëáíôá. Ç áãÜðç ôïõ ãéá ôï "óðßôé" üìùò Þôáí áîåðÝñáóôç êáé áíÝëáâå êáé áõôü ôï âÜñïò. Ï "ðáôÝñáò" Ýëåéðå óå ôáîßäé ôïõ åßðáí. ¸ðåóå óôçí ðáãßäá, áëëÜ êáé ðÜëé âãÞêå áëþâçôïò. Ôá ôñáýìáôá Þôáí èëáóôéêÜ.
¼ôáí Ýãéíå 13åôþí, Ýöçâïò ðëÝïí, áíôéìåôþðéóå ôçí ðñþôç ìåãÜëç ôïõ êñßóç. ¹ñèå óå óýãêñïõóç ìå êÜðïéá áðü ôá áäÝëöéá ôïõ êáé Ýðñåðå íá óôáèåß üñèéïò. Áðïäåß÷èçêå üôé Þôáí áôóÜëé. ¼ðùò ï Ì. ÁëÝîáíäñïò. Øõ÷Þ ëÝïíôá êáé "èåüò" ãéá ôïõò õðïëïßðïõò.
Óôá 16 ôïõ Ýíéùóå üôé Ýãéíå áíôéêåßìåíï åêìåôÜëëåõóçò. Ç prime time ñáäéïöùíéêÞ óõ÷íüôçôá Ýðáøå íá õðÜñ÷åé êáèþò ðëÝïí õðÞñ÷å áíÜãêç óôñïöÞò óôï "ìåóáßï ÷þñï". Ï ÁñéóôïôÝëçò äéêáéþèçêå. Ôá üðëá ôïõ åöÞâïõ ìåéþíïíôáí. Ï Ýöçâïò üìùò åß÷å Ýíá ðñïóüí. Åß÷å áìÝôñçôïõò ößëïõò. ÊÜðïéïé ëïéðüí áðïöÜóéóáí íá ôïëìÞóïõí êÜôé ôï áäéáíüçôï. Íá "óõíôçñÞóïõí" ôï äéáëõìÝíï "óðßôé". Ï Ýöçâïò Ýíéùóå áãáëëßáóç. Ïé ößëïé äåí ôïí îÝ÷áóáí.
Ç ìïßñá üìùò åß÷å áðïöáóßóåé áëëéþò. ¸íáò óåéóìüò ãêñÝìéóå ó÷åäüí ïëïêëçñùôéêÜ ôï "óðßôé" êáé ï Ýöçâïò áðåéëïýíôáí ìå áöáíéóìü. Äåí Ý÷áóå ôï êïõñÜãéï ôïõ. Äïýëåøå ðéï óêëçñÜ êáé ìå ôç âïÞèåéá ôùí áìÝôñçôùí ößëùí ôïõ, Ý÷ôéóå Ýíá íÝï óðßôé ìå áêëüíçôá èåìÝëéá. Ïé ãåßôïíåò ëÝíå üôé åßíáé ôï êáëýôåñï óôç "ãåéôïíéÜ". Åßíáé 19 åôþí áëëÜ Ý÷åé ôçí ùñéìüôçôá 40áñç.¸æçóå ôüóá ðïëëÜ ðïõ ïé äõóêïëßåò ôïõ öáßíïíôáé ðáé÷íßäé.
......
Ï ÁñéóôïôÝëçò Ý÷áóå ôç ìÜ÷ç. Ç "ìåóüôçôá" äåí åßíáé áñåôÞ. Ç äçìéïõñãéêüôçôá ôùí Üêñùí "íßêçóå". Ï ïðáäüò áíÞêåé óôá Üêñá. Ç èåùñßá "êáôÝññåõóå"…
epeidh 8elw na ksekinaw thn mera mou euxarista,ksanadiavasa to spanias ais8htikhs auto keimeno
kai exw na kanw thn e3hs parathrhsh:
Se auto o superidhs 3 ektos oti KATATROPWNEI APOSTOMWTIKA thn Aristoteleia ennoia ths h8ikhs
vazei kai ena oristiko telos stis malakies tou kavafh peri 'taksidiou" ktl. Shmasia kurioi exei to apotelesma
dhladh poso 8a er8w me ton 8rasyvoulo,to xaidari,tous lykous k.a
To montelo pou proteinei exei safhs anafores ston ellhniko tropo zwhs tou 20ou aiwna kai pio sugkekrimena
8a elega oti vasizetai sto ditpyxo twn NIKOU KSAN8OPOULOU k VASILAKH KAILA [H odysseia enos kserizwmenou - To paidi me to kaselaki, mhn klais manoula,parte kurie koulouria ktl]
Poios Aristotelhs k poios kavafhs...oi lekseis kleidia einai pleon SYRSIMO - KLAPSA - PARAPLHROFORHSH.
Ektos pleon tou Goebbels tous odhgei kai o B.Kailas...
kai eis anwtera
-
Egw pantws eimai fanatika yper tou super3 kai tou Saouridi kai den prepei na fygoun pote apo to skouliki, vgazoun apisteuto, trello gelio edw kai polla xronia, einai dynaton na tous xasoume?
-
Nomizw oti apo to senario leipei o kakos gia na einai teleio. Px o anesths vlaxos pou tha paizei ton kako paoktsh, o opoios ton kakopoiouse mikro (dystyxws... kai megalo) kai tou pro3enhse ta psyxika traumata kai tis epanastatikes taseis.
-
Ti wraia pou einai me ton super3 re seis. Mesa sth mizeria mas xwris lefta-omada-dioikisi kai me httes apo ton kathe atromito klp klp exoume thn fwteini oasi tou Saouridi kai tou super3 kai gelaei to xeilaki mas, kai na min theleis na asxolitheis diladi anagastika asxoleisai kai malista me afthono gelio pou kanei kalo sthn ygeia mas. Nanai kala ta paidia, sinexeiste panta etsi kai tha sas sthrizoume panta
-
i kwmwdia sunexizetai. meta ton aristoteli kai ton titaniko ir8e i wra tis gallikis epanastasis.
Παραμονεύουν οι "Βουρβόνοι"...
http://www.super3.gr/main.asp?session-id=084de495b91e36b01a138d9d606d8b31
«Μαρά» o saouridis, «Ροβεσπιέρος» o negris , kai «Δαντόν» o damianidis.
Ναπολέοντας o enas kai monadikos lampros skordas
eleos
-
ôåëéêÜ áõôïß Ý÷ïõí îåðåñÜóåé êáé ëáæüðïõëï êáé ìçôóéêþóôá êáé áèÜíáôï åëëçíéêü êéí/öï
ï áõôïêñÜôùñáò ôçò êïìùäßáò ôþñá êáé óôï internet :D
Ìåôáãñáöéêü íôïõ!!!
Áðü íùñßò Ý÷ïõí îåêéíÞóåé ïé ìåôáãñáöéêÝò áíáæçôÞóåéò óôçí ÐÁÅ ÁÑÇÓ, ìÝóá óôá ðëáßóéá ôçò ðñïóðÜèåéáò ðïõ ãßíåôáé ìå óõíôïíéóìÝíåò êéíÞóåéò þóôå ôçí íÝá áãùíéóôéêÞ ðåñßïäï ç ïìÜäá ìáò íá åìöáíéóôåß áêüìá äõíáôüôåñç êáé íá êõíçãÞóåé ìå áîéþóåéò äéáêñßóåéò. ¸ôóé Þäç Ý÷ïõí áñ÷ßóåé óõæçôÞóåéò ìå äéÜöïñïõò «óôü÷ïõò» åäþ êáé áñêåôü ÷ñïíéêü äéÜóôçìá. Ï ÁÑÇÓ Ý÷åé åêäçëþóåé ôï åíäéáöÝñïí ôïõ ãéá ôïí Ôóéñßëï êáé õðÜñ÷åé êáô´ áñ÷Þí óõìöùíßá ôüóï ìå ôïí ðáßêôç üóï êáé ìå ôïí ìÜíáôæåñ ôïõ êáé ï ÁÑÇÓ èá êáôáâÜëåé ôï ðïóü ðïõ ðñïâëÝðåôáé áðü ôï óõìâüëáéï ôïõ. ¼óïí áöïñÜ Ýíáí Üëëï ðáßêôç ðïõ åíäéáöÝñåé ôïí ÁÑÇ, ôïí Ìáíôïýêá, ãßíïíôáé ìÝóù ôïõ ê. ÖåñÝñ åðáöÝò ìå ôçí ÐïñôïãáëéêÞ ïìÜäá óôçí ïðïßá áíÞêåé þóôå ï ðáßêôçò íá áãïñáóôåß êáé ü÷é íá Ýñèåé ùò äáíåéêüò, üðùò óôçí áåê. Óå êáëü äñüìï åðßóçò âñßóêåôáé ôï èÝìá ìå ôïí ÓÝæáñ, ï ïðïßïò Ý÷åé ìÜíáôæåñ ôïí Ìðáñìðüóá, ôïí ìÜíáôæåñ ôïõ ÐÜïõëï Êüóôá êáé åßíáé áõôïíüçôï üôé ïé åðáöÝò äñïìïëïãÞèçêáí ìå áñêåôÞ åõêïëßá. ÔÝëïò õðÜñ÷ïõí óêÝøåéò êáé ãéá Ëõìðåñüðïõëï ï ïðïßïò åßíáé èåôéêüò, öôÜíåé ç áåê íá öáíåß ëïãéêÞ óôéò áðáéôÞóåéò ôçò. ÁõôÝò ôéò ìåôáãñáöéêÝò êéíÞóåéò ôçò Äéïßêçóçò ôéò ãíùñßæáìå åäþ êáé êáéñü, áëëÜ äåí áíáöÝñáìå ïôéäÞðïôå… ðëÝïí üìùò äåí Ý÷åé íüçìá ôï «êñõöôü» áðü ôç óôéãìÞ ðïõ ôá èÝìáôá áõôÜ äçìïóéïðïéÞèçêáí Þäç…
ðçãÞ :ï áõôïêñÜôùñ
-
pisteuo oti auta pou egrapsan einai eironika
den nomizo oti antapokrinonte stin pragmatikotita
an omos ta exoun grapsei sovara tote den exo logia
-
a auto to akousa kapou. leei rwthsane ton commandante skordas gia ta dhmosieumata a.papadopoulou, paulo costa kai loipwn paltwn kai autos apanthse oti "dn einai dynaton na mou vgazoun th mish omada na kathforizei sthn a8hna. e kai emeis 8a pame na paroume to manduca, ton cirillo kai to ninh."
opote fysika, ta erpeta ws gnhsia poustrakia kai kleftes pou einai, den 8a mporousan na mhn antigrapsoun to my8iko keimeno tou paokmania.gr kai kykloforhsan tis malakies gia tis opoies ginetai logos. re eleos, mexri kai idies ekfraseis xrhsimopoihsan oi anyparktoi...
-
na kai to anekdoto tis imeras
http://www.sportime.gr/football_inside.asp?article_id=45465
-
na kai to anekdoto tis imeras
[url]http://www.sportime.gr/football_inside.asp?article_id=45465[/url]
;)
-
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg92.imageshack.us%2Fimg92%2F7645%2F98699296pf1.jpg&hash=9dbe565ca787d4aa6532f26ced8d49cc3ae5e876) (http://imageshack.us)
GEIA SAS PAIDIA! MIA POU TO KLIMA TWRA TELEYTAIA DEN EINAI KAI TO KALYTERO,
EIPA NA SAS MA8W ORISMENA PRAGMATAKIA MIA POU PLHSIAZOUN GIORTES.
A, EGW EIMAI O TRIANTAFYLLOS (SYMPTWSH?), PAME LOIPON….
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg295.imageshack.us%2Fimg295%2F3317%2F72132352zq4.jpg&hash=4c49ac2679a1e26516358d1ea23e469f29ddeb38) (http://imageshack.us)
KALHSPERIZOUME KAI TOUS BOH8OUS MOU SHMERA.
AYTOS ME TO TSIGARO EINAI O ANANIAS KAI O FILOS ME TO SPANAKI EINAI O POPAY.
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg92.imageshack.us%2Fimg92%2F7522%2F33714728zx9.jpg&hash=2990eb8abf763e97341692f38ddf4c14666f21e6) (http://imageshack.us)
O POPAY LOIPON (STHN PRAGMATIKOTITA TON LENE SOLWN) PROS TO PARRON ARAZEI.
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg404.imageshack.us%2Fimg404%2F7886%2F62561461gx5.jpg&hash=fbe72f7f7a0879c9f38254fcc338abb376923208) (http://imageshack.us)
EGW ME TON PRWTO MOU BOH8O ETOIMAZOUME TON KAPNO KAI TO XARTAKI.
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg227.imageshack.us%2Fimg227%2F2870%2F41985434ua9.jpg&hash=91865638f59dc4664a2cbcea9e8016888c0ac409) (http://imageshack.us)
THN WRA POU O ANANIAS BAZEI TON KAPNO, EGW ETOIMAZW THN TZIBANA.
PROSOXH, TO XARTONI NA MHN EINAI POLY XONTRO GIATI DEN TYLIGETE EYKOLA
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg171.imageshack.us%2Fimg171%2F8480%2F73555929to7.jpg&hash=878252c2bde8dc5cbb2c07e5cc6ca538a01d7f37) (http://imageshack.us)
EDW TWRA ERXETE STO KOLPO KI POPAY ME TO KYRIO SYSTATIKO. H POSOTHTA BEBAIA DEN
PAIZEI ROLO, ALLA OSO POIO POLY TOSO POIO KALA.
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg412.imageshack.us%2Fimg412%2F4706%2F51017783ph4.jpg&hash=83632507f14ab4ccb2089f29b8b3c11b5ddff816) (http://imageshack.us)
AFOU EINAI OLA ETOIMA PAME TWRA STA ENDIAFERON. STO STRIPSIMO.
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg291.imageshack.us%2Fimg291%2F929%2F73938333dc0.jpg&hash=3d03b176960bcd2d2b14b3866958ffc52c997fcb) (http://imageshack.us)
8ELEI BEBAIA KAPOIA E3ASKHSH, ALLA ME LIGO 8ELHSH KAI PROPONHSH 8A GINETE ASTERIA.
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg505.imageshack.us%2Fimg505%2F5350%2F27967735hy4.jpg&hash=1cc3e539c7af428a70546dec44502082d5dcfa19) (http://imageshack.us)
AFOU TO EXOUME KOULOURIASEI BAZOUME SALIO STHN AKRH THS KOLLAS KAI
VOILA, ETOIMOI !
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg172.imageshack.us%2Fimg172%2F5557%2F10qp8.jpg&hash=f7dd1a6b738b084fd5f70880d097aac4e4b35ad3) (http://imageshack.us)
TWRA TO MONO POU LIPEI EINAI FWTIA ! POPAY KOUNISOU ! ! ! !
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg411.imageshack.us%2Fimg411%2F4152%2F12dc8.jpg&hash=c8b42f2e226dbc6e614eb1f8d10a839b8e8aab48) (http://imageshack.us)
KAI MIA POU KANONISES TO SPANAKI , TRAVAS PRWTOS. STHN YGEIA SAS….
YG: Zhtw prokatabolika sygnwmh apo osous exoun problhma me to "spanaki" kai thn xrhsh tou.
ki egw dikos sas eimai (sic), apla eipa na "eu8umhsoume" ligoulaki.
-
xaxaxa...
einai san na to vlepw mprosta mou to d. eidisewn :
Tremi: "mexri kai odigies peri xrisis kannavis mporei na vrei kapoios se diadiktiako forum megalis omadas tis vor. ellados"
Pretenteris: "kai to anisixitiko Olga einai oti i oli anaparastasi ginetai me ta gnwsta mas apo ta paidika mas xronia playmobil, ara apefthinontai kai se anilikous"
;D ;D
Alites, alites.... ;D
-
Χαχαχα! Πολύ καλό! Και ο σχολιασμός του "Χαλλλαρά" επίσης γαμάει! :D
-
:prosk: :prosk:
:rasta:
-
kai ena anekdotaki
skane tora metafrafes ston gauro o karempe o kostantinou ston bazelo kai o GIASEMAKIS se mas
pane tora oi paparatzi sto aerodromio gia ton arapi ton karempe,ton lene re si karempe ta lefta pou tha se dosei o gauros ti tha ta kaneis;tha ta ependiso leei!kai ta ipoloipa ti tha ta kaneis;rotane oi paparatsoi.e na re pedia leei tha paro ena pirgo ekei apenanti apto pirgo tou aifel na pino to frape mou araxtos.kala lene oi paparatzoi kai trexoun ston kostantinou!
re si kostantinou ta fraga apton bazelo ti tha ta kaneis ton rotane;na more leei tha ta ependiso tha paro kana bapori tetoia.kai ta ipoloipa;rotane oi paparatsoi;me ta ipoloipa leei tha xtipiso mia ferrari na trexo me thn gomena!kalos,lene oi gnostoi paparatzoi!
pane kai ston giasemaki!re si giasemaki ti tha ta kaneis ta fraga pou tha pareis rotane oi gnostoi paparatsoi.re pedia leei ego ena papaki thelo na paro na pigenoerxomai.!kai ta ipoloipa re giasoumi;;;ta ipoloipa tha ta balei h mana mou!
-
:prosk: :prosk:
:rasta:
-
Αφού σκέφτηκά που να πρέπει βάλω τον μαλάκα τον Κατσαρό, αυτόν της αθλητικής κυριακής, αποφάσισα πως θα ήταν άδικο για το φόρουν να έχει δικό του θέμα ο παπάρας και άδικο για το θέμα με τα ανέκδοτα να μην περιλαμβάνει και τον καραγκιόζη. Πριν ξεκινήσει ο αγώνας Ρόμα Μάντσεστερ, είδα για 4 περίπου λεπτά με ήχο. Στα 4 αυτα λεπτά άκουσα αυτόν τον βλάκα να λέει
" κανείς δεν μπορεί να κάνει προβλέψεις, ο αγώνας είναι νοκ-αουτ και πρέπει να περιμένουμε και τον επανάληπτικό στην Αγγλία" επίσης επέμενε να αποκαλέι τους Ρωμαίους, Ρωμάνους, είπε ακόμα οτι ο Σολσκε έχει να ακουμπήσει μπάλα απο το 99. Αυτά στα δευτερόλεπτα που κάνουν οι ομάδες να βγουν απο τα αποδυτήρια στο κέντρο. έκλεισα κι εγώ τον ήχο αλλά μάλλον έχασα τα καλύτερα. Γιατί όταν τον ξαναάνοιξα τον άκουσα να λέει για την προσπάθεια ενός παίκτη " τελικά δεν έκανε αυτό που σκέφτηκε οτι ήθελε" και ακόμα δεν μπορώ να καταλάβω γιατί τελικά έκανα αυτό που νωρίτερα είχα σκεφτεί οτι δεν ήθελα δηλαδή να τον ξανακούσω
-
μαλλον ομως εχασες την φιλοσοφια που
πεταξε μετα το 1-0 στο 44' :
"... αυτο το γκολ ειναι παρα πολυ σημαντικο και θα κρινει
σε μεγαλο βαθμο την προκριση αλλα και το τι θα γινει στον επαναληπτικο..."
δεν αποκλειω να ειχε σκεφτει πριν αρχισει το παιχνιδι την ατακα που θα
πεταξει μετα το 1ο γκολ.
τετοια φιλοσοφια δε βγαινει αυθορμητα και ειδικα απο τον Κατσαρο...
-
Τηλεφωνικές Φάρσες
Αρκετές καλές πιστεύω.
[url]http://rapidshare.com/files/25196191/FARSES_uploaded_by_Bl4ckD3ViL.rar[/url]
-
Edo ena pack me videakia ton Aman Ta Katharmata
DOWNLOAD
[url]http://rapidshare.com/files/25302470/Aman_Videos_uploaded_by_Bl4ckD3ViL.rar[/url]
-
Anekdoto, farsokwmodia h tragelafos?
Η επανεμφάνιση πάντως του πρώην προέδρου της ΠΑΕ ΠΑΟΚ, σε συνέντευξη που έδωσε σε τοπικό τηλεοπτικό σταθμό της Θεσσαλονίκης, δεν έδωσε τίποτα καινούργιο......
.....Το μόνο καινούργιο ήταν το κάλεσμα για ενότητα στους φίλους του «δικέφαλου», προκειμένου να σωθεί ο ΠΑΟΚ!
http://www.goalday.gr/article.asp?catid=5106&subid=2&pubid=48825
H katantia tou PAOK se olo ths to megaleio
-
Kati orea pou akousa hthes as ta grapso edo:
1. Pos lene ton arhigo tis kerkidas tis AEL?
Kefalotiri.
2. Pos lene mia gamati larisea gkomena?
Tirokauteri.
3. Pos lene enan methismeno lariseo?
Tiropita.
;D
-
ναι και τυροσούζας λέγεται ο λαρισαίος μηχανόβιος... ;D
-
epeidh ontws to gelio mas leipei para8etw ena pou akousa shmera:
Htane ena mwro pou molis gennh8hke, oi giatroi (mh rwtate pws :)) antilhf8hkan oti htan ypervolika exypno, malista se tetoio va8mo pou me to toso ypshlo IQ tou, den 8a mporouse na ehei fysiologikh zwh. E me ta polla, apofasisthke apo goneis kai giatrous na ypovlh8ei se 8erapeia se eidiko mhxanhma gia th meiwsh tou IQ tou. Vazoune, loipon, to mwro sto mhxanhma kai pataei o giatros to koumpi gia na arxisei na meiwnetai to IQ tou. Arxizei na peftei sto 200, 190, 170, 160 xafnika xtypaei to kinhto tou giatrou, to shkwnei autos:
"Nai? Ela mwro mou ti kaneis?"
150, 140, 130, 120,
"Ti? Nai, ola kala edw."
100, 90, 80
"Nai, nai opwsdhpote 8a vre8oume to vrady"
70,50,30,20,10
"Wx xehasa to mwro sto mhxanhma!"
Kleinei amesws o giatros to kinhto kai to mhxanhma gia to IQ kai gynraei entromos pros to mwro.
Kai fwnazei to mwro: "ARHS RE!!!"
-
Pws pernaei o xronos sto IRAK???
mpam mpam
-
http://www.youtube.com/watch?v=ZGDngW8K6qA
ΧΩΡΙΣ ΣΧΟΛΙΑ!
-
http://www.youtube.com/watch?v=85LElV2mm00&mode=related&search=
POLI GELIO !!! :P
-
Den einai anekdoto...einai pragmatiko gegonos !!! :o ;D
Διαβάζοντας την παρακάτω επιστολή μπορείς να διαπιστώσεις πολλά πράγματα.
Τα σημαντικότερα, όμως, είναι ότι ο Ελληνάρας είναι παντού και πάντα ο ίδιος. Οπου κι αν απευθύνεται. Αν έχει να πει κάτι, θα το πει. Το δεύτερο είναι ότι οι ξένοι έχουν άλλη κουλτούρα. Απαντούν σε όλες τις επιστολές... ακόμα κι αν δεν ξέρουν τι γράφουν. Γιατί αν ήξεραν...
Η παρακάτω (πραγματική) απάντηση αφορά (πραγματική) επιστολή που έστειλε Έλληνας σε πασίγνωστη γαλλική αυτοκινητοβιομηχανία...
Dear Mr. K...
We have received and analyzed your complaint letter
regarding the "arhidia kivotio" issue on R... M... cars.
Unfortunately, we were unable to find this term
(arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to send to us
more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the
following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin R..."
Sincerely yours,
M... M...
Customer Service Representative
Α, ρε Ελληνάρα!
:lol: :lol: :tsigaro: :a1006: :a1006: :prosk:
Ti na leme twra re paidia...Oloklirh Renault tin esteile adiavasth o dikos mas !
http://www.contra.gr/Columns/Paparazzi/152930.html (http://www.contra.gr/Columns/Paparazzi/152930.html)
-
Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμά να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμά να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ό Έλληνας λέει ότι προτιμά από πίσω... για να βλέπει Champions League. :tsigaro:
-
Den einai anekdoto...einai pragmatiko gegonos !!! :o ;D
Διαβάζοντας την παρακάτω επιστολή μπορείς να διαπιστώσεις πολλά πράγματα.
Τα σημαντικότερα, όμως, είναι ότι ο Ελληνάρας είναι παντού και πάντα ο ίδιος. Οπου κι αν απευθύνεται. Αν έχει να πει κάτι, θα το πει. Το δεύτερο είναι ότι οι ξένοι έχουν άλλη κουλτούρα. Απαντούν σε όλες τις επιστολές... ακόμα κι αν δεν ξέρουν τι γράφουν. Γιατί αν ήξεραν...
Η παρακάτω (πραγματική) απάντηση αφορά (πραγματική) επιστολή που έστειλε Έλληνας σε πασίγνωστη γαλλική αυτοκινητοβιομηχανία...
Dear Mr. K...
We have received and analyzed your complaint letter
regarding the "arhidia kivotio" issue on R... M... cars.
Unfortunately, we were unable to find this term
(arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to send to us
more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the
following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin R..."
Sincerely yours,
M... M...
Customer Service Representative
Α, ρε Ελληνάρα!
:lol: :lol: :tsigaro: :a1006: :a1006: :prosk:
Ti na leme twra re paidia...Oloklirh Renault tin esteile adiavasth o dikos mas !
[url]http://www.contra.gr/Columns/Paparazzi/152930.html[/url] ([url]http://www.contra.gr/Columns/Paparazzi/152930.html[/url])
Απλα θεικο. Ξεκωλοθικα στο γελιο :a1006: :a1006: :a1006: :a1006: :a1006: :a1006: :a1006: :a1006:
-
http://www.contra.gr/Soccer/Hellas/Superleague/Ergotelis/157168.html (http://www.contra.gr/Soccer/Hellas/Superleague/Ergotelis/157168.html)
Αναλυτικά η ανακοίνωση του Εργοτέλη
Η ΠΑΕ Διεθνής Ένωσις Εργοτέλης ανακοινώνει την απόκτηση του νεαρού ομογενή τερματοφύλακα Γκένας Ξενοδόχοφ.
Ο Ξενοδόχοφ-που έχει γεννηθεί το 1988- είναι διεθνής με τις μικρές εθνικές ομάδες και ανήκε στους ερασιτέχνες του ΟΦΗ...
:lol: :lol: :cwm12: :tsigaro: :extralaugh:
Οπως λέμε Νίκος Καπνοδόχοφ, Γιάννης Πτυελοδόχοφ, Ιγκορ Κρεοπώλοφ, Ιβάν Ηλεκτρολόγοφ κτλ....
Ρε θα χαζέψουμε τελείως δλδ... Να ναι καλά το παλικάρι ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=YaqPtPb2r9k&mode=related&search=
poli kalo.....kai o papas ÐÁÏÊôóçò ;D ;D
-
Pigainei enas tipos s'ena bar kai vlepei mia wraia gomena.
apofasismenos kauete dipla tis kai tis leei: eisai giia ena sta grigora?
i gomena apantaei: pou kai pote?
o tipos: ama einai gia na piasoume ti kouventa... ksexna to!
ki efige
-
Loipon mias kai pername stigmes xaras, anemelias kai frapedias
parathetw to tragoudi pou tha mas sinodeusi gia to ypoloipo autou tou ksexwristou (gia tou PAOKtsides) kalokairiou..
Telos ta provlimata PAOKares mou, oloi proooooooooo! :rasta:
http://files-upload.com/312561/Locomondo-Pinwbafouskaipaizwpro.mp3.html
-
Aderfe, King, thanks!
Thn epsaxna kairo authn thn tragoudara!
-
ooooo pinw mpafous k paizw pro me zagoraki proedrooo.....
-
http://www.spikedhumor.com/articles/111049/Top_20_Football_Comedy_Moments_Vol_1_.html
-
Akouste to, poly gelio.
http://files-upload.com/315118/14mhnes.mp3.html
...kai fisika na min ksexname ton imno tou kalokairiou pou exw xanapostarei pio panw..
http://files-upload.com/312561/Locomondo-Pinwbafouskaipaizwpro.mp3.html
-
EBΓΑΛΑΝ ΚΑΙΝΟΥΡΙΟ ΔΙΣΚΟ ΟΙ ΘΕΟΙ LOCOMONDO?
ΕΧΕΙΣ ΑΛΛΑ ΚΟΜΜΑΤΙΑ ΦΙΛΕ ΜΟΥ?
-
exw 2 cd :
"Me Wanna Dance" (2007)
"12 Meres Sth Jamaica"
-
Πωωωω :tsigaro:! Μείναμε μακρυά από τον πολιτισμό. Βασικά αυτό είναι το τρίτο τους cd. Ανέβασε ό,τι μπορείς απο το τελευταίο! Θα σώσεις κόσμο! ;D
-
koita na anevasw ola ta tragoudia 1-1 ligo diskolo.. Ta cd ta briskeis apo to emule.
Tespa, tha kanw ta cd 2 zip arxeia kai tha ta balw se kapoio site na mpeis na ta katevaseis.
otan ta balw tha postarw edw gia na mpeis na ta pareis.
-
Paides na roteiso kati off topic, mia kai pou to efere i sizitisi gia tous "Locomondo" ? ? ?
Einai oi idioi pou se mia douleia tous (o ki8aristas tou 8eou, nomizo 'H kapos etsi), simmetasxei o Basilis Papakonstantinou ? ? ?
Kai, autoi einai oi idioi pou gia xari tous allakse onomasia ena sigrotima (nomizo to Ispaniko) stin fetini Eurovision ? ? ?
Edit:
:o Esbise i "ypografi" mou kai mpeike i palia ? ? ? Giati etsi ? ? ? Eixame kana "rollback" ? ? ?
-
anevasa ta 2 cd ton Locomondo..
http://files-upload.com/321731/Locomondo-12MeresSthJamaica.zip.html
http://files-upload.com/321866/Locomondo-MeWannaDanceAlbum2007.zip.html
-
@King, είσαι King.
@Iron, το δεύτερο που λες για την αλλαγή ονόματος το έχω ακούσει. Το πρώτο για τον δίσκο και την συμμετοχή του μιτόγκα, όχι.
-
http://www.youtube.com/watch?v=oXEjfF0fkek
πολυ γελιο ρε μαγκες
το κανανε και ταινια οι μαγκες
-
:lol: :lol: :lol:
-
Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει "καλησπέρα σας
κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας".
"Τιμή δική μου" απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, "αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;".
"250" απαντάει αυτός.
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητος,τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει "μεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να
βρίσκεστε εδώ μαζί μας".
"Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε" απάντησε ο Αϊνστάιν. "Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;".
"150".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κοκ.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει "είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ'έναν τόσο
μεγάλο επιστήμονα".
"Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν,
"τι IQ έχετε;".
"100".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κοκ.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του του λέει "είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν".
"Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;".
"50".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τη Λαμπίρη, τη Μενεγάκη, την Άντζελα, την Αννίτα Πάνια και δε συμμαζεύεται".
Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του "πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας".
"Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;".
"10".
Κι ο Αϊνστάιν απαντάει "Πώς πάει o Ολυμπιακός;".
:lol: :a1006:
-
:lol:
-
:laugh: :laugh: :laugh:
-
GAMATOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! :D :D
-
kalo :D "PAOKCURE"
Δύο τύποι ψάρευαν. Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι το ρίχνει στον κουβά του, βγάζει δεύτερο το ρίχνει στον κουβά. Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι το απαγκιστρώνει το ρίχνει πίσω στη θάλασσα. Βγάζει δεύτερο το ρίχνει πάλι στη θάλασσα. Οπότε του λέει ο πρώτος.
- Ρε φίλε γιατί τα πετάς; Δε σου αρέσουν τα ψάρια;
- Μπα... Δε μου αρέσουν τα ψάρια η διαδικασία μου αρέσει.
- Αφού τα πετάς δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και οκτώ παιδιά...
- Σώπα ρε φίλε!! Οκτώ παιδιά ε; θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά.
- Μπα... Η διαδικασία μ'αρέσει.
http://www.contra.gr/Columns/Paparazzi/160256.html
-
POLI KALO :proskino:
Κάθονται δυο φίλοι στο μπαρ και λέει ο ένας:
- "Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δε ξέρω τι να της πάρω, διότι όλα τα έχει και αυτά που δε έχει τα αγοράζει οπότε θέλει.. βοήθησέ με φίλε!"
Ο φίλος τότε του απαντά:
- "Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδεια σου να κάνει το καλύτερο σεξ για μία ώρα."
Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του:
- "Τι έγινε ακολούθησες τη συμβουλή μου;"
- "Ναι την ακολούθησα αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε... και έτρεξε γρήγορα έξω από το σπίτι λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα..
Alla kai auto kalo ine...
-
comedy football
http://www.youtube.com/watch?v=fow4ZX4TM6g&eurl=
-
Ante na poume kai kanena anekdoto gia na xalarwsoume
ligo mesa ston kauswna..
Einai kalokairi opws twra kai mia gomenara anti na paei se
kammia paralia exei ksemeinei sto diamerisma ths. Ti na kanei
k auth to rixnei sthn hlio8erapeia sto mpalkoni. Ekei pou liazotan
amerimnh vlepei ksafnika na katevainei apo to epanw mpalkoni
ena sxoinaki (san petonia) me to akolou8o mhnuma epanw:
"Geia sou me lene kwsta kai menw ston epanw orofo. Se vriskw
apisteuta sexy kai 8a 8ela na vgoume to vrady gia ena poto.
An symfwneis travhkse mia fora to sxoinaki. An pali oxi travhkse
to kammia 50aria fores kai ligo grhgorotera pros to telos...."
8)
-
Είσαι αλήτης................... 8)
-
Kalo e...?
Kai optiko..!
-
Είμαστε στην Αμερική, σε ένα μπαρ, όπου κάθεται η Κoντολίζα Ράις με τον Μπους και σχεδιάζουν τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο. Ένας τύπος μπαίνει μέσα, τους βλέπει και τα τρελαίνεται. Πάει στον μπάρμαν και του λέει:
- Ρε, φίλε, είναι αυτοί που νομίζω;
- Ναι...
Οπότε τους πλησιάζει και λέει:
- Χαίρεται. Τιμή μου που σας γνωρίζω. Να σας ρωτήσω τι κάνετε εδώ;
Η Ράις απαντάει:
- Σχεδιάζουμε τον 3ο Παγκόσμιο Πόλεμο.
- Α ναι; Και τι θα κάνετε;
- Θα σκοτώσουμε 400 εκατομμύρια Μουσουλμάνους και μια ξανθιά με μεγάλο στήθος.
Ο τύπος τα παίζει:
- Μια ξανθιά με μεγάλο στήθος;; Μα γιατί;;;;
Κι η Κοντολίζα γυρνάει προς τον Μπους και του λέει:
- Είδες που σου τα'λεγα; Κανείς δεν νοιάζεται για τα 400 εκατομμύρια Μουσουλμάνους!!! :P
apo th xrysh sthlh tou paparazzi
-
Ένας φαρμακοποιός προσλαμβάνει έναν ασκούμενο. Το βράδυ που έχουν εφημερία του δίνει οδηγίες:
- Κοίταξε, τα φάρμακα τα ξέρεις, θα δίνεις ό,τι σου ζητάνε. Εγώ θα κοιμηθώ και δεν θα με ξυπνήσεις παρά μόνο σε πολύ επείγουσες περιπτώσεις. Στις 3 το πρωί, αρχίζει ο βοηθός και ουρλιάζει:
- Αφεντικόοοοοοο!!!
- Τι είναι μωρέ:
Ήρθε ένας και είχε το στομάχι του και του έδωσα simeco, καλά έκανα; - Ναι μωρέ και για αυτό με ξύπνησες; Δεν σου είπα μόνο σε επείγουσες περιπτώσεις; Μη με ξαναξυπνήσεις άδικα γιατί θα σε απολύσω!
Στις 4 το πρωί, ξανά:
- Αφεντικόοοοοοο!!!!
- Τι είναι μωρέ πάλι;
- Ήρθε ένας και είχε πονοκέφαλο και του έδωσα ασπιρίνη, καλά έκανα;
- Ρε, θα σε πλακώσω! Δεν σου είπα να μη με ξυπνάς για βλακείες;;;;
Στις 5 το πρωί, άντε πάλι:
- Αφεντικόοοοοοο!!!!
- Ε, ρε την έχεις βάψει! Αν και τώρα με ξύπνησες για βλακεία, θα σε απολύσω!! Λέγε τι έγινε!
- Ήρθε μια γκομενάρα, με μία γούνα και δεν φορούσε τίποτε από μέσα, την ανοίγει και μου λέει: "Αγόρι μου, από την ηδονή δεν σε βλέπω." Και της έδωσα κολλύριο. Καλά έκανα;
-
Deite to!!
http://www.youtube.com/watch?v=7-yp_TUu-qY
:lol: :lol: :lol:
-
Xaxaxaxa!
H kaluterh ataka sto telos:
"Den pisteuw na exeis teridona re karioli"!!!!
-
Το καλύτερο ανέκδοτο της τελευταίας δεκαετίας....
ετοιμοι...
κρατηθήτε
πάρτε το
Ιβιτς: "Ηρθα στον Αρη για πρωταθλητισμό"
:tikitaka:
-
μήπως εννοούσε στην Β εθνική;
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
poli kalo!!
-
lol :D :D :D :D :D :D
-
paides prepei na to deite....
kai omws uparxoun kai xeiroteroi apo ton torghelle....
DES te to....
http://youtube.com/watch?v=9PGe_ZAxTWs&mode=related&search=
-
paides prepei na to deite....
kai omws uparxoun kai xeiroteroi apo ton torghelle....
DES te to....
http://youtube.com/watch?v=9PGe_ZAxTWs&mode=related&search=
:a1006: :a1006: :a1006: :a1006:
-
Οι μισοί βουλευτές της ελληνικής βουλής (και εκλεκτοί της καρδιάς του Νεοέλληνα) έχουν συγγένεια μεταξύ τους είτε εξ αίματος είτε "εξ αγχιστείας" . Γιοί &κόρες ,αδέρφια σύζυγοι γαμπροί πεθεροί κουνιάδοι ξαδέρφια ... με ίδια ή διαφορετικά επίθετα .
(<< τόση πελατεία αποκτήσαμε τόσα χρόνια , να μη πάει χαμένη , αφήσαμε το μαντρί στο παιδί >>)
Άλλοι καμμιά 20αριά είναι ...λαμπερά πρόσωπα της show biz .
Και ........ σε κάτι που αφορά τον Π.Α.Ο.Κ.
ο ιωαννίδης υφυπουργός αθλητισμού . . . . .
Σαν Π.Α.Ο.Κ.τσής ΔΕΝ έχω καλό προαίσθημα γιατί είναι αρειανός ( & φιλόγαυρος απ τα νιάτα του) , δλδ ο Π.Α.Ο.Κ. δεν πρόκειται να κερδίσει κάτι επειδή είναι απ τη Θεσ/νίκη , όπως ισχυρίζονται κάποιοι σαλιάρηδες δημοσιογράφοι .
Πρέπει να τον χειριστούν έξυπνα ο Θόδωρος & οι συνεργάτες του .
-
Kai ena politiko....
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει
κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και
βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα
τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την
υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το
μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!
-
king super teleio!
-
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg440.imageshack.us%2Fimg440%2F4711%2Fattachmentuw3.jpg&hash=43b87b7755dcff85c2a5b8dcb9e6a058dc34d8c7)
http://img440.imageshack.us/img440/4711/attachmentuw3.jpg
-
:lol: :lol:
-
([url]https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg440.imageshack.us%2Fimg440%2F4711%2Fattachmentuw3.jpg&hash=43b87b7755dcff85c2a5b8dcb9e6a058dc34d8c7[/url])
[url]http://img440.imageshack.us/img440/4711/attachmentuw3.jpg[/url]
;D ;D ;D
-
:lol: :lol:
-
ΕΝΑΣ ΠΑΠΠΟΥΣ 82 ΧΡΟΝΩΝ, ΠΡΟΣΦΑΤΑ ΧΗΡΟΣ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΜΥΚΟΝΟ
ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ Σ' ΑΥΤΟ ΤΟ ΝΗΣΙ.........
ΚΛΕΙΝΕΙ ΔΩΜΑΤΙΟ ΓΙΑ 4 ΜΕΡΕΣ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ΠΑΕΙ.......
ΡΩΤΑΕΙ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΠΟΥ ΓΙΝΕΤΑΙ Ο ΤΡΕΛΟΣ ΧΑΜΟΣ ΣΤΟ ΝΗΣΙ
ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΝΕ "ΣΤΟ SUPER PARADISE ΦΥΣΙΚΑ"....
ΕΤΣΙ ΚΟΥΤΣΑ-ΚΟΥΤΣΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ......ΚΑΙ ΘΟΛΩΝΕΙ!!!
ΚΟΡΜΙΑ ΝΑ ΛΙΑΖΟΝΤΑΙ...ΝΑ ΧΟΡΕΥΟΥΝ ΝΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΗΣ ΤΡΕΛΗΣ.....
ΚΑΘΕΤΑΙ ΣΕ ΜΙΑ ΜΕΡΙΑ ΩΣΠΟΥ ΠΕΡΝΑ ΜΙΑ ΓΚΟΜΕΝΑΡΑ ΑΠΟ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥ
ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΑΠΠΟΥ ΤΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ!!!!
"ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;" ΡΩΤΑΕΙ Η ΚΟΠΕΛΑ!!!
"ΟΧΙ ΚΟΠΕΛΑ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ..." ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ Η ΚΟΠΕΛΙΑ ΕΙΝΑΙ
ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!!!
ΤΡΕΛΑΙΝΕΤΑΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ...ΕΧΕΙ ΠΑΘΕΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΑ ΤΟΥ...ΜΕΣ ΤΗΝ ΤΡΕΛΗ ΧΑΡΑ!!!!
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ ΤΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ!! ΓΥΡΙΖΕΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ......
ΕΝΑΣ ΝΤΑΒΡΑΝΤΑΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ "ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;;"
"ΟΧΙ ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ..."
ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ Ο ΜΑΓΚΑΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!!!
Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΠΕΣΕΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙ!!!
ΣΟΚΑΡΙΣΜΕΝΟΣ ΠΑΕΙ ΠΙΣΩ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΕΝΤΡΟΜΟΣ....ΖΗΤΑΕΙ ΤΟΝ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ
ΓΙΑ ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΑΜΕΣΩΣ!!! ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η RECEPTIONIST ΓΙΑΤΙ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΦΥΓΕΙ
ΚΑΙ ΓΥΡΝΑΕΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ:
«ΚΟΙΤΑ ΚΟΡΙΤΣΙ ΜΟΥ.....ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΣΠΑΝΙΑ....
ΑΛΛΑ ΚΛΑΝΩ ΠΕΝΗΝΤΑ ΦΟΡΕΣ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ!!!»
-
ΕΝΑΣ ΠΑΠΠΟΥΣ 82 ΧΡΟΝΩΝ, ΠΡΟΣΦΑΤΑ ΧΗΡΟΣ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΜΥΚΟΝΟ
ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ Σ' ΑΥΤΟ ΤΟ ΝΗΣΙ.........
ΚΛΕΙΝΕΙ ΔΩΜΑΤΙΟ ΓΙΑ 4 ΜΕΡΕΣ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ΠΑΕΙ.......
ΡΩΤΑΕΙ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΠΟΥ ΓΙΝΕΤΑΙ Ο ΤΡΕΛΟΣ ΧΑΜΟΣ ΣΤΟ ΝΗΣΙ
ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΝΕ "ΣΤΟ SUPER PARADISE ΦΥΣΙΚΑ"....
ΕΤΣΙ ΚΟΥΤΣΑ-ΚΟΥΤΣΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ......ΚΑΙ ΘΟΛΩΝΕΙ!!!
ΚΟΡΜΙΑ ΝΑ ΛΙΑΖΟΝΤΑΙ...ΝΑ ΧΟΡΕΥΟΥΝ ΝΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΗΣ ΤΡΕΛΗΣ.....
ΚΑΘΕΤΑΙ ΣΕ ΜΙΑ ΜΕΡΙΑ ΩΣΠΟΥ ΠΕΡΝΑ ΜΙΑ ΓΚΟΜΕΝΑΡΑ ΑΠΟ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥ
ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΑΠΠΟΥ ΤΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ!!!!
"ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;" ΡΩΤΑΕΙ Η ΚΟΠΕΛΑ!!!
"ΟΧΙ ΚΟΠΕΛΑ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ..." ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ Η ΚΟΠΕΛΙΑ ΕΙΝΑΙ
ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!!!
ΤΡΕΛΑΙΝΕΤΑΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ...ΕΧΕΙ ΠΑΘΕΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΑ ΤΟΥ...ΜΕΣ ΤΗΝ ΤΡΕΛΗ ΧΑΡΑ!!!!
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ ΤΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ!! ΓΥΡΙΖΕΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ......
ΕΝΑΣ ΝΤΑΒΡΑΝΤΑΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ "ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;;"
"ΟΧΙ ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ..."
ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ Ο ΜΑΓΚΑΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!!!
Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΠΕΣΕΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙ!!!
ΣΟΚΑΡΙΣΜΕΝΟΣ ΠΑΕΙ ΠΙΣΩ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΕΝΤΡΟΜΟΣ....ΖΗΤΑΕΙ ΤΟΝ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ
ΓΙΑ ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΑΜΕΣΩΣ!!! ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η RECEPTIONIST ΓΙΑΤΙ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΦΥΓΕΙ
ΚΑΙ ΓΥΡΝΑΕΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ:
«ΚΟΙΤΑ ΚΟΡΙΤΣΙ ΜΟΥ.....ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΣΠΑΝΙΑ....
ΑΛΛΑ ΚΛΑΝΩ ΠΕΝΗΝΤΑ ΦΟΡΕΣ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ!!!»
:D :D
-
paides prepei na to deite....
kai omws uparxoun kai xeiroteroi apo ton torghelle....
DES te to....
[url]http://youtube.com/watch?v=9PGe_ZAxTWs&mode=related&search=[/url]
:a1006: :a1006: :a1006: :a1006:
Eidika to teleutaio den xanetai me tipota.
-
ΕΝΑΣ ΠΑΠΠΟΥΣ 82 ΧΡΟΝΩΝ, ΠΡΟΣΦΑΤΑ ΧΗΡΟΣ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΜΥΚΟΝΟ
ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ Σ' ΑΥΤΟ ΤΟ ΝΗΣΙ.........
ΚΛΕΙΝΕΙ ΔΩΜΑΤΙΟ ΓΙΑ 4 ΜΕΡΕΣ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ΠΑΕΙ.......
ΡΩΤΑΕΙ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΠΟΥ ΓΙΝΕΤΑΙ Ο ΤΡΕΛΟΣ ΧΑΜΟΣ ΣΤΟ ΝΗΣΙ
ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΝΕ "ΣΤΟ SUPER PARADISE ΦΥΣΙΚΑ"....
ΕΤΣΙ ΚΟΥΤΣΑ-ΚΟΥΤΣΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ......ΚΑΙ ΘΟΛΩΝΕΙ!!!
ΚΟΡΜΙΑ ΝΑ ΛΙΑΖΟΝΤΑΙ...ΝΑ ΧΟΡΕΥΟΥΝ ΝΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΗΣ ΤΡΕΛΗΣ.....
ΚΑΘΕΤΑΙ ΣΕ ΜΙΑ ΜΕΡΙΑ ΩΣΠΟΥ ΠΕΡΝΑ ΜΙΑ ΓΚΟΜΕΝΑΡΑ ΑΠΟ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥ
ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΑΠΠΟΥ ΤΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ!!!!
"ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;" ΡΩΤΑΕΙ Η ΚΟΠΕΛΑ!!!
"ΟΧΙ ΚΟΠΕΛΑ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ..." ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ Η ΚΟΠΕΛΙΑ ΕΙΝΑΙ
ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!!!
ΤΡΕΛΑΙΝΕΤΑΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ...ΕΧΕΙ ΠΑΘΕΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΑ ΤΟΥ...ΜΕΣ ΤΗΝ ΤΡΕΛΗ ΧΑΡΑ!!!!
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ ΤΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ!! ΓΥΡΙΖΕΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ......
ΕΝΑΣ ΝΤΑΒΡΑΝΤΑΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ "ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;;"
"ΟΧΙ ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ..."
ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ Ο ΜΑΓΚΑΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!!!
Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΠΕΣΕΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙ!!!
ΣΟΚΑΡΙΣΜΕΝΟΣ ΠΑΕΙ ΠΙΣΩ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΕΝΤΡΟΜΟΣ....ΖΗΤΑΕΙ ΤΟΝ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ
ΓΙΑ ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΑΜΕΣΩΣ!!! ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η RECEPTIONIST ΓΙΑΤΙ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΦΥΓΕΙ
ΚΑΙ ΓΥΡΝΑΕΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ:
«ΚΟΙΤΑ ΚΟΡΙΤΣΙ ΜΟΥ.....ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΣΠΑΝΙΑ....
ΑΛΛΑ ΚΛΑΝΩ ΠΕΝΗΝΤΑ ΦΟΡΕΣ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ!!!»
:lol: :lol: :lol:
Τελειο ρε συ Bane!
-
Είμαστε ήδη 2 χρόνια μαζί με την κοπέλα και αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι
γονείς μου βοήθησαν όσο μπορούσαν και όλοι μου οι φίλοι μου έλεγαν πως είναι
πολύ καλή ιδέα.
Η κοπέλα μου; Είναι ένα όνειρο! Αλλά υπάρχει κάτι που με ενοχλεί! Αυτό το
κάτι είναι η μικρή της αδερφή.
Η μέλλουσα κουνιάδα μου είναι 20 χρονών, φοράει κολλητά σουπερ μίνι και
στενές κοντές μπλούζες. Σκύβει πάντοτε μπροστά και είχα την ευτυχία πολλές
φορές να δω τα εσώρουχα της. Ποτέ δεν το έκανε μπροστά σε κάποιον άλλον!
Μια μέρα μου τηλεφωνεί και μου ζητάει να πάω σπίτι τους και να δω τις
προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου ψιθύρισε ότι σύντομα
παντρεύομαι και έχει αισθήματα για μένα εδώ και καιρό και ότι δεν νομίζει
ότι μπορεί να τα ξεπεράσει. Μου είπε ότι ήθελε μανιασμένα να κάνει σεξ μαζί
μου μια φορά πριν παντρευτώ την αδερφή της.
Σοκαρίστηκα και δεν μπορούσα να πω λέξη...
Αυτή είπε ότι πάει στην κρεβατοκάμαρα και αν ήθελα και εγώ να πάω επάνω.
Πάγωσα και την κοιτούσα να ανεβαίνει τις σκάλες.
Ανεβαίνοντας έβγαλε την κιλότα της και την πέταξε σε μένα.
Έμεινα εκεί για μια στιγμή και μετά έτρεξα στην πόρτα. Την άνοιξα και
περπάτησα προς το αμάξι.
Ο μέλλον πεθερός μου στεκόταν απέξω και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε και
είπε: Χαίρομαι που πέρασες αυτό το μικρό τεστ και είμαι σίγουρος ότι η κόρη
μου δεν θα μπορούσε να βρει καλύτερον άντρα. Καλώς ήρθες στην οικογένεια,
γιε μου!
Ηθικό δίδαγμα: ΝΑ ΦΥΛΑΣ ΠΑΝΤΑ ΤΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΣΟΥ!
-
Πολυ παλιο,παραδοσιακο ανεκδοτο του Ποντου. Μεταφρασμενο.
Στην Τραπεζουντα μεσα, Εβραιοι δεν υπηρχαν. Οι αρχιραβινοι τους αναρωτηθηκαν...
- Τι ανθρωποι ειναι αυτοι, που εμεις δεν μπορουμε να σταθουμε αναμεσα τους?
Αποφασισαν λοιπον να στειλουν τους πιο εξυπνους και πιο πανουργους Εβραιους
που υπηρχαν εκει..
Αφου λοιπον πηγαν εκει με πλοιο, και κατεβηκαν στην αποβαθρα, συναντησαν εναν
μικρο μικροπωλητη με τις πραματιες του.
-Τι θα θελατε να αγορασετε πεστε μου, να σας το πουλησω..
-Αυτο που θελουμε εμεις δεν το εχεις, του απαντησαν ειρωνικα.
-Πειτε μου, επεμενε ο πιτσιρικας.
-Θελουμε να αγορασουμε κατι που να φαμε το μεσα του και να χορτασουμε, και μετα
να πουλησουμε το εξω του και να παρουμε τα λεφτα μας πισω.
Φευγει ο μικρος και σε λιγο γυριζει και τους φερνει εντερα απο μια αγελαδα που μολις την σφαξανε..
-Οριστε λεει ο μικρος.
-Τι ειναι αυτο, του λενε...
-Φατε αυτο που εχει μεσα του, πουληστε το εξω και παρτε πισω τα λεφτα σας..
Αυτο ηταν...
Εξαφανιστηκαν, και δεν ξαναπατησαν εκει ποτε τους
-
καλό ήταν Άκη & επειδή αναφέρθηκες στο Πόντο μου δίνεις πάσα να πω ένα ανέκδοτο στη ποντιακή διάλεκτο .
Έτον ο Γιωρίκας και η Συμέλα σο κρεβάτ , και επήναν διάφορα στάσεις .
Λέει μίαν ο Γιωρίκας : < Συμέλα , έλα πούλι μ' , ας βάλα το σο ωτί σ' πα !!> .
Η Συμέλα : < ντο λες Γιωρίκα , εάν εφτάς αοίκον δουλείαν , μετά άλλο κι θα (ε)πορώ να ακούω ... >
Λέει ο Γιωρίκας πα : < Συμέλα , μη φοάσαι γιάβρι μ' , τιδέν κι θα παθάνς .
Ατόσα χρόνεα που βάλα το σο στόμα σ' , εκόπεν η λαλία σ' ;;!!! >
-
Αλλο πραμα να τακους στα Ποντιακα.
-
Είμαστε ήδη 2 χρόνια μαζί με την κοπέλα και αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι
γονείς μου βοήθησαν όσο μπορούσαν και όλοι μου οι φίλοι μου έλεγαν πως είναι
πολύ καλή ιδέα.
Η κοπέλα μου; Είναι ένα όνειρο! Αλλά υπάρχει κάτι που με ενοχλεί! Αυτό το
κάτι είναι η μικρή της αδερφή.
Η μέλλουσα κουνιάδα μου είναι 20 χρονών, φοράει κολλητά σουπερ μίνι και
στενές κοντές μπλούζες. Σκύβει πάντοτε μπροστά και είχα την ευτυχία πολλές
φορές να δω τα εσώρουχα της. Ποτέ δεν το έκανε μπροστά σε κάποιον άλλον!
Μια μέρα μου τηλεφωνεί και μου ζητάει να πάω σπίτι τους και να δω τις
προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου ψιθύρισε ότι σύντομα
παντρεύομαι και έχει αισθήματα για μένα εδώ και καιρό και ότι δεν νομίζει
ότι μπορεί να τα ξεπεράσει. Μου είπε ότι ήθελε μανιασμένα να κάνει σεξ μαζί
μου μια φορά πριν παντρευτώ την αδερφή της.
Σοκαρίστηκα και δεν μπορούσα να πω λέξη...
Αυτή είπε ότι πάει στην κρεβατοκάμαρα και αν ήθελα και εγώ να πάω επάνω.
Πάγωσα και την κοιτούσα να ανεβαίνει τις σκάλες.
Ανεβαίνοντας έβγαλε την κιλότα της και την πέταξε σε μένα.
Έμεινα εκεί για μια στιγμή και μετά έτρεξα στην πόρτα. Την άνοιξα και
περπάτησα προς το αμάξι.
Ο μέλλον πεθερός μου στεκόταν απέξω και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε και
είπε: Χαίρομαι που πέρασες αυτό το μικρό τεστ και είμαι σίγουρος ότι η κόρη
μου δεν θα μπορούσε να βρει καλύτερον άντρα. Καλώς ήρθες στην οικογένεια,
γιε μου!
Ηθικό δίδαγμα: ΝΑ ΦΥΛΑΣ ΠΑΝΤΑ ΤΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΣΟΥ!
poli wreo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Kαταπληκτικό bane ;D
καταπληκτική και η μεταφορά στην πατρική μας διάλεκτο του ''γίνε μέλος'', άψογος
-
Ήταν μία γυναίκα που ο άνδρας της ήταν ναυτικός και τον κεράτωνε με όλους. Έλειπε λοιπόν ο άνδρας της σε ταξίδι, χτυπάει η πόρτα, ανοίγει η γυναίκα, ήταν ο γείτονας με κάτι σοκολατάκια.
Πηγαίνουν στο κρεβάτι, αλλά μετά από λίγο ξαναχτυπάει η πόρτα.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στην ντουλάπα, στην ντουλάπα!
Ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν άλλο γείτονα με ένα μπουκέτο λουλούδια. Τον παίρνει στο δωμάτιο και κάνουν σεξ. Χτυπάει ξανά το κουδούνι.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου! Κάτω από το κρεβάτι!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει έναν παλιό γκόμενο που δεν της είχε φέρει τίποτε.
Πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν πάλι το σεξ.
Ξαναχτυπάει το κουδούνι:
- Γρήγορα κρύψου, θα είναι ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στο μπαλκόνι, στο μπαλκόνι!!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει τον άνδρα της.
Τον παίρνει και πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν τα... προκαταρκτικά. Μετά από λίγο η γυναίκα σκέφτεται πως να βγάλει έξω τους γκόμενους.
- Αγάπη μου, τόσο καιρό έλειπες, και ούτε ένα κουτί σοκολατάκια δεν μου έφερες...
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Εχεις δίκιο... Αχ... Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα κουτί σοκολατάκια.
Τότε βγαίνει ο γκόμενος από την ντουλάπα:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα σοκολατάκια που ζητήσατε.
Τα δίνει και φεύγει. Κόκκαλο ο σύζυγος!
- Αγάπη μου, λέει πάλι η γυναίκα. Τόσο καιρό έλειπες και ούτε ένα μπουκέτο λουλούδια δεν μου έφερες.
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα μπουκέτο λουλούδια!
Βγαίνει ο γκόμενος κάτω από το κρεβάτι και λέει:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα λουλούδια που ζητήσατε...
Τα δίνει και φεύγει. Ξανά μένει άγαλμα ο σύζυγος...
Ο τρίτος δεν αντέχει, έχει παγώσει από το κρύο στο μπαλκόνι και αποφασίσει να μπει στο δωμάτιο:
- Συγνώμη... Εκ μέρους του Αγ. Φανουρίου έρχομαι. Επειδή κλείνουμε στις 19:00, μήπως θέλετε τίποτε άλλο;... ;D
-
Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου στέλνουν e - mail , γιατί:
1. Σταμάτησα να πίνω Coca Cola, αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC.
2. Σταμάτησα να καταναλώνω ότι είχαμε στο ψυγείο γιατί το σελοφάν και τα τάπερ έχουν ουσίες που σου τρώνε τα σωθικά. Πέταξα και το φούρνο μικροκυμάτων γιατί είχα μια βόμβα μέσα στο ίδιο μου το σπίτι.
3. Δεν πάω πλέον κινηματογράφο, για να μην κάτσω σε κάθισμα που ίσως να έχει καρφίτσα που φέρει τον ιό του AIDS.
4. Δεν αγοράζω πια από ντελικατέσσεν σπιτικά ντολμαδάκια της κυρά-Μαρίας από τότε που διάβασα ότι είναι της κονσέρβας και με δουλεύουν.
5. Μυρίζω άσχημα, αφού δεν βάζω πλέον αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει καρκίνο. Δεν λούζομαι γιατί φοβάμαι τις εγκεφαλίτιδες.
6. Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητό μου στα supermarkets, ούτε μετακινούμαι με το μετρό διότι ίσως κάποιος μου δώσει να δοκιμάσω κάποιο άρωμα ή μου βάλει σπρέι, για να με ληστέψει αργότερα.
7. Δεν απαντώ το κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε Τζούνω στην Αλάσκα, Χαράρε ή Τιχουάνα. Από τότε μάλιστα που έμαθα ότι μπορεί κάποιος να σε παρακολουθεί, ακόμα και αν το έχεις κλειστό, στο σπίτι μιλάμε με σημειωματάκια.
8. Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι, διότι φοβάμαι ότι ίσως μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια διότι έμαθα ότι τα χρησιμοποιούν οι αρουραίοι για να κάνουν κακά επάνω τους.
9. Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο κλαμπ, δεν κοιτάζω κανέναν, ακόμα και αν είναι ωραία γυναίκα, διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι ή άλλο όργανο για να το πουλήσει στη μαύρη αγορά και ξυπνήσω σε μια μπανιέρα γεμάτη παγάκια.
10. Κατέθεσα όλες τις οικονομίες μου στον λογαριασμό της Αmy Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο, 7.000 περίπου φορές. Είναι αξιοθαύμαστο, αυτό το παιδί είναι 8 χρόνων από το 1995!!!
11. Δεν τρώω πια χάμπουργκερ στα Mc Donald's γιατί δεν είναι πραγματικό κρέας.
12. Δεν τρώω πια κρέας από τότε που είδα σε εκείνο το e-mail με τι ταΐζουν τα μοσχάρια και τις αγελάδες. Εννοείται ότι έκοψα και το γάλα αφού διάβασα ότι στα σούπερ μάρκετ πουλάνε, με μαιμουδιά, ληγμένο. Εννοείται ότι μετά το mail που έδειχνε ότι ποτίζουν τα λαχανικά με ακάθαρτα νερά, τα έκοψα και αυτά.
13. Από τα πολλά mails με τσόντες που λαμβάνω, γέμισα κόμπλεξ από τα μεγέθη των ανδρικών μορίων και τα καμασουτρικά που είδα..που ντρέπομαι πια να πηδήξω.
14. Έγραψα το όνομά μου περίπου 3.000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου και άλλες 34.967 για να επιστρέψουν οι Άγγλοι τα Ελγίνεια.
15. Έχω μαζέψει περίπου 3.000 χρόνια με κακή τύχη, 18 χρόνια σεξουαλικής ανικανότητας, οι δικοί μου έχουν αρρωστήσει βαριά 7.954 φορές, και έχω πεθάνει 67 φορές από τα chain letters που μου έστειλαν.
Υ.Γ. ΑΝ ΔΕΝ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΤΟ ΠΙΟ ΠΑΝΩ Ε-ΜΑΙL ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ 10 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΣΕ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 8.500.000 ΑΤΟΜΑ, ΘΑ ΕΡΘΕΙ ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 18:34 ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΕΝΑΣ ΑΡΑΠΗΣ ΜΕ ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΤΟΥ ΜΗΤΣΟΤΑΚΗ ΚΑΙ ΤΟ ΜΟΥΣΤΑΚΙ ΤΟΥ ΓΙΩΡΓΑΚΗ ΚΑΙ ΘΑ ΠΗΔΗΞΕΙ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ.
-
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg181.imageshack.us%2Fimg181%2F9848%2Findexphpzs9.jpg&hash=6e93416231f1e469563c23cbcfb2c2d9142b4af3) (http://imageshack.us)
http://img181.imageshack.us/img181/9848/indexphpzs9.jpg
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Ηταν ένας αράπης και ήθελε να κάνει έρωτα, οπότε σκέφτηκε να πάει σε ένα μπουρδέλο. Μπαίνει σε ένα αλλά η τσατσά του λέει:
-Δεν γίνεται να σας δεχτώ γιατί είστε αράπης.
-Μήπως είστε ρατσιστές;
-Όχι αλλά εσείς οι μαύροι την έχετε πολύ μεγάλη και όπως τα κορίτσια έχουν συνηθίσει στις μικρές, θα έχουν πρόβλημα.
-Εγώ δεν είμαι σαν τους άλλους μαύρους, την έχω μικρή.
-Όχι, όχι ,λυπάμαι δεν γίνεται.
Το ίδιο έγινε σε δυο-τρία μπουρδέλα, οπότε πάει και στο τελευταίο της περιοχής με την ελπίδα ότι θα τον δεχτούν. Η τσατσά όμως του λέει πάλι:
-Λυπάμαι δεν γίνεται γιατί εσείς οι μαύροι την έχετε πολύ μεγάλη και όπως τα κορίτσια έχουν συνηθίσει στις μικρές, θα έχουν πρόβλημα.
-Εγώ δεν είμαι σαν τους άλλους μαύρους, την έχω μικρή.
-Όχι, όχι ,λυπάμαι δεν γίνεται.
-Σας παρακαλώ πολύ μη με διώξετε και εσείς όπως οι άλλοι.
-Καλά κομμάτια να γίνει, αφού λες κιόλας ότι την έχεις μικρή, αλλά θα μπεις μέσα μόνο για μια πίπα.
-Ασε, άμα είναι για πίπα την κάνω και μόνος μου.
-
http://www.greektube.org/index.php?option=com_content&task=view&id=2535&Itemid=2
-
to parakatw peristatiko einai 100% pragmatiko
S.F. PAOK athenas (panellhnios) epi ths odou satwvriandou sezon 94-95
Gyrw sta mesanyxta eimaste sto syndesmo 5 atoma kai leme diafores malakies. h hmera einai asxeth me opoiadhpote a8lhtikh drasthriothta kai mia xalarothta diakatexei thn atmosfaira. Se mia fash kanei thn emfanish ths mia omada(6-7 atoma) koukouloforwn gayrwn (poios malakas afhse anoixth thn porta) efodiasmenoi me cryptonight siderolostous ropala tou baseball klp. Ta prwta antikeimena (mpoukalia petres klp) arxizoun na iptantai ston eswteriko xwro tou syndesmou. petagomaste panw kai oi 5 kai etoimazomaste gia maxh swma me swma (egw sygkekrimena eixa arpaksei ton pyrosvesthra kai oti ginei). peftoun kati psiles kai oi gayroi ws gnhsioi magkes trepontai se fygh alla 2 alania dika mas synexizoun to kynhghto. egw sastizw pros stigmh ,mou fanhke pio logiko na kleisoume thn porta kai na paroume thl gia enisxyseis, alla apo thn allh ta alania ta dika mas einai pleon eksw apo to syndesmo (2 dikoi mas -6 gayroi) opote katevainw kai egw trexontas kai akolou8ei allos enas dikos mas. o teleytaios emeine pisw na fylaei to syndesmo (malakia na phgaineis se ntou kouvalwntas ta kleidia tou syndesmou). katw apo to syndesmo mas yphrxe ena kampare me poutanes. me to pou vgainoume eksw vlepoume mia psiloxawdh katastash. peftoun mpounies klwtsies , 2 gayroi tis arpazoun kanonika kai oi kamparetzoudes exoun vgei eksw kai xazevoun. meta apo kana dilepto kai enw oi gayroi exoun perasei ton kenterh sto sprint ws dia mageias emfanizetai enas zhtas. katevainei apo th mhxanh , mas koitaei kai rwtaei
-ti egine edw;
-tipota den egine , apantaei enas dikos mas.
petagetai h kamparetzou kai rixnei th 8eikh ataka:
-ti tipota kyrie astynomike, edw ths poutanas egine.
mexri kai o mpatsos gonatise apo ta gelia
-
pethane army...
fobero
-
Ena mikro anekdotaki gia pistous kai aggloma8eis.... ;D
Jesus and Satan were having an on-going argument about who was better on the computer. They had been going at it for days; and frankly, God was tired of hearing all the bickering.
Finally fed up, God said, "THAT'S IT! I have had enough. I am going to set up a test that will run for two hours, and from those results, I will judge who does the better job."
So Satan and Jesus sat down at the keyboards and typed away.
They moused...
They faxed...
They e-mailed...
They e-mailed with attachments. ..
They downloaded..
They did spreadsheets!
They wrote reports...
They created labels and cards...
They created charts and graphs...
They did some genealogy reports
They did every job known to man..
Jesus worked with heavenly efficiency, and Satan was faster than hell .
Then, ten minutes before their time was up, lightning suddenly flashed across the sky, thunder rolled, rain poured, and, of course, the power went off!
Satan stared at his blank screen and screamed every curse word known in the underworld.
Jesus just sighed.
Finally the electricity came back on, and each of them restarted their computers.
Satan started searching frantically, screaming: "It's gone! It's all GONE! I lost everything when the power went out!"
Meanwhile, Jesus quietly started printing out all of his files from the past two hours of work.
Satan observed this and became irate. "Wait!" he screamed. "That's not fair! He cheated! How come he has all his work and I don't have any?"
God just shrugged and said,
JESUS SAVES
8)
-
to parakatw peristatiko einai 100% pragmatiko
S.F. PAOK athenas (panellhnios) epi ths odou satwvriandou sezon 94-95
Gyrw sta mesanyxta eimaste sto syndesmo 5 atoma kai leme diafores malakies. h hmera einai asxeth me opoiadhpote a8lhtikh drasthriothta kai mia xalarothta diakatexei thn atmosfaira. Se mia fash kanei thn emfanish ths mia omada(6-7 atoma) koukouloforwn gayrwn (poios malakas afhse anoixth thn porta) efodiasmenoi me cryptonight siderolostous ropala tou baseball klp. Ta prwta antikeimena (mpoukalia petres klp) arxizoun na iptantai ston eswteriko xwro tou syndesmou. petagomaste panw kai oi 5 kai etoimazomaste gia maxh swma me swma (egw sygkekrimena eixa arpaksei ton pyrosvesthra kai oti ginei). peftoun kati psiles kai oi gayroi ws gnhsioi magkes trepontai se fygh alla 2 alania dika mas synexizoun to kynhghto. egw sastizw pros stigmh ,mou fanhke pio logiko na kleisoume thn porta kai na paroume thl gia enisxyseis, alla apo thn allh ta alania ta dika mas einai pleon eksw apo to syndesmo (2 dikoi mas -6 gayroi) opote katevainw kai egw trexontas kai akolou8ei allos enas dikos mas. o teleytaios emeine pisw na fylaei to syndesmo (malakia na phgaineis se ntou kouvalwntas ta kleidia tou syndesmou). katw apo to syndesmo mas yphrxe ena kampare me poutanes. me to pou vgainoume eksw vlepoume mia psiloxawdh katastash. peftoun mpounies klwtsies , 2 gayroi tis arpazoun kanonika kai oi kamparetzoudes exoun vgei eksw kai xazevoun. meta apo kana dilepto kai enw oi gayroi exoun perasei ton kenterh sto sprint ws dia mageias emfanizetai enas zhtas. katevainei apo th mhxanh , mas koitaei kai rwtaei
-ti egine edw;
-tipota den egine , apantaei enas dikos mas.
petagetai h kamparetzou kai rixnei th 8eikh ataka:
-ti tipota kyrie astynomike, edw ths poutanas egine.
mexri kai o mpatsos gonatise apo ta gelia
:lol: :lol: :a1006: :notworthy:
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Ena mikro anekdotaki gia pistous kai aggloma8eis.... ;D
Jesus and Satan were having an on-going argument about who was better on the computer. They had been going at it for days; and frankly, God was tired of hearing all the bickering.
Finally fed up, God said, "THAT'S IT! I have had enough. I am going to set up a test that will run for two hours, and from those results, I will judge who does the better job."
So Satan and Jesus sat down at the keyboards and typed away.
They moused...
They faxed...
They e-mailed...
They e-mailed with attachments. ..
They downloaded..
They did spreadsheets!
They wrote reports...
They created labels and cards...
They created charts and graphs...
They did some genealogy reports
They did every job known to man..
Jesus worked with heavenly efficiency, and Satan was faster than hell .
Then, ten minutes before their time was up, lightning suddenly flashed across the sky, thunder rolled, rain poured, and, of course, the power went off!
Satan stared at his blank screen and screamed every curse word known in the underworld.
Jesus just sighed.
Finally the electricity came back on, and each of them restarted their computers.
Satan started searching frantically, screaming: "It's gone! It's all GONE! I lost everything when the power went out!"
Meanwhile, Jesus quietly started printing out all of his files from the past two hours of work.
Satan observed this and became irate. "Wait!" he screamed. "That's not fair! He cheated! How come he has all his work and I don't have any?"
God just shrugged and said,
JESUS SAVES
8)
:prosk: :prosk: :prosk: :a1006: :a1006: :tsigaro:
Τι πίνεις και δεν μας δίνεις ρε κολητέ....
-
http://img145.imageshack.us/my.php?image=paokrecq6.jpg (http://img145.imageshack.us/my.php?image=paokrecq6.jpg)
-
[url]http://img145.imageshack.us/my.php?image=paokrecq6.jpg[/url] ([url]http://img145.imageshack.us/my.php?image=paokrecq6.jpg[/url])
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
http://www.youtube.com/watch?v=_RF5rYLIp9Q
greek funny mashup....h parakmh ths ellhnikhs TV!!!
-
:lol: :lol: :lol: poli kalo
-
Συζητούσαν ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας Πόντιος. Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός:
- Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 32 μέτρα.
- Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φιάξαμε έναν ουρανοξύστη 1800 πατώματα.
- Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα τρένο που πάει με 1200 χλμ/ώρα.
- Εγώ, λέει ο Πόντιος, έχω έναν φίλο από την Κάτω Τούμπα που την έχει 1.5 μέτρο.
- Σιγά ρε φίλε, του λένε οι άλλοι.
- Γιατί, τους λέει ο Πόντιος, αυτά που είπατε εσείς αλήθεια είναι;
- Εντάξει λέει ο Γερμανός, το αμάξι που σας είπα δεν ειναι 32 μέτρα, είναι 12.
- Ο ουρανοξύστης που είπα εγώ, δεν έχει 1800 πατώματαα αλλά 900, λέει ο Αμερικάνος.
- Και το τρένο που έλεγα εγώ, δεν πάει με 1200 αλλά με 600, λέει ο Γιαπωνέζος.
- Εγώ παλι ρε παιδιά, λέει ο Πόντιος, τι να σας πω, δεν θυμάμαι. Aπό την Κάτω Τούμπα είναι, από την Άνω Τούμπα είναι ...
-
Apo ta kalytera anekdota pou exw diavasei ta teleutaia xronia... ;D
Σε έναν διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών, στην τελική φάση, προκρίνονται η CIA της Αμερικής, η ΜΙ6 της Αγγλίας και η ελληνική ΕΥΠ. Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι και η τελική κατάταξη των υπηρεσιών. Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή: «Εχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το κουνέλι θα είναι και η νικήτρια».
Ξεκινάει η CIA, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και, έπειτα από τρεις ημέρες, όλα τα στοιχεία οδηγούν στο συμπέρασμα ότι: «Κουνέλι στο δάσος δεν υπάρχει!».
Ερχεται η σειρά της αγγλικής ΜΙ6, χρησιμοποιεί ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα και παγίδες, αλλά ύστερα από πέντε ημέρες κι αυτή δεν βρίσκει κουνέλι. Γυρίζει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
«Υποπτο κουνέλι δεν βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη δυνατόν να υποκλαπούν, προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιάς!».
Ηρθε και η ώρα της ΕΥΠ. Οι πράκτορες εφορμούν στο πυκνό δάσος. Δεν περνάει μία ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη, ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη μια αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή, η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
«Οχι άλλο ξύλο! Οχι άλλο ξύλο, ομολογώ! Ναι!!! Εγώ είμαι το κουνέλι!!!»
-
Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου!
Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;
- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου.
Τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA;
MAN; TRATA; Κόβεσαι!!!
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. Τι είναι;
- Πουτάνα!
- Ναι, ρε παιδί μου! Πουτάνα είναι. Αλλά ποιά;
Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου;
-
Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:
Γυναίκα: Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα. Γιατρός: Τι πρόβλημα;
Γυναίκα: Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.
Γιατρός: Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
Γυναίκα: Να... Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.
Γυναίκα: Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.
Γυναίκα: Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.
Ανδρας: Δεν τελείωσε γιατρέ μου... Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας!
Γιατρός: Α, εσείς κυρία μου είστε άρρωστη!!!
Kαι η γυναίκα κλαίγοντας:
- Βλέπεις, Γιώργο μου; Δεν είμαι πουτ...α! Αρρωστη είμαι!!
-
;D ;D ;D ;D
Απιθανο ρε συ Μαριε. Μηπως ειναι σεξομανης η ΚΥΡΙΑ; ;D ;D ;D ;D
-
mallon... ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=S4ZO2FD4pNA
;D ;D ;D ;D
-
Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του και κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα, μελαγχολική και χαμηλοβλεπούσα. Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κλπ στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό (χήρα γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Η χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει. Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει:
"Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω. Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς. Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: Πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα. Πιάστην στο ψηστήρι και πάνω στη φάση κάντο μαζί της". Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:
"Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου".
Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει:
"Αλήθεια μπορείς;".
"Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να μου κάτσεις".
"Αποκλείεται!!!", λέει η χήρα. "τι είναι αυτά που μου λες;;; Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες".
"Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ'αρέσει χάνεις την ευκαιρία."
Τι να κάνει η χήρα, με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει. Του λέει όμως:
"Κοίταξε να δεις, δέχομαι να το κάνουμε αλλά μόνο από πίσω. Το "μπροστά" το έχω αφιερώσει στον άντρα μου".
Συμφωνεί ο τύπος, αρχίζουν να το κάνουν και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.
"Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέματα σου είπα. Δεν είμαι άγγελος Κυρίου, ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα".
Και η χήρα:
"Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα... ο εισπράκτορας είμαι..."
-
Pws legetai to ghpedo sta zwniana?
Stadio Eirhnhs kai Fyteias!
;D
-
Giati an ta Zwniana eixane omada polo tha htane prwtoi pagkosmiws?
Giati tha paizane oloi fountaristoi! 8)
-
giati den exei xortari to gipedo ton zonianon alla xalikia;
giati to kapnisan olo
giati de stolizoun elato ta xmas sta zoniana;
stolizoun xasisodentro
pio to agapimeno tragoudi sta zoniana;
to pino mpafous k paizo pro
eidika sto pro einai xefteria, k m arese pou leei enas exei 3 xronia na xasei stin edra tis i topiki omada, em tolmaei kanenas na kerdisei
-
Poutana pagkosmiopoihsh.. Mpainoun ta EKAM sta zwniana kai paralyei i oikonomia tis Ollandias..
-
Poutana pagkosmiopoihsh.. Mpainoun ta EKAM sta zwniana kai paralyei i oikonomia tis Ollandias..
aaaaaaaxaxaxaxaxaxa.trelo
-
Gi'auto yparxoun oi XASISTES k oi FOUNTIKOI!!!! :lol:
-
H κοκκινοσκουφίτσα
(το ηθικό δίδαγμα είναι...)
Ήτανε η κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος και πήγαινε στη γιαγιά της ...
Στο δρόμο όμως βλέπει ένα λοφάκι γεμάτο παπαρούνες και σκέφτεται
"Πόσο πολύ αρέσουν της γιαγιάς μου οι παπαρούνες...". Κόβει όλο το λόφο και ξεδιαλέγει τις καλύτερες...
Πιο πέρα βλέπει κάτι τριαντάφυλλα....
"Αχ,πιο πολύ αρέσουν της γιαγιάς μου τα
τριαντάφυλλα παρά οι παπαρούνες...".
Πετάει τις παπαρούνες, κόβει όλο το
λόφο τα τριαντάφυλλα και διαλέγει τα καλύτερα...
Ακόμα πιο πέρα βλέπει ένα λόφο με μαργαρίτες
και..
"Γαμώτο...Μαργαρίτες....Αυτές αρέσουν περισσότερο στη γιαγιά μου ...".
Πετάει βαριεστημένα τα τριαντάφυλλα ξηλώνει όλο το λόφο και (ως συνήθως) διαλέγει τις καλύτερες...
Λίγο απομακρύνθηκε και είδε μια βερικοκιά...
"Αχ πόσο πολύ τα τρώει η γιαγιά μου τα βερίκοκα...Αλλά δεν μπορώ να σηκώνω μαζί και τα λουλούδια και τα
βερίκοκα...".
Πετάει τα λουλούδια,κόβει όλα τα βερίκοκα διαλέγει τα καλύτερα και φεύγει...
κ.ο..κ. κ..ο.κ. κ.ο..κ. κ..ο.κ. κ.ο..κ . κ..ο.κ . κ.ο..κ. κ..ο.κ.
κ.ο.κ. κ.ο.κ.
Ώσπου ..μια στιγμή εμφανίζεται ο λύκος (επιτέλους!)..
"Λοιπόν
κοκκινοσκουφίτσα άκου πως έχουν τα πράγματα...
'Η θα σε γαμήσω ή θα σε φάω....Διάλεξε.."
Και σκέφτεται η κοπελιά...
"αν με φάει δεν θα πάω στις γιαγιάς μου και δεν θα τις δώσω τα πράγματα.."
"Γάμησε με !" αναφώνησε η κοκκινοσκουφίτσα...
Και όπως κι έγινε..Τελείωσε ο λύκος ,πάει να φορέσει το
τζιν του αλλά η κοκκινοσκουφίτσα ήθελε κι άλλο..
Τελειώνει και η δεύτερη ...
"Κι άλλο" "Κι άλλο" "Κι άλλο" αλλά ο λύκος ήτανε γέρος και δεν μπορούσε άλλο και πέθανε..........
Ποίο είναι το ηθικό δίδαγμα αυτού του "διηγήματος"...???
Η πουτάνα η γυναίκα καταστρέφει και τη χλωρίδα και την πανίδα.....
-
Τι ειναι ενας νανος με πουτσα 25 εκατοστα?
Ασυμμετρη απειλη!!
-
XAXAXAXAXAXAXAXA
Re univ to kalutero pou exw akousei edw kai polu kairo, na sai kala.....
-
να σαι καλα apostole 8)
-
http://www.youtube.com/watch?v=F4vST6_clnA
http://www.youtube.com/watch?v=jKSC5h7kYno
http://www.youtube.com/watch?v=tFmGHbToSLw
http://www.youtube.com/watch?v=HBIvwtGpU20
http://www.youtube.com/watch?v=IUU_oOBZKko
-
http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go
-
Pws legetai to ghpedo sta zwniana?
Stadio Eirhnhs kai Fyteias!
;D
kai giati na mh legetai: stadio hrwinhs kai futeias?
-
:rasta:
-
Ηταν ενας τυπος που εκανε καθημερινα για 10 χρονια το ιδιο δρομολογιο για να παει στη δουλεια του,σηκωνοταν το πρωι εβγαινε απο την οικοδομοι του ,πηγαινε 100 μετρα ευθεια εστριβε δεξια και μετα απο 50 μετρα ηταν το γραφειο που δουλευε.Απεναντι απο την οικοδομη του υπηρχε ενα κουρειο που απο εξω ειχε ενα παπαγαλο,ενα πρωι λοιπον ο τυπος κατεβαινει απο την οικοδομοι του για να παει στη δουλεια του και μετα απο λιγο ακουει τον παπαγαλο να φωναζει...μαλακα...μαλακα...μαλακα αυτος δεν δινει σημασια και συνεχιζει τον δρομο του,ο παπαγαλος συνεχιζει...μαλακα...μαλακα...μαλακα....κοιταει γυρω του ο τυπος λεει σιγα μην λεει εμενα και συνεχιζει την πορεια του...με το που στριβει δεξια ο παπαγαλος σταματαει...οπα λεει τη εγινε...βγαζει το κεφαλι εξω...μαλακα... ακουει...α τη τρελα ειναι αυτη λεει....και παει προς το κουρειο....ο παπαγαλος συνεχιζει να φωναζει μαλακα...μαλακα...μαλακα....οσο πλησιαζει προς το κουρειο ο παπαγαλος ειναι μεσα στην τρελη χαρα...μαλακα μου...μαλακουλι...μαλακα μου...μπαινει μεσα στο κουρεα ο τυπος και λεει στον κουρεα....γεια σου φιλε θελω να αγορασω τον παπαγαλο σου...τη λες ρε φιλε του λεει ο κουρεας,κουρευω εδω δεν πουλαω παπαγαλους...σου δινω οσα λεφτα μου ζητησεις...αμα ειναι ετσι αλλαζει του λεει ο κουρεας, 2000 θελω...παει απεναντι στην τραπεζα ο τυπος βγαζει 2000 απο 2 πιστωτικες που ειχε και γυρναει....ο παπαγαλος εντωμεταξυ μονο πυρσο δεν εχει αναψει που βλεπει τον τυπο...μαλακα μου..μαλακουλι μου....δινει τα λεφτα στον κουρεα παιρνει τον παπαγαλο με το κλουβι και παει στο σπιτι του....μπαινει μεσα βγαζει μια μαυρη σακουλα πιανει τον παπαγαλο και τον βαζει μεσα....κλεινει τη σακουλα και αρχιζει να τη χτυπαει δυνατα δεξια-αριστερα για 2-3 λεπτα.....μετα απο το χτυπημα ανοιγει τη σακουλα βγαζει τον παπαγαλο εξω....και ο παπαγαλος λεει....τη στο πουτσο εγινε,8 ριχτερ σεισμος μονο εγω και ο μαλακας εζησε......
-
Ο Γιάννης και η Μαρία είναι ένα ζευγάρι κοντά στα πέντε χρονιά
παντρεμένοι. Όλα πήγαιναν καλά στο συζυγικό βίο μέχρι τη στιγμή που
κάποια μικρά οικιακά προβλήματα άρχισαν να χαλούν αυτή την ηρεμία .
Μια μέρα η Μαρία μετά τη δουλειά ανακαλύπτει ότι το καζανάκι στο μπάνιο σταζει.
---Ρε Γιάννη θα δεις λίγο το καζανάκι που στάζει και να το φτιάξεις ??
---Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω καζανακια ??
Και το καζανάκι παρέμεινε άφτιαχτο. Μετά από αρκετό καιρό νασου και μια
πρίζα που δεν λειτουργεί.
---Ρε Γιάννη θα δεις λίγο την πρίζα που δεν λειτουργεί ??
---Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω πρίζες??
Μετά από καιρό προστέθηκαν μια χαλασμένη κλειδαριά , δύο καμένες λάμπες
και μερικά ακόμα πράγματα . Η Μαρία συνέχιζε να παρακαλεί το Γιάννη να
διόρθωσει τα πράγματα που είχαν χαλάσει.
---Ρε Γιάννη θα φτιάξεις την κλειδαριά , λάμπες.... κτλ ??
Και ο Γιάννης με το γνωστό του τρόπο απέφευγε να διορθώσει το παραμικρό
μέσα στο σπίτι .
---Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω
κλειδαριές , λάμπες .... κτλ. ??
Αυτό γινόταν για καιρό μέχρι που μια μέρα γυρίζει ο Γιάννης σπίτι και
βλέπει τα πάντα διορθωμένα!!
Φωνάζει τι Μαρία να τη ρωτήσει τι έγινε.
--Ρε Μαρία πως διορθωθήκαν όλα αυτά?? Έφερες μάστορα??
-- Όχι ρε Γιάννη απλά ο Σίφης από κάτω - καλό παιδί - πιάναν και τα
χέρια του και του είπα αφού εσύ δεν κάνεις τίποτα μπας και μπορεί να με
βοηθήσει.
--Καλά ρε Μαρία φώναξες το γείτονα να στα κάνει όλα αυτά?? Και δεν μου
λες, πόσα σου πήρε???
--Ρε Γιάννη δεν πήρε λεφτά. Το μόνο που ζήτησε είναι να του κάνω μια πίπα
ή μια πιτα .
--Και συ ρε Μαρία τι του έκανες ??
--Καλά ρε Γιάννη πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει ποτέ να κάνω
πιτες?????
-
;D ;D
-
:D aaaaaxaxaxaxaxaxa :D
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg102.imageshack.us%2Fimg102%2F5862%2Ftravarv6.jpg&hash=5cf3dc05b9444e6af443b7dedb1e55e82f508824) (http://imageshack.us)
http://img102.imageshack.us/img102/5862/travarv6.jpg
apla 8eiko ! :lol:
-
Zuper h foto billy... :lol:
Που βρίσκεται ο παράδεισος και κόλαση;
Παράδεισος είναι εκεί όπου:
α. οι αστυνόμοι είναι Άγγλοι
β. οι μάγειροι είναι Γάλλοι
γ.οι μηχανικοί είναι Γερμανοί
δ. οι εραστές είναι Έλληνες
ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Ελβετοί.
Κόλαση είναι εκεί όπου:
α. οι μάγειροι είναι Άγγλοι
β. οι μηχανικοί είναι Γάλλοι
γ. οι εραστές είναι Ελβετοί
δ. οι αστυνόμοι είναι Γερμανοί
ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Έλληνες. ;)
-
Zuper h foto billy... :lol:
Που βρίσκεται ο παράδεισος και κόλαση;
Παράδεισος είναι εκεί όπου:
α. οι αστυνόμοι είναι Άγγλοι
β. οι μάγειροι είναι Γάλλοι
γ.οι μηχανικοί είναι Γερμανοί
δ. οι εραστές είναι Έλληνες
ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Ελβετοί.
Κόλαση είναι εκεί όπου:
α. οι μάγειροι είναι Άγγλοι
β. οι μηχανικοί είναι Γάλλοι
γ. οι εραστές είναι Ελβετοί
δ. οι αστυνόμοι είναι Γερμανοί
ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Έλληνες. ;)
Λαθος κολαση ειναι εκει που τα κανουμε ολα οι ελληνες!!
-
sth nea yorkh skaei myth o mhtsos gia na dei ton konomhmeno
ksaderfo.perpatwntas stous dromous me thn pollh kinhsh kai th megalh
fasaria o mhtsos exei pa8ei plaka apo tous terastious ouranoksystes
meta apo polywro perpathma vrisketai me ton ksaderfo.agalies,filia
kai ola ta synafh.se kapoia fash o mhtsos kanei thn erwthsh ston ksaderfo
pou ton trwei tosh wra
-re mlk pws ginetai na kaneis diko sou enan ouranoksysth
-koita,tou leei o ksaderfos,se ka8e orofo yparxei mia poutana
an katafereis kai tis gamhseis oles o ouranoksysths einai dikos soy
akougontas etsi o mhtsos trexei grhgora kai mpainei se enan ouranoksysth
mexri pou na katalavei o ksaderfos ti egine,o mhtsos exei ftasei ston 10
orofo.o ksaderfos rwtaei tis poutanes tou ka8e orofou an perase
apo ekei enas ellhnas agamhtos,ki oles tou apantane nai
ftanei ston teleutaio orofo,rwtaei thn poutana pou einai o mhtsos
ki auth tou leei anevhke sthn taratsa
molis ftanei sthn taratsa vlepei ton mhtso na varaei malakia
-ti kaneis re mlk;de sou ftanan 100toses poutanes 8es kai malakia;
-katse,katse ligo na teleiwsw na paroume kai ton aera
-
sth nea yorkh skaei myth o mhtsos gia na dei ton konomhmeno
ksaderfo.perpatwntas stous dromous me thn pollh kinhsh kai th megalh
fasaria o mhtsos exei pa8ei plaka apo tous terastious ouranoksystes
meta apo polywro perpathma vrisketai me ton ksaderfo.agalies,filia
kai ola ta synafh.se kapoia fash o mhtsos kanei thn erwthsh ston ksaderfo
pou ton trwei tosh wra
-re mlk pws ginetai na kaneis diko sou enan ouranoksysth
-koita,tou leei o ksaderfos,se ka8e orofo yparxei mia poutana
an katafereis kai tis gamhseis oles o ouranoksysths einai dikos soy
akougontas etsi o mhtsos trexei grhgora kai mpainei se enan ouranoksysth
mexri pou na katalavei o ksaderfos ti egine,o mhtsos exei ftasei ston 10
orofo.o ksaderfos rwtaei tis poutanes tou ka8e orofou an perase
apo ekei enas ellhnas agamhtos,ki oles tou apantane nai
ftanei ston teleutaio orofo,rwtaei thn poutana pou einai o mhtsos
ki auth tou leei anevhke sthn taratsa
molis ftanei sthn taratsa vlepei ton mhtso na varaei malakia
-ti kaneis re mlk;de sou ftanan 100toses poutanes 8es kai malakia;
-katse,katse ligo na teleiwsw na paroume kai ton aera
:o :o :lol: :lol: :lol: :extralaugh: :extralaugh: :extralaugh: :extralaugh: :proskino: :proskino: :a1006: :a1006: :a1006: :a1006:
OXI RE MALAKA! XAXAXA! EXW LIWSEI! XAXAXA! API8ANO!!
-
Zuper h foto billy... :lol:
Που βρίσκεται ο παράδεισος και κόλαση;
Παράδεισος είναι εκεί όπου:
α. οι αστυνόμοι είναι Άγγλοι
β. οι μάγειροι είναι Γάλλοι
γ.οι μηχανικοί είναι Γερμανοί
δ. οι εραστές είναι Έλληνες
ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Ελβετοί.
Κόλαση είναι εκεί όπου:
α. οι μάγειροι είναι Άγγλοι
β. οι μηχανικοί είναι Γάλλοι
γ. οι εραστές είναι Ελβετοί
δ. οι αστυνόμοι είναι Γερμανοί
ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Έλληνες. ;)
poli kalo...petiximeno!! ;D
-
Ένας πολύ ντροπαλός τύπος πάει σε ένα μπαρ. Εκεί, βλέπει μια πάρα πολύ όμορφη κοπέλα. Μετά από καμιά ώρα, βρίσκει το θάρρος να την πλησιάσει και την ρωτά:
- "Μήπως... Μήπως... θα ήθελες να συζητήσουμε λιγάκι;"
Αυτή, απαντά φωνάζοντας με όλη της τη δύναμη:
- "Φυσικά και όχι!!! Αποκλείεται να κοιμηθώ μαζί σου απόψε!!!!!"
Όλοι στο μπαρ τους κοιτούν επίμονα. Ο τύπος τα έχει χάσει, νιώθει πολύ άσχημα και γυρνά σιγά-σιγά στη θέση του.
Μετά από λίγο, η κοπέλα τον πλησιάζει και του ζητά συγνώμη. Του χαμογελά και του λέει:
- "Με συγχωρείς για νωρίτερα... Βλέπεις, είμαι φοιτήτρια ψυχολογίας στο τελευταίο έτος και μελετώ πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι όταν νιώθουν αμήχανα".
Και εκείνος φωνάζοντας:
- "Τι εννοείς με 500 ευρώ;;;;"
-
Ας πούμε και ένα επίκαιρο ανεκδοτάκι....
Ο Χριστός κατεβαίνει στη Γη για να τσεκάρει γενικώς την κατάσταση.
> >>>>
> >>>>
> >>>>
> >>>> Μπαίνει σε ένα μπαράκι όπου μπεκροπίνουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος
> >>>> και ένας Έλληνας.
> >>>>
> >>>>
> >>>>
> >>>> Κάθεται στην μπάρα και ο Χριστός, ξανθός, μακρυμάλλης, ψιλολετσέ,
> >>>> τον βλέπει ο Γερμανός και λέει του μπάρμαν:
> >>>>
> >>>> - Κέρασε, ρε, το παλικάρι μια μπιρίτσα, γιατί τον βλέπω
> >>>> διψασμένο!
> >>>>
> >>>> Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστός, όλα καλά.
> >>>>
> >>>>
> >>>>
> >>>> Ύστερα από λίγο, φωνάζει ο Γάλλος στον μπάρμαν:
> >>>>
> >>>> - Κέρασε, ρε, το παλικάρι ένα μπουκάλι κρασί. Ντροπή να κάθεται
> >>>> στον πάγκο έτσι σκέτος, χρονιάρες μέρες.
> >>>>
> >>>> Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστός, όλα καλά.
> >>>>
> >>>>
> >>>>
> >>>> Ύστερα από λίγο, πετιέται και ο Έλληνας:
> >>>>
> >>>> - Κέρασε, ρε, λέει του μπάρμαν, το παλικάρι ένα καραφάκι ούζο
> >>>> με μια σπέσιαλ ποικιλία, γιατί τον βλέπω πεινασμένο και δεν κάνει...
> >>>>
> >>>> Πίνει ο Χριστός, τρώει και μετά σηκώνεται.
> >>>>
> >>>>
> >>>>
> >>>> Πάει στο τραπέζι της παρέας και αγγίζει τον Γερμανό στον ώμο. Αυτός
> >>>> πετιέται, του φιλάει το χέρι και του λέει:
> >>>>
> >>>> - Χριστέ μου! Σε ευχαριστώ! Τώρα κατάλαβα ποιος είσαι που μου
> >>>> πέρασαν μεμιάς τα αρθριτικά μου!
> >>>>
> >>>>
> >>>>
> >>>> Αγγίζει και τον Γάλλο στον ώμο ο Χριστός, πετιέται αυτός, του
> >>>> φιλάει το χέρι και του λεει:
> >>>>
> >>>> - Χριστέ μου! Σε ευχαριστώ! Πάει το άσθμα μου, πέρασε! Το
> >>>> νιώθω!
> >>>>
> >>>>
> >>>>
> >>>> Κάνει να αγγίξει και τον Έλληνα ο Χριστός, οπότε τραβιέται πίσω
> >>>> αυτός και
> >>>> λέει:
> >>>>
> >>>> - Χριστούλη μου, να σαι καλά, αλλά... χειρονομίες δεν γουστάρω!
> >>>> Είδα κι έπαθα να τη βγάλω την... αναπηρική σύνταξη!
8)
-
Capricorn, egrapses!
-
Πάει ο πρωθυπουργός σ'ένα ορεινό χωριό πολύ φτωχό. Έχουν μαζευτεί όλοι στην κεντρική πλατεία για να δουν τον πρωθυπουργό. Ο πρωθυπουργός αρχίζει και ρωτάει τους κατοίκους τι θα ήθελε ο καθένας τους ώστε να τους βοηθήσει. Πάει στον πρώτο και του λέει:
- "Παππούλη τι θα ήθελες;"
- "Θα ήθελα να μου επισκευαστεί το σπίτι μου, που είχε καταστραφεί στις φωτιές..."
Γυρνάει ο πρωθυπουργός και λέει στον γραμματέα του:
- "Γράψε να φτιάξουμε το σπίτι του παππούλη".
Μετά από πολλές ερωτήσεις και υποσχέσεις φτάνει και σε ένα παιδάκι 10 ετών:
- "Πως σε λένε;"
- "Δημητράκη", απαντάει ο μικρός.
- "Τι θα ήθελες Δημητράκη;"
- "Επειδή οταν ήμουνα μικρός χτύπησα και οι γιατροί μου έκοψαν το δεξί μου αρχ...ι, θα ήθελα ένα καινούριο.
Λέει ο πρωθυπουργός στον γραμματέα του:
- "Γράψε ένα αρχ...ι για τον Δημητράκη μας".
- "Μα καλά... Θα του δώσουμε αρχ...ι;;
Και ο πρωθυπουργός:
- "Γιατί οι άλλοι τί νομίζεις ότι θα πάρουν;"
-
Ένας φαντάρος λίγο "κουνιστός" κάνει σκοπιά στο
στρατόπεδο! Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή
χαρά περνάει ο λοχαγός!
- Αχ καλέ ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, Βάζει φωνή και του λέει:
Πως λέγεσαι ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!
Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός,
δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο
γαλόνι και του φωνάζει:
Τι είναι αυτό ΡΕΕΕ;;
- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.
Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το
δεύτερο αστέρι
- Άλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.
Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο
αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια...
- Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του αυτός...)
Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕ;;;;;
- Ουρανέ μου....;;;;
-
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg230.imageshack.us%2Fimg230%2F7290%2Fvarvatoswk6.th.jpg&hash=ffac563bd890cc1fba6cf11bd2855fa7ad983d1f) (http://img230.imageshack.us/my.php?image=varvatoswk6.jpg)
Χωρίς λόγια!!!
-
kalo to montaz ;D
-
;D ;D poli kalo........
-
Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
- "Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες!!!!", και πατάει γκάζι.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
- "Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα"...;
-
Πάει ο τύπος στον γιατρό:
- "Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα. Πέφτω το βράδυ να κοιμηθώ και βλέπω κάτι απίστευτα όνειρα, με ποντίκια να παίζουν μπάλα. Συνέχεια. Όση ώρα κοιμάμαι, αυτά παίζουν μπάλα. Αν κοιμηθώ μισή ώρα παραπάνω, παίζουν παράταση και μετά βαράνε και πέναλτι. Πολλά πέναλτι. Με τις ώρες! Τα ποντίκια παίζουν μπάλα!!!!"
- "Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο! Μήπως πρέπει να κάνετε απολύμανση στο σπίτι και σας έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση κι ελάτε την άλλη εβδομάδα να σάς ξαναδώ..."
Μία εβδομάδα αργότερα...
- "Γιατρέ μου, έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν. Κάθε βράδυ, μόλις κλείσω τα μάτια μου, βλέπω τα ίδια: Πάσες, σέντρες, σουτ..."
- "Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα ξαναπούμε την άλλη εβδομάδα..."
Την επόμενη εβδομάδα...
- "Γιατρέ μου, έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να φύγουν! Κάθε βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;"
- "Λοιπόν, θα σάς δώσω μια συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνετε ένα κάθε βράδυ, από απόψε και για μία εβδομάδα. Πιστεύω ότι θα σας βοηθήσουν."
- "Καλά, αλλά μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;"
- "Γιατί;"
- "Έχει τελικό απόψε..."
;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=kTFND4wCjpw&feature=related
tokos o lakamas....koryfaia ataka einai pou leei enas: Den xwrame na perpathsoume... gynaikes, mounakia ksereis ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=-w4bFxQ-xkw&feature=related
O TYPOS DIPLA APO TON MALAKA TON STAR DEITE FATSA TIPOTA ALLO....
-
-Ti kanei enas Kalamatianos sta Zwniana...?
-Metaptyxiako
-
Και τώρα ένα που στάνταρ δεν θα αρέσει σε κανέναν σας... Αλλά εγώ κάθε φορά που το λέω σε αγόρια γελάω μόνη μου μετά... χαχαχα... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D.................
Η Εύα περπατούσε στους κήπους του Παραδείσου με μια πολύ θλιμμένη έκφραση στο πρόσωπό της. Ξαφνικά, άκουσε τη φωνή του Θεού να τη ρωτάει:
- Τι δεν πάει καλά στη ζωή σου;
Η Εύα απάντησε ότι δεν είχε με ποιον να μιλήσει.
Ο Θεός, που ήθελε να τη βλέπει ευτυχισμένη, είπε ότι μπορούσε να δημιουργήσει έναν σύντροφο για εκείνη, τον οποίο θα ονόμαζε «άντρα».
- Θα κάνω ό,τι καλύτερο μπορώ για να μην είσαι μόνη, συνέχισε ο Θεός, αλλά ακόμα κι έτσι δεν υπόσχομαι πολλά, καθώς εσύ έχεις ήδη πάρει τα καλύτερα στοιχεία και δεν πρέπει να πλάσω δύο ίδια πράγματα. Το καινούριο αυτό δημιούργημά μου θα είναι ατελές, θα του λείπει ένα πλευρό. Θα λέει πολλά ψέματα και, όταν αισθάνεται ανασφάλεια, θα φέρεται υπεροπτικά.
- Κανένα προτέρημα;
- Σκέφτομαι. Ίσως, για να μην ανησυχείς για την τροφή, θα είναι πιο επιδέξιο όταν θα χρειάζεται να κυνηγήσει ζώα. Ωστόσο, μην σου προκαλέσει εντύπωση αν θα είσαι αναγκασμένη να ακούς διάφορες ιστορίες για τις ικανότητες και το θάρρος του πριν τα παραδώσει για να φαγωθούν.
- Τουλάχιστον θα σκοτώσει λιγάκι τη μονοτονία αυτού του Παραδείσου, είπε η Εύα.
- Συμφωνώ, θα φέρεται όμως σαν παιδάκι και θα διασκεδάζει με ανοησίες, παραδείγματος χάριν καβγαδίζοντας και κλοτσώντας μια μπάλα.
- Ακόμα κι έτσι θα είναι καλύτερα από το να είμαι μόνη μου όλη μέρα, επέμεινε η Εύα.
Ο Θεός σκέφτηκε και ξανασκέφτηκε και τέλος είπε:
- Εντάξει. Όμως, επειδή εκτός από όλα τα άλλα θα είναι και πολύ ματαιόδοξος, πρέπει να θέσω έναν όρο.
- Και ποιος είναι αυτός;
- Πρέπει να τον αφήσεις να πιστεύει ότι δημιουργήθηκε πρώτος!...
χαχαχαχαχαχαχααχαχαχα!!!!!!!!!!!!!!............ ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
......Kaloooooo...... :D
-
Φεμινιστική προπαγαντα!!! κάτω η χούντα τον γυναικών!!! Ζητάμε απεριόριστη μπάλα για να χορτάσουμε τον ΠΑΟΚ μας χωρίς γκρίνια γυναικών!!!!
-
-Ti kanei enas Kalamatianos sta Zwniana...?
-Metaptyxiako
;D ;D ;D
-
Φεμινιστική προπαγαντα!!! κάτω η χούντα τον γυναικών!!! Ζητάμε απεριόριστη μπάλα για να χορτάσουμε τον ΠΑΟΚ μας χωρίς γκρίνια γυναικών!!!!
Μαζί σου είμαι Γιωργάκη... Κι εμένα μου τη σπάνε οι γυναικούλες που γκρινιάζουν... ΑΠΑΠΑ... Αλλά το ανεκδοτάκι καλο... Ε?... ;D ;D ;D
-
Εννοείτε καλό το αστείο, αλλά είναι πολυ μεγάλο ρε πστ μου κ δεν τα θυμάμαι καλα τόσο big αστεία για να τα έχω καβατσα καμιά φόρα αν σε παρέα λεει κανένας αστείο!!
Τα μονα που μου μενουν ειναι κατι μικρα οπως π.χ
Πιο ειναι το νεο κοκτειλ που πίνουμε στη τουμπα;;
Retsina Colada. klp
-
mhpws ennoeis to TOYMPA LIBRE; ;D
malamatina me coca cola....
-
Κ τα δυο τα δυο έχω ακούσει από ενα παλικάρι εδω τουμπιωτη + ενα που δεν με άρεσε:
Πως γνωρίζεις εναν ΠΑΟΚτση στη 3 γυμνασίου;;
Παει με το αυτοκίνητο του σχολειο!
-
Τι είπε το μηδέν(0) στο έξι (6)...
Περιμένω απαντήσεις... ;D ;D ;D
;D ;D ;D(δεν είπε το μηδέν στο έξι περιμένω απαντήσεις... εγώ τις περιμένω... στο forum...) ;D ;D ;D
-
mipos tou eipe...."baltin mesa tin tsapou sou re mlk!"
-
Οχι ρε φίλε...
Το μηδέν έχει καλούς τρόπους...
Μιλάει σύμφωνα με το σαβουάρ βίβ...
;D ;D ;D
-
"e konte, sou petaei mia trixa"
:cwm12:
-
νεο ανεκδοτο: DI MARKO
;D ;D ;D :D :D ;D
-
Ναι!!!... σου πετάει μια τρίχα του είπε... χαχαχα... που το είχες ακούσει?
Α! και κάτι άλλο...
Τι είναι πράσινο και σου λέει καλημέρα???... ;D
-
Kanenas bazelos mipos??
xexe
Gia pes??
-
Το πεζοδρόμιο!
-
Το πεζοδρόμιο!
eleos ;D
-
Ti leei to miden[0] sto okto[8]
.
.
.
-
Το πεζοδρόμιο!
eleos ;D
Γιατί? το κατάλαβες???...
-
Ti leei to miden[0] sto okto[8]
.
.
.
.
.
.
forame ke zwnoula..??
[ligo krio dn leo]
-
χαχαχαχαχα... ;D ;D ;D
Εγώ πάντως γέλασα... Αν σου φαίνεται εσένα κρύο...
-
Το πεζοδρόμιο!
eleos ;D
Γιατί? το κατάλαβες???...
Ennoeite re...pws na mn to katalavei...afu ke prasino eine ke kalimera leei [lol] ;) ;)
-
xaxaxa... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D!!!
-
Αληθινή ιστορία!...
Πριν από 4-5 χρόνια είμαστε στη θεσσαλονίκη και πάμε να φάμε σουβλάκι. (πίτα γύρο...)Εγώ, ο Τεό, η μάνα μου και ο πατέρας μου...
Συμφωνούμε λοιπόν να ζητήσουμε πίτα γύρο και όχι σουβλάκι... Να μη μας κοροϊδεύουνε...
Πάμε λοιπόν στο σουβλατζίδικο... παραγκέλνουμε 4-5 δεν θυμάμαι πόσες πίτες γύρο...
Και μας φέρνουνε κάτι βουνά! Τεραστίων διαστάσεων πίτες...
Τις τρώμε λοιπόν... Έρχεται το παιδί να πληρώσουμε...
Και του λέει η μάνα μου...
<<πωπω... αυτό δεν ήτανε σουβλάκι... :smack:>> εννοώντας ότι ήταν τεράστιες..
Και απαντάει το παιδί...
<<Όχι... πίτα γύρος ήτανε...>>
χαχα... :a1006: :a1006: :a1006: :a1006: :a1006: :a1006: :a1006: :a1006: :a1006: :a1006:
-
xaxaxaxxaxaxa ;D ;D ;D
-
Αληθινή ιστορία!...
Πριν από 4-5 χρόνια είμαστε στη θεσσαλονίκη και πάμε να φάμε σουβλάκι. (πίτα γύρο...)Εγώ, ο Τεό, η μάνα μου και ο πατέρας μου...
Συμφωνούμε λοιπόν να ζητήσουμε πίτα γύρο και όχι σουβλάκι... Να μη μας κοροϊδεύουνε...
Πάμε λοιπόν στο σουβλατζίδικο... παραγκέλνουμε 4-5 δεν θυμάμαι πόσες πίτες γύρο...
Και μας φέρνουνε κάτι βουνά! Τεραστίων διαστάσεων πίτες...
Τις τρώμε λοιπόν... Έρχεται το παιδί να πληρώσουμε...
Και του λέει η μάνα μου...
<<πωπω... αυτό δεν ήτανε σουβλάκι... :smack:>> εννοώντας ότι ήταν τεράστιες..
Και απαντάει το παιδί...
<<Όχι... πίτα γύρος ήτανε...>>
χαχα... :a1006: :a1006: :a1006: :a1006: :a1006: :a1006: :a1006: :a1006: :a1006: :a1006:
:lol: :lol: :lol:
-
Και ενα σύντομο ανεκδοτάκι που το ακούσαμε στο αυτοκίνητο
της επιστροφής μετά το παιχνίδι του σαββάτου (ετσι σκύλε μάυρε..)
Πως ονομάζεται ο προστάτης άγιος των τίγρεων...?
Αι οφ δε τάιγκερ...... ;D
-
Στο στρατό στην πρωϊνή αναφορά ο διοικητής εξηγεί την διαφορά μεταξύ αγγαρείας και ευχαρίστησης.
- "Για να δούμε αν κατάλαβες, ρωτάει έναν φαντάρο. Όταν κάνω έρωτα με την γυναίκα μου τι είναι αυτό για μένα: αγγαρεία ή ευχαρίστηση;"
Ο φαντάρος προβληματισμένος το σκέφτεται λίγο:
- "Ευχαρίστηση, κε Διοικητά".
- "Και πως το ξέρεις αυτό παιδί μου;"
- "Να κε Διοικητά, αν ήταν αγγαρεία θα στέλνατε εμένα!!!!"
-
Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα μπορντέλο στην οδό Φυλής. Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος:
* Ιεραποστολικό: 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ .
* Πισωκολλητό: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Συντριβανάτο: 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Σπαγγάτο: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Τσιμπούκι: 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ
-"Μα τι γίνεται εδώ;" λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, "όλα επιβαρύνονται με 18% ΦΠΑ και το τσιμπούκι με 8%. Πως είναι δυνατόν;"
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια: "Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα"!! ;D
-
Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ. Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα... Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο Ιησούς και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.
Σειρά του γεράκου τώρα αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει...
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο:
"Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ! Μη το ξεφτιλίσουμε τελείως..."
-
axaxaxaxa
gamise :lol:
-
http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html
-
Exw ena paromio gamato... Americanoi, oi pio exypnoi tou kosmou... :D
http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE
-
[url]http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html[/url]
karastimeno ... de paizei na yparxei toso asxetos anthropos
-
Εβγαλα τα σικότια μου!!!... θεικό!!!...
http://www.youtube.com/watch?v=-Ofg6v8JRQM&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=-Ofg6v8JRQM&feature=related)
-
oreo maria ;D ;D
-
Ante parte ligo yliko na gelasoume...k oxi mono
http://www.greektube.org/index.php?option=com_content&task=view&id=6861&Itemid=2 ... farses
http://www.greektube.org/index.php?option=com_content&task=view&id=15534&Itemid=2 ...apisteuto goal
http://www.greektube.org/index.php?option=com_content&task=view&id=15425&Itemid=2 ...apisteuto kala8i
http://www.greektube.org/index.php?option=com_content&task=view&id=16109&Itemid=2 ..firemen
http://www.greektube.org/index.php?option=com_content&task=view&id=8227&Itemid=2 Magic Pussy
http://www.greektube.org/index.php?option=com_content&task=view&id=7697&Itemid=2 ...Top 10 Bush
-
Kala to magic pussy egrapse.... 8)
-
asheto-ta pm kapion einai gemata!
-
to kalytero anekdoto pantos einai to BAYERN - roulis 6-0 !!!!!!! ;D ;D ;D
-
LATHOS BAYERN-ROULIS 0-6 ;D ;D ;D ;D ;D H ESTO KAI 0-0
-
Kala to magic pussy egrapse.... 8)
Agnoeitai podosferiki mpala apo xthes to brady stin perioxi tis alianz arena. Opoios gnorizei kati parapano as enimerosei...
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcontent.answers.com%2Fmain%2Fcontent%2Fwp%2Fen%2F8%2F80%2FAris_Thessalonikis.png&hash=f84f30637efe94b6356bb5212a6dc78dfdb030e2)
re megale esy pou kathesai etsi xalaros kai kala kai kratas to ena podi etsi gia ksekarfoma na poume, den sikonesai ligo mpas kai tin exeis pouthena krymmeni san tin allin tin gomena me to panaki?
-
Tha kanw mia erwthsh kapws xioumoristikh mias kai vriskomaste sto katallhlo topic:
Para ta 6 telika o ekproswpos mas, to kamari mas sto UEFA prokrithike? Oxi e? A 5os telika? Mia nikh duo isopalies? Ti? ton perase kai h Braga? E krima re gamwto....Kai tha mas eferne vathmous, pou toso polu tous exei anangh to ellhniko podosfairo.....Alla etsi einai oi megales omades, pou kai pou dikaiountai na kanoun kai kamia asxhmh poreia.....
H diaxronikothta einai auto pou metraei allwste....
-
http://www.youtube.com/watch?v=kXf3wx5nPXU&feature=related :lol:
thimizei life of brian i fasi... Billy akous??!! ;)
-
Πάει ένας πωλητής τρακτέρ σε έναν αγρότη:
Αρχίζει να τον ψήνει για τα πλεονεκτήματα των διαφόρων μοντέλων.
- Τι κάνει αυτό; ρωτάει ο αγρότης.
- Αυτό οργώνει, λέει ο πωλητής.
- Αυτό;
- Αυτό οργώνει και σπέρνει.
- Αυτό;
- Αυτό είναι ένα καταπληκτικό μηχάνημα! Καινούργια τεχνολογία. Κάνει τα πάντα! Οργώνει, σπέρνει, θερίζει, μαζεύει το σιτάρι...
- Σεξ κάνει;
- Μα τι λέτε κύριε;
- Σεξ κάνει;
- Φυσικά και όχι!
- Ε, τότε λέω να κρατήσω τις εργάτριες!
-
69 λόγοι για τους οποίους είναι καλύτερο να είσαι άντρας
01 Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.
02 Οι σκηνές με γυμνό στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.
03 Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.
04 Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.
05 Το ποδόσφαιρο την Κυριακή.
06 Η ουρά για να πάς σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
07 Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.
08 Οι φίλοι σου δε σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.
09 Τα οπίσθια σου δεν είναι πότε λόγος για μια συνέντευξη.
10 Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.
11 Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.
12 Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
13 Το επίθετο σου είναι πάντα το ίδιο.
14 Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.
15 Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
16 Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.
17 Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 15 euro η συσκευασία των τριών.
18 Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από το λαιμό και κάτω.
19 Εάν στα 34 είσαι ακόμα ανύπαντρος κανείς δεν το κάνει θέμα.
20 Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
21 Η σοκολάτα είναι απλά ένα τσίμπημα, όχι το επιδόρπιο σου.
22 Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της δημοκρατίας.
23 Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο.
24 Τρία ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.
25 Τα προκαταρτικά είναι optional.
26 Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.
27 Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.
28 Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.
29 Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι Είναι νευριασμένος μαζί μου.
30 Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.
31 Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
32 Aσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.
33 Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ μιλά.
34 Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.
35 Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος σου.
36 Το ρέψιμο.
37 Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν.
38 Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.
39 Το μόνο βιολογικό ρολόι που έχουμε είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champion League.
40 Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλετε σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία πασπαρτού «έχω περίοδο».
41 Ο γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας και μεταξύ μας δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα, ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο.
42 Όσο υπάρχει ζωή σ' αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν' αποτελέσει την εναλλακτική μας λύση.
43 Και όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια επιστημονική τεκμηριωμένη ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας.
44 Μπορούμε εκ του ασφαλούς να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».
45 Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.
46 Οι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.
47 Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.
48 Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφής και λιγότερο στιντζωμένοι.
49 Αν θέλουμε μπορούμε ν' αφήσουμε μουστάκι.
50 Τα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα και συνήθως δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως : Η δημιουργική γκρίνια, κατούρησε το μπολ με τα αποξηραμένα; Ευνουχίστε τον, και Παίζοντας σφηνοτουβλακία με τις σερβιέτες.
51 Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις : -Αν θα πονέσεις. -Που θα πονέσεις. -Αν θα έχεις βρει το κατάλληλο άτομο. -Αν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται. -Αν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα. -Αν το μετανιώσεις μετά. -Αν θα μείνεις έγκυος. -Πως θα το ονομάσεις.
52 Δεν χρειάζεται ν' ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν Εκτός και αν είμαστε εύζωνες.
53 Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακία. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ' έναν ανδροκρατούμενο κόσμο είτε ότι είχε περίοδο είτε ακόμα και τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από αχλαδόκαμπο προκειμένου ν' αποδείξει ότι τελικά δεν φταίει αυτή.
54 Ε ναι λοιπόν δεν χρειαζόμαστε μπουκάλι για να πιούμε νερό απ το μπουκάλι του ψυγείου.
55 Έχουμε λόγο τιμής.
56 Χωρίς τους άντρες δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα από μπρος παρθένα και από πίσω μπαίνουν τρένα, δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας αγάπη μου δεν είναι αυτό που νομίζεις.
57 Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.
58 Κατά βάθος είναι πιο υγιείς ο καλύτερος μας φίλος να λέγεται αζόρ και να κάνει γουφ από το να λέγεται μονόπετρο και να κάνει 1.500.000 εκατομμύριο Τουλάχιστον σ' αυτόν που μας χάρισε τον αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε.
59 Στατιστικά κάθε στιγμή μας αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες.
60 Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνεχεία.
61 Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος ο οποίος αντιστέκεται όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν Έστω κι αν λέγεσαι Μπιλ Κλίντον.
62 Όταν λέμε στα αρχίδια μας καταλαβαίνουμε ότι κυριολεκτούμε.
63 Όσα executive manager και director και να γράφονται στην carte visite μας μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση τσιμπά ένα αρχίδι όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους σαν κι εμάς στο mini soccer.
64 Σε τελική ανάλυση αν δεν μας αρέσει έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.
65 Όταν σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Aγιο Όρος Και μόνο που το ξέρουμε αρκεί.
66 Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά στην αγκαλιά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.
67 Βρίσκουμε δουλειά με την άξια μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.
68 Δεν κολλάμε σαν τους χαζούς στο fame story όλη μέρα.
69 Μας αρέσει ο συγκεκριμένος αριθμός (το 69) και συχνά σταματάμε για να τον απολαύσουμε.
-
http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg
Evolution of Dance :P
-
Και μια που ήρθαν χριστούγεννα ας γελάσει και λίγο το χειλάκι μας.......
http://www.elfyourself.com/?id=1638789634
;D
-
Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι. Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς. Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.
Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, κρυώνω...
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα.
Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
- Πάτερ, ακόμα κρυώνω...
- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.
Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα.
Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:
- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω...
- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας. Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;
- Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.
- Ε τότε σήκω πάνω και πάρε την μόνη σου την γαμ...η την κουβέρτα!!!
-
To elava me email, an kai den einai anekdoto einai arketa kalo:
Παροιμίες
που δεν έμαθα στο σχολείο
1. Κάλλιο μάνα του φονιά, παρά του σκοτωμένου.
2. Του κλέφτη κλέψανε κουπί κι αυτός τους κλέβει βάρκα.
3. Στον τόπο τον καταραμένο το Μάη μήνα βρέχει.
4. Το δέντρο που περιγελάς στη πόρτα σου φυτρώνει.
5. Όποιος τη νύχτα περπατεί, λάσπες και σκατά πατεί.
6. Εδώ γαμούν αρσενικούς και συ γυρεύεις νύφη.
7. Καράβι που αργεί, σκατά είναι φορτωμένο.
8. Οι γύφτοι τα μαλώματα τα 'χουν για πανηγύρια.
9. Όποιος πηδάει πολλά παλούκια, το ένα μπαίνει στον κώλο του.
10. Παρακαλετό μουνί, ξινό γαμήσι.
11. Παιδιά, σκατά και σύννεφα δεν πιάνονται.
12. Πέρσι έχεσε, φέτος βρόμησε.
13. Πίσω έχει η αχλάδα την ουρά και το γουρούνι τ' αρχίδια.
14. Πολλά μουνιά τριγύρω μου, στον πούτσο μου κανένα.
15. Πολύ κό-κό και κανένα αβγό.
16. Το μουνί και το χταπόδι, οσο το χτυπάς απλώνει.
17. Το μουνί και το πριόνι, όποιος δεν τα ξέρει ιδρώνει.
18. Το ράσο θέλει καλοπέραση κι η πουτανιά φτιασίδι.
19. Τον κώλο βάζεις μάγειρα, σκατά θα μαγειρέψει.
20. Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και επιδέξιους κώλους.
21. Της γυναίκας ο καημός: λούσα, πούτσα και χορός.
22. Σαν δεις καράβι στο βουνό, μουνί θα το 'χει σύρει.
23. Τον γάιδαρο, όσο και να τον στολίσεις, άλογο δεν γίνεται.
24. Τον Τούρκο φίλεψέ τον, τον κώλο σου φύλαξέ τον.
25. Το φτωχό και το χωριάτη, ξένοι πόνοι τον γερνάνε.
26. Του χοίρου το μαλλί δε γίνεται μετάξι.
27. Τσάμπα ξύδι, γλυκό σα μέλι.
28. Τώρα που βρήκαμε παπά ας θάψουμε πέντ' έξι.
29. .Η πουτάνα σαν γεράσει γίνεται καλόγρια.
30. Γάμος εις τα γέρατα ή σταυρός ή κέρατα.
31. Το σεξ είναι η όπερα του φτωχού.
What's the difference between theory and practice?
In theory, there is no difference. In practice, there is.
-
:a1006: :devil: :a1006:
-
Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό και
μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη
να συζητήσουν την κατάσταση Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο
παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε σε κάποια φάση βλέπει
μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρος στο σπίτι και από
μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νέος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο
αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο. Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και
ξεκινά η κουβέντα.
-"Ακούστε κύριε" λέει ο νέος "για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε"
-"Μα. . ..."
-"Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα
(ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης
τρεις πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο,
τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι,
βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δουλεύει, αλλά τα
αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστια, και κάμποσα άλλα
ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλα αποβάλει..."
-"Αν αποβάλει" διακόπτει ο μπαμπάς "στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς"
-
:lalalalala: :notworthy: :tsigaro: :a1006:
-
;D ;D ;D
poli kalo....... :lol:
-
i diafora tou gayrou kai tou kinitou sto eksoteriko???????
to kinito pianei sto eksoteriko eno o olymbiakos oxi!!! :) ;D ;D ;D
-
i diafora tou aimatos kai tou gayrou.....
to aima exei omada o gayros oxi!!! :D ;D :D ;D :D ;D :)
-
Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.
- "Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;"
- "Είμαι λάμπα!!"
- "Ααα.. δεν πας καλά εσύ! Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο".
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό...
- "Εσύ που πας;"
- "Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια..."
-
Τρεις γυναίκες πεθαίνουν και ο Άγιος Πέτρος τις εξετάζει.
- Εγώ, λέει η πρώτη, πήγαινα στην εκκλησία, νήστευα και δεν απάτησα ποτέ τον άνδρα μου.
- Καλά, λέει ο Άγιος Πέτρος, πάρε τα χρυσά κλειδιά και πήγαινε στον Παράδεισο.
- Εγώ, λέει η δεύτερη, πήγαινα στην εκκλησία, νήστευα και απάτησα μία φορά τον άνδρα μου με τον κουμπάρο.
- Καλά, λέει ο Άγιος Πέτρος, πάρε τα ασημένια κλειδιά, μία μέρα στο Καθαρτήριο και μετά πήγαινε στον Παράδεισο.
- Εγώ, λέει η τρίτη, έπινα, κάπνιζα, ξενυχτούσα και έκανα συνέχεια όργια.
- Ωραία, λέει ο Άγιος Πέτρος. Εσύ πάρε τα κλειδιά του δωματίου μου, πήγαινε και έρχομαι σε λιγάκι....
-
einai enas tupos thelei na parei s ena mpourdelo na kanonisei kamia katastasi na perasei tin wra tou.
mperdevei omws ta noumera tou tilefwnou kai katalathos pairnei ena monastiri.
sikwnei to tilefwno i monaxi:<<nai kalispera edw moni>>
o tupos<<edw potsos>>.
:P :P :P
-
Πως λεγεται ενας emo που εχει κοψει τη φραντζα?ΗΜΟΥΝ!
Πως λεγεται ενας emo που εκοψε τη φραντζα και μετανοιωσε και την ξανα-αφηνει?ΘΑ ΕΙΜΑΙ!
-
Ο παππούς, παλιός στρατιώτης που είχε φάει στα νιάτα του πολλούς πολέμους, διηγείται στα εγγόνια τις περιπέτειές του:
- Ήμασταν στην έρημο για μέρες και διψούσαμε φοβερά. Δεν υπήρχε ούτε μία στάλα κρασί, ούτε ουίσκι... ούτε κονιάκ...
- Μα, ρωτάει ένα από τα εγγόνια, νερό δεν είχατε;
- Φυσικά και είχαμε! Αλλά τέτοιες ώρες ποιός σκέφτεται να πλυθεί;
-
Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:
ΣΩΤΗΡΗΣ: Φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω
αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη.
ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο ή στο σαλόνι να
σου στρώσω κάτω;
ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα
να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω
και φορώντας μόνο ένα string!!!!
Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:
- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο μαλ...ς που ήρθε χθες...
-
Για οσους θελουν να μαθουν το ονομα τους στα Ιαπωνεζικα:
http://rumandmonkey.com/widgets/toys/namegen/721A
-
PRISONvsJOB
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ Σ Τ Η Δ Ο Υ Λ Ε Ι Α
1. Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα κελί 8 Χ 10. 1. Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα γραφείο με διαχωριστικό 6 Χ 8.
2. Σου παρέχουν τρία γεύματα την ημέρα. 2. Κάνεις διάλειμμα μόνο για ένα γεύμα, που το πληρώνεις εσύ.
3. Μειώνεις το χρόνο παραμονής σου με καλή συμπεριφορά. 3. Φορτώνεσαι περισσότερη δουλειά αν δείξεις καλή διαγωγή.
4. Ο φύλακας κλειδώνει και ξεκλειδώνει όλες τις πόρτες για σένα. 4. Πρέπει να κουβαλάς πάνω σου κλειδιά για να ανοίγεις τις πόρτες.
5. Μπορείς να βλέπεις τηλεόραση και να παίζεις ηλεκτρονικά. 5. Σε απολύουν αν βλέπεις τηλεόραση και παίζεις ηλεκτρονικά.
6. Έχεις τη δική σου τουαλέτα. 6. Τη μοιράζεσαι με κάτι ηλίθιους που κατουράνε το καπάκι.
7. Επιτρέπουν στους φίλους και συγγενείς σου να σε επισκεφθούν. 7. Δεν μπορείς ούτε στο τηλέφωνο να μιλήσεις με τους δικούς σου.
8. Οι φορολογούμενοι πληρώνουν όλα τα έξοδα για σένα. 8. Πρέπει να πληρώνεις όλα τα έξοδα για να πας στο γραφείο και υστερα
σου κρατούν από το μισθό σου φόρους για τους φυλακισμένους.
9. Πρέπει να αντιμετωπίσεις σαδιστές δεσμοφύλακες. 9. Τους ονομάζουν "διευθυντές"
Σου εύχομαι μία όμορφη μέρα στο γραφείο. Εγώ πάω φυλακή!!!!!!!!!!!!
-
Ένας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, και ο γιατρός του
δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. την άλλη μέρα
πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- τί έγινε; που είναι το δείγμα;
- άσε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα, πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι
αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2
χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί,
τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα
- τίποτα;;;;
- τίποτα, τίποτα. φώναξα και την κόρη μου
- και την κόρη σας!!!!
- ναι, τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,
τίποτα. ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και την γειτόνισσα.
- την γειτόνισσα;;;;
- ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με
το στόμα, αλλά τίποτα.
- μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
- ναι γιατρέ μου..δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, αυτό δεν ανοίγει με τίποτα....!!!
-
Πως λεγεται ενας emo που εχει κοψει τη φραντζα?ΗΜΟΥΝ!
Πως λεγεται ενας emo που εκοψε τη φραντζα και μετανοιωσε και την ξανα-αφηνει?ΘΑ ΕΙΜΑΙ!
πως λεγε η κομμενη φραντζα ενος emo?
κόψιμο
-
Γράμμα παντρεμένης σε περιοδικό υπολογιστών:
>>
>> Αγαπητό PC-Solutions,
>>
>> Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0
και
>> παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες
>> αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές
>> λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός
>> 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
>>
>> Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα
>> όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups,
>> όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
>>
>> Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί
>> κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
>>
>> Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.
>>
>> Ευχαριστώ,
>>
>> Μια απελπισμένη γυναίκα
>>
>>
>> Απάντηση:
>>
>> Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα':
>>
>> Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ
το
>> Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από το χρήστη.
>>
>> Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και
>> εγκατάστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
>>
>> Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0
>> και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
>>
>> ΠΡΟΣΟΧΗ
>> * Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει
την
>> κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το
>> Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό
>> ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
>>
>> * Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0
>> και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005
BETA
>> και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0
και
>> μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή
>> του λειτουργικού).
>>
>> Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και
με
>> περιορισμένη μνήμη , που χρειάζεται κάποιο δυναμικό χρήστη.
-
Στοιχήματα για το αν θα κλάψει ο... Κασάνο!
http://www.sport24.gr/html/ent/248/ent.216248.asp
;D ;D ;D
-
1.Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
> Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
> «Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε'
>
> 2.Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
> - Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
> - Γιατί, τι έχει?
> - Μου τρώει τις πατάτες!
>
> 3.Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
> - Πόσο κάνει 2+1?
> - Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός
> Και ο κουφός:
> - Να τη φας και νάνε κρύα.
>
> 4.Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
> - Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
> - Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;
>
> 5.Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!
>
> 6.Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
> Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
> - Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε
>
> 7.Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.
> - Από τα νεύρα σου?
> και του λέει ο άλλος:
> - 'Όχι από τα αρχίδια μου.'
>
> 8.Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
> - Γιώργο που είναι τα παιδιά?
> - Στα Αγγλικά.
> - George where are the kids?
>
> 9.Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
> Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται
>
> 10.- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
> - Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
> - Ναι .... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;
>
> 11.Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σεντόνια?
> Γιατί ήταν Ιούλιος.
>
> 12.Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
> Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.
>
> 13.Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?
> Βιομήχανος.
>
> 14.Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
> - Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
> - Το καλό.
> - Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.
>
> 15.Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον στην Κηφισίας.
> - Καλημέρα, του λέει.
> Και ο οδηγός:
> - Ήτανε...
>
> 16.Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
> - Ένα γύρο απ' όλα
> - Πίτα?
> - Άσε, λιώμα
>
> 17.Συζητούν δυο φαντάσματα:
> -Να σε ρωτήσω κάτι
> -Σ' ακούω
> -Πιστεύεις στους ανθρώπους?
>
> 18.Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
> - Γιαν τσι γιον Coca-cola!
> Και ο περιπτεράς του απαντάει:
> - Μια παγωμένη τι?
>
> 19.Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:
> - Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!
>
> 20.Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:
> - Πονάει η κοιλία μου αγάπη μου.
> - Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.
>
> 21.Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.
> Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το
> άλλο:
> - Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?
>
-
poli kala ola @grmakis4 ;D ;D ;D
-
grmakis4, :lol:
-
ΠΝΙΞ ΕΜΟ: O EMO που κάνει απόπειρα αυτοκτονίας κρατώντας την αναπνοή του.
ΠΡΟΣΤ ΕΜΟ: O EMO που παρκάρει στο πεζοδρόμιο της πλατείας Συντάγματος
ΚΟΨ ΕΜΟ: Ο ΕΜΟ που έκανε απόπειρα αυτοκτονίας με καθαρτικό
ΣΦΙΞ ΕΜΟ: Ο δυσκοίλιος ΕΜΟ . Αγαπημένη απόπειρα αυτοκτονίας με ρύζι λαπά.
ΚΑΘΑΡΟ ΕΜΟ: To EMO γκομενάκι . Το ψηλοκάβαλο. Σπάνιο είδος...
ΕΘ ΕΜΟ: O παραδοσιακός ΕΜΟ, ο traditional . Στην πλατεία Συντάγματος θα τον βρείτε δίπλα στον τσολιά.
ΚΡΑΞ ΕΜΟ: Αυτόν θα τον βρείτε μέσα στη Βουλή...
ΤΡΕΞ ΕΜΟ: Του φευγάτου ΕΜΟ η μάνα κλαίει συνέχεια. Όσο και να τρέξουν θα τις φάνε...
ΧΑΡΤΟΣ ΕΜΟ: O EMO που κλαίει γιατί δεν έχει να πληρώσει το νοίκι...
ΔΟΚ ΕΜΟ: Ο εκπαιδευόμενος ΕΜΟ. Θα τον αναγνωρίσετε αμέσως. Είναι αυτός που τον σφαλιαρώνουν οι άλλοι ΕΜΟ για να συνηθίσει το ξύλο
ΦΤΙΑΞ ΕΜΟ: Είναι ο βυσματούχος ΕΜΟ . Πρώτο τραπέζι σιντριβάνι...
ΧΤΙΣ ΕΜΟ: Το πρωί οικοδομή το βράδυ Σύνταγμα...Θα τον αναγνωρίσετε από τον ασβέστη στο Vans
ΧΩΣ ΕΜΟ: Το επόμενο στάδιο από τον ΔΟΚΕΜΟ. Είναι αυτός που πάει για καφέδες, τσιγάρα και ξυραφάκια
ΣΤΑΣ ΕΜΟ: O αρχαιότερος ΕΜΟ στο Σύνταγμα : O Άγνωστος Στρατιώτης...
ΑΣ ΕΜΟ: Μην τον ψάχνετε στην πλατεία Συντάγματος, κοιτάξτε πλατεία Εξαρχείων. Έχει μούσι και κιθάρα.
ΕΜΒΟΛ ΕΜΟ: O άσχετος ΕΜΟ. Δεν ξέρει κανέναν δεν τον ξέρει κανείς. Και όλοι μαζί κλαίνε γι' αυτό
ΦΙΛΟΤ ΕΜΟ: Είναι ο ΕΜΟ «Ξανθόπουλος» . Αδικημένος από τη ζωή. Ψάχνει τον πατέρα του. Οδηγεί φορτηγό αλλά σπουδάζει και ιατρική. Προμηθεύει την παρέα με νυστέρια, οινόπνευμα και γάζες.
-
Ένας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, και ο γιατρός του
δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. την άλλη μέρα
πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- τί έγινε; που είναι το δείγμα;
- άσε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα, πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι
αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2
χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί,
τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα
- τίποτα;;;;
- τίποτα, τίποτα. φώναξα και την κόρη μου
- και την κόρη σας!!!!
- ναι, τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,
τίποτα. ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και την γειτόνισσα.
- την γειτόνισσα;;;;
- ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με
το στόμα, αλλά τίποτα.
- μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
- ναι γιατρέ μου..δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, αυτό δεν ανοίγει με τίποτα....!!!
> 4.Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
> - Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
> - Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;
> 7.Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.
> - Από τα νεύρα σου?
> και του λέει ο άλλος:
> - 'Όχι από τα αρχίδια μου.'
> 8.Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
> - Γιώργο που είναι τα παιδιά?
> - Στα Αγγλικά.
> - George where are the kids?
> 10.- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
> - Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
> - Ναι .... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;
> 16.Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
> - Ένα γύρο απ' όλα
> - Πίτα?
> - Άσε, λιώμα
:lol: :lol: :lol: :lol:
-
na poume kai kanena anekdotaki sto pneuma twn hmerwn..?
Exoume kai leme:
- Ti eipe o Zaxopoulos sthn gynaika tou prin fountarei?
.
.
.
.
.
.
.
Gynaika petagomai ws to isogeio.
-Giati sto Ypourgeio politismou den exoune reuma?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Giati epese o genikos
8)
-
:lalalalala: :lalalalala: :lol: :lol:
-
http://www.youtube.com/watch?v=AzaA5v9iSJE&feature=related
8)
-
:lol: :lol: :lol: :extralaugh: :extralaugh:
-
Magkes m'hr8e me eMail kai exw klapsei sto gelio.
Apisteytes atakes......... kalh anagnwsh !
1 Οπως και 'μεις εχουμε την Θρακη την Μακεδονια και τη Νοτια Ελλαδα (αντι για Στερεα) Εκφωνητης του ΕΡΑ σπορ
2 Φωτιστικες φωτοβολιδες Ρεπορτερ ΕΤ1
3 Δεξι κροσε, αριστερο direct και γκολ Μανωλης Μαυρομματης
4 Και κερδιζουν κυριες και κυριοι, ενα κορνερ σε πολυ πλεονεκτικη θεση. Μανωλης Μαυρομματης
5 - Κυρια Δημητριου, σ' αυτη τη συναυλια τα τραγουδια που ειπατε ηταν ανεκδοτα; - Οχι, καθε αλλο, ηταν πολυ σοβαρα. (Ο δημοσιογραφος εννοουσε αν τα τραγουδια δεν εχουν εκδοθει) Αντζελα Δημητριου
6 Ειναι τροπος του λεγοντως Μενεγακη Ελενη
7 Τελευταια διαβαζω πολυ ποιηση και ο αγαπημενος μου ποιητης, ειναι ο Καζαντζακης. Το θεωρω εθνικο μας ποιητη Αντζελα Δημητριου
8 Σ' αυτον το τελικο, εαν υπαρχει παραταση δεν θα ισχυει ο ξαφνικος θανατος, οπως τις αλλες χρονιες, αλλα θα ισχυσει απο φετος το χρυσο γκολ Μανωλης Μαυρομματης
9 Και η μπαλα δεν ειναι σε καμιανου την κατοχη Μανωλης Μαυρομματης
10 Και η ομαδα της Ολλανδιας κερδιζει κορνερ σε πολυ καλη θεση Σεφτελης Στρατος
11 Κατα την διαρκεια αγωνα ανωμαλου δρομου γυναικων: - Και οι ανωμαλες μπαινουν στα τελευταια 1000 μετρα Σχολιαστης στιβου
12 Οταν βρεχει, ριχνει πολυ νερο Τριανταφυλλος
13 Μ'αρεσουν ολοι οι ποιητες, ακομα και ο Μπετοβεν Αντζελα Γιαννου
14 Πρεπει να ξερουμε τι πρεπει να κανουμε οταν ειμαστε στην παραλια και κατω απο τον ηλιο, για να μη καουμε και μας φευγουν κομματια του σωματος μας απο το δερμα μας Ελενη Μενεγκακη
15 Οκτω στους δεκα Ελληνες πιστευουν οτι τα μοντελα ειναι χαζα. Τους υπολοιπους τρεις ομως, που πιστευουν πως ειμαστε εξυπνες δεν τους ακουμε. Βικυ Κουλιανου
16 Το γκολ... και αουτ Τσιλιγκηριδης Γιαννης (Ξανθη Channel)
17 Προς τους ιδιοκτητες cafe-bar Σερρων: -Μην βγαζετε καρεκλες και τραπεζια στα πεζοδρομια γιατι πιασαν τον κωλο της γυναικας μου. Μιτλιαγκας (Δημαρχος Σερρων)
18 Ο Ρωσος απο το Καμερουν Παρουσιαστης Σουπερ Μπαλας του MEGA
19 Αυτοι δεν ειναι ακριβως Ελληνες, αλλα Γερμανολαθραιοι Παρουσιαστης Σουπερ Μπαλας του MEGA
20 Εδω πανω κυριες και κυριοι, το χιονι ειναι πολυ παγωμενο Παρουσιαστης ΑΝΤ1
26 Δεκ. 2005, 22:27
15 Οκτω στους δεκα Ελληνες πιστευουν οτι τα μοντελα ειναι χαζα. Τους υπολοιπους τρεις ομως, που πιστευουν πως ειμαστε εξυπνες δεν τους ακουμε. Βικυ Κουλιανου
Αυτό δεν το είχα ακούσει. Κορυφαίο! :lol:
Πάμε μερικά ακόμα:
Παρθένο δάσος είναι το δάσος όπου το χέρι του ανθρώπου δεν πάτησε ποτέ πόδι.
Από μαθητική έκθεση
Το στήθος είναι ένα εξάρτημα που το φοράνε μόνο οι ωραίες γυναίκες
Από μαθητική έκθεση
Ανεμογκάστρι λέμε, συνήθως, για γυναίκα που νομίζει έγκυος, αλλά που δεν
είναι. Ένοχος συνήθως ο γκαστρίμυθος που την παρέσυρε σε ακολασίες
ακατανόμαστες και αυτός είναι ύποπτος τύπος, με μισόκλειστα μάτια και
στραβοπατημένα παπούτσια, που δίνει και το κακό παράδειγμα στους νέους και
που, μάλλον, και κουκουές είναι.
Από μαθητική έκθεση
Η θεωρία των συναλλαγών, απ' ό,τι καταλαβαίνω, δεν είναι καθαρές δουλειές
αυτά τα πράγματα.
Από μαθητική έκθεση
Ο εξοστρακισμός ήταν μια αρχαία τιμωρία όπου σου έβαζαν έξι όστρακα κι
έπρεπε να τα χτυπήσεις και να τα σπάζεις με το κεφάλι σου. Μερικές φορές
πετύχαινε, άλλες όχι.
Από μαθητική έκθεση
Πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν προστυχόλογα. Προχτές στο πανηγύρι του
Σταυρού, κάτω στην Καρούτα, κάποιος είπε ανυπερθέτος. Οι άλλοι έκαναν πως
δεν κατάλαβαν.
Από άρθρο επαρχιακής εφημερίδας, 1977
Ναι, κύριε πρόεδρε, ζητώ συγγνώμην αλλά η κυρία μας προσέβαλε μέσα στο
μαγαζί μας. Της είπαμε, κυρία, ακούστε εμείς εδώ είμαστε συνεργείο
αυτοκινήτων, ρεκτιφιέδες και τέτοια τι μας ενδιαφέρει να αγοράσουμε μάσκα
ομορφιάς, πλάκα μας κάνετε, τι είναι αυτά τώρα; Αυτή επέμενε και μας είπε
και βλάκες, δεν ξέρουμε λέει το συφέρο μας κι άρχισε να βγάζει βαζάκι από
το βαλιτσάκι και είπε του μικρού του Αρμενάκου να κάτσει να του κάνει ένα
πείραμα, να το δούμε κι εμείς, τότε τη βούτηξα και την πέταξα έξω και
αυτήν και το βαλιτσάκι της που ομολογώ καταστράφηκε και είμαστε πρόθυμοι
να της το αποζημιώσουμε. Και ζητώ συγγνώμη που την είπα παλιοχαμούρα και
κλώσσα. Ζητώ την κατανόησιν...
Απολογία κατηγορουμένου στο πλημμελειοδικείο, 1991
Το 31 είναι πολύ κακός τζόγος. Ο πατέρας μου μας είπε ότι μια φορά 31
άνθρωποι παίζανε 31 και ήρθανε 31 μπάτσοι και τους έβαλαν 31 μέρες φυλακή
και μετά 31 δικαστές τους εδικάζανε 31 μέρες και τους τιμώρησαν με 31
χρόνια φυλακή. Κάναμε πως το πιστέψαμε για να μη γίνει φασαρία.
Πρόχειρο γραπτό μαθητή, Αθήνα, 1990
Την απεκάλεσε χαφιελόγρια, βρωμορουμάνα, γριά ροχάλα, σπιναλόγκα, κασέτα,
μπενφίκα και διώρυγα. Όλα αυτά, εν βρασμώ και πριν λυποθυμίσει.
Από κατάθεση μάρτυρα στο πταισματοδικείο, 1978
Αύριο θα σφάξω 40 κατσικάκια. Όσοι θέλουνε σκοταργές - γλυκάδια να μου το
πουν, γιατί σφάζω για ξενοδοχεία. Για ιδιαίτερον σφάξιμον πρέπει να
ειδοποιηθώ προ 10ημέρου, προθεσμία. Τάκης.
Επιγραφή σε σπίτι στην Ακράτα, καλοκαίρι 1981
Την Κυριακή διαβάζουμε το κόμιξ με τα πουλιά του Αρκά. Μια Κυριακή, η μάνα
μου στεναχωρέθηκε πολύ. Από τότε και για σεβασμό, το διαβάζουμε κρυφά.
Από έκθεση μαθήτριας δημοτικού σχολείου, 1992
Στην Αγγλία οι δημοπρασίες γίνονται στον οίκο της Σόφης. Επίσης, στον οίκο
της Κρίστης. Είναι λίγο ξεδιάντροποι οι Εγγλέζοι!
Από μαθητική έκθεση
Τώρα που σκάβουνε στην Αθήνα για το Μετρό, είπαμε σε κάτι παιδιά στη
γειτονιά ότι σκάβουνε για να βρούνε το μετροπόντικα που τόσκασε και
κρύβεται κι αυτοί πήγανε οι βλάκες στην Πανόρμου και κοιτούσαν μέσα στην
τρύπα κι ήρθανε οι εργάτες και τους διώξανε και μετά το μάθανε γι' αυτούς
κι έπεσε γέλιο στους εργάτες μεγάλο. Μετά από αυτό, ήρθανε στη γειτονιά
και μας βρήκανε και μας είπαν σκατοβαζέλες, είστε και ψεύτες και
πλακωθήκαμε και ξεσηκώθηκε όλη η Πανόρμου να μας χωρίσουνε. Γαύροι θάτανε.
Από συνέντευξη 12χρονου στο MEGA, Αμπελόκηποι, 1994
Είναι μεγάλη αγένεια να λέμε κουρέλες, ρεμάλια θα σας σκίσουμε. Πρέπει,
πρώτα, να γίνει το ματς και μετά το λέμε. Γιατί, αν γίνει το ματς και
χάσουμε τότε θα μας το λένε αυτοί και τότε τι γίνεται;
Από συνέντευξη στην τηλεόραση μαθητή γυμνασίου
Σήμερον θα επισκεφθεί το εργοστάσιόν μας ο Στρατιωτικός Διοικητής της
περιοχής εις τα Πλαίσια Εθιμοτυπικών Επισκέψεων (ΠΕΕ) που έχει εφαρμόσει η
Εθνική Επανάστασις. Ο Διοικητής, Στρατηγός Μάρκου, θα έλθει εις τας 11
πρωινήν. Να μην τον υποδεχθώμεν με χειροκροτήματα, διότι πρόκειται περί
ήρωος του συμμοριτοπολέμου και όχι θεατρίνα της επιθεωρήσεως! Αρκούν δύο
ουρανομήκεις ζητοκραυγαί χαμηλοφώνως: ΖΗΤΩ! ΖΗΤΩ Ο ΣΤΡΑΤΟΣ! ή κάτι
παρόμοιον.
Ανακοίνωση στο τμήμα προσωπικού εργοστασίου, Θήβα, 1969
Στους προσκόπους μαθαίνουμε πώς να βάζουμε φωτιά και να κάνουμε μία καλή
πράξη κάθε μέρα.
Από μαθητική έκθεση σχολείου Αττικής, 1978
Το αρνάκι το σφάζουμε το Πάσχα. Τον υπόλοιπο χρόνο δεν το ενοχλούμε. Μετά
έρχεται πάλι το Πάσχα, οπότε το ξανασφάζουμε.
Από ημερολόγιο 12χρονης, Καρδίτσα, 1981
Οι μεταφέροντες ζώα άσφαχτα και άνευ βεβαιώσεως του αστιάτρου υποχρεούνται
να τα σφάξουν και να τα γδάρουν προ της επιβιβάσεως, διότι τα ζώα
μεταδίδουν μύκητες και μικρόβια ενδοβλαβή διά την υγείαν και θα
διώκονται...
Επιγραφή σε ΚΤΕΛ, 1970
Η γιαγιά μου είπε πως πρέπει, πότε - πότε, να σκεφτόμαστε και τους
φτωχούς. Εγώ εχτές, μετά το σχολείο τους σκέφτηκα γύρω στις πέντε το
απόγευμα, ένας συμμαθητής μου ο Χαϊμαντάς ο Πέτρος γύρω στις εξίμισι.
Σήμερα κανονίσαμε να τους σκεφτούμε και οι δύο συγχρόνως στις οχτώ το
βράδυ, για πιο δίκαιη σκέψη.
Σημείωμα μαθητή του δημοτικού σε πρόχειρο τετράδιο, 1990
Όταν μεγαλώσω θα γίνω αξιωματικός να φωνάζω και τα φαντάρια να στέκονται
κλαρίνα και να τους κόβω και την ανάσα και τη χολή. Άδετα άρβυλα; 5 μέρες!
Μανίκια σκουμπωμένα; 10 μέρες στέρηση εξόδου! Αγυάλιστες αγκράφες; 15
μέρες αυστηρά-τροχάδη γύρω από το κέντρο 20 φορές! Έλλειψη σεβασμού σε
ανώτερο; 500 επώμου-παραπόδα και εικοσάρα αυστηρή! Επίσης, θα τιμήσω και
την πατρίδα.
Γραπτό σε πρόχειρο μαθητή, Τρίπολη, 1971
Όσοι την είδανε τη Σιωπή των Αμνών στο σινεμά, που βασίζεται σε πραγματικά
γεγονότα, κατανοούν απόλυτα το πού μπορεί να οδηγήσει η απομάκρυνση του
ανθρώπου από τον σεβασμό στο Θεό, μέχρι ανθρώπους δάγκωνε και τους μάσαγε
το συκώτι, το ανθρωπόμορφον, το άθεον τέρας!
Από κήρυγμα ιερέα σε εκκλησίασμα Κυριακής
Ο αγροτικός ιατρός θα εξετάζει αγροτικές παθήσεις Δευτέρα - Τετάρτη -
Πέμπτη. Από 8 π.μ. μέχρι 2 μ.μ., όλες οι άλλες παθήσεις μεταφέρονται σε
παθήσεις άλλων ημερών.
Ανακοίνωση σε αγροτικό ιατρείο, 1989
Α, να χαθείς, που θα με πεις εμένα ιδιοχείρως. Ιδιόχειρος είσαι και φαίνεσαι, ζώον!
Γυναίκα μάρτυρας στο πταισματοδικείο, Αθήνα, 1990
Κατά τις αργίες, το Γραφείον Τουριστικών Πληροφοριών θα λειτουργεί μόνον
εργάσιμες ημέρες.
Επιγραφή σε γραφείο του Ε.Ο.Τ. στην Πάρο, 1980
Προσοχή! Το ξενοδοχείον δεν διαθέτει σάουνα. Σάουνα λένε τη σκύλα δίπλα
του βενζινά και γίνεται πέρδεμα με τ' όνομα που ακούγεται όλη ώρα.
Επιγραφή σε ξενοδοχείο, Καμμένα Βούρλα, 1981
Είμαι στου θυρωρού του Γαλάκη και βλέπω το ματς με τη Μπαρτσελόνα. Αν
χάσει η Ολυμπιακάρα, μη μου τηλεφωνήσετε τουλάχιστον για μια βδομάδα. Θα
είμαι νεκρός.
Μήνυμα σε αυτόματο τηλεφωνητή, Αθήνα, 1994
Λυπούμεθα, αλλά η σωματική ανάγκη πρέπει να προκαταβάλλεται προ της
χρήσεώς της.
Επιγραφή σε δημόσιο WC της Θεσσαλονίκης, 1958
Ζητείται πρώην καλόγερος για συνεργασία πληροφοριών συγγραφής πονηρών
βιβλίων χιουμοριστικού στυλ ή για να γίνουν και βίντεο με πρωταγωνιστή τον
ίδιο. Εχεμύθεια απόλυτος.
Μικρή αγγελία αθηναϊκής εφημερίδας
'Ανευ ταυτότητος δεν θα παραδίδονται δικαιολογητικά απωλείας παλαιάς
ταυτότητος βάσει της οποίας θα εκδοθεί η νέα ταυτότης.
Επιγραφή σε αστυνομικό τμήμα Αθήνας, 1971
(Από το βιβλίο "Είτε παίδες Ελλήνων, είτε παίδες βαρβάρων. Και τα δυο δεν
γίνεται!" του Δημήτρη Μαρκόπουλου, Αθήνα, 1994)
-
Oraia ola afta Billy, den evales omos tin koryfaia ataka tou theou Mavromati: 'mesa sto gipedo harilaou vrehei, exo den xeroume ti kanei'. ???
Opos kai tou Vamvakoula 'tha ftiaxoume mia trimeli epitropi apo 5 atoma' :smack: :smack:
Nomizo oti aftes oi dyo atakes mazi me to corner apo kali thesi, einai o,ti kalytero ehei na epideixei i mahimi-egkriti elliniki athlitikografia
-
Γιατι, το " Ξεχυνεται στην αντεπιθεση σαν ΕΜΕΤΟΣ!!" του ιδιου (Μαυροματης) ειναι κακο?
-
[url]http://www.youtube.com/watch?v=AzaA5v9iSJE&feature=related[/url]
8)
xaxaxaxaxaxaxax!!!
-
http://de.youtube.com/watch?v=vhi5F3_cPj0&feature=related
-
apisteyta billy,na sai kala,gelasa arketa!!
Tha prosthesw kai gw ena tis aderfis mou otan pigaine triti dimotikou..
Eipe stin kiria oti o ioustinianos ekane polla erga,ideagwgeia,dromous,metro.. :D
-
[url]http://de.youtube.com/watch?v=vhi5F3_cPj0&feature=related[/url]
popo malaka tin sixathika !!!
-
ti na klasei ki ayth re ....
opios DEN syxa8ike to softcore videaki tou zagorakis7,
as katsei na dei to hardcore videaki pou bazw twra........
(mia pou milame dhladh gia gynaikes kai 3erasmata :P miam miam....)
ta spaei !
http://de.youtube.com/watch?v=xwStMS4Njxg
;D
-
Xaxaxa, Billys! Auto einai pou lene na pnigei sta kserata tou.
-
Επίσης του Μαυρομάτη:
- Ένα συρτό σουτ πάνω απ' το δοκάρι...
- Τραυματίστηκε στο φρύδι, λίγο πιο κάτω απ' το μάτι...
- Ο Ζιντάν φυτρώνει σαν αλεπού...
-
[url]http://de.youtube.com/watch?v=xwStMS4Njxg[/url]
eleos.... :D :D :D
-
:emetos: :lol:
-
"ποιος ειμαι".....αυτος που εστειλε τους ματατζηδες στην εκθεση περυσι πωλλοιδορρα.....Κοιταξτε ρε ποιοι μας κυβερνανε..."ποιος ειμαι" χαχαχαχαχα
-
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΦΟΙΤΗΤΕΣ ΑΠΟΤΥΓΧΑΝΟΥΝ ΣΤΙΣ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ?
Όπως προκύπτει από τις αυστηρά τεκμηριωμένες απόψεις που διατυπώνονται δεν φταίνε οι φοιτητές για τις αποτυχίες τους,αλλά ο αριθμός των ημερών που έχει ο χρόνος!Ελπίζουμε φέτος να ξεφύγατε από την μαύρη τρύπα που κυνηγάει τον φοιτητικό χωροχρόνο και να περάσετε κανένα μάθημα..!
> > * Εν αρχή ήν ο χρόνος
> >
> > * Ο χρόνος έχει 365 ημέρες
> >
> > * Αν βγάλουμε τις 52 Κυριακές(ακόμα και ο θεός ξεκουραστηκε...), μας μένουν 313 μέρες
> >
> > * Οι 60 μέρες του καλοκαιριού παραείναι ζεστές για να διαβάσουμε...(βλ.και φαινόμενο θερμοκηπίου..) άρα μένουν μόνο 253
> >
> > * Κοιμόμαστε 8 ώρες την ημέρα (λέεεμε τώρα....),συνεπώς ΄σ'ένα χρόνο αυτό σημαίνει 122 μέρες ύπνου
> >
> > * Μας υπολείπονται λοιπόν 131 μέρες (βρε πως φεύγουν οι άτιμες...)
> >
> > * Αν χαζεύουμε μόνο για 1 ώρα την ημέρα,χάνουμε άλλες 15 μέρες κ' έτσι μας μένουν μόνο 116
> >
> > * Τρώμε 2 ώρες την ήμερα (ξέρω κάποιους που τρώνε πολὐ παραπάνω...),δηλαδή 30 ημέρες
> >
> > * Χάνουμε 2 ώρες την ημέρα για μετακινήσεις,δηλαδή άλλες 30
> >
> > * Με αυτόν τον τρόπο μας μένουν 56 μέρες ελεύθερες
> >
> > * Άν αφαιρέσουμε όμως τις 50 ημέρες συνολικών διακοπών (τώρα απο τι διακόπτουμε..?..),θα μας μείνουν μονάχα 6 μέρες...
> >
> > * Κι αν αρρωστήσουμε τις μισές από αυτές,μένουν 3 ημέρες..
> >
> > * Κ αν βγούμε 2 μέρες,μένει μόνο ΜΙΑ!!!
> >
> > * Ε...αυτή είναι η μέρα των γενεθλίων σου!!
> >
> > Συνεπώς..."ΚΑΛΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ" ΚΑΙ ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΣΤΙΣ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΣΟΥ!!!
-
http://www.youtube.com/watch?v=cSCf1VEtnQQ
http://www.youtube.com/watch?v=QivznsheVM8&feature=related
re ti kanoume otan doume byzia..!!! ;D ;D ;D ;D
-
ti na klasei ki ayth re ....
opios DEN syxa8ike to softcore videaki tou zagorakis7,
as katsei na dei to hardcore videaki pou bazw twra........
(mia pou milame dhladh gia gynaikes kai 3erasmata :P miam miam....)
ta spaei !
[url]http://de.youtube.com/watch?v=xwStMS4Njxg[/url]
;D
Pou to brikes re mlk auto?pwwwwww pnigike kanonika ::)
-
Parte edw ena typaki... :D
http://de.youtube.com/watch?v=WFJCi-A0YyE
-
Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
- Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο.
- Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω.
- Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω, της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο ροζ καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό.
- Ορίστε το δίπλωμά μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο.
Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει...
- Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός!!
-
KANONEÓ ÏÄÇÃÇÓÇÓ ÅËËÇÍÙÍ
* Ôá öëáò ðñïäßäïõí ôçí åðüìåíç êßíçóç óïõ. Ï ãíÞóéïò ¸ëëçíáò ïäçãüò äåí ôá ÷ñçóéìïðïéåß ðïôÝ.
* Óå êáìßá ðåñßðôùóç äåí ðñÝðåé íá êñáôÜôå áðüóôáóç áóöáëåßáò áðü ôï ðñïðïñåõüìåíï ü÷çìá äéüôé óôï êåíü ðïõ áöÞóáôå ìðïñåß íá «÷ùèåß» êÜðïéï Üëëï ü÷çìá öÝñíïíôáò óáò óå áêüìá ðéï äýóêïëç èÝóç.
* ¼óï ðéï ãñÞãïñá äéáó÷ßóåôå Ýíá êüêêéíï öáíÜñé, ôüóï ìåéþíïíôáé ïé ðéèáíüôçôåò íá óõãêñïõóèåßôå ìå Üëëï ü÷çìá.
* ÐïôÝ ìá ðïôÝ ìçí áêéíçôïðïéÞóåôå ôï ü÷çìá óáò óå ðéíáêßäá “STOP”. Ôá ï÷Þìáôá ðïõ óáò áêïëïõèïýí äåí èá ðåñéìÝíïõí áõôÞ ôçí áíôßäñáóç óáò, ìå áðïôÝëåóìá íá êáñöùèïýí» ðÜíù óáò.
* ÐïôÝ ìçí êëåßóåôå ôï äñüìï óå Ýíá óáñáâáëÜêé. Ï ïäçãüò ôïõ äåí Ý÷åé ôßðïôá íá ÷Üóåé.
* Ôï öñåíÜñéóìá ðñÝðåé íá ãßíåôå üóï ðéï áñãÜ ìðïñåßôå ãéá íá óéãïõñÝøåôå ôçí êáëÞ ëåéôïõñãßá ôïõ ABS , ôï ïðïßï ìå ôç óåéñÜ ôïõ èá óáò áíôáìåßøåé ìå Ýíá ÷áëáñùôéêü ìáóÜæ ôïõ ðïäéïý óáò. Ãéá ôïõò ìç êÜôï÷ïõò ABS åßíáé ìéá åõêáéñßá íá ôåíôþóïõí ôá ðüäéá ôïõò.
* ÐïôÝ ìçí ðñïóðåñíÜôå áðü áñéóôåñÜ üôáí ìðïñåßôå íá ôï êÜíåôå áðü äåîéÜ. Åßíáé ìéá åõêáéñßá íá ãåëÜóåôå êáèþò ï ïäçãüò ôïõ ï÷Þìáôïò ðïõ ìüëéò ðñïóðåñÜóáôå ôñïìÜæåé.
* Ôá üñéá ôá÷ýôçôáò åßíáé áõèáßñåôïé áñéèìïß ðïõ äßíïíôáé ìüíï ùò ðñüôáóç êáé äåí åßíáé ðñïöáíþò åêôåëÝóéìá óôçí ÅëëÜäá.
* Âñßóêåóôå óôçí áñéóôåñÞ ëùñßäá ìå ôñåëü ìðïôéëéÜñéóìá êáé äåí õðÜñ÷åé ÷þñïò íá êéíçèåßôå ïýôå åêáôïóôü. Ï ïäçãüò ôïõ ï÷Þìáôïò ðïõ âñßóêåôå áêñéâþò áðü ðßóù óáò, ï ïðïßïò êïñíÜñåé êáé áíáâïóâÞíåé ôá öþôá, åßíáé ðåðåéóìÝíïò ðùò ìðïñåß íá ôá ðÜåé êáëýôåñá áðü åóÜò, áí Þôáí óôçí èÝóç óáò.
* ÌÜèåôå íá áëëÜæåôå ëùñßäåò ìå ãñÞãïñïõò ÷åéñéóìïýò. ×Üñéò óôïí õðïõñãü óõãêïéíùíéþí, ç ÅëëÜäá Ý÷åé ìåôáôñáðåß óå ìéá áðÝñáíôç ðßóôá ìå ôñýðåò-êëåéäéÜ ïé ïðïßåò Ý÷ïõí ôïðïèåôçèåß óå êáßñéá óçìåßá ãéá íá åëÝãîïõí ôá áíôáíáêëáóôéêÜ óáò.
* Åßíáé ðáñÜäïóç óôçí ÅëëÜäá íá êïñíÜñåéò ìüëéò áíÜøåé ôï ðñÜóéíï öáíÜñé áêüìá êáé áí åßóôå ðñþôïò ó’ áõôü.
* ÐïôÝ ìçí êÜíåéò ÷þñï óå áíôßèåôá äéåñ÷üìåíï ü÷çìá üôáí êéíåßóáé áíôßèåôá óå ìïíüäñïìï. Ï ïäçãüò ôïõ èá ìðïñïýóå íá ÷ñçóéìïðïéÞóåé ôïí ðáñÜëëçëï ìïíüäñïìï, Üñá ãéá íá êéíåßôå óôïí ßäéï äñüìï ìå åóÜò ìÜëëïí ôï êÜíåé åðßôçäåò.
* Èõìçèåßôå üôé ï óêïðüò êÜèå ¸ëëçíá ïäçãïý åßíáé íá öôÜóåé ðñþôïò êáé èá êÜíåé üôé ÷ñåéáóôåß ãé áõôü.
* ÐÜíôá èá õðÜñ÷åé Ýíáò ðïëý êáëüò ëüãïò ãéá ôïí ïðïßï åóåßò èá âéÜæåóôå. ÁíôéèÝôùò üëïé ïé õðüëïéðïé ïäçãïß ôùí ï÷çìÜôùí ðïõ èá óõíáíôÞóåôå óôïí äñüìï óáò äåí Ý÷ïõí éäÝá ãéáôß ðÞñáí ôïõò äñüìïõò óÞìåñá.
* Ôï ðñïóôáôåõôéêü êñÜíïò öïñéÝôáé óôïí áãêþíá ãéá áíåîáêñßâùôïõò áêüìá ëüãïõò. Óáò óõìâïõëåýïõìå íá áêïëïõèÞóåôå êáé åóåßò ôç ìüäá.
* Ïé ðñïóôáôåõôéêÝò æþíåò åßíáé åðéêßíäõíåò. ¸ñåõíåò óôçí ÅëëÜäá Ýäåéîáí üôé ÷éëéÜäåò crash test êÜíïõí ëÜèïò. ¢ìá åßíáé ãñáðôü óïõ, èá ðáò êé áò öïñÜò æþíç...
* ÁíåîáñôÞôùò Üóìáôïò, ôï óôåñåïöùíéêü ôïõ ï÷Þìáôïò óáò ðñÝðåé íá ðáßæåé óôï öïõë. Ìå áõôü ôïí ôñüðï äéáóêåäÜæåôå ôïõò ðåæïýò ðïõ ðåñéìÝíïõí õðïìïíåôéêÜ ðüôå èá ôïõò äþóåé êÜðïéïò ðñïôåñáéüôçôá íá äéáó÷ßóïõí ôçí äéÜâáóç.
* Ïé ðåæïß åßíáé ïé êõñéüôåñïé å÷èñïß ôùí ïäçãþí, äéüôé êáôáëáìâÜíïõí ÷þñï óôá ðåæïäñüìéá ìå áðïôÝëåóìá íá ìçí ìðïñïýí íá óôáèìåýóïõí áõôïêßíçôá êáé äéáó÷ßæïõí ôïõò äñüìïõò áíáãêÜæïíôáò ôá äéåñ÷üìåíá ï÷Þìáôá íá åëáôôþóïõí ôá÷ýôçôá.
-
Deite to OLO. To gelio... ;)
http://kojakdaily.blogspot.com/2008/01/video.html
-
xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaa
-
Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία
στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την είχε σαν
παιδί του.
Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να ταΐσει
τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή..
Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε
πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει
τα μυαλά του στον αέρα.
Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο
άντρας της με τα μυαλά σούπα.
Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.
Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του
γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η αγελάδα
ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη.
Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν
εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λέει:
-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, Έχω
τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά
πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;
-Δέχομαι, λεει ο δικός σου.
Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε..., Βρε
ντε ... πρόβλημα... Και η γοργόνα τον σκοτώνει.
Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα
του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του
νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:
-Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις
στη ζωή όπως πρώτα.
Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:
-Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;
-Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.
-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις
πάμπλουτο.
-Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.
-Εντάξει, λεει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.
-Τι συμφωνία;
-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!
-
Πεθαινει ένας τυπάκος και παει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις γονυκλισίες του)
Εκεί που καθοτανε του λεει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυ8ρωπος φαίνεσαι"
?παντα ο τυπάκος εµßρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι µε περιµανει..ανα8εωρω τα
λαθη που µε έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να µην είναι τόσο άσχηµα όσο νοµίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη µέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουµε ηµέρα καπνίσµατος µε τα καλύτερα τσιγάρα από
όλο τον κόσµο - για καρκίνο µη φοßάσαι , ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουµπώνεται λίγο ανακουφισµένα...
Σατανάς - "Πίνεις?"
Τύπος - "Ε όλο και Κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι µέρα ποτού , µε τα καλύτερα και ποιο ακριßά ποτά του
κόσµου. Για συκώτια µη φοßάσαι , νεκρός είσαι.."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
Σατανάς - "Τζογάρεις ?"
Τύπος - "Για να µαι ειλικρινής - µετανιώνω που άφησα την οικογένεια µου στο δρόµο,
εξαιτίας του πάθους µου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουµε χαρτάκι και όσοι 8ελουν µπαρµπουτάκι - και να
χρεοκοπήσεις στα @@ σου..."
Ο τύπος τώρα µέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχηµα , καλά που ηρ8α εδώ..
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες , πες αλη8εια?"
Τύπος - "Ναι έπινα Κανά ζωνιανιό που και που..."
Σατανάς - "Πέµπτες ηµέρα ναρκωτικών , οι καλύτερες κόκες από Κολοµßία , τα πάντα..
και να ε8ιστεις τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι µε χαµόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - "Να σου πω , µεταξύ µας , τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"
Τύπος - "Α σατανά µου όλες τις αµαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χµµµ...τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες.."
-
Καλοοοοοοοοοοοο ;D ;D
-
[url]http://www.youtube.com/watch?v=cSCf1VEtnQQ[/url]
[url]http://www.youtube.com/watch?v=QivznsheVM8&feature=related[/url]
re ti kanoume otan doume byzia..!!! ;D ;D ;D ;D
:D :D
-
τώρα που έρχονται και εκλογές στην Αμερική
http://www.youtube.com/watch?v=MDUQW8LUMs8
και για να μη ψάχνετε
http://www.youtube.com/watch?v=n8QAeoFdM5g&NR=1
www.chucknorrisfacts.com
-
http://www.youtube.com/watch?v=YaBFxeUJBc8
ολα τα λεφτα στο πως κουναει το κεφαλι!!!! ;D ;D ;D
-
kingnick re file twra to proseksa...ontws apaixtos...
apla an to deis xwris ixo exei akomi perissotero gelio... :D :D
-
> Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια
> έλξη και εκεί που τoν
> ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε
> σεξ.
>
> «Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.
>
> Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
>
> Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα
> στο δέντρο.»
>
> Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος,
> αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
>
> Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!»,
> του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
>
> Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια
> απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
>
> Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που
> φάνηκαν ατελείωτα.
>
> Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον
> ρωτάει, «ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!!!!»
...
...
...
...
...
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»
-
Μια πολύ ωραία γυναίκα ξανθιά και ψηλή πηγαίνει να συμβουλευτεί έναν ψυχίατρο.
- "Γιατρέ μου, μου συμβαίνει κάτι τρομερό! Μόλις πιω ένα ποτήρι οινοπνευματώδες ποτό θέλω να κάνω έρωτα με έναν οποιονδήποτε άνδρα αμέσως."
- "Ηρεμήστε κυρία μου... πάω να σας φέρω ένα ποτήρι κονιάκ", απαντά με νόημα ο γιατρός.
-
Πήγε μια παρέα από 4 άντρες σαφάρι στη ζούγκλα του Αμαζονίου. Μια μέρα ο τέταρτος εξαφανίστηκε κι οι άλλοι τρεις τον έψαχναν για μέρες αλλά τελικά δεν τον βρήκαν και γύρισαν πίσω.
Πέρασαν μήνες ώσπου τελικά ο τέταρτος που χάθηκε επέστρεψε στο σπίτι του. Χαρά οι φίλοι του που ήταν ζωντανός τον έπαιρναν τηλέφωνο, πήγαιναν σπίτι του μόνο που ο φίλος τους δεν ήθελε να δει κανέναν, δεν έβγαινε έξω, δεν μιλούσε με κανέναν, είχε πέσει σε κατάθλιψη, ζούσε σε απόλυτη απομόνωση. Πέρασε έτσι ένας ολόκληρος χρόνος κι ένας από τους άλλους τρεις δεν άντεχε άλλο και πήγε αποφασισμένος να μάθει τι συμβαίνει.
- "Καλά", του λέει ο φίλος του, θα σου τα πω όλα, αλλά μην πεις τίποτα σε κανέναν".
- "Εντάξει", απαντά ο άλλος, "λέγε γιατί με βασανίζουν οι τύψεις που σε αφήσαμε στη ζούγκλα και δεν μείναμε μέχρι να σε βρούμε!"
- "Μη στεναχωριέσαι", του λέει ο άλλος, "δεν φταίτε εσείς. Να, ένα πρωί σηκώθηκα και πήγα να κάνω το ψιλό μου και εκεί με βρήκε ένας γορίλας κι άρχισε να με... γαμ&%&@%! Όταν τέλειωσε, με πήρε αγκαλιά και με πήγε στο σπίτι του σε ένα δέντρο. Φίλε μου εκεί που με κράταγε με τη βία, με γαμ&%&@% συνέχεια, κάθε πρωί, και δεν μπορούσα να κάνω τίποτα!"
Ο φίλος του μόλις τα άκουσε αυτά έσκυψε το κεφάλι κι αναστέναξε:
- "Άκου να σου πω ρε φίλε, καταλαβαίνω τι πέρασες, ο καθένας να ήταν στη θέση σου θα κλεινόταν στο σπίτι του και δε θα ήθελε να δει άνθρωπο! Δεν πειράζει, ό,τι έγινε έγινε, δε φταις εσύ, αλλά ξεπέρασε πια αυτά που σου έκανε ο γορίλας και άρχισε να βγαίνεις έξω!"
- "Δεν είναι αυτό ρε'συ...", του απαντά ο άλλος κλαψιάρικα, "αλλά ένας χρόνος πέρασε κι ούτε ένα γράμμα δεν μου έστειλε ο αλήτης!"
-
:D :D
-
Ρωτάει το παιδί τη μάνα:
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός;
- Ναι χρυσό μου!
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο Άγιος Βασίλης;
- Ναι χρυσό μου!
- Μάνα είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο Θεούλης;
- Ναι χρυσό μου!
- Ε τότε μάνα... τον πατέρα τι τον θέλουμε;
-
Twra pou eipes gia patera....:
Paei o mikros kai blepei thn mana tou me mia foverh gouna...
-Mama, pwpw ti gouna einai auth, bravo, o mpampas sou thn agorase?
-Agori mou, tou leei, an perimena apo ton mpampa sou oute ki esena de tha xame twra...
-
Τρεις φίλοι τα πίνουν παρέα και συζητάνε ένα πρόβλημα που έχουν με τις γυναίκες τους: Την κρεββατομουρμούρα όταν αργούν να γυρίσουν στο σπίτι.
Λέει λοιπόν ο πρώτος:
- Ρε εγώ γυρναω στο σπίτι, μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως, περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά, μπαίνω κάτω από τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα!!!
Ο δεύτερος τα ίδια...
Ο τρίτος πάλι λέει:
- Εγώ μπαίνω στο στενό με μπαντιλίκια. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει της λέω: "Σούλα πάρε μου μια π...α!", και κάνει πως κοιμάται...
-
Δυστυχώς δεν μπορώ να βρω το λινκ με τη δήλωση αλλά τη θυμάμαι πολύ καλά:
Ο Μπαλάφας δήλωσε προχτές κάπου ότι ο Βερόν είναι ανέλπιστα πολύ καλός παίκτης και τον βοηθάει πολύ η παρουσία του γιατί έτσι μπορεί να αφοσιωθεί στα επιθετικά του καθήκοντα χωρίς να έχει τόσο του νου στην άμυνα.
Δεν είναι για γέλια, ιδιαίτερα μετά τα σημερινά?
Καλό βράδυ :joint:
-
:lol:
> Ειναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια
> εκκλησια στην Κρήτη.
>
> 'Εχει όμως ενα πρόβλημα. . . δεν γουστάρει τους Κρητικούς.
>
> Την πρώτη Κυριακή κατα το κύρηγμα του λέει στους
> πιστούς...
> -Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαλινή , η
> οποία ήταν μια πορνη απο τα Χανια....
> Αμμέσως οι πιστοι αντέδρασαν:
> -Απο τα Χανια πατερ ... τι ειναι αυτά που λες...κτλ.
> Ο παπας όμως επεμενε.
> Την επόμενη κυριακή παλι τα ιδια ο παπας:
> -Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασωτου
> Υιου" , ο οποίοςηταν ο γιος ενος βοσκού απο το Ηράκλειο...
> Αγανακτούν οι πιστοί και κανουν παραπονα στον
> Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτος τον παπα και του λέει:
> -Ξέρω οτι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ουτε και
> εγω τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην
> τους τη λες χύμα....
> Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπας στους
> πιστούς:
> -Σήμερα θα μίλήσουμε για το Μυστικό Δειπνο... και συνεχίζει...
> -Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λεει
> "απόψε κάποιος απο εσας θα με προδώσει"
> και αμμέσως του απαντα ο Ιουδας: "Ιντα λες μωρε συντεκνε" :P
-
Dyo ekswgiinoi prosgeiwnontai se ena egkataleleimmeno venzinadiko. Plisiazoun mia apo tis antlies kai leei o enas:
- "Geia sou giine. Erxomaste eirinika. Pigaine mas ston arxigo sou."
Fysika i antlia den kanei tipota. O ekswgiinos epanalamvanei. Meta leei ksana ta idia kai o allos alla pio agriemena. Opote ta pairnei o deyteros pou den apantane oi antlies kai vgazei ena aktinopistolo gia ekfovismo. I antlia fysika eksakolouthei na min kanei tipota.
-"Giine, an den apantiseis tha se pyrovolisw amesws."
- "Oxi, oxi, min pyrovoliseis", fwnazei o allos ekswgiinos. "Den prepei na ton nevriaseis!"
- "Twra tha dei!", leei kai pyrovolei.
Ginetai loipon mia terastia ekriksi kai oi ekswgiinoi petagontai se ypsos diakosiwn metrwn kai skane katw arketa parapera. Leei aftos pou pyrovolise:
- "Kala pws ikseres oti den eprepe na pyrovolisw;"
- "Em, ama deis ena typo pou tin exei tyligmeni dyo fores gyrw apo ton eayto tou kai meta ti xwnei kai sto afti tou, e tote den kaneis malakies mazi tou!"
-
ΤΥΠΟΙ ΟΡΓΑΣΜΟΥ...
1. Ο Θετικός Οργασμός:
"Ναι... Ναι... Ναι..."
2. Ο Αρνητικός Οργασμός:
"Όχι... Όχι... Όχι..."
3. Ο Χριστιανικός Οργασμός:
"Παναγιά μου! Παναγιά μου! Παναγιά μου!"
4. Ο Οθωμανικός Οργασμός:
"Αμάν... Αμάν... Αμάν..."
5. Ο Οθωμανικός και Χριστιανικός μαζί:
"Αμάν Παναγιά μ'... Αμάν Παναγιά μ'... Αμάν Παναγιά μ'..."
6. Ο Χρονικός Οργασμός:
"Τώρα... Τώρα... Τώρα..."
7. Ο Επίπονος Οργασμός:
"Ωχ! Ωχ! Ωχ!"
8. Ο Γεωγραφικός Οργασμός:
"Εκεί... Εκεί... Εκεί..."
9. Ο Τροπικός Οργασμός Νο1:
"Πιο δυνατά... Πιο δυνατά... "
10. Ο Τροπικός Οργασμός Νο2:
"Πιο γρήγορα / αργά... Πιο γρήγορα / αργά... Πιο γρήγορα / αργά..."
11. Ο Μουγκός Οργασμός:
"....."
12. Ο Βουκολικός Οργασμός:
"Αχ Μήτσουμ! Αχ,Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!"
13. Ο Indoor Οργασμός:
"Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!"
14. Ο Οργασμός της Αγελάδας:
"Μμμμ... μμμμ... μμμμ"
15. Ο Πρακτικός Οργασμός:
"Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;"
16. Ο Οργασμός της Ασθενούς:
"Παρ' τα μωρή άρρωστη!!!"
17. Ο Αποτελειωτικός Οργασμός:
"Τελειώνωωωωωωω!!!"
18. Ο Οργασμός του Θεού:
"Oh God! Oh God!"
19. Ο Καταχρηστικός Οργασμός:
"Κι άλλο!!! Κι άλλο!!!"
20. Ο Ασύγκριτος Οργασμός:
"Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;"
21. O Δολοφονικός Οργασμός:
"Έτσι και τελειώσεις μέσα, σε σκότωσα"
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Μπαίνει ο Τοτός στο μπάνιο όπου ο πατέρας του κάνει ντους.
- Μπαμπά, τι είναι αυτό;
- Ποιο παιδί μου;
- Να, αυτό το πράγμα ανάμεσα στα πόδια σου.
- Αα..., αυτό. Είναι πουλί παιδί μου!
- Πουλί; Και τότε ό αετός, το χελιδόνι η κότα και όλα αυτά που πετάνε ρε πατέρα, τι είναι; Πούτσες;
KsanaΜπαίνει ο Τοτός στο μπάνιο k blepei th mana tou na kanei ntous..
-Mama τι είναι αυτό;
- Ποιο παιδί μου;
- Να, αυτό το πράγμα ανάμεσα στα πόδια σου.
- Αα..., αυτό einai gataki
- Tote prosekse mhn sou grantzounisei to mouni... ;D ;D
-
Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας
για το
παρατσούκλι που έχει το πέος στην χώρα τους. *
- Εμείς το λέμε "Ιππότη", λέει ο Ιταλός. *
- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.**
- Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!**
- Εμείς το λέμε "Αυλαία", λέει ο Γερμανός.**
- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.**
- Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!**
- Εμείς το λέμε "Φήμη", λέει ο Έλληνας.**
- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι. *
- Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα!*
-
το βάζω εδώ γιατί η γυναίκα είναι από μόνη της ένα ανέκδοτο... δείτε και γελάστε μέχρι δακρύων
http://www.youtube.com/watch?v=MZ3A8wWb74Q
-
πανάθεμά σε Dani ,Απίστευτο,εύγε..
-
Ένας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εξέταζε το πτώμα του κυρίου Παπαδόπουλου όταν έκανε μια ανακάλυψη.
Ο κ.Παπαδόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Μιας και το σώμα του κ. Παπαδόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα.
Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του.
Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.
- "Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις", είπε και άνοιξε τον χαρτοφύλακα.
- "Ω Θεέ μου!" φώναξε η γυναίκα του "Πέθανε ο Παπαδόπουλος!!!"
-
****************************************************
edit tsakalaki
Οχι προσωπικά δεδομένα δημόσια
-
Είναι δύο πούστηδες σε ένα αεροπλάνο εν ώρα πτήσης και ο ένας έχει ορμές. Λέει στον άλλον:
-Δεν αντέχω άλλο θέλω να σε ξεσκίσω τώρα.
-Μα τι είναι αυτα που λες? Μπροστά σε όλο τον κόσμο θα το κάνουμε?
-Μην ανυσηχείς όλοι κοιμούνται ... Κοίτα
Ρωτάει λοιπόν δυνατά:
- Μήπως έχει κανείς τσίχλα?
Όντως καμιά απάντηση και έτσι αρχίσαν το πάρτυ.
Στο τέλος της πτήσης κατά την αποβίβαση που η αεροσύνοδος ρωτούσε τους επιβάτες αν κύλησαν όλα ομαλά , όλοι απάντησαν θετικά μέχρι που φτάνει η σειρά ενός γέρου που διστακτικά λέει :
- Όλα καλά μόνο που με πιασε ένας μικρός πονοκέφαλος στη διάρκεια της πτήσης...
- Καλά και γιατί δε ζητήσατε μία ασπιρίνη?
- Τι λες κοπέλα μου....Ο άλλος ζήτησε τσίχλα και τον γάμησαν!
-
:lol: AXAXAXA! GAMATO! :lol:
-
Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της: 'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!'. Στην συνέχεια ρωτάει έναν: 'Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'. Απαντά ο μαθητής: 'Δεν ξέρω κυρία!'. Και η δασκάλα του λέει: 'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'. Στην συνέχεια... 'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος: 'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.
Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!
Ξεκινά και λέει λοιπόν: 'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'. Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'. Ήρεμος της λέει της δασκάλας: 'Όχι κυρία μου... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!'
-
Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας
εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και
πηγαίνουν
επάνω να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί
στην ταράτσα τους ένα UFO!
Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας
εξωγήινος
ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα
σάλια.
Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε
ο
άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον
εγωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην
κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί
για
το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος την είχε γαριδάκι. Προσπαθεί
λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει
και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα
τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει "είναι πολύ
λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο
πάχος.
Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η
γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος
δείχνει
κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
· Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
· Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
Χάλια...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...
-
Είναι δύο πούστηδες σε ένα αεροπλάνο εν ώρα πτήσης και ο ένας έχει ορμές. Λέει στον άλλον:
-Δεν αντέχω άλλο θέλω να σε ξεσκίσω τώρα.
-Μα τι είναι αυτα που λες? Μπροστά σε όλο τον κόσμο θα το κάνουμε?
-Μην ανυσηχείς όλοι κοιμούνται ... Κοίτα
Ρωτάει λοιπόν δυνατά:
- Μήπως έχει κανείς τσίχλα?
Όντως καμιά απάντηση και έτσι αρχίσαν το πάρτυ.
Στο τέλος της πτήσης κατά την αποβίβαση που η αεροσύνοδος ρωτούσε τους επιβάτες αν κύλησαν όλα ομαλά , όλοι απάντησαν θετικά μέχρι που φτάνει η σειρά ενός γέρου που διστακτικά λέει :
- Όλα καλά μόνο που με πιασε ένας μικρός πονοκέφαλος στη διάρκεια της πτήσης...
- Καλά και γιατί δε ζητήσατε μία ασπιρίνη?
- Τι λες κοπέλα μου....Ο άλλος ζήτησε τσίχλα και τον γάμησαν!
;D ;D ;D teleio.....
-
φοβερά όλα :o
-
Ôï æåõãÜñé êïéìÜôáé áìÝñéìíï óôï óðßôé, 3 ç þñá ôï ðñùß üôáí îáöíéêÜ ÷ôõðÜåé ôï êïõäïýíé. ¸íôñïìïé ðåôÜãïíôáé áðü ôï êñåâÜôé. Ï Üíôñáò ðÜåé óôï èõñïôçëÝöùíï... êáé ñùôÜåé:
-"Ðïéïò åßíáé;"
Áêïýãåôáé ìéá áíôñéêÞ öùíÞ.
- "Ößëå, êáôåâáßíåéò íá ìå óðñþîåéò ëßãï, óå ðáñáêáëþ;"
-"ÔÉ;;; åíßóôáôáé ï Üíôñáò, "Ìáò îýðíçóåò íõ÷ôéÜôéêá ãéá íá êáôÝâù íá óå óðñþîù; Äåí åßóáé ìå ôá êáëÜ óïõ. Aíôå ðáñÜôá ìáò!"
êáé... ãõñßæåé óôï êñåâÜôé ôïõ, üðïõ åîçãåß óôç ãõíáßêá ôïõ ôé Ýãéíå. Óå êáíÝíá 10ëåðôï, ìüëéò ôïõò îáíÜðáéñíå ï ýðíïò, íá' óïõ ðÜëé ôï êïõäïýíé. ÐåôÜãåôáé áðü ôï êñåâÜôé ï ôýðïò, ôñÝ÷åé óôï èõñïôçëÝöùíï êé áêïýåé ðÜëé ôçí ßäéá öùíÞ:
- "¸ëá, ñå ößëå! ÊáôÝâá ëßãï íá ìå óðñþîåéò óå ðáñáêáëþ !"
¸îáëëïò ï Üíôñáò, ôïõ áðáíôÜåé
-"Ñå, Üìá êáôÝâù êÜôù, èá óå êÜíù ìáýñï, ôï êáôÜëáâåò; Åîáöáíßóïõ, ìçí öùíÜîù ôçí áóôõíïìßá!".
Ãõñßæåé îáíÜ óôï êñåâÜôé, ïðüôå ôïõ ëÝåé ç ãõíáßêá ôïõ:
- "Âñå áãÜðç ìïõ, îõðíÞóáìå ðïõ îõðíÞóáìå, êé üóï íá' íáé Üíèñùðïé åßìáóôå ... Èá ìðïñïýóå íá óõìâåß êáé óÝíá ìÝóá óôç íý÷ôá íá ìåßíåéò ìå ôï áõôïêßíçôï êáé íá ìçí õðÜñ÷åé øõ÷Þ íá óå âïçèÞóåé. Aíôå, êÜíå Ýíá øõ÷éêü, íá ðÜåé óôá êïììÜôéá - ìðáò êáé çóõ÷Üóïõìå..."
-"ÔÝëïò ðÜíôùí, áò óïõ êÜíù ôï ÷áôßñé, ãéáôß áõôüò åßíáé éêáíüò íá îáíá÷ôõðÞóåé..."
Ñß÷íåé Ýíá ìðïõöÜí ðÜíù áðü ôéò ðéôæÜìåò êáé êáôåâáßíåé óôïí äñüìï, üðïõ üìùò ... äåí õðÜñ÷åé øõ÷Þ! ÊïéôÜåé áðü äù, êïéôÜåé áðü êåé, ôßðïôá.
ÂÜæåé ìéá öùíÞ:
- "Ðïý åßóáé åóý ðïõ öùíÜæåéò ôüóç þñá íá óå óðñþîù;"
…..
Êé áêïýåé ôç öùíÞ ôïõ ôýðïõ áðü ôï ðáñêÜêé äßðëá:
-"Åäþ, óôéò êïýíéåò !!!!!"...
-
εχω πεθανει στο γελιο.με ολα
-
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi163.photobucket.com%2Falbums%2Ft287%2Falberto_p7%2Fde_plancha.gif&hash=fb599db2db70b41c65cf5f7e511e9b07c4fea6b3)
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Faycu17.webshots.com%2Fimage%2F46456%2F2003683442841212529_rs.jpg&hash=bb8067bf037236adf34d9dc3ef5305dae747fd50)
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fb.imagehost.org%2F0274%2Ffunny.jpg&hash=10f036365fd113ab523f86c04425714dde1bc1ea)
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.nouvelordremondial.cc%2Fwp-content%2Fuploads%2F2007%2F09%2Frofl-mao.jpg&hash=e71e2de3ac0ca6a58064d57c8a6e8dfa4602a5ea)
Αν και δεν ειναι ανεκδοτα.. φτιαχνουν λιγο την διαθεση σ'αυτην την κωλοχρονια.. Οποιος θελει κι αλλα ας μου πει ;D
-
Ποδοσφαιριστες ΠΑΟΚ
-
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ficanhascheezburger.files.wordpress.com%2F2008%2F01%2Ffunny-pictures-emo-wall.jpg&hash=cc318405194f9db45b996f1e3cdb9f543cc4457f)
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi220.photobucket.com%2Falbums%2Fdd250%2Fwood1497%2Ffunny.jpg&hash=9680f114d6247a1875d2c9af28a88c4749f9c012)
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kuvaton.com%2Fbshit%2Frizzlajj4.jpg&hash=f5c3cc0bdd846f4896f38e3a5892188d7709fb5d)
-
PAOK_Piraeus
Αυτό με τον πανιγυρισμό ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ!!
-
Afieromeno ston petrousa.
Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα.
Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα
1. είχαμε παχύνει
2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι
ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.
Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ
-
Afierwmeno ston king
Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»
Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.
Ένας τύπος κάθεται στο μπαρ μόνος του. Παραγγέλνει όμως δύο ποτήρια ουίσκι. Ο μπάρμαν παραξενεύεται λιγάκι, αλλά του τα σερβίρει. Πίνει μονορούφι το ένα και το άλλο το χύνει πάνω στο χέρι του. Πληρώνει τον μπάρμαν και παραγγέλνει άλλα δύο, από τα ίδια. Πίνει το ένα, το άλλο το χύνει στο χέρι του. Πληρώνει, και παραγγέλνει άλλα δύο, από τα ίδια. Το ένα το πίνει, το άλλο το χύνει πάνω στο χέρι του. Την πέμπτη φορά, ο μπάρμαν δεν αντέχει και τον ρωτά:
- "Μεγάλε, αφού πληρώνεις, δεν έχω κανένα πρόβλημα ,αλλά μπορείς σε παρακαλώ να μου πεις γιατί το κάνεις αυτό;"
- "Τι σου φαίνεται περίεργο; Απλώς, μεθάω την γκόμενα μου.
(h seira twn anekdotwn einai tyxaia) :P
-
Το τεστ έχει μόνο 1 ερώτηση, αλλά είναι πολύ σημαντική!
Δίνοντας μια ειλικρινή απάντηση θα καθορίσει το φιλότιμο σου!
Το τεστ περιέχει μια τυχαία, εντελώς φανταστική περίσταση όπου ΕΣΥ καλείσαι να πάρεις μια απόφαση! Θυμήσου ότι η απάντηση σου πρέπει να είναι ειλικρινής.
Διαβάστε τα παρακάτω και δώστε ιδιαίτερη σημασία σε κάθε γραμμή!
Η ΠΕΡΙΣΤΑΣΗ
Είσαι στη Νέα Ορλεάνη. Γύρω σου κυριεύει το χάος που προκάλεσε
ένας τυφώνας και πολλαπλές πλημμύρες.
Είναι μια πλημμύρα βιβλικών διαστάσεων. Είσαι ένας δημοσιογράφος - φωτογράφος
που δουλεύει για μία πολύ μεγάλη εφημερίδα, και είσαι παγιδευμένος μέσα
στην μέση αυτής της καταστροφής!!
Η κατάσταση είναι φοβερή! Προσπαθείς να τραβήξεις φωτογραφίες που θα καθορίσουν την καριέρα σου.
Σπίτια καταστρέφονται, άνθρωποι ουρλιάζουν, άλλοι εξαφανίζονται κάτω από τα νερά!
Η φύση τα καταστρέφει όλα!
ΤΟ ΤΕΣΤ
Ξαφνικά βλέπεις έναν άνθρωπο μέσα στο νερό! Παλεύει για τη ζωή του προσπαθώντας να μη τον καταπιούν τα κύματα!
Πλησιάζεις... και σου μοιάζει οικείος! Ξαφνικά καταλαβαίνεις ποιος είναι!
Είναι ο George Bush!!!
Την ίδια στιγμή βλέπεις τεράστια κύματα να κατευθύνονται καταπάνω του έτοιμα να τον πνίξουν!
Έχεις 2 επιλογές:
1) Μπορείς να σώσεις την ζωή του George Bush ή
2) Να τραβήξεις μια δραματική φωτογραφία που αναπαριστά τον θάνατο ενός από
τους πιο δυνατούς και σημαντικούς ανθρώπους στον πλανήτη!
Η ΕΡΩΤΗΣΗ
Εδώ είναι η ερώτηση και παρακαλώ απάντησε ειλικρινά:
α) Θα επιλέξεις έγχρωμο φιλμ με υψηλή αντίθεση, ή
β) θα πας για την κλασική απλότητα του ασπρόμαυρου;
-
Jamaika 8a epileksw to a... ;D ;D ;D
mou to xan steilei se mail...poly kalo :D :D
-
xaxa
egxromo gia na fenontai kalytera oi ritides tou!
-
OOOOOOOΥΥΥΥ ρε όλοι σας εγώ θα του άπλωνα το χέρι μου
να κρατήσω το κεφάλι του κάτω άπω το νερό!!!!
-
GorgT
edw sou leei 8a exeis tin efkeria na ton deis na argope8ainei kai esy 8a aplwseis xeri na ton ksekaneis mia wra arxitera???
paizei na tou katourousa kai to prwsopo....
-
paizei na tou katourousa kai to prwsopo....
;D ;D ;D ;D
-
diabaste kai gelaste
Ήταν ο λαγός στην ζούγκλα ο οποίος κάθε μέρα πήγαινε στο μπουρδέλο και γαμούσε όποιο ζώο δούλευε. Έτσι όπως ήταν φυσικό μετά από κάποιο καιρό είχε πάει με όλα τα ζώα τα οποία είχαν περάσει από το μπουρδέλο. Πήγαινε λοιπόν, κάθε μέρα και ρωτούσε την τσατσά την ελεφάντινα αν έχει έρθει καμιά καινούρια αλλά η ελεφάντινα του έλεγε ότι τις είχε πάρει όλες και πως θα έπρεπε να περιμένει λίγο καιρό ακόμη.
Έτσι οι μέρες περνούσαν ώσπου έφτασε νέο αίμα στο μπουρδέλο. Το μαθαίνει ο λαγός αυτό κι αμέσως τρέχει στο μπουρδέλο. Ρωτάει και την τσατσά την ελεφάντινα αν όντως ισχύει κι αφού επιβεβαιωθεί μαθαίνει πως η καινούργια είναι βόας. Έτσι χωρίς να καθυστέρει τρέχει στο δωμάτιο και βλέπει τον βόα. Κοιτάζονται για λίγη ώρα κι ο βόας σκέφτεται: "Πελάτης είναι τώρα ή το φαί μου;". Αφού το σκέφτεται για λίγη ώρα λέει: "Μάλλον το φαί μου είναι γιατί δεν με ειδοποίησαν πως θα έρθει πελάτης!" Και κάνοντας μια αστραπιαία κίνηση αρπάζει τον λαγό και τον καταπίνει αμέσως.
Η τσατσά η οποία κατάλαβε ότι κάτι κακό μπορεί να συμβεί τρέχει στο δωμάτιο και φωνάζει στον βόα: "Φτύστον πελάτης είναι!". Μόλις το ακούει ο βόας φτύνει τον λαγό και έτσι όπως βγαίνει ο λαγός, λίγο ζαλισμένος λέει: "Εχω γαμήσει κι έχω γαμήσει αλλά τέτοιο τσιμπούκι πρώτη φορά μου κάνουν".
Ένα πρωί. Ο μικρός Γιωργάκης, μπαίνει στην τάξη του καθυστερημένος και με το ένα μάτι του πρησμένο. Η δασκάλα του μόλις τον βλέπει, τον ρωτά τι συμβαίνει:
- Άστα καλέ κυρία, λέει κλαίγοντας ο Γιωργάκης, με πλάκωσε στο ξύλο ο πατέρας μου!
- Δεν μπορεί, κάτι θα του έκανες. Για πες μου τι έγινε δηλαδή; ξαναρωτά η δασκάλα.
- Δεν έκανα τίποτα καλέ κυρία. Εγώ,ξέρετε, επειδή τα βράδια φοβάμαι να κοιμάμαι μόνος μου, κοιμάμαι στο δωμάτιο των γονιών μου, στο διπλό κρεββάτι, ανάμεσα στον μπαμπά και στην μαμά. Χθες το βράδυ λοιπόν, και ενώ κοιμόμασταν και οι τρεις μας, λέει η μαμά στον μπαμπά: "Αγάπη μου κοιμήθηκε ο Γιωργάκης;" και εγώ που δεν είχα κοιμηθεί ακόμα τους λέω: "Όχι βρε παιδιά, δεν κοιμάμαι". Και σηκώνεται τότε ο πατέρας μου και με πλακώνει στις σφαλιάρες! Έτσι έγινε..."
Η δασκάλα απορημένη, δεν είπε τίποτα.
Την επόμενη μέρα, ο Γιωργάκης ξαναέρχεται καθυστερημένος και με το άλλο μάτι του πρησμένο,με γδαρσίματα στο πρόσωπο και κουτσαίνοντας ελαφρώς. Τον ρωτά η δασκάλα τι έγινε και λέει ότι τον ξαναχτύπησε το βράδυ ο πατέρας του χωρίς να καταλάβει γιατι. Και εξιστορεί την ίδια φάση...
Η δασκάλα, μην μπορώντας να καταλάβει τι συμβαίνει και τρώει ξύλο ο Γιωργάκης κάθε βράδυ από τον πατέρα του, του λέει:
- Άκου να δεις τι θα κάνεις: Σήμερα το βράδυ που θα ξαναπέσετε για ύπνο και ρωτήσει η μαμά σου τον μπαμπά αν κοιμάσαι, εσύ, και να μην κοιμάσαι δεν θα πεις τίποτα. Δεν θα μιλήσεις καθόλου, τουλάχιστον να γλιτώσεις το ξύλο.
- Λέτε καλέ κυρία;
- Kάνε ότι σου λέω και να δεις πως αύριο όλα θα πάνε καλά, απαντά η δασκάλα.
Το επόμενο πρωί έκπληκτη η δασκάλα βλέπει τον μικρό Γιωργάκη να μπαίνει κλαίγοντας στην τάξη σε άθλια κατάσταση με πατερίτσες και σε γύψο το χέρι και το πόδι του και της λέει:
- Αχ! καλέ κυρία τι ήθελα και σας άκουσα, με σάπισε στο ξύλο χθες βράδυ ο πατέρας μου... Αχ τι έπαθα...
- Μα έκανες ότι σου είπα; ρωτά η δασκάλα.
- Ακριβώς ότι μου είπατε! λέει ο Γιωργάκης.
- Για πες μου τι έγινε χθες βράδυ; ρωτά η δασκάλα.
- Χθες, και ενώ είχαμε πέσει πάλι για ύπνο με εμένα να βρίσκομαι στο κρεβάτι ανάμεσα στον μπαμπά και στην μαμά, ρωτά η μαμά τον μπαμπά: "Aγάπη μου κοιμήθηκε το παιδί;" Εγώ παρόλο που δεν κοιμόμουνα δεν μίλησα, όπως μου είχατε πει. Και λέει ο μπαμπάς: "Όχι, όχι ακόμα..."
Μετά από λίγο, ξαναρωτά η μαμά τον μπαμπά: "Αγάπη μου κοιμήθηκε το παιδί;" Εγώ που δεν κοιμόμουνα, δεν μίλησα. Λέει ξανά ο μπαμπάς: "Όχι, όχι ακόμα..."
Μετά από λίγο ξαναρωτά η μαμά τον μπαμπά: "Αγάπη μου, κοιμήθηκε το παιδί;" Εγώ πάλι δεν μίλησα. Και λέει τότε ο μπαμπάς: "Nαι, μου φαίνεται ότι κοιμάται."
Και του λέει η μαμά: "Αχ! έλα έλα,πάρε με τώρα..."
Και πετάγομαι τότε εγώ και τους λέω: "Πού πάτε ρε παιδιά; Πάρτε και μένα...!!!"
Πάει κάποιος με σεξουαλικό πρόβλημα στον γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ μου, δεν μου σηκώνεται!
Tου δίνει κάτι χάπια ο γιατρός και του λέει να παίρνει από ένα πριν κάνει έρωτα.
Παίρνει ο τύπος τα χάπια, και προχωρώντας στο δρόμο παραμιλούσε:
- Έχω πολύ καιρό να κάνω sex. Καλύτερα να πάρω δύο. A μπα, καλύτερα τρία...
Nα μην πολυλογούμε, τελικά μέχρι να φτάσει σπίτι του, πήρε πέντε χάπια.
Φτάνοντας έχει γίνει τούρμπο! Αρπάζει την γυναίκα του και την πηδάει μέχρι τελικής πτώσης.
Σειρά παίρνουν, η πεθερά του, ο πεθερός του, η μάνα του ο πατέρας του, ο γιος του, η κόρη του... Όλη η γειτονιά... Όλο το χωριό...! Δεν μπορεί να ηρεμήσει. Απελπισμένος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:
- Γιατρέ μου, πήρα πέντε χάπια μαζεμένα κι έχω πηδήξει όλο το χωριό! Tι να κάνω να ηρεμήσω;
- Πάρε ένα ποτήρι κρύο γάλα, και βάλε μέσα την π...... σου για δέκα λεπτά. Έτσι θα ηρεμήσεις, τον συμβουλεύει ο γιατρός.
Tην ώρα που εφαρμόζει την συμβουλή του γιατρού, τον βλέπει ο γιος του από το παράθυρο.
Τρέχει έντρομος στην πλατεία του χωριού φωνάζοντας:
- Γρήγορα... κρυφτείτε όλοι! Τον ταΐζει κι έρχεται...!
Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα:
- Κυρία έχω 10.000 δρχ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι;
- Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει.
- Κύρια να τα κάνω 20.000 δρχ.;
Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του. Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει:
- Κυρία να σου δώσω 30.000 δρχ. να σου πιάσω το βιζάκι;
- Και δεν το πιάνεις; του λέει η κύρια.
- Κυρία, της λέει, να σου δώσω 40.000 δρχ. να βγάλεις έξω τις βυζάρες σου να τις γλύψω;
Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει.
- Κυρία μιάς και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 100.000 δρχ.;
Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το κυλοτάκι και ο Μπόμπος τη γαμάει. Μέτα το γαμήσι της λέει ο Μπόμπος:
- Κυρία έχω άλλες 110.000 δρχ. Να στα δώσω να σε γαμήσω απ` τον κώλο;
- Κοίταξε να δεις μπόμπο του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα.
- Με το γαριδάκι που έχω κύρια δεν θα καταλάβαιτε τίποτα. Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού τη γαμάει και από κώλο, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει.
Ενώ έφευγε χαρούμενη η κύρια που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθηντής και της λέει:
- Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;
opoios/opoia thelei uparxoun kai alla anekdota(22 sto sunolo.mesa einai kai ta 4 pou diabasate)
http://rapidshare.com/files/110291815/anekdota.txt.html
-
Προειδοποιώ είναι λίγο κάφρικο.
Σε ένα γυράδικο μπαίνει μέσα ένας τυπάς και παραγγέλνει πίτα γύρο
Ο υπάλληλος όμως του λέει
-Αδερφέ πάρε γεμιστό μπιφτέκι και θα με θυμηθείς.
-Άσε ρε φίλε δε γουστάρω μπιφτέκι
-Βρε πάρε γεμιστό μπιφτέκι και θα με θυμηθείς
-Ρε φίλε σου πα , δε μαρέσει το μπιφτέκι
-Βρε πάρε γεμιστό μπιφτέκι και θα με θυμηθείς σου λέω!
-Άντε βάλε γεμιστό μπιφτέκι με πρηξες!
Αφου του δίνει το σαντουιτς και τρώει την πρώτη μπουκιά σηκώνει το κεφάλι ξανακοιτάει τον υπάλληλο:
-Mπάμπηη?
-
:a1006: :a1006: :a1006:
:prosk: :prosk: :prosk:
:ambulance:
-
prelebits me pethanes..... :extralaugh: :extralaugh: :extralaugh: :a1006: :a1006:
-
Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια πραγματική απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο της Ουάσινγκτον. Η απάντηση ήταν τόσο βαθιά σε νόημα που ο καθηγητής θέλησε να τη μοιραστεί με τους συναδέλφους του μέσω ιντερνέτ και για αυτό έφτασε και σε εμάς και πιθανόν και σε πολλούς από εσάς.
Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:
Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή ενδοθερμη? (στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά)
Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.
Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:
· Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο.
· Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν.
· Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή πάει στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει. Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές.
· Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες από αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι δεν ανήκουν σε περισσότερη από μία θρησκεία τότε μπορούμε να εξαγάγουμε ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση.
· Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.
· Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται αναλόγως με τις ψυχές που προστίθενται.
· Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:
· 1) Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό από αυτόν με το οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.
· 2) Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.
· Ποια από τις 2 περιπτώσεις ισχύει??
· Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής ότι 'Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί' και συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ κοιμήθηκα μαζί της, τότε ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει.
· Απόρροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση αφού έχει παγώσει άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει.... αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο. Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Όντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: ¨Θεέ μου, Θεέ μου'
Αυτός ο μαθητής πήρε το μοναδικό «Α»!
-
kai ena A apo mena gamw tin tereza!
-
Πάρτε ένα που μου είπανε σήμερα αν και λίγο μακάβριο.
Ήτανε δύο φίλοι, φανατικοί λάτρεις της μουσικής και μάλιστα έπαιζαν και σε συγκροτήματα αραιά και πού. Κάποια στιγμή ο ένας από τους δύο πεθαίνει και λίγες μέρες μετά εκεί που ο άλλος κοιμόταν εμφανίζεται ξαφνικά μπροστά του και τον ξυπνάει:
-Επ τι λέει? του λέει.
-Πού είσαι 'συ ρε? Τι κάνεις τώρα? Είσαι Παράδεισο ή Κόλαση?
-Παράδεισο πήγα.
-Και? Καλά είναι?
-Ε εντάξει καλά δεν έχω παράπονο.
-Και πώς και από 'δω? ρωτάει ο ζωντανός.
-Να, έχω να σου πω ένα ευχάριστο και ένα δυσάρεστο, από ποιο θες να ξεκινήσω?
-Από το ευχάριστο.
-Το ευχάριστο είναι ότι, εντάξει, σου είπα γενικά περνάμε καλά, έχει και ωραία μουσική, την Τρίτη έπαιζε ο Bob Marley, την Τετάρτη John Lennon, την Πέμπτη ο Jim Morrison...
-Μια χαρά ρε... και το δυσάρεστο?
-Ε, το δυσάρεστο είναι ότι Δευτέρα παίζετε εσείς, έχουν κολλήσει και αφίσες...
-
δείτε αυτό έχει πολύ γέλιο!
http://www.youtube.com/watch?v=YUqlnB6U0V4&feature=related
-
κι αυτό!
http://www.youtube.com/watch?v=YaBFxeUJBc8&feature=related
δώσε πενάκι!
και δείτε και το ύφος του δημοσιογράφου!!!
-
Kala auto me ton gwnia polu gelio....
Apsogo
-
diabaste 2 kala :D
Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται
καταπάνω σου! Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα ; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;
- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω
σου. Τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις
δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι
είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA; MAN; TRATA; Κόβεσαι!!! -
Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν
δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη
προκλητικά. Τι είναι;
- Πουτάνα!
- Ναι, ρε παιδί μου! Πουτάνα είναι. Αλλά ποιά; Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η
γυναίκα σου;
- Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μαλακία. Του χώνει μία
- σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.
- Του χώνει δεύτερη, τίποτε.
- Του χώνει τρίτη, τίποτε.
- Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:
- Α, εσύ είσαι μπαμπά;
- Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;
- Νόμισα ότι με βάρεσε η μαλακία στο κεφάλι...
-
Einai o Totos kai gamiountai me thn aderfh tou mesa sto mikro apothhkaki....
Mpoukarei o pateras tous: "Eeeeeeeep, sas epiasa...!!!" "Ti kanete edw?" fwnazei eksallos...
"E patera..." leei o Totos..."Na, gamiomaste..."
"A, pes to re paidaki mou" leei anakoufismenos..."kai egw nomiza oti kapnizete..."
-
Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο
- 'Τι το θέλετε το αρσενικό...;;;' ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- 'Να σκοτώσω τον άνδρα μου.'
- 'Μα τι λέτε? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο,' Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- 'Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!'
========================================
Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- 'Σ` άρεσε αγάπη μου;' Κι εκείνη:
- 'Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν.'
Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:
- 'Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;'
- 'Όχι, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα.
-
Μια καλόγρια εξομολογείται στην ηγουμένη:
-Χτες έκανα έρωτα με τον νέο ιερέα του Αγίου Προκοπίου Τι να κάνω για να συγχωρεθώ ;;;
-Αρχικά φάε ένα λεμόνι κόρη μου, λέει η ηγουμένη
-Και με αυτό θα συγχωρεθώ ;;;
-Όχι βέβαια, απλά θα σου φύγει αυτό το ... γαμημένο χαμόγελο
----------------------------------------------------------
Τι σκοπό έχουν αυτοί που διαβάζουν το Playboy και το
National Geographic ; Να δουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!!!!
-----------------------------------------------------------
-Ο δικαστής επαναλαμβάνει την Κατηγορία: «Κτυπήσατε τον αρχιεργάτη με
το σφυρί στο κεφάλι και ισχυρίζεστε ¨ότι αυτός σας το ζήτησε.»
Μάλιστα κύριε πρόεδρε. Μου είπε: «Τώρα θα βγάλω το σίδερο από τη φωτιά και μόλις κουνήσω το κεφάλι μου, εσύ κτύπατο με το σφυρί».
----------------- -------------------------------------------------------
Eνας καθηγητής πανεπιστημίου, βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό τη φύση. Ξάφνου πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι, χτυπάει την πρώτη πόρτα που βλέπει. Tου ανοίγει μια κυρία που ο άντρας της έλειπε μετανάστης χρόνια. Tον βάζει μέσα, τον περιποιείται, του δίνει στεγνά ρούχα και του δίνει να φάει. Aφού φάγανε, τον οδήγησε στο δωμάτιό του και τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο...
«Οχι, εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...».
«Kαλώς», απάντησε και έφυγε.Mετά μια ώρα και αφού σκεφτόταν ότι έπειτα από τόσα χρόνια ένας άνδρας ήταν και πάλι στο σπίτι της, φοράει ένα σέξι νυχτικό και πάει να ρωτήσει αν θέλει κάτι...
«Οχι, εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...
«Kαλώς», απάντησε και έφυγε. Tο ίδιο σκηνικό άλλες δύο φορές, αλλά μάταια.Tο άλλο πρωί, καθώς έτρωγαν πρωινό στην αυλή με τα αρνάκια, τα κατσικάκια και τα λοιπά ζώα του σπιτιού, ο καθηγητής παρατηρεί ότι υπάρχουν μόνο δύο κότες και δέκα κοκόρια. Περίεργος, ρωτάει γιατί οι κόκορες είναι περισσότεροι από τις κότες. "Α λέει η γυνάικα μόνο ο ένας πηδάει. Οι άλλοι είναι πανεπιστημιακοί...."
-----------------------------------------------------
Ενας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα. Ο ταξιτζής τρελαίνεται! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει
ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
'Είσαι τρελός; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή!'
'Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!'
'Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!'
----------------------------------------------------------
Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
Και εκείνη ρωτάει:
- Τι έχεις Μήτσο;
Και απαντάει εκείνος: - Τον αερόσακο!!!!
-
;D ;D ;D wraia anekdotakia Cure..
Ο Υπουργός Υγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να... αυνανίζεται μπροστά στον κόσμο!
Ο Υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:
- "Τι είναι αυτά;;;; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες! Θα γίνουν απολύσεις!"
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί, "Υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο".
Τελικά το αφήνει ο Υπουργός, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που έχει έξω το... όργανό του και μια νοσοκόμα του κάνει πεοθηλασμό με άνεση.
- "Τι είναι αυτά πάλι; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι!!! Τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες!", άρχισε να φωνάζει ο Υπουργός.
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί. "Την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο..."
-
Δυο Παοκτσήδες περπατούν στο δρόμο και συναντούν ένα φίλο τους
-Ρε συ Γιώργο του λένε που χάθηκες τόσο καιρό?
-Ε να είχα δουλειές.
-Μα εσύ ούτε από τον σύνδεσμο περνάς πια τι συμβαίνει?
-Ξέρετε ρε παιδιά ε να είμαι ερωτευμένος.
-Ερωτευμένος? και οι εκδρομές που κάναμε μαζί στην Αθήνα, η Τούμπα, τα συνθήματα, τα ντου, η Παοκάρα μας που, πήγανε όλα αυτά?
-Άστε τα παιδιά είμαι πολύ ερωτευμένος. Βλέπω ηλιοβασίλεμα και κλαίω. Μυρίζω λουλούδι και αναστενάζω. Για να καταλάβετε πόσο πολύ είμαι ερωτευμένος σας λέω ότι κάθομαι και γραφώ ποιήματα!
-Ποιήματα? εσύ ο ποιο τρελαμένος ΠΑΟΚτσής?
-Ναι να τώρα μόλις τελείωσα ένα. Ακούστε το.
Το πρόσωπο σου είναι σαν κρίνο
Από το μάτι σου το δάκρυ πίνω
Όλη η φύση ανθίζει για μας
Γαμιέται ο θρύλος και Πειραιάς!!!!!!
-
Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόυδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι.
Λέει ο πρώτος:
-Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα .Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο.Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.
-Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ,τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.
Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του.
-
- Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μαλακία. Του χώνει μία
- σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.
- Του χώνει δεύτερη, τίποτε.
- Του χώνει τρίτη, τίποτε.
- Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:
- Α, εσύ είσαι μπαμπά;
- Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;
- Νόμισα ότι με βάρεσε η μαλακία στο κεφάλι..
http://www.grapheine.com/bombaytv/index.php?module=see&lang=uk&code=887fa0e95cb75a038a841b715f1191fd
pira to anekdoto sou prelevits kai to ekana tainia..
-
Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία γυναίκα να
βρει σύζυγο. Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες
που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες. Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να
μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά. Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς
να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο. Σε καμία περίπτωση δεν
μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο.
Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο. Η επιγραφή λέει:
- Άνδρες με δουλειά.
Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:
- Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:
- Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.
Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:
- Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις
δουλειές του σπιτιού.
Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:
- Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις
δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.
Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν
αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.
Εκεί η επιγραφή λέει:
- Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο.
- Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.
- Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι
ευχαριστημένες με τίποτα.
*
& ΑΝΤΡΕΣ...*
Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες.
Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει :
- Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ.
Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει :
- Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει :
- Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά και μεγάλα βυζιά.
Κανένας δεν έχει ανέβει στους παραπάνω ορόφους. !!!
-
Φοβερά φοβερά :extralaugh:
-
- Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μαλακία. Του χώνει μία
- σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.
- Του χώνει δεύτερη, τίποτε.
- Του χώνει τρίτη, τίποτε.
- Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:
- Α, εσύ είσαι μπαμπά;
- Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;
- Νόμισα ότι με βάρεσε η μαλακία στο κεφάλι..
[url]http://www.grapheine.com/bombaytv/index.php?module=see&lang=uk&code=887fa0e95cb75a038a841b715f1191fd[/url]
pira to anekdoto sou prelevits kai to ekana tainia..
lathos parathesh tou anekdotou ekana..ti malakas eimai thee mou..
-
Αφιερωμένο στο ΔΑΣΚΑΛΟ-4 γιατί κάπως έτσι μιλάει (φόρτσα καρδιστάν).
Λοιπόν:
Πως θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικο του συνεργείου
αυτοκινήτων τη φράση :
"Ανα τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος." ;;;;;
;;;;;;;;;;;;;
Απάντηση
"Κάπ κάπ κάτ κάτ κάτκάν γκάπ γκάπ"
Μετάφραση: (κάπου κάπου, κάτω κάτω, κάτι κάνει γκάπ γκάπ)
:a1006: :a1006:
-
:a1006: :a1006: :laugh: :laugh: :lol: :lol:
Theiko!
-
> > Ένας τύπος ναυαγεί σ' ένα νησί με την Cindy Crawford
> >
> > και παρά την ερημιά, παρά τη μοναξιά, για αρκετές βδομάδες το έπαιζε
> >
> > άνετος
> >
> > και δεν έκανε καμιά κίνηση. Τελικά, δεν άντεξε και τη ρώτησε αν θα
> >
> > μπορούσαν ίσως να έχουν κάποια φυσική επαφή ώστε να καλύπτουν και τις
> >
> > ανάγκες τους.
> >
> > Η Cindy συμφώνησε και έτσι άρχισε μια τρελή, μεγαλειώδης
> >
> > σεξουαλική σχέση!!
> >
> > Όλα πήγαιναν μια χαρά για μερικούς μήνες. Μια μέρα ο δικός μας πάει
> >
> > στην κουκλάρα και της λέει:
> >
> > -
> >
> > 'Έχω ένα πρόβλημα. Είναι ένα ανδρικό πρόβλημα και πρέπει να σου ζητήσω
> >
> > μια χάρη'
> >
> >
> > -'Για λέγε . . .', είπε η κούκλα
> >
> >
> > -'Μπορώ να δανειστώ το μολύβι που βάφεις τα φρύδια σου?'
> >
> >
> > Κάτι αστείο της φάνηκε της κούκλας, αλλά του το έδωσε.
> >
> >
> > Ο τύπος συνέχισε
> >
> > -'Θα σ' ενοχλούσε αν σου ζωγράφιζα ένα μουστάκι?'
> >
> >
> > Η Cindy έχει αρχίσει να ανησυχεί λίγο, αλλά συμφωνεί . . .
> >
> >
> > Και ο δικός μας συνεχίζει:
> >
> > -'Να φορούσες κάποιο από τα δικά μου ρούχα?
> >
> > Ξέρεις, το χω πραγματικά ανάγκη να φαίνεσαι όσο πιο άντρας γίνεται'.
> >
> >
> > Η κούκλα έχει αρχίσει να απογοητεύεται πια, αλλά . . .
> >
> > -'Aς το
> >
> > κάνω κι αυτό', του λέει και ντύνεται με τα ρούχα του.
> >
> >
> > -'Μια τελευταία χάρη', της λεει ο τύπος. 'Σε πειράζει να σε φωνάζω
> >
> > Γιώργο?'
> >
> >
> >
> > Η θεά έχει πέσει πλέον σε βαθύτατη απελπισία και λέει...
> >
> > - 'δε
> >
> > βαριέσαι...φώναζέ με ό,τι θέλεις...'
> >
> >
> > Έτσι, ο δικός μας σηκώνεται, την αρπάζει από τα μπράτσα και λέει:
> >
> >
> > -'Λοιπόν, ρε Γιώργη, δεν μπορείς να φανταστείς ποιά πηδάω εδώ και κάτι
> >
> > μήνες!!!'
> >
> >
> >
-
IQ test
Βυθίζεται ένα πλοίο και φτάνουν σε κοντινό νησί οι μοναδικοί επιζώντες, μια γυναίκα 45 ετών και η κόρη της 19 ετών...
Μετά από 10 μήνες γίνεται και άλλο ναυάγιο και φτάνει στο γνωστό νησί ένας αράπης που είναι πάλι ο μοναδικός που σώθηκε...
Μετά από 12 μήνες
η μάνα λέει τον αράπη "παππού", ενώ η κόρη τον λέει "θείο".
Τι είχε συμβεί
<< Η λύση βρισκεται στο τέλος της σελίδας, αλλά πρώτα παλέψετε το καλά στο μυαλό σας...
Δεν το έχει βρει ακόμα κανείς >>
Ο ΑΡΑΠΗΣ ΤΙΣ ΕΙΧΕ ΤΡΕΛΑΝΕΙ ΣΤΟ ΓΑΜΗΣΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΗΞΕΡΑΝ ΤΙ ΕΛΕΓΑΝ.
-
:a1006: :a1006: :a1006:
θεϊκό......
-
> > >
> > > Γίνεται παγκόσμια έρευνα για
> > τις συνήθειες και τον τρόπο
> > σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα
> > δωμάτιο είναι μια ξανθιά
> > γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο
> > οποίο βρίσκονται ένα
> > μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα
> > σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε
> > εξεταζόμενος να τελειώσει το
> > πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και
> > να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με
> > όποια σειρά θέλει.
> > >
> > > Μπαίνει ένας Αμερικανός.
> > Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά
> > πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος
> > τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά
> > ότι έτσι συνηθίζεται στην
> > Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα
> > καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη
> > γκόμενά σου, και μετά δουλειά.
> > >
> > > Μπαίνει ένας Γερμανός..
> > Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά
> > τρώει το σάντουιτς, και στο
> > τέλος πηδάει τη γκομενίτσα.
> > Εξηγεί μετά ότι έτσι
> > συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα
> > η δουλειά, μετά φαγητό για να
> > δυναμώσεις, και τελευταία η
> > > διασκέδαση.
> > >
> > > Μπαίνει κι ένας Έλληνας.
> > Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει,
> > και την πηδάει τρώγωντας
> > ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού
> > έχει εντυπωσιάσει τους πάντες
> > με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι
> > συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να
> > φας καλά, πρέπει να γαμάς τον
> > εργαζόμενο!
> > >
> > >
-
paei enas typos gyro sta 35-40 sto giatro kai toy leei:
-Giatre thelo na zhso akoma 100 xronia.
-Kapnizeis? (rwtaei o giatros)
-Oxi.
-Koimasai arga ta bradia?
-Oxi oxi
-Trws kreata, splhnantera, kontosoyvlia, kokoretsia klp..?
-Oxi pote.
-Kataxrhseis kaneis?
-Oxi pote mou giatre.
-Pineis?
-Oxi katholou.
-Ksenogamas?
-Oxi oxi.
-Eee ti skata theleis na zhseis alla 100 xronia????
-
Το ακόλουθο είναι πραγματικό γεγονός και προέρχεται απ' ευθείας από την πηγή (το Customer Care της Panafon):
- Στο κινητό μου έχει γυρίσει η γλώσσα στα αραβικά!
- Τι συσκευή έχετε;
- MOTOROLA
- Το MOTOROLA στις γλώσσες δεν έχει αραβικά. Τι ακριβώς σας γράφει στην οθόνη;
- Μου γράφει ΧΑΜΗΛ.-ΜΠΑΤΑΡ. (Χαμηλή Μπαταρία)
Ta parakato exoun graftei apo tis tilefonitries tis PANAFON. Einai ola alithina. O,ti exoun akousei t' aftia tous.
1. Geia sas, mou exei mplokarei i karta SLIM.
2. PANAFON, prosopikos tilefonitis, legetai.
-Geia sas kirie prosopike tilefoniti.
3. Patao ton frakti kai kounao tin mpataria pera-dothe gia na do an einai gemath. Lete epidi den kanei "gloukou-gloukou" na min einai gemati?
4. Otan pao sto benzinadiko i sto boulkanizater fisao me ton aera to akoustiko kai ksefrazei kai milao kalitera. Na to peite kai stous allous.
5. Thelo na pirodotiso ta tessera tessaria.
6. -Mou dinete to tilefono tou kiriou Papadopoulou Ioanni?
-Autokinitistis einai o kirios?
-Oxi Ioannis.
7. Den exo to Ericson to palio, tin karabana.
Exo tin Motorolla tin mpanana.
8. -Exo to tilefono sto amaxi kai otan frenaro mou grafei SIMBLOCKED.
-Ti marka einai?
-BMW.
9. -Parte pio arga ta noumera.
-Diladi kata ti ora?
10. -Ti siskeui exete?
-Tin mauri me to kerato apo pano.
-Ti siskeui den katalaba?
-Tin germaniki pou milas anapoda.
11. To tilefono mou exei sfagi.
12. Me pairnoun alla den mporo na paro, eno ego pairno, pou prepei na paro?
13. -Ti siskeui exete?
-To NOKIA me tis 7 tripes.
14. -Tha parete ston antiprosopo sas kai tha zitisete to PUK (pak).
-Ti tha zitiso?
-To kodiko apemplokis, to PUK.
-To FUCK?
-Pak, pi..., pi opos Panagiotis.
-A, mprabo, Panagioti me lene.
15. -Exo tipseis giati pira to 111, tin nixta kai xipnisa tin tilefonitria sas kai mou eipe oti eimai sto basiko menou.
16. -Den exo kalipsi.
-Se poio simeio eiste?
-Sto spiti tou Thodora.
17. -To tilefono tou Apostoli, tou paidiatrou tha ithela.
-Poio einai to epitheto tou?
-Den to thimamai.
18. -".... pliktrologiste ton kodiko sas kai patiste to pliktro me tin diesi.
-Mou leei na patiso to pliktro me piesi.
-Den sas leei piesi, sas leei diesi.
-Diladi na min to patiso me piesi, na to patiso me diesi?
19. -Tha patisete belaki menou 14 M+. Ti sas grafei?
-Tipota.
-Den mporei na min sas grafei tipota. Gia dokimaste xana.
-Pali tipota. Mipos prepei na anoixo to tilefono mou prota?
20. -H ELPA ti tilefono exei?
-H ELPA eipate?
-Nai xereis, i EXPRESS SERVICE.
21. To tilefono mou grafei SLIP BLOCKED. Diladi exei mplokarei to slipaki mou?
22. -Sto tilefono pou exo parei tora xreonomai?
-Malista, kirie, sto 122 xreoneste.
-Oraia, peste mou despoinis, poso kanei na to pliroso, giati biazomai.
23. Anoigo to tilefono mou kai mou grafei massaz. (message).
24. -Ti siskeui exete kirie?
-Den xero, auti pou moiazei me toublo.
25. -Ti marka einai to tilefono?
-HEINEKEN. (HAGENUK).
26. -Exo patisei ton kodiko pou einai gia to kleisma tis siskeuis kai den mporo na paro tilefono.
-Ti siskeui exete?
-Motor-Oil.
27. Brika ti mplokarei to abs sto autokinito. O fortistis pou bazo ston anaptira.
28. Pelatissa: Exei erthei o logariasmos mou 66.000 drx kai den thelo na ton dei o antras mou giati tha me skotosei. Thelo na bgalete enan allo me ta noumera pou
tha sas po ego.
-
epikairo!
Mια καθηγήτρια γυμνασίου σε σχολείο του Γκύζη, οπαδός του ΠΑΟ, περήφανη για
την αναγέννηση της ομάδας με τον Πατέρα πρόεδρο, πηγαίνει στο σχολείο με το
κασκόλ της ομάδας και δηλώνει μέσα στην τάξη ότι είναι παναθηναϊκός και
ζητάει από όσα παιδιά είναι κι αυτοί παναθηναϊκοί να σηκώσουν το χέρι τους.
Όλα τα παιδιά, παναθηναϊκοί και μη, από φόβο μην πάρουν κακό βαθμό, σηκώνουν
το χέρι τους, δηλώνοντας παναθηναϊκοί εκτός από την Αννούλα. Έκπληκτη η
καθηγήτρια ρωτάει με αυστηρό τόνο:
- Αννούλα, γιατί δε σήκωσες το χέρι σου;
- Γιατί δεν είμαι παναθηναϊκός, κυρία.
- Τι; Δεν είσαι πράσινη??; Και τι ομάδα είσαι δηλαδή για να 'χουμε καλό
ρώτημα;
- Είμαι υπερήφανη που είμαι Γαυρίνα, κυρία.
Η καθηγήτρια δεν πίστευε στ' αυτιά της:
- Αννούλα, κοριτσάκι μου, τι αμαρτία έπραξες για να'σαι Γαυρίνα;
- Η μανούλα μου κυρία μεγάλωσε στην Καλλίπολη και όλη η οικογένεια της ήταν
περήφανη που ήταν Ολυμπιακός. Ο πατερούλης μου Πασαλιμανιώτης και Γαύρος ως
το κόκαλο κάθε Κυριακή βλέπει με την παρέα του τον αγαπημένο μας Ολυμπιακό,
ενώ ο αδελφούλης μου κυρία μέλος της Θύρας 7 και ακολουθεί τον Ολυμπιακό
όπου και να παίζει, μαθαίνοντας και σε μένα όλα τα συνθήματα και τα
τραγούδια του Ολυμπιακού, που σαν και αυτά δεν έχει άλλη ομάδα. Έτσι λοιπόν
κυρία κι εγώ είμαι Γαυρίνα, απάντησε η Αννούλα καμαρωτή καμαρωτή.
- Χμ, είπε η καθηγήτρια εμφανώς εκνευρισμένη. Κοριτσάκι μου, αυτός δεν είναι
λόγος να είσαι Γαυρίνα. Δεν πρέπει να κάνεις ότι κάνουν οι άλλοι και πολύ
περισσότερο να επιτρέπεις στον οικογενειακό σου κύκλο να καθορίζει τη ζωή
σου. Πρέπει να είσαι ελεύθερη, ανεξάρτητη. Αν πχ η μάνα σου ήταν πρεζόνι και
πόρνη, ο πατέρας σου αλητάμπουρας, αλκοολικός και έμπορος ναρκωτικών κι ο
αδελφός σου ξεφωνημένη αδελφή στη Συγγρού, εσύ τι θα ήσουν;
- Βάζελος, κυρία!
-
ΔΥΟ ΠΑΟΚΤΣΗΔΕΣ ΠΕΡΠΑΤΟΥΝ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΚΑΙ ΣΥΝΑΝΤΟΥΝ ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΤΟΥΣ
-ΡΕ ΣΥ ΓΙΩΡΓΟ ΤΟΥ ΛΕΝΕ ΠΟΥ ΧΑΘΗΚΕΣ ΤΟΣΟ ΚΑΙΡΟ?
-Ε ΝΑ ΕΙΧΑ ΔΟΥΛΕΙΕΣ.
-ΜΑ ΕΣΥ ΟΥΤΕ ΑΠΟ ΤΟΝ ΣΥΝΔΕΣΜΟ ΠΕΡΝΑΣ ΠΙΑ ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ?
-ΞΕΡΕΤΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ Ε, ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ.
-ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ? ΚΑΙ ΟΙ ΕΚΔΡΟΜΕΣ ΠΟΥ ΚΑΝΑΜΕ ΜΑΖΙ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ,
Η ΤΟΥΜΠΑ, ΤΑ ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ, ΤΑ ΝΤΟΥ, Η ΠΑΟΚΑΡΑ ΜΑΣ, ΠΟΥ ΠΗΓΑΝΕ ΟΛΑ ΑΥΤΑ?
-ΑΣΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ.ΒΛΕΠΩ ΗΛΙΟΒΑΣΙΛΕΜΑ ΚΑΙ ΚΛAIΩ.
ΜΥΡΙΖΩ ΛΟΥΛΟΥΔΙ ΚΑΙ ΑΝΑΣΤΕΝΑΖΩ.ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ ΠΟΣΟ ΠΟΛΥ ΕΙΜΑΙ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ ΣΑΣ ΛΕΩ ΟΤΙ ΚΑΘΟΜΑΙ ΚΑΙ ΓΡΑΦΩ ΠΟΙΗΜΑΤΑ!
-ΠΟΙΗΜΑΤΑ? ΕΣΥ Ο ΠΟΙΟ ΤΡΕΛΛΑΜΕΝΟΣ ΠΑΟΚΤΣΗΣ ?
-ΝΑΙ ΝΑ ΤΩΡΑ ΜΟΛΙΣ ΤΕΛΕΙΩΣΑ ΕΝΑ. ΑΚΟΥΣΤΕ ΤΟ:
ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ
ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ
ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!!!
Edit:Μόλις είδα ότι με πρόλαβε κάποιος, τέσπα, τα σπάει όπως και να 'χει...
-
Ειναι η Σουμελα και μολις εχει μαθει πως γινεται η σταση 69.απο την χαρα της ετοιμαζει φαγακι για τον γιωρικα.φασολαδα τουρσι και τα σχετικα.μολις γυριζει ο γιωρικας απο την δουλεια τον βαζει η σουμελα να φαει και τον λεει
-¨'Γιωρικα ξερεις την σταση 69?
-Οχι της λεει εκεινος.
-Να λεει η σουμελα θα ξαπλωσουμε και εγω θα γλειφω εσενα και εσυ εμενα.
Πανε στο κρεβατι και ξεκινανε το 69.ξαφνικα ομως αρχιζει να ενεργει η φασολαδα.εκει που γλειφει ο γιωρικας τις ξεφευγει μια μικρη κλανιτσα της σουμελας.δεν πολιδινει σημασια ο γιωρικας και συνεχιζει..
της ξαναφευγει ακομα μια μικρη και ο γιωρικας αρχιζει και στραβωνει,Σκεφτεται απο μεσα του τι σκατα 69 ειναι αυτο και μυριζει ετσι αντε να δουμε που θα βγει.
Ξαφνικα η σουμελα δεν μπορει να κρατηθει αλλο και του ριχνει ενα καλο δυνατο κλανιδι
Σηκωνετε τρελαμμενος ο γιωρικας και φωναζει..ΑΜΑΝ ΡΕ ΣΟΥΜΕΛΑ ΜΕ ΕΧΕΙς ΦΛΩΜΩΣΕΙ ΣΤΟ ΚΛΑΝΙΔΙ ΤΙ ΣΚΑΤΑ 69 ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ?ΑΝΤΕ ΡΙΞΕ ΚΑΙ ΤΙς ΑΛΛΕΣ 66 ΝΑ ΤΕΛΕΙΩΝΟΥΜΕ.....
-
Ðïëý ðáëéÜ, Ýíáò Åâñáßïò åßðå üôé üëá åßíáé åîáñôçìÝíá áðü ôï ðíåýìá ðïõ êáôïéêåß óôï êåöÜëé êé Þôáí ï ÌùõóÞò….
ÌåôÜ Þñèå Ýíáò Üëëïò Åâñáßïò êáé ôï êáôÝâáóå ðéï êÜôù êáé åßðå üôé üëá åßíáé åîáñôçìÝíá áðü ôçí êáñäéÜ êáé Þôáí ï ×ñéóôüò….
Áñãüôåñá Þñèå Ýíáò Üëëïò Åâñáßïò êáé ôï êáôÝâáóå ðéï êÜôù êáé åßðå üôé üëá åîáñôþíôáé áðü ôï óôïìÜ÷é êáé Þôáí ï Ìáñî….
ÌåôÜ Þñèå Ýíáò Üëëïò Åâñáßïò êáé ôï êáôÝâáóå ðéï êÜôù êáé åßðå üôé üëá åîáñôþíôáé áðü ôá ãåííçôéêÜ üñãáíá êáé Þôáí ï Öñüéíô….
Êáé ìåôÜ Þñèå Ýíáò Üëëïò Åâñáßïò êáé åßðå üôé üëá åßíáé ó÷åôéêÜ ìåôáîý ôïõò êáé Þôáí ï ÁúíóôÜéí….
http://palalos.blogspot.com/
(an den einai to katallilo topic as metakinithei apo kapoion mod. an den einai gia pouthena as svistei. pio poly to postara giati mou fanike endiaferon to blog)
-
Ηταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ` όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε, όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Ετσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού.
Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του προτείνει στον καθηγητή του:
-Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με 10.
-Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
-Λοιπόν το ερώτημα: τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο κύριε καθηγητά.
Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση... Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους. Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.
-Κύριε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
-Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.
Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία... "Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;" Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:
-Τι κάνετε κύριε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
-Να, λέει ο καθηγητής, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε...
-Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:
-Αα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10... ε αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!
-
Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας
εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν
επάνω...να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί
στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα
και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον
χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και
κατεβαίνει
μια εξωγήινη θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με
τον
εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί
στην
κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για
το
"εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι.
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30
πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει
"είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το
απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι
μέχρι
το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο
οποίος
δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...
και ένα ακόμα:
Τρελό ξανθό γκομενάκι βγαίνει στο μπαλκόνι του για να κάνει
ηλιοθεραπεία.
Αφού τα έχει πετάξει όλα, σκάει έξω πλήρως λαδωμένο.
Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι
καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα :
Eίσαι απίστευτο μωρό... και θέλω όπως και δήποτε να βγούμε το βραδάκι
για ένα ποτό!
Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονιά μία φορά...
Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες
πιο γρήγορα.... 8) 8)
-
Τελικά ποιός δουλεύει;
Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου.
Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο... Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!
Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000 . Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη...
Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά. Από αυτούς τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (Δημοτικό μέχρι Μεταπτυχιακά) άρα μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Από αυτούς, 800.000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και μας μένουν 2.100.000 να κάνουν τη δουλειά.
Βγάλε έξω και 1.500.000 δημοσίους υπαλλήλους άρα μένουν 600.000 να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή , στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000, μας μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές .
Μας μένουν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά. Αν σκεφτείς ότι οι άνεργοι είναι 53.000 πολύ εύκολα καταλαβαίνεις ότιμένουν μόνο 2 για να κάνουν τη δουλειά.
Εσύ κι εγώ. ...
ΚΙ ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΜΑΛ.ΚΙΕΣ !!!
-
ena gamato pou vrika sto tube
giati oi arianoi trwne pagoto ksulaki?
-Giati oute o peripteras den tous dinei Kupello..
Neverkuppen forever!
-
Η μεγάλοι χορηγοί του τόπικ ξαναχτυπάν:
http://www.sport-fm.gr/article/145895 (http://www.sport-fm.gr/article/145895)
Δύο εκατ. ευρώ για πρωτάθλημα
10/09/2008, 12:16 | Διαβάστηκε 2168 φορές Σχόλια (0)
(Photo: Action Images)
Πλούσιοι θα γίνουν οι παίκτες του Άρη σε περίπτωση κατάκτησης πρωταθλήματος, αφού θα μοιραστούν 2 εκατ. ευρώ, όπως προβλέπει ο νέος εσωτερικός κανονισμός της ομάδας, τον όποιον έχουν στα χέρια τους από χθες. Η έξοδος στο Τσάμπιονς Λιγκ θα αποφέρει 1,2 εκατ. ευρώ και αυτή στο Κύπελλο UEFA 200.000 ευρώ, ενώ 500.000 ευρώ αποτιμάται η κατάκτηση του Κυπέλλου Ελλάδος. Αμφίβολος ο Ζεντίλ για τον Εργοτέλη. «Το θέμα έχει πάρει τον δρόμο του. Περιμένουμε την απόφαση και μέχρι τότε δεν πληρώνουμε τίποτα στον παίκτη», δήλωσε για το θέμα του Μάρσιο Αμορόζο ο εκτελεστικός διευθυντής της ομάδας, Γιάννης Κόντης.
Πληρώνεται καλά η υπέρβαση
Τον εσωτερικό κανονισμό, που θα καθορίζει τη λειτουργία του ποδοσφαιρικού τμήματος, έχουν από χθες στα χέρια τους οι παίκτες του Άρη. Ένα κομμάτι που ενδιαφέρει αρκετά είναι το θέμα των πριμ. Το να ξεπεράσουν (βαθμολογικά) οι «κίτρινοι» κάποιες ή όλες τις ομάδες της Αθήνας, είναι δύσκολο, αν όμως συμβεί αυτό, οι ποδοσφαιριστές του Κίκε Ερνάντεθ θα πληρωθούν καλά.
Συγκεκριμένα, σε περίπτωση κατάκτησης του πρωταθλήματος, οι παίκτες θα μοιραστούν 2 εκατ. ευρώ και 1,2 εκατ. ευρώ εάν προκριθούν στον Τσάμπιονς Λιγκ. Η κατάκτηση του Κυπέλλου Ελλάδας θα αποφέρει 500.000 ευρώ στους ποδοσφαιριστές και 200.000 ευρώ η έξοδος στο Κύπελλο UEFA. Επίσης, όπως κάθε χρόνο, υπάρχουν τετράδες αγώνων και τα λεπτά συμμετοχής του καθενός. Οι παίκτες προτού υπογράψουν, θα μελετήσουν τον κανονισμό.
-
:extralaugh: :lol:
Egoist, πίστεψέ με, είχα σκεφτεί και εγώ να το ποστάρω στα ανέκδοτα μόλις το είδα, αλλά τελικά βαρέθηκα...
Τα μεγάλα πνεύματα συναντιούνται! 8) ;D
-
'Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλής οικονομικής πολιτικής της Ν.Δ. που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα. Το έκανε για μένα,για εσάς, για όλους.
Οι 10 λόγοι:
1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)
Η 'σούμα':
1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη
Αποτέλεσμα...:
Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!
Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:
1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη'
-
Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα ότι θα βρω ένα κορίτσι.
Οταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος,
κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.
Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική. Ήταν μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα .
Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό για ζωή.
Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι αποφάσισα να βρω ένα, κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.
Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα...
Τώρα είμαι στα 40. Είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για μια ξανθιά με μεγάλα βυζιά, κομμώτρια κατά προτίμηση.
-
βγαλμένο από την ζωή.... 8)
-
ti koino exei o gay i aek k i eurovision?
oloi dinoun bathmous sti eurovision
-
Δεν Είναι και πολύ ωραίο....
Η μαμά δίνει τις τελευταίες οδηγίες στη κόρη της που ετοιμάζεται να βγει στο πρώτο της ραντεβού:
- Πρόσεχε κόρη μου γιατί αυτός μόλις καθήσετε θα προσπαθήσει να σου πιάσει το στήθος. Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει." Μετά θα προσπαθήσει να σε χαϊδέψει στο μ....i σου. Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, είναι φούρνος και καίει. Εντάξει κόρη μου;
- Εντάξει μαμά, απαντάει η κόρη της.
Φεύγει λοιπόν για το ραντεβού και γυρίζει ξημερώματα.
- Τι έγινε κόρη μου; της λέει η μαμά.
- Μανούλα έγιναν όπως ακριβώς μου τα είπες. Στην αρχή πήγε να μου πιάσει το στήθος, αλλά του είπα: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει." Μετά προσπάθησε να μου χαϊδέψει το μ....ί μου, αλλά του είπα: "Μη, είναι φούρνος και καίει."
- Μπράβο κορίτσι μου, λέει η μαμά.
- Ναι μαμά αλλά μετά μου λέει αυτός: "Έχω ένα λουκάνικο. Να το βάλω στο φούρνο να το ψήσω; Τι να σου πω μανούλα. Όλη τη νύχτα το έψηνε,το έψηνε και το ξαναέψηνε αλλά το πρωΐ που μου το έδωσε να το δοκιμάσω ακόμα ώμο ήταν
...............
-
.............................
Είναι ένας τριαντάρης ο οποίος του αρέσει την ώρα που κάνει σεξ να συζητάει και για καθημερινά θέματα με την εκάστοτε παρτενέρ του. Κάποιο βράδυ λοιπόν ψωνίζει μια σαραντάρα σε ένα μπαρ. Την πηγαίνει σπίτι του και πάνω στην πράξη ξεχνά να βάλει προφυλακτικό...
- "Πως σε λένε κούκλα μου", αρχίζει το διάλογο κατά τη συνουσία.
- "Μαρία", απαντά αυτή.
- "Σωωωωπα." Και πως μια τόση όμορφη γυναίκα σαν εσένα Μαρία τριγυρίζει ελεύθερη στα μπαρ;
- "Ψάχνω να βρω το ταίρι μου."
- "Σωωωωπα. Δεν είναι δυνατόν. Δεν έτυχε μέχρι τώρα να σε συγκινήσει κάποιος;"
- "Πως, αμέ! Υπήρξα και παντρεμένη."
- "Σωωωωπα. Και τώρα;"
- "Δεν είμαι πια."
- "Σωωωωπα. Γιατί;"
- "Γιατί ο σύζυγός μου πέθανε."
- "Σωωωωπα. Από τι πέθανε;"
- "Από AIDS."
- "Ωωωωωωπα!!!!!"
.........................
-
ti koino exei o gay i aek k i eurovision?
oloi dinoun bathmous sti eurovision
στην Κυπρο Lennon στην Κυπρο.... :lalalalala:
-
θα ενταχθει και ο ζελας την τεταρτη στο ανεκδοτο :D
-
τι κοινο εχει ο gay και το βιαγκρα?
και τα δυο βοηθουν την ανορθωση.....
-
Η κόλαση
Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο Κρήτης.
Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς: Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη; (στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά).
Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.
Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:
Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο. Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν. Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή παέι στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει. Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες απο αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον υπάρχουν περισσότερες απο μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι δεν ανήκουν σε περισσότερη απο μία θρησκεία τότε μπορούμε να εξαγάγουμε οτι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.
Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται ανάλόγως με τις ψυχές που προστίθενται. Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:
1. Εαν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό απο αυτόν με τον οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.
2. Εαν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.
Ποια απο τις 2 περιπτώσεις ισχύει??
Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής ότι 'Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί' και συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ κοιμήθηκα μαζί της, τότε ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει. Απόροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση αφού έχει παγώσει άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει.... αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο. Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Οντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: 'Θεέ μου, Θεέ μου'
Αυτός ο φοιτητής πήρε το μοναδικό 'Α'
-
exei kala narkwtika h krhth!!!
-
Ο Τζώρτζ Μπούς παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα, και μετά από λίγο,πεθαίνει.
Πηγαίνει στην κόλαση καi βρίσκει το διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και
φανερά αγχωμένος.
'Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα' του λέει ο διάβολος.
'Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου αλλά είμαστε κλεισμένοι φούλ, δεν υπάρχει
άλλος χώρος στην κόλαση. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε...
Οπότε θα σου πώ τι θα γίνει' συνεχίζει ο διάβολος.
Έχω τρείς τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί
όσο εσύ στη ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι
εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις
και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιός
φεύγει για να πάρεις τη θέση του'.
Η φάση καλοάρεσε στο Μπούς, και δέχτηκε αμέσως.
Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Νίξον σε μια
μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό, ο οποίος βουτούσε, κατέβαινε όσο
βαθιά μπορούσε, ξαναέβγαινε στην επιφάνεια ίσα ίσα για να
πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Αυτή ήταν
η τιμωρία του στην κόλαση.
'΄Οχι, όχι!' Φώναξε ο Μπούς. 'Από κολύμπι είμαι άσχετος, και επίσης από φυσική κατάσταση
εντελώς άχρηστος οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...'
Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλαίρ, με μιά
σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες.
Καταιδρωμένος κόκκινος και κατάκοπος κοπανούσε σπάζοντας
τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...
''Οχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες
ασταμάτητα όλη μέρα.
Πάμε για το τρίτο?'
Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπούς τον Κλίντον, ξαπλωμένο στο πάτωμα
χαλαρό με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του.
Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η
Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχιζε να κάνει τα δέοντα στον
πρώην Αμερικανό πρόεδρο εντελώς ατάραχη και αρκετά παθιασμένα.
Ο Μπούς σάστισε από τη χαρά του για λίγο, το χώνεψε και είπε στο
διάβολο 'Ναί, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά'
Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε..
'ΟΚ Μόνικα, αρκετά κορίτσι μου.. είσαι ελεύθερη να φύγεις'
-
μου ήρθε e-mail
Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπύρα περιέχει γυναικείες ορμόνες.
Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα.
Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπύρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
1. είχαμε παχύνει
2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιo
6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.
Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΥΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ
-
Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη. Σηκώθηκα λέει απʼ το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην τι είχα γίνει μαύρος. Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης, που είναι πολύ χειρότερο. Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος.
Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθισα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα. Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε! «Δεν είναι δυνατό», μονολόγησα, «εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος».
«Κι όμως!» ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή. Είναι λέει το αγόρι μου.
Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;
Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφʼ όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.
«Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;» τον ακούω να μου λέει.
Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής! Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό! Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι οροθετικός!
Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά.
Όχι ! ! ! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου.
Χτυπάει το τηλέφωνο. Είναι ο αδελφός μου:
«Βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απʼ το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες, απʼ το πρωί ως το βράδυ. Άντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο!»
Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος!
Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απʼ όλα αυτά είμαι και μουγκός.
Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος.
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου.
«Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!».
Όχι ρε πούστη! Όχι και γαύρος!
-
προχωράει ένας μεθυσμένος το βραδυ μετά τις 12....και πέφτει πάνω σε ένα παπα ...με το που τον βλέπει ο μεθυσμένος τον ορμάει και τον αρχίζει στις μπουνιές και τον ξαπλώνει κάτω....και λέει...................................μπάτμαν και μαλακίες.
-
πάει ένα παλικάρι ηλεκτρολόγος για μια δουλειά σ'ένα σπίτι στο χωριο.
του λέει η γιαγιά εκεί τι πρόβλημα υπάρχει...
λέει θα πεταχτώ στην γειτόνισσα και θάρθω σε λίγο, κανε τι δουλειά σου.
αρχίζει ο μάστορας εκεί, σε κάποια φάση βλέπει ένα mpwl με φουντουκια πάνω στο τραπέζι, τρώει 4-5. τελειώνει τη δουλειά, έρχεται κι η γιαγιά, τον πληρώνει, λέει όλα εντάξει?
ναι ok λέει το μαστορι, ένα καλωδιακι άλλαξα...έφαγα και λίγα φουντούκια τις λέει.
βρε αγόρι μου ας τά'τρωγες όλα λέει η γιαγιά, εγώ δεν έχω δόντια και γλύφω μονο τη σοκολάτα από γύρω!
:emetos:
-
Ελληνάρας οδηγεί στην Κωνσταντινούπολη και περνά με κόκκινο. Ο τούρκος μπάτσος λοιπόν τον σταματά.
-Περάσατε με κόκκινο κύριε.
-Ε και!!! Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο κύριε. Θα πρέπει να γίνει δίκη.
-Τι δίκη ρε φίλε. Κόψε την κλήση να τελειώνουμε.
Από τα πολλά ο μπάτσος τον πηγαίνει στο δικαστήριο που είναι ακριβως,όπως έχουμε δει σε αρκετές ταινίες. Στεγάζεται στο κτίριο των φυλακών, είναι άθλιο, και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος,που περιμένει να δικαστεί,ενω στην σειρά ειναι και ο Έλληνας φίλος μας.
Ο τούρκος πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:
-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
-Πέρασα με κόκκινο κύριε δικαστά. Κόψτε μου μια κλήση να πληρώσω.
-Δεν έχει πρόστιμο εδώ. Χασάν πάρε τον και πήδα τον.
-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε (ο Έλληνας τρομαγμένος)? Πόσο κάνει να πληρώσω.
-Χασάν. Πάρε τον και πήδα τον. Ο επόμενος τι έκανες?
-Έκλεψα κύριε δικαστά.
-Χασάν πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος τι έκανες?
-Σκότωσα κύριε δικαστά.
-Χασάν πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.
Ο Χασάν, τούρκος 180 κιλά, 2φυλή ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και αρχίζει να τους
πηγαίνει έξω από το δικαστήριο. Στο δρομο προς την φυλακή,ο Έλληνας γυρνά και του λέει:
-Και πού σαι Χασάν, ......κοίτα μην μπερδευτούμε, εγώ είμαι για γαμήσι.
-
Kάνουν σεξ ο Γιάννης και η Μαρία. Μετά την πράξη λέει ο Γιάννης:
-Αγάπη μου, από δω και στο εξής θα σε λέω Εύα.
-Γιατί; ρωτάει η Μαρία
-Γιατί είσαι η πρώτη μου. Απαντάει ο Γιάννης
-Κι εγώ μωρό μου, θα σε λέω Peugeot λέει η Μαρία
-Γιατί μωρό μου;
-Γιατί είσαι ο 307ος !!!
-
Χασαν μακαρι να εκανες το καθηκον σου!
-
Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, "Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη, κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει
- Κωστάκη, ζορικο το πουτανακι σημερα, ε???.
-
Βιτόλο: «Φαβορί εμείς και όχι ο Ολυμπιακός»
:lol: :lol: :lol: :a1006: :a1006: :a1006: :extralaugh: :extralaugh: :extralaugh:
http://www.sport-fm.gr/article/151415 (http://www.sport-fm.gr/article/151415)
-
Σταματάει ένας τύπος ένα ταξί, μπαίνει μέσα φουριόζος και λέει στον ταξιτζή:
-Πήγαινέ με σπίτι γρήγορα, Σεφέρη 2 μένω, η γυναίκα μου με απατάει αυτήν τη στιγμή!
-Όκει, του απαντάει ο ταξιτζής και ξεκινάει γκαζωμένος. Φτάνουν έξω από το σπίτι, τον πληρώνει και του λέει:
-Ανέβα πάνω μαζί μου! Πρέπει να έχω μάρτυρα!
-Κανένα πρόβλημα, απαντάει ο ταξιτζής και μπαίνουν στην πολυκατοικία. Μόλις φτάνουν έξω από το σπίτι του λέει:
-Κάνε ησυχία μη μας ακούσουν, και περπατώντας στις μύτες των ποδιών τους και οι δύο πλησιάζουν την εξώπορτα και ο κερατάς βάζει σιγά σιγά το κλειδί στην πόρτα και την ανοίγει. Ακούγονται βογγητά στο βάθος και συνεχίζουν ακροπατώντας προς την κρεββατοκάμαρα. Μόλις φτάνουν απ' έξω, ακουμπάει το χέρι στο χερούλι, ανοίγει την πόρτα απότομα, μπαίνει μέσα, βλέπει τον άλλο πάνω στη γυναίκα του και του φωνάζει:
-ΠΟΙΟΣ ΕΙΣΑΙ ΣΥ ΡΕ!;
Σηκώνεται ο τύπος από τα σκεπάσματα και του απαντάει σε άγριο ύφος:
-ΕΓΩ ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ!; Eγώ είμαι αυτός που σου πληρώνει τα σούπερ μάρκετ... τις πιστωτικές σου... τις διακοπές σου... και τα φροντιστήρια των παιδιών σου...
Μένει κόκκαλο ο τύπος... και πετάγεται ο ταξιτζής:
-Αφεντικό! Δεν τον σκεπάζεις καλύτερα να μην κρυώσει ο άνθρωπος...;
-
Τι κανουν ενας ΠΑΟΚΤΣΗΣ και ενας γαυρος μεσα σε ενα μπουρδελο?
Ο ΠΑΟΚΤΣΗΣ περιμενει να γαμ...σει και ο γαυρος περιμενει την μανα του.........
-
ειναι σε ενα γιαπι κατι μαστορια και βαφουν.στο διπλανο διαμερισμα ειναι μια κυρια με το σορτσακι της και σιδερωνει.
παει ο ενας μαστορας την λεει ''εισαι για ενα στα γρηγορα?''
''οχι γιατι σιδερωνω'' λεει αυτη.
την βαζει κατω το μαστορι της πεταει τα ματια απεξω θελει δεν θελει.
μετα απο κανα μισαωρο παει ενα αλλο μαστορι την λεει ''εισαι για ενα στα γρηγορα''?
''οχι γιατι σιδερωνω'' λεει αυτη.
την περνει το μαστορι την βαζει απο κατω και την πηδαει.
αυτο συνεχιστηκε για πολυ ωρα μεχρι που την πηδηξανε ολοι οι μαστορες/
ηθικο διδαγμα....
ΟΠΟΥ ΓΑΜΟΥΝ ΠΟΛΛΑ ΜΑΣΤΟΡΙΑ,ΑΡΓΕΙ ΝΑ ΣΙΔΕΡΩΣΕΙ...
-
Ενας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο
κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.
-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας
αυτής:
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.
Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό
δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"
Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"
-
Xaxaxaxa ;D Σκουλίκια εννοείς τέτοια
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.nrri.umn.edu%2Fworms%2Fimages%2Fhome%2Fworm.jpg&hash=ec20f392566733fdbb21ce94292f85963c4a0bf2)
ή τέτοια?
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.sport24.gr%2Fast%2Fcov%2Ffi%2Ffigoskordangoulo.JPG_b.jpg&hash=ca6268a8d2f1f7dfc42f902539b84d6a2426ee22)
-
Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ηuέρα και μετά βγαίνει στην σύνταξη.
Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράuuατα, τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία μέρα της δουλειάς.
Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει.
Στο τελευταίο σπίτι της διαδρομής του, ανοίγει
αυτή η πανέuορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:
''Επειδή σήuερα είναι η τελευταία σου uέρα στην
δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.'
Ο ταχυδρόuος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι.
Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη uπαίνει στην
κρεββατοκάμαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξυ και ξαναπηγαίνει
στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το
χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεββατοκάμαρά της.
Εκεί ο υπάλληλος απολαμβάνει το καλύτερο σεξ που
είχε κάνει ποτέ στην ζωή του.
Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει ένα πεντάευρο
Εκείνος την κοιτάζει απορημένος και της λέει:
'Μου προσέφερες ένα θαυuάσιο πρωινό και έκανα
μαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής uου. Αυτό, τώρα, τι είναι?'
Η ξανθιά του εξηγεί:
Ήξερα ότι σήuερα ήταν η τελευταία uέρα στην
δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω.
Έτσι, ρώτησα τον άντρα uου και εκείνος uου είπε:
'Γάμησέ τον μωρέ και δώσ' του εκεί πέρα ένα πεντάευρο....'
-
Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!
Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο φανάρι πολυτεχνείου και 26ης Οκτωβριου , στα δικαστήρια .
Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου.
Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω.
Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι! Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή!
Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα !!
-
Καλό :D Αλλά αλλάξτε τα ονόματα των οδών και της περιοχής με Θεσσαλονικιώτικες. :P
-
Τι κανει νιαου νιαου δυο μετρα κατω απο τη γη?
η αλικη βουγιουκλακη
-
http://www.contra.gr/Columns/Paparazzi/222878.html (http://www.contra.gr/Columns/Paparazzi/222878.html)
Ένας άντρας πάει στο γιατρό:
- "Γιατρέ έχω πρόβλημα με την ερωτική πράξη".
- "Λοιπόν", του λέει ο γιατρός, "Πες μου πως είναι μια συνηθισμένη μέρα σου.."
- "Όλα αρχίζουν στη μέση της νύχτας. Η γυναίκα μου με ξυπνάει στις 3 το πρωί για να το κάνουμε και ξανά στις 5 για να αφιερώσουμε δύο ώρες στον έρωτα προτού αναχωρήσω για τη δουλειά".
- "Χμ, κατάλαβα.." λέει ο γιατρός.
- "Μισό περιμένετε", λέει ο άντρας, "βλέπετε, όταν μπαίνω στο τρένο με προορισμό το Μενίδι για να πάω δουλειά, συναντάω μια κοπέλα κάθε μέρα και κλείνουμε μια κουκέτα και το κάνουμε καθ' όλη τη διαδρομή!"
- "Ααα... τώρα κατάλαβα", λέει ο γιατρός.
- "Όχι δεν έχετε καταλάβει ακόμα", λέει ο άντρας. "Όταν φτάνω στη δουλειά η γραμματέας μου που μου έχει αδυναμία με οδηγεί στην αποθήκη και το κάνουμε στα γρήγορα".
- "Ααα... τώρα κατάλαβα", λέει ο γιατρός.
- "Όχι όχι όχι", του λέει. "Όταν πάω για το μεσημεριανό μου γεύμα, συναντάω μια σερβιτόρα που της αρέσω και πάμε στις τουαλέτες για ένα γρήγορο".
- "Χμμ, κατάλαβα...", λέει ο υπομονετικός γιατρός.
- "Όχι, περιμένετε", λέει εκείνος. "Όταν επιστρέφω στη δουλειά το απόγευμα, η διευθύντρια μου, μια ιδιαίτερα απαιτητική γυναίκα, με υποχρεώνει να το κάνουμε διαφορετικά απειλεί ότι θα με απολύσει".
- "Μάλιστα...", λέει ο γιατρός, "είναι ξεκάθαρο..."
- "Όχι, έχει κι άλλο", λέει ο άντρας, "όταν επιστρέφω στο σπίτι η γυναίκα μου χαίρεται τόσο που με βλέπει που το κάνουμε μετά το βραδινό".
- "Και πoιο είναι το πρόβλημά σας;", ρωτάει ανυπόμονα ο γιατρός.
- "Να, με πονάει όταν τον παίζω!!!!"
-
Tι είπε ο Ηράκλειτος στον μπογιατζή του;
Τα πάντα γκρι !!
-
http://www.youtube.com/watch?v=uGOCG-r-HB8 (http://www.youtube.com/watch?v=uGOCG-r-HB8)
Stupid worms!!!
-
Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες.
Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
1. Είχαμε παχύνει
2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. Και η αποκορύφωση: Έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.
Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ
-
Ήτανε δύο φίλοι και λέει ο ένας στον άλλον:
-Πάμε μια βόλτα?
και λεει ο άλλος παμε.Και εκει που πηγαίνανε τους πάτησε το τράμ.
-
xaaxaxaxa :extralaugh: :extralaugh:
-
Κάποιο ποστ σε καποιο forum
ΣΕ ΕΙΔΑ... (να τρως μαπες)
Ερμού 08/12:
Έκανες προβοκάτσια και πλιάτσικο σπάζοντας μαγαζί με εσώρουχα.Πήρες από τη βιτρίνα ζαρτιέρες και strings.Θέλω να σε δω να τα φοράς ξανθέ ασφαλίτη! mpatsos-kolobos@mat.gr
Πανεπιστήμιου και Βουκουρεστίου γωνία 9/12, απόγευμα.
Γλυκέ ματατζή,βαρουσες την κοπέλα με το μώβ φόρεμα και 'γώ σε κοιτούσα από απεναντι πάνω στη μηχανή μου.Σε θέλω.Στείλε στο: sissy.zitas@el-as.gr
Βουλή 09/12.
Ειμασταν δίπλα-δίπλα στο μπλοκο που βαρούσε παιδάκια.Με μάγεψες όπως κρατούσες το γκλοπ σου και σάπιζες τα τσογλάνια.Μου είπες "έτσι γ@μ@ει η ελ- ας".Θέλω να μου δείξεις από κοντά!Είμαι το παιδί από την άλλη διμοιρία.Πάρε με στο:100
Προπύλαια 10/12.
Εσύ:Κραγμένος ασφαλίτης που έκανες μπαμ από χιλιόμετρα.Εγώ:γνωστός Ρουφιανός περιπτεράς.Δεν μπόρεσα να σε σώσω από το βρωμόξυλο που εφαγες. Το έχω μετανιώσει. Στείλε εδώ roufianos@elas.gr
Σταδίου 14,βιβλιοπωλείο μπουμπουκου.
Μου εσκασες τη Μολότοφ στη μούρη, άλλα έβαλες φωτιά μόνο στην καρδία μου! Θέλω να σε γνωρίσω άγριε κουκουλοφόρε!Ξέρεις ποιός είμαι.Πέρνα από AT Εξαρχείων η στείλε μήνυμα στο 6969-696969.
Π. Φάληρο 10/12
Εριξες καμία 30 σφαίρες σαν αφιονισμένος με το υπηρεσιακό σου περίστροφο. Είμαι ο ζητάς που του ζήτησες γεμιστήρα.Σου είπα πως δεν έχω και εσύ τα πήρες. Κατάλαβα το λάθος μου και σου χρωστώ μια συγνώμη... piggy@xoirostasio.gr
Ακαδημίας 10/12
Γύρω σου γινόταν της πουτάνας στο πλιάτσικο.Εσύ διάβαζες Athens Voice. Με τρέλανες με την ψυχραιμία σου αρχηγέ τις διμοιρίας με τον αγκυλωτό σταυρό σαν διακριτικό.Νομίζω πως σ' ερωτεύτηκα!Είμαι ο καπελακιας που έχασε την ασπίδα του(αυτός που είχε το γκλοπ στον κώλο,θυμάσαι;).Στείλε mail στο poustara-mpatsos@lougra.com
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg374.imageshack.us%2Fimg374%2F3767%2F21894377nf6eg4.jpg&hash=497269fd1a1e43b90b9c9b8275fcb503a1dd13ef)
Ρε γουρουνια γ@μω τη φαρα σας,ποσο μπουφοι ειστε?
-
χαχαχα γαματο
τι τα θες τι τα θες....
-
Απο τα καλυτερα...τελειο!!!!
-
1) Λιάπης καμακέρο
http://www.youtube.com/watch?v=UeH8woqV6A4 (http://www.youtube.com/watch?v=UeH8woqV6A4)
2) Πάγκαλος καλημέρα
http://www.youtube.com/watch?v=poVc0AAorLk (http://www.youtube.com/watch?v=poVc0AAorLk)
-
Χαχα Πολύ καλό
-
βρε δε γαμιεσαι πρωι πρωι.....εγραψε παλι ο Παγκαλος......
-
Κάποιο ποστ σε καποιο forum
ΣΕ ΕΙΔΑ... (να τρως μαπες)
Ερμού 08/12:
Έκανες προβοκάτσια και πλιάτσικο σπάζοντας μαγαζί με εσώρουχα.Πήρες από τη βιτρίνα ζαρτιέρες και strings.Θέλω να σε δω να τα φοράς ξανθέ ασφαλίτη! mpatsos-kolobos@mat.gr
Πανεπιστήμιου και Βουκουρεστίου γωνία 9/12, απόγευμα.
Γλυκέ ματατζή,βαρουσες την κοπέλα με το μώβ φόρεμα και 'γώ σε κοιτούσα από απεναντι πάνω στη μηχανή μου.Σε θέλω.Στείλε στο: sissy.zitas@el-as.gr
Βουλή 09/12.
Ειμασταν δίπλα-δίπλα στο μπλοκο που βαρούσε παιδάκια.Με μάγεψες όπως κρατούσες το γκλοπ σου και σάπιζες τα τσογλάνια.Μου είπες "έτσι γ@μ@ει η ελ- ας".Θέλω να μου δείξεις από κοντά!Είμαι το παιδί από την άλλη διμοιρία.Πάρε με στο:100
Προπύλαια 10/12.
Εσύ:Κραγμένος ασφαλίτης που έκανες μπαμ από χιλιόμετρα.Εγώ:γνωστός Ρουφιανός περιπτεράς.Δεν μπόρεσα να σε σώσω από το βρωμόξυλο που εφαγες. Το έχω μετανιώσει. Στείλε εδώ roufianos@elas.gr
Σταδίου 14,βιβλιοπωλείο μπουμπουκου.
Μου εσκασες τη Μολότοφ στη μούρη, άλλα έβαλες φωτιά μόνο στην καρδία μου! Θέλω να σε γνωρίσω άγριε κουκουλοφόρε!Ξέρεις ποιός είμαι.Πέρνα από AT Εξαρχείων η στείλε μήνυμα στο 6969-696969.
Π. Φάληρο 10/12
Εριξες καμία 30 σφαίρες σαν αφιονισμένος με το υπηρεσιακό σου περίστροφο. Είμαι ο ζητάς που του ζήτησες γεμιστήρα.Σου είπα πως δεν έχω και εσύ τα πήρες. Κατάλαβα το λάθος μου και σου χρωστώ μια συγνώμη... piggy@xoirostasio.gr
Ακαδημίας 10/12
Γύρω σου γινόταν της πουτάνας στο πλιάτσικο.Εσύ διάβαζες Athens Voice. Με τρέλανες με την ψυχραιμία σου αρχηγέ τις διμοιρίας με τον αγκυλωτό σταυρό σαν διακριτικό.Νομίζω πως σ' ερωτεύτηκα!Είμαι ο καπελακιας που έχασε την ασπίδα του(αυτός που είχε το γκλοπ στον κώλο,θυμάσαι;).Στείλε mail στο poustara-mpatsos@lougra.com
([url]https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg374.imageshack.us%2Fimg374%2F3767%2F21894377nf6eg4.jpg&hash=497269fd1a1e43b90b9c9b8275fcb503a1dd13ef[/url])
Ρε γουρουνια γ@μω τη φαρα σας,ποσο μπουφοι ειστε?
xaxaxaxaxaxaxa...
:lol: :lol: :a1006: :extralaugh: :extralaugh:
Έλιωσα αδερφέ, από το Λάπου-Λάπου του Μέτροσταρ έχω να γελάσω έτσι!
-
Ήταν μια πεθερά και είχε τρεις γαμπρους. Πήρε τον πρώτο γαμπρό και πήγε στην παραλία. Έπεσε στο νερό και έκανε πως πνιγόταν.
Βούτηξε και ο γαμπρός και την έσωσε. Το επόμενο πρωί βρήκε έξω από το σπίτι του έξι Φερράρι και ένα σημείωμα που έλεγε:
"Σ' ευχαριστώ που μ'έσωσες, η πεθερά σου".
Το επόμενο πρωί παίρνει το δεύτερο γαμπρό, πάνε στην παραλία. Βουτάει πάλι στη θάλασσα και κάνει πως πνίγεται. Ο γαμπρός τη σώζει... Το επόμενο πρωί βρίσκει έξω απ' το σπίτι του έξι Τζάγκουαρ και ένα σημείωμα που έλεγε:
"Σ' ευχαριστώ που μ' έσωσες, η πεθερά σου".
Παίρνει και τον τρίτο γαμπρό, πάνε στην παραλία κι εκείνη βουτάει στη θάλασσα και κάνει πως πνίγεται. Ο γαμπρός δεν δίνει καμιά σημασία και τελικά η πεθερά πνίγεται στην πραγματικότητα. Το επόμενο πρωί ο γαμπρός βρίσκει έξω απ' το σπίτι του έξι Μπουγκάτι και ένα σημείωμα που έλεγε:
"Σ' ευχαριστώ που μ' έσωσες, ο πεθερός σου!".
-
Quiz: Ποιο είναι το μεγαλύτερο μήλο στον κόσμο;
To χαριλάου,χωράει 20.000 σκουλίκια.
-
χαχαχαχα........τελειο ηταν!!!!!!!!!!!!
να αλλο ενα.....................
Ήταν ένας τύπος πορωμένος, που μάζευε ό,τι αντικείμενο είχε σχέση με τον Λένιν.
Είχε όλα τα πορτραίτα, τις φωτογραφίες, τα γράμματα του Λένιν, και ότι άλλο μπορείς να φανταστείς.
Μια μέρα άκουσε ότι υπήρχε ένας πίνακας που λεγόταν "Ο Λένιν στην Γαλλία" και κίνησε γή και ουρανό για να τον αποκτήσει και να τον προσθέσει στην συλλογή του.
Τελικά εντοπίζει τον πίνακα, τον αγοράζει και του τον παραδίνουν.
Ξετυλίγει αυτός τον πίνακα όλο ενθουσιασμό και μένει άναυδος βλέποντας ότι ο πίνακας απεικόνιζε μία γυμνή γυναίκα και έναν γυμνό άνδρα στο κρεβάτι.
- Ποιά είναι αυτή; ρωτάει ο συλλέκτης.
- Η γύναίκα του Λένιν.
- Και αυτός;
- Ο γκόμενός της.
- Καλά, και που είναι ο Λένιν;
- Στην Γαλλία!
-
χαχαχα πολυ καλο
-
Αγαπητέ Θεέ,γιατί πρέπει να προσεύχομαι αφού έτσι κι αλλιώς
ξέρεις τι θέλω; Αν όμως σ' ευχαριστεί αυτό θα προσεύχομαι.
Σιού
Αγαπητέ Θεέ, αν ζούμε μετά το θάνατό μας,τότε γιατί να πεθάνουμε;
Ρόν
Αγαπητέ Θεέ, το αντρόγυνο στο διπλανό διαμέρισμα τσακώνεται για τα καλά
όλη την ώρα.Θα έπρεπε ν' αφήνεις να παντρεύονται μόνο οι πολύ καλοί φίλοι.
Νάν
Αγαπητέ Θεέ, πώς έγινε και δεν εφεύρες κανένα καινούργιο ζώο τελευταία;
Έχουμε πάντα τα ίδια τα παλιά.
Τζόννυ
Αγαπητέ Θεέ, ξέρω που λέει να γυρίζεις και το άλλο σου μάγουλο, τι γίνεται όμως
αν η αδερφή σου σε χτυπήσει στο μάτι;
Με αγάπη Τζέρεσσο
Αγαπητέ Θεέ, αν δεν πάρεις πίσω το μωρό,δεν θα καθαρίσω το δωμάτιό
μου.
Τζόυ
Αφού δεν θέλεις οι άνθρωποι να λένε κακά λόγια, γιατί τα εφεύρες;
Ευγένιος
Αγαπητέ Θεέ, ο Ντόναλντ έσπασε τη γυάλα,όχι εγώ..Τώρα πια το έχεις και γραφτό..
Τζαίην
Αγαπητέ Θεέ, ήθελες πράγματι η καμηλοπάρδαλη να είναι έτσι,ή μήπως έκανες λάθος;
Νόρμα
Αγαπητέ Θεέ, θα μπορούσες να γράψεις μερικές ακόμα ιστορίες;
Τις διαβάσαμε όλες αυτές που έγραψες και τις ξαναρχίσαμε.
Με ευγνωμοσύνη Έμιλυ
Διαβάσαμε ότι ο Θωμάς Έντισον ανακάλυψε το φως.. Εγώ νόμιζα ότι το είχες ανακαλύψει
εσύ.
Ντόνα
Αγαπητέ Θεέ, είσαι πλούσιος ή μόνο διάσημος;
Στήβεν
Πώς ήξερες ότι ήσουνα Θεός;
Τσάρλυ
Αγαπητέ Θεέ, στις απόκριες θα ντυθώ διάβολος. Σε πειράζει;
Μάρνιε
Αγαπητέ Θεέ, η δασκάλα λέει ότι οι μέρες άλλοτε μικραίνουν κι άλλοτε
μεγαλώνουν. Δεν μπορείςνα καταλήξεις σε μια απόφαση;
Μίντυ
Αντί ν' αφήνεις τους ανθρώπους να πεθαίνουν και να φτιάχνεις άλλους,
γιατί δεν κρατάς αυτούς που έχεις τώρα;
Τζέην
Αγαπητέ Θεέ, είναι καλύτερα τ' αγόρια από τα κορίτσια;Ξέρω πως είσαι
αγόρι,αλλά προσπάθησε να είσαι δίκαιος.
Σύλβια
Αγαπητέ Θεέ, ελπίζω να μην έχουν καμιά ιδιαίτερη αξία τα σκουλίκια,
γιατί τα πατάω όλη την ώρα.
Μπάμπης
-
ας αποφορτιστουμε λιγο...
Μία μέρα στο δάσος ήταν μαζεμένα τα ζώα και κάτω από ένα δέντρο και κουβέντιαζαν για διάφορα για να περάσει η ώρα τους.
Ξαφνικά εμφανίζεται ο λαγός κρατώντας στο χέρι του ένα χαρτί.
- Τι είναι αυτό ρε λαγέ; τον ρωτάνε.
- Μ...., πήγα κάτω στην Αθήνα, στο υπουργείο και μου έδωσαν ένα χαρτί που επιβεβαιώνει ότι είμαι το γρηγορότερο ζώο του δάσους!
Λέει την επόμενη μέρα το λιοντάρι:
- Εγώ ολόκληρος βασιλιάς και να μην έχω...
ένα χαρτί που να λέει ότι είμαι ο πιο δυνατός;!!
Πράγματι λοιπόν, το επόμενο πρωί πάει κι αυτός στην Αθήνα και γυρίζει το μεσημέρι έχοντας το χαρτί.
Την επόμενη το πρωί λέει κι η χελώνα:
- Δεν βγάζω κι εγώ ένα χαρτί σαν το πιο αργό ζώο του δάσους;
Ξεκινά λοιπόν κι η χελώνα πρωί-πρωί για την Αθήνα.
Περνάει ένας μήνας, δυο, τρεις και τα υπόλοιπα ζώα ανησυχούν!
Ξαφνικά φτάνει η χελώνα κακόκεφη και κλαμένη!
- Τι έπαθες; την ρωτάνε. Δεν το πήρες το χαρτί;
Και απαντά:
- Ρε μ...., ποιός είναι αυτός ο Ραούλ Μπράβο;;;!!!
-
Quiz: Ποιο είναι το μεγαλύτερο μήλο στον κόσμο;
To χαριλάου,χωράει 20.000 σκουλίκια.
Πολύ καλό!!!
-
Παει ενας σε ενα καφενειο και βλεπει εναν τυπο να παιζει ταβλι με ενα αλογο.Παει κοντα του και του λεει..
-Καλα ρε φιλε τι κανεις εκει?
-Ταβλι παιζω ρε παλικαρε,του λεει
-Καλα ρε φιλε,με το αλογο?Ξερει το αλογο ταβλι?
-Χα!ξερει!!!2-1 χανει.......
-
Τι κοινό έχουν:
μια καμμένη πίτσα
μια πνιγμένη γυναικα
και μια έγκυος
και στις 3 περιπτωσεις, δεν πρόλαβε να την βγάλει αυτος που έπρεπε
-
ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΠΑΡΕΝΟΧΛΗΣΗ
-Κυριε Διευθυντα,θελω να διαμαρτυρηθω διοτι ο κ.Γεωργιου με παρενοχλησε σεξουαλικα!
-Δηλαδη τι σας εκανε κ.Παπαδοπουλου?
-Περνουσα απο διπλα του και εκεινος με ειπε ''Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμμμμμμ,σημερα τα μαλλακια σου μυριζουν υπεροχα''.
-Ε, αε μην ειμαστε υπερβολικοι!Αυτο δεν ειναι σεξουαλικη παρενοχληση.Ενα απλο κοπλιμεντο ειναι!
-Κυριε Διευθυντα,να σας θυμησω οτι ο κ.Γεωργιου ειναι νανος...
-
Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:
-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν
τελειώσαμε...
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
Και ο Έλληνας της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα και τριμμένη σοκολάτα ... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες..
-
τι κοινο εχουν ο ολυμπιακος κ ο πανσερραικος εκτος απο το χρωμα?
-
εχουν κ οι δυο κηπουρους τερματοφυλακες
-
Υπάλληλος σε σούπερ μάρκετ.
Μπαίνει μια κυρία και ζητάει... μισό πεπόνι!
<Κυρία μου>, της λέει ο υπάλληλος, <δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι!. Το άλλο μισό πεπόνι τι θα το κάνω;> <Όχι>, επιμένει αυτή, <θέλω μισό πεπόνι!> <Μα δεν γίνεται αυτό>, απαντά και πάλι ο υπάλληλος.
<Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου. Θέλω να του
μιλήσω>.
Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:
<Κύριε διευθυντά είναι μια καριόλα έξω και μου ζητάει μισό πεπόνι...Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει: <και είναι η εξαιρετική πελάτισσά μας από δω, που θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!>
Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της και αμέσως μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.
<Παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Τι ικανότητα, πόσο ετοιμόλογος ήσουν!
Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο υποκατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή! Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή... Απλά πες μου πού θες να
πας>.
<Δεν ξέρω κύριε διευθυντά, όπου θέλετε 'σείς!> <Μα πες μου, πού σου αρέσει?> <Όπου να' ναι, δεν έχω πρόβλημα!> <Καλά λοιπόν, θα πας στο Αιγάλεω!> <Στο Αιγάλεω?> <Ναι, στο Αιγάλεω!> <Ε, όχι να πάω και στο Αιγάλεω!> <Γιατί, τι έχει το Αιγάλεω?> <Ελάτε τώρα! Το Αιγάλεω, ποδοσφαιριστές βγάζει, και πουτάνες!> <Μα τι λες παιδί μου! Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ είναι από το Αιγάλεω!> <Σοβαρά?..... και σε ποια ομάδα παίζει?>
-
Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:
-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν
τελειώσαμε...
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
Και ο Έλληνας της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα και τριμμένη σοκολάτα ... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες..
χαχαχαχααχαχαχα!!!!!!!!!!!!
-
Ìåñéêá ðïëéôéêá:
Åßíáé Ýíáò áíáñ÷éêüò êáé Ýíáò ìðÜ÷áëïò êáé ðßíïõí ìðýñåò óôá åîÜñ÷åéá. ÎáöíéêÜ ãõñíÜåé ï ìðÜ÷áëïò êáé ëÝåé óôïí áíáñ÷éêü:
- Ñå óõ ðÜìå íá ðåôÜîïõìå êáíÝíá ìðïõêÜëé;
-ÐÜìå áëëÜ ðïõ èá ôï ðåôÜîïõìå;
-Ù÷ , ìùñÝ áíáñ÷éêÝ , óéãÜ íá ìçí êÜíïõìå êáé óõíÝëåõóç ôþñá…
ðïóïé ìðá÷áëïé ÷ñåéáæïíôáé ãéá íá áëëáîïõí ìéá ëáìðá;
-êáíåíáò, ç ëáìðá äå èåëåé áëëáãìá, èåëåé óðáóéìï!
- Ãéáôß ç ÌåãÜëç ÐáñáóêåõÞ åßíáé ç ìïíáäéêÞ çìÝñá ðïõ ðÜíå ïé áñéóôåñïß óôçí åêêëçóßá ;
- Ãéáôß óôï ôÝëïò Ý÷åé ðïñåßá.
Óå ìéá ðáñôßäá óêÜêé, ìåôáîý åíüò Áöãáíïý êáé åíüò ÁìåñéêÜíïõ, ðïéïò åßíáé öáâïñß?
Ï Áöãáíüò, ãéáôß ï Áìåñéêáíüò Ý÷åé ÷Üóåé ôïõò äýï ðýñãïõò ôïõ!
-
ειναι εκατο πειρατες σε να πειρατικο καραβι και μαζι τους εχουν μαζι και εναν παπαγαλο.καθως εχουν επιστρεψει απο την Κινα οπου εχουν κλεψει 500 κιλα ρυζι ξαφνικα το καραβι χωρις να παρακολουθειτε απ κανεναν πειρατη πεφτει σε μια στερια και παθαινει ζημια.Αναγκαζονται οι πειρατες να αραξουν στο ερημονηνσι μεχρι να ερθει βοηθεια.Την πρωτη μερα βραζουν ρυζι και τρωνε.Την δευτερη το ιδιο.Την τριτη ξανα ρυζι...Εφτασε ο μηνας τρωγοντας μονο ρυζι ωσπου ενας πειρατης δεν αντεχει και πιανει τον αρχηγο..
Αφεντικο δεν αντεχουμε αλλο να τρωμε συνεχεια ρυζι .Δεν σφαζεις τον παπαγαλο να φαμε τουλαιχιστον ρυζι με κρεας?
Και πεταγετε ο παπαγαλος και του λεει
Δεν τραβας καμια μαλακια να φαμε ρυζογαλο?
-
Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη.
Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ του
εικοσάρη ούτε λέπι !
"Παππού", τον ρωτάει, "τι δόλωμα βάζεις;"
"Γαρίδα, παιδί μου",απαντάει ο παπούς.
Την άλλη μέρα, νάσου πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες,
αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.
"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και
ποια μέρα με μαρίδα;
"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου
γερνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα,
εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;
"Εμένα είναι όρθια" απαντάει ο εικοσάρης
Κι ο παππούς:-"Καλά μαλάκας είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα ????????
-
> ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη
µία στη γείτονά σου
>
> ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυßέρνηση
παίρνει και τις δύο και σου
> δίνει λίγο γάλα
>
> ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυßέρνηση
παίρνει και τις δύο και σου
> πουλά λίγο γάλα
>
> ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυßέρνηση τις
παίρνει και σε σκοτώνει
> κιόλας
>
> ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυßέρνηση
παίρνει και τις 2,
> σκοτώνει τη µία, αρµέγει την άλλη και στο
τέλος πετά το γάλα
>
> ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες,
πουλάς τη µία, αγοράζεις
> ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η
οικονοµία αναπτύσσεται οµαλά.
> Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι
εισοδηµατίας και ζεις
> καλύτερα.
>
> ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες,
πουλάς τη μία και αναγκάζεις
> την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί
σε 4 αγελάδες. Αργότερα,
> προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να
αναλύσει τους λόγους για τους
> οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
>
> ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και
απεργείς επειδή θέλεις 3.
>
> ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και
τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε
> να έχουν το 1/10 του µεγέθους τους και να
παράγουν 20 φορές περισσότερο
> γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το
ονοµάζεις COWKEMON και το
> πουλάς σε όλο τον κόσµο.
>
> ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις
ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να
> ζουν 100 χρόνια, να τρώνε µία φορά το µήνα και
να αυτοαρµέγονται.
>
> ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά
δεν ξέρεις που είναι, έτσι
> κάνεις διάλειµµα για φαγητό.
>
> ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις
µετράς και µαθαίνεις ότι στην
> πραγµατικότητα έχεις 5. Τις ξαναµετράς και
µαθαίνεις ότι έχεις 42. Την
> Τρίτη φορά µαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά
σταµατάς να µετράς και
> ανοίγεις ακόµη ένα µπουκάλι ßότκα.
>
> ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300
ανθρώπους να τις αρµέγουν,
> ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη
απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα
> και συλλαµßάνεις τον δηµοσιογράφο που
ανακοινώνει τους παραπάνω
> αριθµούς.
>
> ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις
πουλάς όσο-όσο, µε τα λίγα
> χρήµατα που σου δίνουν δίνεις προκαταßολή
για να πάρεις αυτοκίνητο, το
> οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
>
> ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και
απλά τις λατρεύεις
>
> ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και
είναι και οι δύο τρελές
>
-
Πηγαίνει κάποιος στο γιατρό...
-Ασθενής: Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα
-Γιατρός: Τι πρόβλημα έχεις;
-Ασθενής: Για παράδειγμα, τρώω μακαρόνια με κιμά και χέζω μακαρόνια με κιμά, τρωω μουσακά και χέζω μουσακά. Πες μου τι να κανω;
-Γιατρός: μμμμ.. Να φας σκατά...!
:)
-
Μναι...
-
Παλιό και κλασικό..
Μια ομάδα εξερευνητών διασχίζει τη ζούγκλα του Αμαζονίου, με σκοπό να ανακαλύψουν ευρήματα και θυσαυρούς απ τους παλαιότερους πολιτισμούς της κεντρικής Αμερικής. Οι οδηγοί και ιχνηλάτες είναι μπροστά κι ανοίγουν δρόμο και η υπόλοιπη αποστολή ακολουθεί. Μετα από αρκετή ώρα πορεία, καταλήγουν σ'ένα ξέφωτο βαθιά μέσα στη ζούγκλα και ενώ ετοιμάζονται να κατασκηνώσουν για να περάσουν τη νύχτα εκεί, αρχίζουν να ακούν μια βοή απ τα γύρω δέντρα και μέσα σε ελάχιστα δευτερόλεπτα βρίσκονται περικυκλωμένοι απο μια άγρια και πολεμοχαρή φυλή ινδιάνων, οι οποίοι κραυγάζουν και χτυπάν δυνατά τα πόδια τους στο έδαφος, έτοιμοι να επιτεθούν. Η ομάδα των εξερευνητών γίνεται ένα κουβάρι, τρέμοντας απο φόβο για το τι θα ακολουθήσει κι ένας απ αυτούς ψελίζει..''αυτο ήταν μάγκες.. την γαμήσαμε''
Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή από ψηλά ''Οχι φίλε μου, μην απελπίζεσε, δεν τη γαμήσατε ακόμα, τον βλέπεις αυτόν με τα πολλά φτερά στο κεφάλι και τα κόκκαλα στο λαίμο;Είναι ο αρχηγός τους, πάρε μια πέτρα απο κάτω και πέτυχε τον στο κεφάλι.''
Σκυβει λοιπόν ο εξερυνητής, πιάνει μια πέτρα, την πετάει με δύναμη, πετυχαίνει τον αρχηγό στο δόξα πατρί και τον σωριάζει αιμόφυρτο στο έδαφος. Οι ινδιάνοι κοιτάνε έκπληκτοι το τι έχει γίνει, σκύβουν βλέπουν οτι ο αρχηγός τους σκοτώθηκε, αφρίζουν απο θυμό και τσατίλα και ορμάνε κραυγάζοντας προς
τους άμοιρους εξερευνητές για να εκδικηθούνε..Κι ακούγεται πάλι η φωνή από ψηλά.. ''ε,ναι.. τώρα μάλιστα.. την γαμήσατε ''
-
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει.
ΧαχααχαχαχΧαχαχααχχαχααχχαχαχαΑΧΑΑΑ!
-
σερβιτορος-τι θα παρετε?
πελατης-αυτο που τρωει ο διπλανος
σερβιτορος-θα τον ρωτησω αλλα δεν νομιζω να μου το δωσει!
-
Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε πουσ**ρά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα....
-
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει.
ΧαχααχαχαχΧαχαχααχχαχααχχαχαχαΑΧΑΑΑ!
χαχαχχαχχα
Πελάτης νο2: Μα σας λέω!! το έβαλα το video κανονικά στην μπανιέρα, πατήσα play κι αυτό δεν ''πλέει'', γιατί;;; :smack:
-
ΧΑΧΑΧΑΧΑχαχΧΧΑΧΧΑ!!!!
Πελάτηςνο3:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτηςνο3:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτηςνο3:- Πέντε αστεράκια.
-
Ακούστε τώρα και ένα πραγματικό ανέκδοτο να γελάσουμε και λίγο γιατί γράφετε πολύ κρύα αστεία.
Ήταν μια μαιμού και ήθελε να πάει ένα ταξίδι να γνωρίσει τον κόσμο. Ξεκινάει από το Ζαίρ και περπατάει. Κάνει γύρω στα 10 χιλιόμετρα και κουράζεται πολύ. Έρχεται τότε ένα λιοντάρι απειλιτικά προς αυτήν και πάνω που πάει να την φάει έρχεται ένας μαύρος, πετάει ένα δόρυ στο λιοντάρι και το σκοτώνει. Και μετά ο αρχηγός της φυλής διέταξε τον μαύρο να γυρίσει πίσω για να στείλει άλλον να φέρει τη μαιμού και ο μαύρος τον άρχισε στα γαμοσταυρίδια. Ποιος ήταν?
-
Tα αστεία του Θείου Τρύφωνα.
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.webweavertech.com%2Fovidiu%2Fweblog%2Fgallery%2Frichard-stallman%2Frichard-stallman-Images%2F1.jpg&hash=86764807ac59f9a4be8d2b4423af6a3e154ce6e4)
Γιατί οι μαύροι τρώνε μαρμελάδα? Γιατί ξοδέψαν όλη τη μεράντα για να αλειφτούν.
Γιατί οι μαύροι έρχονται στην Ευρώπη? Γιατί στην Αφρική τους τα πρήζουν οι πλανόδιοι λευκοί που πουλάνε Σι-Ντι.
Τι είναι μαύρο και μακρύ? Ο βόας.
Τι είναι μαύρο και μας ζεσταίνει? Το μαγκάλι.
Τι είναι μαύρο και βρομάει? Η μασχάλη του Μπακαγιόκο.
Τι έχει φτερά και πετάει? Το πουλί.
Τι είπε ο Ζαγοράκης στον Μπακαγιόκο όταν ήρθε στον ΠΑΟΚ? Καλώστονα.
Τι λαχανί και γαμάει? Ο λαχανογαμιάς.
Τι είναι κίτρινο και ζει στη Χαριλάου? Το καναρίνι του φίλου μου του Μπάμπη.
Τι είναι χοντρό και βρώμικο? Η πατάτα.
Τι είναι κόκκινο και μακρύ? Το Ντάτσουν.
Τι είναι μπλε και παλιό? Ο Ηρακλής.
Τι είναι αυτό που σου λέει καλημέρα το πρωι, καλησπέρα το απόγευμα και καλυνύχτα το βράδυ? Ο άνθρωπος.
Τι είναι αυτό που σου λέει καλημέρα και σου βάζει βενζίνη? Ο βενζινάς.
Τι είναι αυτό που γράφω τώρα? Μαλακία
Πως θα κερδίσεις πανεύκολα 1.000.000 ευρώ? 之汇
Πως λέγεται ο γύφτος που έχει Αιγυπτιακή καταγωγή; Αίγυφτος.
Γιατί η γη γυρίζει? Γιατί βαρέθηκε εκεί που ήταν.
Γιατί ο ήλιος φέγγει? Για να βλέπουμε.
Γιατί το φεγγάρι είναι ψηλά? Για να το βλέπουν όλοι.
Πως λέγεται ο μαροκινός πλανόδιος έμπορος χαλιών που μου πούλησε πέρσι ένα μάπα χαλί και ξέβαψε? Έλα ντε.
===========================================================================
ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ η αναδημοσίευση, η αναπαραγωγή, ολική, μερική ή περιληπτική ή κατά παράφραση ή διασκευή απόδοση του περιεχομένου του παρόντος post με οποιονδήποτε τρόπο, ηλεκτρονικό, μηχανικό, φωτοτυπικό, ηχογράφησης ή άλλο, χωρίς προηγούμενη γραπτή άδεια του Θείου Τρύφωνα σ. Νόμος 2121/1993 και κανόνες Διεθνούς Δικαίου που ισχύουν στην Ελλάδα.
Copyright © 2009 Θείος Τρύφωνας. All rights reserved.
-
Óå Ýíá óåéóìü êáôÝñåõóå Ýíá óðßôé åêôüò áðü ôçí ôïõáëÝôá. ÌÝóá óôçí ôïõáëÝôá Þôáí ï éäéïêôÞôçò, ï ïðïßïò ãéá êáëÞ ôïõ ôý÷ç óþèçêå. Ôïí êáôåâÜæåé ôï óõíåñãåßï äéÜóùóçò óþï êáé áâëáâÞ, ôïí ðåñéêõêëþíïõí ïé äçìïóéïãñÜöïé êáé ôïí ñùôÜíå:
- Ðåßôå ìáò ãéá áõôÞ ôçí ôñáõìáôéêÞ åìðåéñßá óáò.
- Äå ìðïñþ íá êáôáëÜâù ñå ðáéäéÜ, ôñÜâçîá ôï êáæáíÜêé êáé…
-
μλκ μετροσταρ εχω λιωσει!!!χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ!!!!
-
Ποιο είναι το αγαπημένο σιριαλ των αρειανών?
Η χαρα αγνοείται!!
-
:a1006: :a1006: :a1006:
-
GIATI DEN KANEI O MPARMPANTWNHS GIA KYPOUROS?
EPIDI DEN KSEREI APO SKAPSIMO
TI TA KANEI O KYPOUROS AYTA POU DEN FTANEI??? (DIKO SAS)
Edit Capricorn
Forum Rules
4.7 Τα μέλη καλούνται να γράφουν με Ελληνικούς χαρακτήρες και να αποφεύγουν τα greeklish. Δημοσιεύσεις σε greeklish θα σβήνονται χωρίς προειδοποίηση. Εξαίρεση αποτελούν οι δημοσιεύσεις των μελών που το σύνολο των δημοσιεύσεών τους δεν ξεπερνά τις πέντε (5) στο σύνολο του forum.
-
Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να
χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει τον
πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να
βάλει ένα προφυλακτικό.
Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει
ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ το
κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν, ψάχνει κάτω απ το
κρεβάτι.
Αλλά ο Τοτός απτόητος........
- Τι κάνεις εκεί μπαμπά;
- Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,...νο.. νομίζω ότι
είδα ένα ποντίκι και ήθελα να...
- Τι να το γαμήσεις;;;
---------------------------------------------------
Η δασκάλα ζητάει από τους μαθητές να γράψουν για κάτι
πολύ ασυνήθιστο που τους συνέβη πρόσφατα. Και μετά,
ένας ένας, το διαβάζουν. Έρχεται και η σειρά του
Τοτού:...
-Την περασμένη βδομάδα ο μπαμπάς μου έπεσε μέσα στο
πηγάδι που έχουμε στον κήπο
Δασκάλα:
-Χριστός κι Απόστολος! Ελπίζω να είναι καλά!
-Μάλλον είναι... Από χθες σταμάτησε να ζητάει βοήθεια.
---------------------------------------------------
Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής διαπεδαγώγησης στην
6η δημοτικού. Αρχίζει η δασκάλα:
- Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια
και αγοράκια...
- Κυρία! κυρία! πετάγετε ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια
ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναικες!!
- Κυρία κυρία! ξαναπετάγετε ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν
γυναίκες ...
- Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.
- Ε.....ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!
- Όσοι έχουμε γαμήσει να πάμε έξω για μπάσκετ;
---------------------------------------------------
Λέει μια μέρα η δασκάλα στους μαθητές της ότι θα έρθει
ένας επιθεωρητής από το Υπουργείο να παρακολουθήσει το
μάθημα. Συνεννοείται λοιπόν με τα κορίτσια της τάξης
αν ο Τοτός πει καμιά βρισιά να αρχίσουν να τσιρίζουν
και να βγουν από την αίθουσα (και καλά ότι
παρεξηγήθηκαν και δεν έχουν συνηθίσει να ακούν
βρισιές).
Έρχεται λοιπόν ο επιθεωρητής και στη διάρκεια του
μαθήματος ο Τοτός κοιτάζει από το παράθυρο ένα κτίριο
που χτίζεται δίπλα στο σχολείο γράφοντας κανονικά στα
@@ του τον επιθεωρητή... Τελειώνει το μάθημα, όλα
καλά, όμως λίγο πριν φύγουνε λέει ο επιθεωρητής στη
δασκάλα οτι θέλει να μάθει τι ακριβώς κάνει ο Τοτός
στο παράθυρο...
- Μα δεν είναι ανάγκη, του λέει η δασκάλα.
Ο επιθεωρητής όμως επιμένει... Πάει λοιπόν και τον
ρωτάει:
- Τι κοιτάς παιδί μου τόση ώρα;
- Να, λέει ο Τοτός, κοιτάω εδώ απέναντι ένα μπουρδέλο
που χτίζεται...
Αρχίζουν τα κορίτσια λοιπόν, όπως είχαν συμφωνήσει με
την δασκάλα, να τζιρίζουν και βγαίνουν πανικόβλητα σαν
τα κοτόπουλα έξω από την τάξη...
Οπότε γυρνάει ο Τοτός και λέει:
- ΕΕΕΕ, πείτε στις πουτάνες να έρθουν μέσα... Ακόμη
στα θεμέλια είναι!!!...
---------------------------------------------------
Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον
Τοτό να πει και αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και
ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα έντρομη:
- Μη Τοτό, μην το πεις.
Και ο Τοτός:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και
ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα:
- Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.
Και ο Τοτός απτόητος:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και
ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.
Η δασκάλα:
- Γιατί τα πόδια Τοτό;
Και ο Τοτός:
- Αφού δεν έφτανε τα αρχίδια!
---------------------------------------------------
Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδάκια:
- Αύριο θέλω να μου φέρετε ενα μικρό ζωάκι.
Ολα τα παιδάκια την άλλη μέρα φέρνουν από ένα ζωάκι,
άλλο φέρνει ένα μικρό σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό
γατάκι και ο Τοτός έχει φέρει ένα μικρό σπιρτόκουτο.
- Τι είναι αυτό Τοτέ;
- Αυτό κυρία έχει μέσα ένα μικρό ζωάκι που μας
ζητήσατε!
- Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να το δω.
- Ναι κυρία αλλά πρέπει να φέρετε μεγενθυτικό φακό!
Παίρνει η δασκάλα μεγενθυτικό φακό και βλέπει ένα πολύ
μικρό εντομάκι να κουνάει τα ποδαράκια του.
- Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ; τον ρωτάει η δασκάλα.
- Μάγκουρας, κυρία!
- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Μάγκουρα;
- Στα αρχίδια του παππού μου!
Η δασκάλα δαγκώνεται, θυμώνει και για να κάνει τη ζωή
του Τοτού δύσκολη, ζητάει από όλα τα παιδάκια να τις
φέρουν την άλλη μέρα ένα πιο μικρό ζωάκι.
Ολα τα παιδάκια φέρνουν ένα πιο μικρό ζωάκι, άλλο ένα χαμστεράκι, άλλο
ένα μυρμηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει πάλι ένα σπιρτόκουτο.
Το βλέπει η δασκάλα και ρωτάει πάλι τον Τοτό:
- Τι ειναι αυτό Τοτέ; Μπορώ να το δω;
- Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει να φέρετε μικροσκόπιο.
Φέρνει η δασκάλα μικροσκόπιο και βλέπει ένα απίστευτα
μικρό έντομο να κουνάει τα ποδαράκια του.
- Τι είναι αυτό Τοτέ;;;
- Ο Λιάγκουρας κυρία!
- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Λιάγκουρα;
- Στα αρχίδια του Μάγκουρα!
------------------------------------------
Μία μέρα, στην τάξη του Τοτού, εμφανίστηκε ο τοπικός επιθεωρητής ο
οποίος θέλοντας να διαπιστώσει το πόσο καλή δουλειά γίνεται στο σχολείο,
είπε στην δασκάλα να κάνει ένα τεστ νοημοσύνης στα παιδιά. Ετσι, η
δασκάλα σκέφτεται λίγο και καταλήγει σε ένα βιαστικό τέστ. Σηκώνεται από
την καρέκλα της και λέει στην τάξη.
- Ποιο παιδάκι θα μου πεί πώς μπορούμε να βάλουμε μία
τρύπα μέσα σε μια άλλη τρύπα;
Με το που ακούγεται η λέξη 'τρύπα' όλα τα βλέμματα
στρέφονται προς τον Τοτό, ο οποίος όμως δείχνει να
βρίσκεται σε βαθιά σκέψη. Ενώ όλοι περιμένουν να πει
κάτι ο Τοτός, πετάγεται η Ελενίτσα...
- Κυρία, κυρία, κυρία...
- Ναι Ελενίτσα, λέει η δασκάλα απευθύνοντάς της το
λόγο.
- Νά.. έτσι, λέει η Ελενίτσα και ενώνοντας τους
δείκτες και τους αντίχειρές της, τοποθετεί την
εικονική αυτή τρύπα γύρω από το στόμα της.
- Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.. ήταν πολύ
ευρηματικό.. ποιο παιδάκι θα μου πεί τώρα πώς να
βάλουμε δύο τρύπες σε μια τρύπα;
Το βλέμμα όλων ξαναπέφτει στον Τοτό, ο οποίος όμως
μουρμουρίζει επιθετικά, χωρίς να γίνεται κατανοητός..
- Κυρία, κυρία, κυρία... ξαναπετάγεται η Ελενίτσα!
- Ναι Ελενίτσα;
- Να.. έτσι.. και τοποθετεί ξανά την εικονική τρύπα
στο πρόσωπό της.. αυτή τη φορά πάνω από τα ρουθούνια
της.
- Μπράβο Ελενίτσα.. την επαινεί ξανά η δασκάλα..
Ο Τοτός στο μεταξύ είχε αρχίσει να αφρίζει. Δεν ήταν
δυνατόν να του την 'έμπαινε' έτσι η Ελενίτσα... Μετά
από λίγο ακολουθεί και τρίτη, πιο εξελιγμένη
ερώτηση...
- Ποιο παιδάκι θα μου πει, πώς να βάλουμε 3 τρύπες σε
μια τρύπα αυτή τη φορά.
Ο Τοτός κοντεύει να σκάσει, γιατί και αυτή τη φορά δεν
έχει απάντηση.. Ενώ ξαναπετάγεται η Ελενίτσα...
- Κυρία, κυρία, κυρία.....
- Ναι Ελενίτσα...;
- Να έτσι, και αυτή τη φορά βάζει την εικονική τρύπα
πάνω από το στόμα της και τα ρουθούνια της...
- Συγχαρητήρια Ελενίτσα, λέει η δασκάλα, είσαι πολύ
έξυπνη...
Εξαλος πλέον ο Τοτός πετάγεται και λέει στην
δασκάλα...
- Εγώ κυρία, μπορώ να βάλω 9 τρύπες σε μία τρύπα...
- Πώς θα το κάνεις αυτό Τοτέ;.. εκφράζει την απορία
της η δασκάλα..
- Θα βάλω μια φλογέρα στον κώλο της Ελενίτσας!
--------------------------------
Μόλις γύρισε ο μπαμπάς του Τοτού από τη δουλειά και
λέει στον Τοτό:
- Πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες μου.
Ο Τοτός πηγαίνει στο δωμάτιο της αδελφής του όπου ήταν
με μια φίλη της και της λέει:
- Ο μπαμπάς μου είπε να σας πηδήξω και τις δύο.
Η αδελφή του, του απαντά πως αποκλείεται να είπε
τέτοιο πράγμα ο πατέρας τους και ο Τοτός τότε φωνάζει
στο μπαμπά του:
- Μπαμπά μόνο τη μια;
Και ο μπαμπάς του, του απαντά:
- Και τις δύο βρε ηλίθιε!
----------------------------------------------
O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι
του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει
μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-'Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί
αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες
θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να
αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία.'
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο
σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
-'Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για
δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν
μιλάς καλά!'
Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται
και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη
ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
-'Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν
παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από
τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και
ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να
επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις
αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε
ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα
καλό ταξίδι.'
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές της
ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός
συνεχίζει:
-'Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να
απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!'
---------------------------------------------
Μια δασκάλα αγγλικών λέει σε 3 παιδιά να βγούν έξω να
χτυπήσουν την πόρτα, να μπούν μέσα και αυτή θα τους
κάνει μια ερώτηση και αυτοί θα πρέπει να την
απαντήσουν.
Χτυπάει ο Κωστάκης την πόρτα και η δασκάλα τον ρωτάει:
- 'Χου αρ γιου;'
- 'ΜΠΟΝΤ.'
- 'Χου ΜΠΟΝΤ;'
- 'Τζειμς Μποντ.'
'Οαυυυυυυ', κάνουν οι μαθητές από κάτω.
Χτυπάει η Αννούλα την πόρτα. Ρωτάει η δασκάλα:
- 'Χου αρ γιου;'
- 'Αντερσον.'
- 'Χου Αντερσον;'
- 'Πάμελα Αντερσον.'
'ΟΟΟΑΥΥΥΥ', άρχισαν πάλι να φωνάζουν οι άλλοι από
κάτω.
Χτυπάει και ο Τοτός... Ρωτάει η δασκάλα:
- 'Χου αρ γιου;'
- 'Αϊ.'
- 'Χου Αϊ;'
- 'Αϊ γαμήσου.'
--------------------------------------
Έπειτα από ώριμη σκέψη o πατέρας του Τοτού αποφασίζει
να απευθυνθεί σε γιατρό αφού ο γιόκας του έχει κλείσει
τα 15 και ποτέ δεν έχει ρωτήσει τίποτα και κανέναν για οτιδήποτε γύρω
του. Ο γιατρός συμβουλεύει λοιπόν τον ανήσυχο πατέρα να πάει με τον
κανακάρη του ταξίδια σε μέρη με αξιοθέατα μήπως και κάτι του κινήσει το
ενδιαφέρον και ρωτήσει κάτι αποδεικνύοντας έτσι ότι δεν είναι παντελώς
βλάκας.
Ξεκινούν με πρώτη στάση το Παρίσι και τον πύργο του
Eiffel.
Πατέρας: Bλέπεις Τοτέ αυτός είναι ο πύργος του Eiffel.
Μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;
Ο Τοτός τρώγοντας το παγωτό του απαντάει με νεύμα
αρνητικό. Συνεχίζοντας τις προσπάθειες ο πατέρας του
κάνουν επόμενη στάση στην Αίγυπτο.
Πατέρας: Bλέπεις Τοτέ αυτές είναι οι πυραμίδες μήπως
έχεις κάτι να με ρωτήσεις;'
Ακολουθώντας την ίδια τακτική ο Τοτός απαντά αρνητικά
κουνώντας το κεφάλι. Αφού συνεχίζεται η ίδια ιστορία
και έχουν γυρίσει σχεδόν όλο το κόσμο καταλήγουν στη
Γερμανία σε ένα εργοστάσιο παρασκευής αλλαντικών με < /FONT>
τις πιο υπερσύγχρονες μηχανές τελευταίας τεχνολογίας.
Πατέρας: Βλέπεις Τοτέ αυτή την μηχανή από τη μία
βάζεις μοσχάρια και από την άλλη βγαίνουν λουκάνικα.
Έχεις κάτι να ρωτήσεις; Οτιδήποτε τέλος πάντων!
Τοτός: Ναι μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι;
Πατέρας: Πες μου παιδί μου και γέμισε ο πατέρας με
δάκρυα χαράς.
Τοτός: 'Υπάρχουν μηχανές μπαμπά που να βάζεις
λουκάνικα από τη μία και να βγαίνουν μοσχάρια από την
άλλη;
Με απογοήτευση και αγανάκτηση του απαντάει ο πατέρας
του:
Ναι ρε το μουνί της μάνας σου.
-------------------------------
Μια μέρα ήταν ο Τοτός και η αδελφή του η Τοτίνα. Τα
παιδιά πήγαιναν πάντα μαζί με τους γονείς τους όπου
και αν πήγαιναν αυτοί. Μια μέρα λέει ο πατέρας στη
μητέρα:
- 'Τι μπελάς μας βρήκε ρε γυναίκα, αυτά τα παιδιά
έρχονται συνέχεια όπου πάμε και εμείς, ούτε να γαμηθούμε μπορούμε.'
Κάθονται και οι δύο σκεπτικοί και σε μια στιγμή ο
πατέρας βρίσκει μια ιδέα:
- 'Θα πλένεις εσύ τα πιάτα και θα έχεις τα παιδιά μαζί
σου ενώ εγώ θα κάνω μπάνιο, θα σπάσεις ένα πιάτο και
θα έρθεις μέσα στο μπάνιο και θα γαμηθούμε'
Πλένει η μαμά τα πιάτα, σπάει ένα πιάτο κάνει ότι
κόπηκε και πάει στο μπάνιο για να το πλύνει. Κλειδώνει
την πόρτα ο πατέρας και αρχίζουν να γαμιούνται. Πάει και ο
Τοτός και κοιτάει από την κλειδαρότρυπα να δει τι
γίνεται. Βλέπει τον μπαμπά να γαμάει την μαμά. Γυρνάει
τότε ο Τοτός και λέει στην Τοτίνα:
- 'Τοτίνα πρόσεχε μην σπάσεις κανένα πιάτο γιατί θα
μας γαμήσει ο μπαμπάς.
---------------------------------------
Ο Τοτός και ο μπαμπάς του πήραν ένα βράδυ ταξί να πάνε
στη γιαγιά του Τοτού. Περνάνε από ένα μπουρδέλο με το
κόκκινο φωτάκι, και ο Τοτός ρωτάει με περιέργεια τον
μπαμπά του:
Τοτός: Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φως;
Μπαμπάς: Ααα, αυτό είναι ένα καλό μαγαζί.
Ταξιτζής: Μπουρδέλο, λέει ο ταξιτζής.
Τοτός: Τι υπάρχει μέσα σε αυτό το καλό μαγαζί;
Μπαμπάς: Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.
Ταξιτζής: Πουτάνες, λέει ο ταξιτζής.
Τοτός: Τι κάνουν οι καλές κυρίες μπαμπά;
Μπαμπάς: Εξυπηρετούν κάτι κύριους.
Ταξιτζής: Γαμιούνται, λέει ο ταξιτζής.
Τοτός: Κάνουν παιδάκια μπαμπά;
Μπαμπάς: Ναι...
Ταξιτζής: Μπάσταρδα, λέει ο ταξιτζής.
Τοτός: Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια μπαμπά όταν
μεγαλώσουν;
Μπαμπάς: Ταξιτζήδες!!!
-
Πως κανει καμακι ο Παλαιωκωστας?.....................
Εχω ελικοπτερο!Παμε μια βολτα??.........
-
Ήταν ένας σατανιστής που είχει γνωρίσει μια γκόμενα. Μια νύχτα λοιπόν, με πρόφαση να μείνουν μόνοι τους, την πάει βόλτα στο δάσος προκειμένου να την οδηγήσει σε μια σπηλιά.
Η κοπέλα, όπως προχωράνε στο δάσος, του λέει:
- "Τάσο μου, φοβάμαι."
- "Έλα βρε Ελένη, τι φοβάσαι αφού εγώ είμαι μαζί σου."
Προχωράνε κι άλλο μέσα στο δάσος, πυκνώνει η βλάστηση, σκοτάδι, ψηλά δέντρα κλπ. και η κοπέλα λέει:
- "Βρε Τασούλη, αλήθεια φοβάμαι σου λέω. Που πάμε εδώ πέρα;"
- "Έλα βρε Ελένη μου, τι φοβάσαι; Πάμε πιο μέσα να είμαστε μόνοι μας, να σε πάρω αγκαλίτσα, να σου δώσω κανένα φιλάκι."
Προχωράνε πιο μέσα λοιπόν αλλά μετά από λίγο η Ελένη ξαναγκρινιάζει:
- "Τάσο μου φοβάμαι, εγώ πιο μέσα στο δάσος δεν πάω."
Κι ο Τάσος της απαντά: "Καλά μωρέ Ελένη, φοβάσαι? Εγώ τι να πω που θα γυρίσω μόνος μου?"
-
χαχαχαχαχχαχαχαχαχαχ γαματο χαχαχαχαχχαχαχαχαχα
-
Tρομολάγνος γαυροπαοκτσής με 9 γράμματα.
-
Πάει ένας gay-ros στην μπουτικ του Ολυμπιλαγού:
Gayros:θα θελα μια φανελα
Υπαλληλος:Φανέλα παίχτη ή διαιτητή;
-
το χειροτερο ever: δυο αυγα βραζουν σε ενα μπρικι, λεει το ενα "πολυ ζεστη εχει ρε μαλακα εδω", και το αλλο "ΩΧ! ενα αυγο που μιλαει!"
-
Ειναι 2 υποβρυχεια το ενα απεναντι απο το αλλο.. ανεβαινουνε στην επιφανεια ανοιγουν την φαση μπροστα βγαινει ο ενας καπετανιος και λεει στον απεναντι:
Πόσα?
5 απανταει ο αλλος...
Ωραια λεει ο πρωτος...μετα απο κανα λεπτο αναρωτιεται και ξαναρωταει:
Τι 5?
Και του απανταει ο αλλος: Τι πόσα? ;D ;D ;D
-
Το ποστάρω εδώ γιατί το θεωρώ ανέκδοτο....
"Ο Άρης έχει πρόεδρο με σύγχρονες ιδέες"
Για τον Λάμπρο Σκόρδα: "Ο Λάμπρος Σκόρδας είναι ένας υπέροχος άνθρωπος. Είναι λεβέντης πρόεδρος, με σύγχρονες ιδέες και πραγματικά είναι κόσμημα για τον χώρο του ποδοσφαίρου. Έχουμε τα καλύτερα αισθήματα για την ομάδα του Άρη".
http://www.sport24.gr/html/ent/324/ent.279324.asp (http://www.sport24.gr/html/ent/324/ent.279324.asp)
-
Ειναι 2 υποβρυχεια το ενα απεναντι απο το αλλο.. ανεβαινουνε στην επιφανεια ανοιγουν την φαση μπροστα βγαινει ο ενας καπετανιος και λεει στον απεναντι:
Πόσα?
5 απανταει ο αλλος...
Ωραια λεει ο πρωτος...μετα απο κανα λεπτο αναρωτιεται και ξαναρωταει:
Τι 5?
Και του απανταει ο αλλος: Τι πόσα? ;D ;D ;D
χαχαχαχαχαχαχαχαχα
-
Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθότανε και έπινε το ποτό του μπαίνει μια γκόμενα με φοβερό κορμί. Τρελάθηκε! Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται! Η γκόμενα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος.
Οπότε την ρωτάει:
- "Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου;
- "Στο κολυμβητήριο απαντάει αυτή!"
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;;;"
-
:lol: :lol: :lol: :a1006: :a1006: :a1006:
-
ο ολυμπιακος κερδισε δικαια
-
Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:
-"Kαλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας"
-"Τιμή δική μου" απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, "αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;"
-"250" απαντάει αυτός
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται Λίγο αργότερα κι...
ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει:
-"Mεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας"
-"Δική μου η τιμή..." απάντησε ο Αϊνστάιν. "Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;".
-"150".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κ ά. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει:
-"Eίναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ'έναν τόσο μεγάλοεπιστήμονα"
-"Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν, "Τι IQ έχετε;"
-"100".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κά. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει:
-"Eίναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν"
-"Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;"
-"50".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται. Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του:
-"Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας"
-"Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;"
-"10".
Κι ο Αϊνστάιν απαντάει:
-"Πώς πάει o ολυμπιακος".
-
Λίγο μαλακία,αλλά το γράφω...
'Ηταν 2 στο μπαρ.Και πήγε 2 και τέταρτο!
-
Ήταν ένας Πέρσης κι ένας Πρόπερσης.... ;D
-
Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθότανε και έπινε το ποτό του μπαίνει μια γκόμενα με φοβερό κορμί. Τρελάθηκε! Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται! Η γκόμενα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος.
Οπότε την ρωτάει:
- "Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου;
- "Στο κολυμβητήριο απαντάει αυτή!"
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;;;"
:a1006:
-
Πάμε για μπύρα στο Σόλ.
-
χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα
εγραψες αδερφε! ! ! ! ! ! !
-
Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ?
Που είναι ο Βρόντος?
Ποιον κέρδισε τελικά η Χαβάη 5-0?
Πόσα χρόνια διαρκεί ένα ζαμάνι?
Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως?
Πριν τον γάμο του Καραγκιόζη, έγινε μπάτσελορ πάρτυ?
Έχει γίνει ποτέ αγώνας αυτοκινήτων στην Πέτρου Ράλυ?
Τα αμπελοφάσουλα, παράγουν κρασί ή φασολάδα?
Ο «μπεκρή μεζές» ανιχνεύεται στο αλκοτέστ?
Λύθηκαν ποτέ τα Ελευσίνια Μυστήρια?
Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες?
Σε τι διαφέρει ένα ημιυπόγειο από ένα ημιισόγειο?
Επιτρέπονται τα μπινελίκια στο Ευγενίδειο Ίδρυμα?
Τελικά τι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα?
Το «κουέρβω» στέκει και ως ρήμα?
Γιατί το Extra Large γράφεται XL και όχι EL?
Γιατί βάζουν έγχρωμο φιλμ όταν βγάζουν φωτογραφίες ζέβρες?
Τα μέντιουμ μπορούν να ευχαριστηθούν τα Kinder έκπληξη?
Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές?
Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί?
Οι πιτσαρίες πως ελέγχουν ότι κάποιος που παρήγγειλε οικογενειακή πίτσα δεν είναι εργένης?
Αφού ο Θεός είναι παντοδύναμος, ο διάβολος συνεχίζει να υπάρχει λόγω ... fair play?
Γιατί το λένε λευκό κρασί αφού είναι κίτρινο?
Ποια από τις δύο είναι η άλλη όψη του νομίσματος?
Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη?
Η Αίγινα στα αγγλικά δεν θα έπρεπε να λέγεται I became?
Πόσοι ήταν οι κατασκευαστές πλυντηρίων?
Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;
Όταν δεν βρέχει, πώς ονομάζεται το Rain Forest;
Πού ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον "ιππόκαμπο";
Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;
Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με -τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι" ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη???
Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ;
Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν, στις γραμμές των Μέντιουμ;
Γιατί τα λένε meeting αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη;
Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;
Πότε προλαβαίνουν οι Ιατρο-δικαστές, να σπουδάσουν και Ιατρική και Νομικά;
Τι γνώσεις βοτανολογίας είχε αυτός που ονόμασε το συγκεκριμένο ποτό, "Μαργαρίτα";
Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";
Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς είναι τόσο σίγουρος;
Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;
Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα;
Τι χρώμα γίνονται οι χαμαιλέοντες όταν βρεθούν μπροστά στον καθρέφτη;
Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το ωροσκόπιο;
Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τελευταίος πνεύμονας πρασίνου";
Τόση λίγη εκτίμηση, δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα αυτοκίνητά τους, ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν "σιγά τις πόρτες";
Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης, τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;
Πρώτα εμφανίστηκαν τα μυρμήγκια ή οι μυρμηγκοφάγοι;
Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";
Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό χωνάκι;
Τα ψάρια πώς καταφέρνουν να κολυμπάνε με γεμάτο στομάχι;
Οι ορφανοί επιτρέπεται να μπαίνουν σε οικογενειακές ταβέρνες?
Οι αρχαίοι Έλληνες είχαν αρχαίους Έλληνες?
Οι γιατροί που τρώνε ένα μήλο την ημέρα είναι μαζόχες?
-
μπαινει ενας στην μπουτικ του ολιεμπιακου
-Χερετε θα ηθελα μια φανελα
-Των πεκτων ή του διετητη?
-
Καθονται δυο μυγες πανω σε μια κουραδα.
Σε καποια φαση κλανει η μια και γυρναει η αλλη και τισ λεει:
Πω πω ρε παιδακι μου μη μας γαμας, ΤΡΩΜΕ ΤΩΡΑ!!!!! ;D ;D ;D ;D
-
http://www.cosmo.gr/News/Hellas/233853.html (http://www.cosmo.gr/News/Hellas/233853.html)
Ζητούν αποζημιώσεις στο Κολωνάκι
Την αποζημίωση των 67 εμπορικών επιχειρήσεων στο Κολωνάκι που υπέστησαν καταστροφές από την επιδρομή της περασμένης Παρασκευής ζητά ο ΕΒΕΑ. Το πρόβλημα του εμπορικού κόσμου της περιοχής είναι ιδιαίτερα μεγάλο, δεδομένου ότι 28 επιχειρηματίες είχαν υποστεί ζημιές και κατά τα γεγονότα του Δεκεμβρίου.
Βάσει της καταγραφής των ζημιών που έχει γίνει μέχρι στιγμής, προκύπτει ότι από τα επεισόδια της Παρασκευής σε 67 επιχειρήσεις έσπασαν οι τζαμαρίες ή σημειώθηκαν άλλου είδους καταστροφές, ενώ οι 28 από αυτές (ποσοστό 40%) υπέστησαν σοβαρές ζημιές για δεύτερη φορά μέσα σε λίγους μήνες, καθώς είχαν βρεθεί στο «μάτι του κυκλώνα» και το Δεκέμβριο.
Αυτό που προέχει είναι η αποζημίωση των επιχειρήσεων που επλήγησαν για δεύτερη φορά, για τις οποίες τίθεται πλέον ζήτημα επιβίωσης, δήλωσε ο πρόεδρος του ΕΒΕΑ Κ. Μίχαλος. Σύμφωνα με πληροφορίες της εφημερίδας Ημερησία, η κυβέρνηση έχει αποφασίσει να αποζημιώσει τους εμπόρους, με την ίδια διαδικασία που ακολουθήθηκε μετά τα επεισόδια του Δεκεμβρίου.
:lol: :lol: :lol: :lol: :a1006: :a1006: :a1006: :a1006:
Οι βιοπαλαιστές του κωλονακίου
-
Για γέλια και για κλάματα.....
-
Απαντάει ο Τοτός στο τηλέφωνο:
- "Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην μητέρα σου."
- Η μητέρα μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει. Βγαίνοντας η μαμά από το μπάνιο τον μάλωσε πολύ άσχημα και του είπε ότι την επόμενη φορά να πει ότι η μητέρα μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. Η μαμά πάλι στο μπάνιο και ο Τοτός απαντάει:
- Η μαμά μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.
Και ο Τοτός
- Μάλλον, γιατί μπήκε κλάνοντας..
-
Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη. Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος.
Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο.
Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος.
Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα. Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε!
"Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος". "Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή.
Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;; Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.
"Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής! Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό!
Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!
Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά.
Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου... Χτυπάει το τηλέφωνο.
Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ'το πρωί ως το βράδυ. Aντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο".
Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος!
Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα αυτά είμαι και μουγκός.
Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος.
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!".
Όχι ρεεεε πούστη όχι και γαύρος !
-
Παει ο δωνης σε ενα παραθαλασσιο ρεστοραν την Ανοιξη να φαει με την οικογενεια του.
Του περνουν παραγγελια και του λενε οτι δεν εχει τιποτα να φαει παρα μονο ενα χελι.
Τεσπα με το ενα και με το αλλο τους λεει αντε φερτε αυτο το χελι.
Τρωνε με το καλο και ζητανε λογαριασμο
Ο λογαριαμος ερχεται και ειναι 150 ευρω.
Τρελαινετε ο δωνης και αρχιζει να φωναζει οποτε και ερχεται ο υπευθυνος του μαγαζιου και ρωταει "τι εγινε??"
Λεει ο δωνης "μα καλα για 1 χελι 150 ευρο"
και του λεει ο υπευθυνος:
"Ενα το χελι-δονι την ανοιξη ακριβη"
χοχοχοχοχοχοχχο
-
http://troktiko.blogspot.com/2009/03/blog-post_7328.html (http://troktiko.blogspot.com/2009/03/blog-post_7328.html)
Συναντιούνται στο δάσος ένας τυφλός λαγός και ένα τυφλό φίδι.
Πέφτοντας ο ένας πάνω στον άλλο αρχίζουν τις συγνώμες:
ΛΑΓΟΣ: Με συγχωρείτε πολύ, δεν σας είδα, ξέρετε είμαι τυφλός και
είναι τόσο δύσκολη η κυκλοφορία στο δάσος...
ΦΙΔΙ: Εμένα με συγχωρείτε. Μα είστε κι...εσείς τυφλός; Τι λέτε; Κιεγώ. Μα τι ζώο είστε;
ΛΑΓΟΣ: είμαι...
ΦΙΔΙ: όχι, όχι μη μου πείτε θα το βρω μόνος μου.. Για να σας αγγίξω.Δεν βλέπω αλλά έχω την αφή για μάτια. Λοιπόν, για να δω... Έχετε μεγάλα αυτιά, πολύ μεγάλα αυτιά! Και έχετε και μικρό κεφάλι, πολύ μικρό κεφάλι! Και μεγάλα πίσω πόδια... Μήπως είστε Λαγός;
ΛΑΓΟΣ: ναι, ναι! το βρήκατε! Σειρά μου τώρα...Λοιπόν... μα πού είστε; τόσο
χαμηλά... Σέρνεστε στο χώμα και τις λάσπες και στα σκατά; και το δέρμα σας;
Είστε γλοιώδης! πολύ γλοιώδης...Και έχετε μεγάλη γλώσσα! πολύ μεγάλη γλώσσα!
Μήπως είστε δημοσιογράφος; !!!!!!!!!
-
Και το φίδι απαντά όχι αριανός είμαι ;D
-
:extralaugh: :extralaugh: :extralaugh: :extralaugh:
-
Στην Εκάλη ένας δισεκατομμυριούχος κάνει ένα πάρτι και καλεί όλη την αφρόκρεμα της Αθήνας. Ενώ το πάρτι εξελισσόταν μια χαρά με τη μουσικούλα του και τα όλα του, γύρω στα μεσάνυχτα ο οικοδεσπότης μαζεύει όλο τον κόσμο γύρω από την πισίνα και αφού σιγουρευτεί ότι όλοι τον ακούνε, λέει:
"Μέσα σε αυτή την πισίνα, έχω σκυλόψαρα από τον Ειρηνικό και κροκόδειλους από τον Αμαζόνιο. Οποίος καταφέρει και τη διασχίσει κατά μήκος, θα κερδίσει 5.000.000 ?."
Αμέσως άρχισαν οι ψίθυροι από τους καλεσμένους, αλλά κανείς δεν κουνιόταν ρούπι. Βλέποντας ότι όλοι δειλιάζουν, αυξάνει το βραβείο σε 20.000.000 ?, αλλά και πάλι κανείς δεν δέχτηκε. Ο λεφτάς όμως δεν ήθελε να του χαλάσουν το κλου της βραδιάς και λέει:
"Όποιος το κάνει, θα πάρει 100.000.000 ? καθώς και το κότερό μου με τις 3 κρεβατοκάμαρες και τον μπάτλερ που είναι ομοφυλόφιλος."
Αμέσως, ακούγεται ένα ΣΠΛΑΑΑΑΣ και όλοι κοιτάνε ένα τυπάκο που έπεσε στην πισίνα και αρχίζει να κολυμπάει. Φτάνει στους κροκόδειλους αλλά δεν πτοείται. Ξεφεύγει με κάτι γρατσουνιές και προχωράει για τα σκυλόψαρα. Εκεί παλεύει να ξεφύγει και μένει πολύ ώρα κάτω από το νερό. o λοι έχουν χεστεί απάνω τους μήπως τον έφαγαν τα σκυλόψαρα, αλλά μετά από δύο λεπτά, αυτός βγαίνει στην επιφάνεια και τερματίζει στην άλλη άκρη της.
Όλοι ξεσπούν σε χειροκροτήματα, ενώ ο κολυμβητής πιάνει τον οικοδεσπότη από το γιακά:
- Φέρε μου τον πούστη.
- Τι; Κάτσε ντε, από αύριο, να ξημερώσει πρώτα. Πολύ δεν βιάζεσαι.
- ΟΧΙ. ΘΕΛΩ ΤΟΝ Π*ΥΣΤΗ ΤΩΡΑ!
- Μα...
- ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΜΑ! ΦΕΡΤΕ ΜΟΥ ΤΟΝ Π*ΥΣΤΗ!
- Μα φίλε μου, τα λεφτά και το κότερο με τον π*ύστη μπάτλερ θα το πάρεις αύριο, παρουσία συμβολαιογράφων κλπ κλπ.
- ΟΧΙ! ΟΧΙ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ Π*ΥΣΤΗ! ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟ*ΣΤΗ ΠΟΥ ΜΕ ΕΡΙΞΕ ΣΤΗΝ ΠΙΣΙΝΑ!
-
http://www.youtube.com/watch?v=gdkliX8ht7g (http://www.youtube.com/watch?v=gdkliX8ht7g)
-
http://www.youtube.com/watch?v=bh707RPPnlc (http://www.youtube.com/watch?v=bh707RPPnlc)
Έσω μια απορεία είναι αληθηνές οι ομάδες που λέει???
-
Κάλα πως είναι δυνατόν να έγινε remove? Σε ένα βράδυ?
-
Αν είναι το ίδιο τότε στο βρήκα
-
Γεια σου ρε ΤΕΟ ΑΛΑΝΙ
-
Για ποσταρετε και εδω να το δουμε γιατι δεν το προλαβα χτες
ακυρο το ειδα..
-
Oι ομαδες ειναι πραγματικες
-
http://www.youtube.com/watch?v=AVrRoukbmAg (http://www.youtube.com/watch?v=AVrRoukbmAg)
sorry teo :)
-
Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
- Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
- Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:...
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
- Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές...
-
Μπαίνει ένας γάιδαρος σ'ένα σαλούν..
-Καλημέρα, καφέδες κάνετε;
-Ε, βέβαια.. φυσικά και κάνουμε.. τι θα θέλατε εσπρέσσο,καπουτσίνο,γαλλικό...
-Φραπέ κάνετε;
-Εννοείται.. τι φραπέ δεν θα κάναμε; Πώς τον πίνετε;
-Βάλε μπόλικο καφέ..
-Ναι..
-Μπόλικη ζάχαρη
-Ναι.. γάλα να βάλω;
-Οχι. Χωρίς.
Ε, πίνει τον καφέ του ο γάιδαρος, πληρώνει και φεύγει.
Μετά απο έναν χρόνο ξαναπάει στο ίδιο σαλούν..
-Καλημέρα, έναν φραπέ θα ήθελα.. μπόλικο καφέ,μπόλικη ζάχαρη
-Γάλα να βάλω;
-Οχι χωρίς.
Τον πίνει,πληρώνει, φεύγει.
Την άλλη χρονια ξαναπάει..
-Εναν φραπέ παρακαλώ,δυνατό.
-Με γάλα;
-Οχι χωρίς γάλα.
Πάει και μετά από έναν χρόνο..
-Εναν φραπέ παρακαλώ..
-Πως τον θέλετε;
-Πολύ καφέ,πολύ ζάχαρη
-Γάλα να βάλω;
-Μμμμμ.. άντε βάλε
................................................. .........
Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα αυτής της ιστορίας ; :gruebel:
................................................. ..............................
Είπε ο γάιδαρος τον φετινό με γάλα :cwm14: :b347: :nianiania:
-
Μία ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα το ξημέρωμα για να κάνει μια παραγγελία.
- Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε...
Και κείνη:
- Κλείνετε; Τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μία πίτσα δώρο;
http://troktiko.blogspot.com/2009/04/blog-post_28.html (http://troktiko.blogspot.com/2009/04/blog-post_28.html)
-
BuBa
-
....Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι και όπως βλέπαμε τις βραδυνές ειδήσεις για ένα θέμα ευθανασίας που έχει προκύψει πρόσφατα στην ιταλια με μία κοπέλα, αρχίσαμε να μιλάμε για την ευθανασία.
Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:
" Μην μ ' αφήσεις ποτέ να ζω σαν φυτό και σε αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταΐζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας.
Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε άμεσα τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή".
Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε από το τραπέζι, τράβηξε την πρίζα για την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου. Η μαλακισμένη!
-
Να μάθεις να μην λες εξυπνάδες..... ;D
-
Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:
" Μην μ ' αφήσεις ποτέ να ζω σαν φυτό και σε αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταΐζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας.
Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε άμεσα τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή".
Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε από το τραπέζι, τράβηξε την πρίζα για την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου. Η μαλακισμένη!
Μα αυτό που ζήτησες έκανε η κοπέλα. Αποσύνδεσε τα μηχανήματα που σε κρατάν στην ζωή (pc, TV) και πέταξε το υγρό της μπουκάλας (μπύρα); ;D
Πάνε σε γιατρό, γρήγορα για να δεις την σοβαρότητα της κατάστασης σου! :P
-
http://troktiko.blogspot.com/2009/06/blog-post_3604.html (http://troktiko.blogspot.com/2009/06/blog-post_3604.html)
Σε μια Ιταλική οικογένεια παντρεύτηκε η κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη πήγανε στο σπίτι τους. Η μάνα της νύφης έμενε από κάτω στον 1ο όροφο και άρχισε να φτιάχνει ιταλική σάλτσα και ανακάτευε συνέχεια.
Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της:
- Μαμά, αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
Η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και...
λέει στη μητέρα της:
- Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
Πάλι η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις. Η μάνα συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα.
Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει:
- Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.
Τότε η μάνα της λέει: Ανακάτεψε εσύ τη σάλτσα και θα πάω εγώ επάνω.
-
Το γράφω , δεν ξέρω αν υπάρχει παραπάνω.
Το αφεντικό μπαίνοντας στο μαγαζί του βλέπει τον πωλητή του να μιλάει με κάποιον πελάτη και αποφασίζει να παρακολουθήσει τον υπάλληλο του να δει τη ψάρια πιάνει...
Πελ. Αυτό είναι το καλάμι ψαρέματος ?
Υπαλ. Βεβαίως αυτό εδώ είναι το καλύτερο!
Πελ.Ωραία θα το πάρω!
Υπαλ.Δεν πιστευω να ψαρεύεται στα ρηχά!
Πελ.Στα ρηχα ψαρεύω κύριε , πως θα πάω στα βαθιά χωρίς βάρκα?
Υπαλ.Α δεν υπάρχει πρόβλημα , εχουμε αυτή την βάρκα είναι άπαιχτη!!!
Πελ.Τι λέτε κύριε , δεν παίρνω βάρκα....
Υπαλ.ΟΚ αλλά στα ρηχά δεν θα πιάσετε τίποτα μεγάλο!!!
Πελ.Εντάξει με έπεισες θα την πάρω!
Υπαλ.Α , πολύ ωραία!!!Έχετε τζιπ φαντάζομαι για να τη μεταφέρετε με άνεση...
Πελ.Όχι δεν έχω τζιπ.
Υπαλ.Κανένα προβλημα αυτό το τζιπ που έχουμε εδώ έχει τετρακίνηση , 200 άλογα , κτλ...
Πελ.Τι λες ρε μεγάλε θα πάρω καινούργιο αυτοκίνητο!!!!Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου!!!
Υπαλ.ΟΚ κύριε αν και δεν φαίνεστε για άνθρωπος που σας κάνει ότι θέλει η σύζυγος!!!
Πελ.Και έτσι είναι. Βάλε και το τζιπάκι!!!
Τα παίρνει τα φορτώνει φεύγει!!!!Εμφανίζεται το αφεντικό τότε και
Αφεν.Παιχταρά μου , τι πωληταράς είσαι εσύ ήρθε ο άνθρωπος για καλάμι και του φόρτωσες αυτοκίνητο!!!!Άπαιχτος είσαι!!!
Υπαλ.Όχι αφεντικό δεν ήρθε για καλάμι για σερβιέτες ήρθε αλλά του είπα δεν γαμάς που δεν γαμάς το σ/κ δεν πας για ψάρεμα????
-
ΑΠΛΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ.ΠΟΛΙΤΙΚΗΣ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑΣ!
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στον γείτονά σου.
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα.
ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα.
ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας.
.
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα.
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις.
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.
-
έλα καλό (αν και ρατσιστικό) ανεκδοτάκι έχουμε σήμερααα!
> Ήταν κάποτε ένας τρομερά έξυπνος
> άνθρωπος που είχε δείκτη ευφυΐας
> γύρω στο 1000 αλλά είχε ένα τρομερό
> πρόβλημα .. Δε μπορούσε να
> συνεννοηθεί με τους κοινούς
> θνητούς. Πήγαινε στο φούρνο να
> πάρει ψωμί και όπως έκανε να
> μιλήσει στο φούρναρη άρχιζε τα
> επιστημονικά του και ο φούρναρης
> τον έχανε.
>
> - Δε γίνεται , σκέφτεται, κάτι
> πρέπει να κάνω. Καλή η επιστήμη
> και η εξυπνάδα αλλά έχω αποκοπεί
> από όλους τους ανθρώπους και
> κοντεύω να πεθάνω στη πείνα. Αν
> μπορούσα να μετριάσω λίγο την
> εξυπνάδα μου θα ήμουν αρκετά
> έξυπνος για να συνεχίσω την
> επιστημονική μου εργασία αλλά
> όχι τόσο ώστε να μη μπορώ να
> επικοινωνήσω με τους άλλους.
>
> Πάει λοιπόν σε ένα συνάδελφό του
> εξειδικευμένο στην ανθρώπινη
> ευφυΐα να του βρει λύση στο
> πρόβλημά του.
>
> - Μη στεναχωριέσαι καθόλου, του
> λέει. Μόλις τελείωσα το νέο μου
> μηχάνημα που μπορεί να
> αυξομειώσει την ανθρώπινη
> ευφυΐα. Τρέχει Windows Vista και είναι
> πολύ απλό στη λειτουργία του. Με
> το πράσινο κουμπί ανεβάζει λίγο
> το IQ, με το κόκκινο το κατεβάζει.
> Θα μπεις μέσα σε αυτή τη κάψουλα
> και θα λες το πρώτο πράγμα που
> σου έρχεται στο μυαλό. Το
> μηχάνημα αναλύει τα όσα λες και
> σου εμφανίζει στην οθόνη το IQ
> σου. Εγώ βλέποντας το IQ σου στην
> οθόνη θα πατάω το κατάλληλο
> κουμπί μέχρι το IQ σου να πέσει
> στο επίπεδο μιας απλής
> ιδιοφυίας.
>
> Ξετρελαίνεται ο τύπος, μπαίνει
> μέσα στη κάψουλα λέει στο
> μικρόφωνο το πρώτο πράγμα που
> του έρχεται στο μυαλό . μια
> απίστευτα δυσνόητη θεωρία που
> ενοποιεί τη θεωρία της
> σχετικότητας και τη
> κβαντομηχανική σε 4 λέξεις. Το
> μηχάνημα βαράει κόκκινα και
> βγάζει IQ=1024 !!!
>
> Ο άλλος επιστήμονας πατάει μια
> φορά το κόκκινο κουμπί
>
> Μετά από 1΄΄ ο τύπος μέσα στη
> κάψουλα αρχίζει να αναλύει μια
> οικονομοτεχνική θεωρία που
> καταργεί τη φτώχεια στο πλανήτη,
> προστατεύει του φυσικούς πόρους,
> αναστρέφει τη μόλυνση του
> περιβάλλοντος κλπ . ΙQ = 876 . πατάει
> ξανά το κόκκινο κουπάκι ο άλλος
>
> Αυτό γίνεται μερικές φορές
> μέχρι που χωρίς προφανή λόγο, τα
> VISTA κόλανε και το IQ αρχίζει να
> πέφτει κατακόρυφα. 800 . 700 . 600 .. 400 .
> 234 . 113 . 75 . 47 . 21 . 7
>
> Αγχώνεται ο γιατρός αρχίζει να
> δοκιμάζει τα πάντα, Esc, backspace, ctrl-c,
> ctrl-alt-delete αλλά το task manager είχε
> παγώσει. Με τά πολλά απλά τραβάει
> το καλώδιο από τη πρίζα, ανοίγει
> την κάψουλα και αρχίζει τον άλλο
> στα χαστούκια μπας και τον
> συνεφέρει.
>
> - Μίλα μου ... πες κάτι
>
> - Θρυλέ ολέ, θρυλέ ολέ, θρυλε ολε
> ολέ ολέ
-
http://troktiko.blogspot.com/2009/07/blog-post_12.html (http://troktiko.blogspot.com/2009/07/blog-post_12.html)
Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
Τροχονόμος: - Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο?
Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε?
Τροχονoμος: - Μόνο έτρεχες? Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Τροχονόμος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ? Και...
τρέχεις έτσι? Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Τροχονoμος: - Γιατί?
Οδηγός: - Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.
Τροχονόμος: - Σταφ? Ναρκωτικά??? Έχεις και ναρκωτικά??!?
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα.. έχω να κάνω παράδοση.. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Τροχονόμος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Τροχονoμος: - Γιατί?
Οδηγός: - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί.
Τροχονόμος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ???!?
Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Τροχονoμος: - Πτώμα? Ποιο πτώμα?
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Τροχονόμος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ?????? Τρελαίνεται ο αστυνομικ΄λος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει ο διοικητής.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις?
Οδηγός (έκπληκτος): - Εγώ??
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν.. τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά?
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: - Εγώ??
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι?
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητα?
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - ΕΓΩ?
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ. Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι?
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πηγαινα και με 200!!!
-
Τη μισή ζωή σου μαύρος,
την άλλη μίση άσπρος ,
γεια σου Μιχαλάκη,
Τζάκσον Παοκτση!
-
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg142.imageshack.us%2Fimg142%2F352%2Fjydc0entk31eicz4i2qjjh0.jpg&hash=814ce5cf5d94a8ac021fe5877ec4220fe0fd6f41)
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg171.imageshack.us%2Fimg171%2F5053%2Fsvslx06txtp2iolm7eu9rt9.jpg&hash=cc9493b4ccf4b6ef5831b10f880794b78afcf7cc)
-
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg520.imageshack.us%2Fimg520%2F9313%2Ffiat126yu6ug1.jpg&hash=a2a877d82d5064a60daa88f4b32647e7ff153a2d) (https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg90.imageshack.us%2Fimg90%2F5894%2F15390978.jpg&hash=2fa7abf1f57e4809d98761e417d23a347b9f55e7)
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg246.imageshack.us%2Fimg246%2F5039%2Fterroristagaycp9.jpg&hash=fe01892604e0d4b098d5876e81eb65cb5a57b0e7) :lalalalala: :lalalalala:
-
Μπαίνει μια κυρία σε ένα σούπερ μάρκετ και ζητάει μισό πεπόνι.
- "Κυρία μου", της λέει ο υπάλληλος, "δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι! Το άλλο μισό πεπόνι τι θα το κάνω;"
- "Οχι!", επιμένει αυτή, "Θέλω μισό πεπόνι!"
- "Μα δεν γίνεται αυτό", απαντά και πάλι ο υπάλληλος.
- "Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου. Θέλω να του μιλήσω".
Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:
- "Κύριε διευθυντά είναι μια καρ...λα έξω και μου ζητάει μισό πεπόνι..."
Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει:
- "...και είναι η εξαιρετική πελάτισσά μας απο δω, που θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!"
Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της και αμέσως μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.
- "Παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Τι ικανότητα, πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή. Πες μου σε ποιο υποκατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή!"
- "Δεν ξέρω κύριε διευθυντά, όπου θέλετε σεις!"
- "Μα πες μου, πού σου αρέσει;"
- "Οπου να' ναι, δεν έχω πρόβλημα!"
- "Καλά λοιπόν, θα πας στο Αιγάλεω!"
- "Στο Αιγάλεω;"
- "Ναι, στο Αιγάλεω!"
- "Ε, όχι να πάω και στο Αιγάλεω!"
- "Γιατί, τί έχει το Αιγάλεω;"
- "Ελάτε τώρα! Το Αιγάλεω, ποδοσφαιριστές βγάζει, και πουτ...ες!"
- "Μα τι λες παιδί μου! Η γυναίκα μου είναι από το Αιγάλεω!"
- "Σοβαρά;... και σε ποιά ομάδα παίζει;"
-
Ειναι ο Θεος και φωναζει τον Νωε και του λεει επειδη θα γινει κατακλυσμος να μαζεψει απο ολα τα ζωα του δασους ενα θυλικο και ενα αρσενικο για να σωθουν....
Ετσι και εγινε..Μαζευει ενα θυληκο και ενα αρσενικο απο καθε ειδος τους βαζει στην ουρα και ενα ενα που περνουσε το διεγραφε απο την λιστα...
Στην τελευταια σειρα ομως ειναι η ψειρα η οποια ειναι πολυ ανυπομονη και εχει τρελαθει επειδη το ονομα της αρχιζει απο ψ,και θα αργησει να ερθει η σειρα της......Αποφασιζει λοιπον να κανει μια σφηνα και αυτοματως βρισκεται μπροστα απο το ρινοκερο...
Την βλεπει ο ρινοκερος και την λεει..
''Τι θες εσυ εδω το ονομα σου αρχιζει απο ψ οποτε καντην...Εδω ειναι το ρο...ΡΟ...ΡΙΝΟΚΕΡΟΣ''
Φευγει απογοητευμενη η ψειρα πισω...Δεν περνανε 2 λεπτα ξαναπηγαινει...Την βλεπει ο ρινοκερος αρχιζει να τα παιρνει..
''Καλα τρελα με πουλας κυρα μου?εσυ Ψ,ΨΕΙΡΑ, ΕΔΩ Ρ,ΡΙΝΟΚΕΡΟΣ...
Ξαναφευγει η ψειρα πισω....
Καποια στιγμη δεν αντεχει αλλο και αποφασιζει να ξαναπαει και οτι γινει..
Με το που την βλεπει ο ρινοκερος τα παιρνει και αρχιζει να φωναζει..
''ΚΑΛΑ ΤΡΕΛΛΑ ΜΕ ΠΟΥΛΑΣ?ΤΙ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙς? Ψ,Ψ,Ψ,Ψ, ΨΕΙΡΑ!!!!!ΕΓΩ ΡΟ ΡΟ ΡΟ ΡΙΝΟΚΕΡΟΣ!!!
''Λαθος κανεις του λεει η ψειρα εσυ Ρ,ρινοκερος εγω Μ''
''Τι Μ''?λεει ο ρινοκερος
''ΜΟΥΝΟΨΕΙΡΑ!!!!''
-
Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
-Να περάσει το σκουληκό
-
ÐáñáôñáâçãìÝíï, áëëÜ áóôåßï! (óüññõ ãéá ôá ãêñßêëéò, áëëÜ Ýôóé êõêëïöïñåß óôï ßíôåñíåô)
ÄéÜëïãïò Bush – Contoliza
George: Condi! Nice to see you. What’s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great! Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That’s what I want to know.
Condi: That’s what I’m telling you.
George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow’s name.
Condi: Hu.
George: the guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu
George: The main man in China!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya’ asking me for?
Condi: I’m telling you, Hu is leading China.
George: Well, I’m asking you. Who is leading China?
Condi: That’s the man’s name.
George: That’s who’s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir!
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he’s dead in the Middle East.
Condi: That’s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look Condi, I need to know the name of the new leader in China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: you don’t want Kofi.
George: No, but now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N.?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars.
-
Ωραίο !! Υπάρχει και σαν βίντεο στο youtube...
-
Αντε να σας πω και ενα ανεκδοτο να γελασετε λιγο·
Λοιπον , οπως καταλαβατε μεσα στο φορουμ εγινε πυρηνικος πολεμος.Ειχαμε κιτρινες αποβολες, e-σουτια , e-μπιστολιδια ,e-απειλες...Εγω ομως δεν κιτρινιστικα . Χο χο χο
Ακολουθω τεχνικη Παμπλο Γκαρσια·
Καλο βραδυ σε ολους και μη μαλωνετε αλλο.Μεχρι και εγω κουραστηκα να σας βλεπω!
-
χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχχααχχαχαχχαχαχαχχαχαχ αχαχαχαχαχαχα!!!!!!!!
:ambulance: :ambulance: :ambulance: :ambulance:
-
;D ;D ;D ;D
-
μπουχαχαχαχαχαχχαχαχαχαχαχχχααχχαχαχααχαχ
-
Ανεκδοτο βγαλμενο απο την καθημερινη αρειανη σκληρη πραγματικοτητα...
Ο Εβραίος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το (κιτρινο) κουβαδάκι του. Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του. Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σα> δαιμονισμένος:
ΚΥΡΙΕΕΕΕΕΕΕΕΕ....ΚΥΡΙΕΕΕΕΕ.....
Θεέ μου γύρνα πίσω το παιδί μου, Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονακριβο γιό μου, Είναι το φώς της ζωής μου... Είναι η ζωή μου όλη.... Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου,στείλε πίσω τον Αλόν, Θεέ μου
άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με....
ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ
ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ξαφνικά....ένα δευτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...και τότε ό άντρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει...
.......και το κουβαδάκι;
-
:prosk: :prosk: :prosk: :prosk: :prosk: :prosk: :a1006: :a1006: :a1006:
ΘΕΙΚΟ!!
-
Στείλαμε τον Αθανασιάδη να ψηθεί και τον Αναστασάκο γιατί περίσσευε, για να παίζει ο Ίβιτς σέντερ φορ :lol:
O ΠΑΟΚ θα παίζει γρήγορο ποδόσφαιρο, πιο γρήγορα απ' όλους :lol: :lol:
Γι' αυτό δεν χωρούσανε Βερόν-Γκαρσία στο ρόστερ :lol: :lol: :lol:
Ώπα μισό... κι ένα τελευταίο... Θα κάνουμε πρωταθλητισμό φέτος :a1006: :lol: :a1006: :lol:
-
ο Μπακαγιοκο δεν είναι μερος και αυτος του ανεκδοτου?
λεμε τωρα.,..
-
"Παει ενας σε ενα περιπτερο και ρωτα τον περιπτερα αν εχει κολες UHU.
-Μα φυσικα, ποσες θελετε?
-Θελω... 40000 κομματια.
-Μα μιλατε σοβαρα κυριε, εδω...
εχω μολις 20 κομματια.
-Μα τις θελω οποσδηποτε, που να απευθυνθω?
-Να πατε στον γενικο αντιπροσωπο της Αθηνας στην Κηφισια.
Παει ο τυπος και χτυπαει την πορτα.
-Τι θα θελατε?
-Θελω κολες UHU, αλλα πολλες!
-Βεβαιως! Και ποσες?
-40000 κομματια!
-Μα ειστε καλα, δεν εχουμε τοσες!
- Και που να παω για να εξυπηρετηθω?
-Να πατε στο εργοστασιο της Γερμανιας στην Κολωνια.
Τι να κανει ο ανθρωπος φευγει και παει στο εργοστασιο της Κολωνιας.
-Γεια σας, θα ηθελα να με εξυπηρετησετε.
-Βεβαιως, οτι θελετε!
-Θα ηθελα οπωσδηποτε ... 40000 κολες UHU.
-Λυπαμαι ειλικρινα κυριε, αλλα εχουμε μονο 10000 αυτη τη στιγμη και υπαρχουν και πολλες παραγγελιες πoυ εκκρεμουν.
-Και τι να κανω τοτε?
-Να πατε στη Θεσσαλονικη στον Αγιο Δημητριο στην Ανω Τουμπα και να μιλησετε στον ηγουμενο.
-Τι εκανε λεει???
-Αληθεια μονο αυτος μπορει να σας βοηθησει , δεν σας δουλευω.
Τελευταια του ευκαιρια κι ο τυπος παει στον Αγιο Δημητριο στη Θεσσαλονικη και χτυπαει την πορτα.
Βγαινει τοτε ο ηγουμενος και τον καλωσοριζει.
-Τι θα ηθελες τεκνο μου?
-Να πως να σας στο πω ... αλλα ... θα ηθελα κολες UHU.
-Γρηγορα ποσες?
-Εεεε..... 40000 κομματια.
Εξαφανιζεται για λιγο ο ηγουμενος και εμφανιζεται με ενα Κλαρκ με κουτες μεχρι πανω.
-Ετοιμος, 40000 κομματια ολα εδω!!!
Μενει καγκελο ο τυπος και οταν συνερχεται τον ρωτα¨
-Μα καλα, μα που τις βρηκατε τοσες κολες, ουτε το εργοστασιο δεν ειχε τοσες!
-Μα δεν ξερεις που εχεις ερθει, εδω ειναι το μοναστηρι του Αγιου Δημητριου του πολυUHU!!"
-
:lol: :lol: :lol:
-
::) ::) ::) ::) 8) 8) 8) 8) :'( :'( :'( :turn: :smack: :extralaugh: :extralaugh: :a1006: :a1006:
-
O0 O0 O0 :extralaugh: :extralaugh: :extralaugh: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :extralaugh: :extralaugh: :extralaugh: :extralaugh:
-
ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ (ΩΣ ΣΥΝΗΘΩΣ) ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΥΧΗΜΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΠΕΘΑΝΑΝ ΚΑΙ
ΟΙ ΤΡΕΙΣ. ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ: «ΘΑ ΣΑΣ ΔΩΣΩ ΑΠΟ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ
ΔΟΥΜΕ ΑΝ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ Η' ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ. ΘΑ ΠΕΤΑΞΕΤΕ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ
ΚΙ ΕΓΩ ΘΑ ΒΟΥΤΗΞΩ ΝΑ ΤΟ ΒΡΩ. ΑΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ, ΑΝ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ.»
ΣΥΜΦΩΝΗΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΤΙ ΝΑ ΠΕΤΑΞΟΥΝ. ΠΡΩΤΟΣ ΗΤΑΝ Ο
ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΜΕ ΤΟ
ΚΟΥΜΠΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΤΟ ΒΡΗΚΑ ΚΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΤΟΥ ΛΕΕΙ. ΜΕΤΑ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΓΑΛΛΟΥ Ο
ΟΠΟΙΟΣ ΑΦΟΥ ΕΙΔΕ ΠΩΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΒΡΗΚΕ ΚΑΤΙ ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΟ ΟΣΟ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ, ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΝΑ ΠΕΤΑΞΕΙ ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο
ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΕΙ ΜΙΑ ΩΡΑ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΠΑΛΙ ΜΕ ΤΗΝ ΤΡΙΧΑ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΚΙ ΕΣΥ ΔΕΝ ΤΑ
ΚΑΤΑΦΕΡΕΣ, ΑΡΑ ΚΙ ΕΣΥ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΕΙΠΕ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΓΑΛΛΟ. ΤΕΛΟΣ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΠΕΤΑΞΕ
ΚΑΤΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ ΠΕΝΤΕ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΡΑΤΑΕΙ
ΤΙΠΟΤΕ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ. «ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΒΡΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ, ΟΜΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΣΕ
ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΜΟΥ ΛΥΣΕΙΣ ΤΗΝ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΤΙ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟ?» ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ.
ΚΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ:
DEPON ΑΝΑΒΡΑΖΟΝ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
χεχε καλο...και μου θυμισε ενα κορυφαιο :D
ητανε τεσσερις φιλοι οι οποιοι πεθανανε μεσα σε εξι μηνες....τον γεναρη ο μητσος τον απριλη ο κωστας τον μαη ο βασιλης και τον ιουνη ο γιαννης...
ο γιαννης σαν τελευταιος οταν ανεβηκε στον ουρανο το πρωτο πραγμα που ρωτησε τον αγιο πετρο ηταν που βρισκοταν οι φιλοι του...
ο αγιος του ειπε που ακριβως ειναι αλλα του ειπε:προσεξε παιδι μου πηγαινοντας να τους βρεις να μην πατησεις τα μπαλονια που θα βρεις στον δρομο σου...
ξεκιναει λοιπον ο γιαννης και προσεκτικα για να μην πατησει τα μπαλονια που εβρισκε πηγαινει στον μητσο...χτυπαει την πορτα ανοιγει ο μητσος...
-τι εγινε ρε αδερφε,λεει ο γιαννης,επιτελους σε ξαναβρισκω...αγκαλιες φιλια κτλ κτλ
οταν ηρεμουν ρωταει ο γιαννης
-τι γινεται πως τα περνας;
-ασε γαμησε τα...ερχομενος εδω πατησα μπαλονι και η τιμωρια μου ηταν αυτο...και δειχνει μια φαφουτα 70χρονη που σκουπιζε εκεινη την ωρα το σπιτι και λεγοντας...μητσο μου ελα να βαλεις τις παντοφλιτσες σου μωρο μου...
φρικαρει ο γιαννης με το δραμα του φιλου του και τρεχει να βρει τον κωστα προσεκτικα ομως να μην πατησει κανα μπαλονι και εχει την ιδια τυχη με τον μητσο
βρισκει το σπιτι του κωστα και χτυπαει την πορτα....τοτε ανοιγει μια υπερβαρη 55αρα που ειχε τα χαρακτηριστικα αγελαδας και του λεει του γιαννη...
-τι θες ρε μεγαλε;
-τιποτα τιποτα απλα ψαχνω τον κωστα
-ο κωστας καθαριζει μεσα και σε λιγο πρεπει να πλυνει τα πιατα εχει δουλεια τωρα αστον ησυχο...
- καλα καλα μην βαρας... φευγει ο γιαννης συνειδητοποιωντας οτι ο φιλος του πατησε κι αυτος μπαλονι...
τοτε παει να βρει τον τελευταιο φιλο του,αν και στενοχωρημενος για την καταντια των αλλων δυο,τον βασιλη προσεκτικα ομως να μην πατησει κανα μπαλονι και παθει κι αυτος τα ιδια...
βρισκει το σπιτι του βασιλη και χτυπαει την πορτα...ανοιγει ο βασιλης εχοντας ενα πλατυ χαμογελο στο προσωπο του...
-ωπα ρε μπιλι τι εγινε ρε μαλακα και εισαι τοσο χαρουμενος;
και πεταγονται μολις η πορτα ανοιγει διαπλατα απο μεσα 100 γκομενες ολες μια και μια...
-ασε μας ρε φιλε...πατησαμε μπαλονι γαμω την τρελα μας και μας εκατσε ο μαλακας... :D
-
:devil:
-
Αγγελία: Αναζητούνται 99 γυναίκες που να πατάνε μπαλόνια.
-
ΓΙΑΤΙ ΤΑ ΣΚΟΥΛΙΚΙΑ ΔΕΝ ΦΟΡΑΝΕ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ???
***ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΜΟΥΝΙΑ!
-
Για όσους δεν τον ξέρουν..... ο Μεγάλος παιχτης.... Μαλακιας!!!
http://www.youtube.com/watch?v=2mZ-KdaEu5g (http://www.youtube.com/watch?v=2mZ-KdaEu5g)
-
Ήταν ένας βασιλιάς κάπου στην ανατολή, που είχε πολές γυναίκες αλλά μόνο μία ήταν η νόμιμη βασίλισσα. Ένα βράδυ την καλεί στο δωμάτιό του, την χαϊδεύει και την ρίχνει στο κρεβάτι. Για ώρα παιδευόταν, έκανε κόλπα και όταν μετά από πολλά τελείωσε, ρωτάει την βασίλισσα:
- Σου άρεσε αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Τότε ο βασιλιάς φωνάζει έναν υπηρέτη που κατά σύμπτωση ήταν μαύρος και του λέει:
- Έλα να μας κάνεις αέρα με το φτερό.
Ξεκινάει τον δεύτερο γύρο, τελειώνει, ρωτάει την βασίλισσα πώς της φάνηκε:
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς βάζει τον αράπη να ανέβει σε ένα σκαμπό ακριβώς από πάνω του και να του κάνει πάλι αέρα. Ξεκινάει τον τρίτο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει και ρωτάει την βασίλισσα:
- Πώς σου φάνηκε, αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς πετιέται από το κρεβάτι, παίρνει το πούπουλο, στέλνει τον αράπη στην θέση του στο κρεβάτι και αρχίζει αυτός να κάνει αέρα. Βουτάει ο αράπης την βασίλισσα, την βάζει κάτω και όταν από τα πολλά τελείωσε, ρωτάει ο βασιλιάς την γυναίκα του:
- Πώς σου φάνηκε αγάπη μου;
- Αγάπη μου! Ήταν φοβερό! Τέλειο. Δεν έχω ξανανιώσει έτσι ποτέ!
Γυρνα ο βασιλιάς στον αράπη και του λέει:
- Είδες πώς κάνουν αέρα, ρε μα**κα!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάποιος αποφάσισε να κάνει πλαστική και να τσιτώσει τα μαγουλάκια του, σα δώρο στον εαυτό του για τα γενέθλιά του. Πλήρωσε λοιπόν 10.000$ και το αποτέλεσμα τον ενθουσίασε. Όταν πήγαινε σπίτι του, μετά απ' το τσίτωμα, σταματάει να πάρει εφημερίδα και ρωτάει τον εφημεριδοπώλη:
- Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;
- Περίπου 35, απαντάει ο εφημεριδοπώλης.
- Είμαι 47, λέει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος που φαινότανε 35.
Μετά πάει στα McDonalds, να φάει κάτι κι εκεί που παράγγελνε, ρώτησε τον υπάλληλο το ίδιο πράμα:
- Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;
- Περίπου 29, του λέει εκείνος.
- Είμαι 47, λέει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος, που φαινότανε 29.
Μετά, στη στάση του λεωφορείου ρωτάει το ίδιο μια γριούλα:
- Είμαι 85 και η όρασή μου έχει αρχίσει να μ' εγκαταλείπει. Αλλά όταν ήμουνα νέα ήξερα ένα σίγουρο τρόπο για να βρίσκω την ηλικία των αντρών. Αν βάλω το χέρι μου μέσα στο παντελόνι σου και πιάσω τα γεννητικά σου όργανα και τα κρατήσω για 10 λεπτά, θα σου πω ακριβώς πόσων χρονών είσαι.
Ο τύπος δέχτηκε και η γριά του τα 'πιασε και σε 10 λεπτά του λέει:
- Είσαι 47 χρονών!
- Αυτό είναι φοβερό! λέει ο τύπος έκπληκτος. Πώς το κατάλαβες;
Και η γριά:
- Ήμουνα πίσω σου, στου McDonalds!
-
Είναι 2 τύποι σε ένα rock μπαρ στη Λαρισα και χορεύουν! Ρωτάει ο ένας από τους 2 τον DJ:
-Έχεις Class;
Και απαντά ο DJ:
-Γιατί συ μύρισε;
-
1ον το συγκρότημα λέγεται Clash
και 2ον αποκλείεται λαρισαίος να είπε λέξη με 3 συλλαβές χωρίς να κόψει έστω 1 φωνήεν. Το μύρισε στην καλύτερη θα το έλεγε μύρισ' για να μην πω ΜΥΡΣ'.
Σκέτη παραπληροφόρηση είσαι ρε Μπιβ!
Και ναι μετά από ήττα σε ντέρμπυ με φταίνε όλα δηλαδή ξέρω γω ντάξ' γκμχμχμχμχχ :t161:
-
τώρα μου θυμήσατε τ άλλο με την Κουτσομπίλω.. είναι λιγο απαράδεκτο αλλά θα το πω..
πάει πενταήμερη ένα σχολείο της λάρισας στην αθήνα βγαίνουν σε κλάμπ το βράδυ κάνουν κέφι και λένε ρε μάγκες δε λέμε στον dj να παίξει και την Κουτσομπίλω? ΝΑΙ! ΝΑΙ! φωνάζουν όλοι.. την Κουτσομπίλω, την Κουτσομπίλω..
ε,πάει ένας εκεί και του λέει
-Ρε δικέ μου θα μας βάλεις λίγο Κουτσομπίλω να ακούσουμε?
-Τι να βάλω κουτσομπίλω? τι είναι αυτοί,καινούριο συγκρότημα?
-Οχι ρε.. τραγούδι στα ξένα, πολύ γνωστό, δε θυμάμαι ποιος το λέει ρε γμτ..
-Τι να σου πω ρε φίλε δε μου λέει κάτι, περίμενε να το ψάξω μήπως και το βρώ..
γυρνάει ο λαρισαίος στην παρέα, ξαναπάει μετά απο λίγο...
-Έλα τι έγινε το βρήκες?
-Μπα φίλε τίποτα.. κουτσομπίλω δεν μου πες?
-Ναι, Κουτσομπίλω.... Μα είναι δυνατόν ολόκληρη πρωτεύουσα και να μη ξέρετε την Κουτσομπίλω ? Στη Λαρσα χαλάει ο κόσμος μ αυτό το κομάτι...
-Τι να σου πω ρε μεγάλε δε το ξέρω.. μήπως μπορείς να μου το τραγουδήσεις λίγο να μου πεις πως πάει ο ρυθμός μπας και καταλάβω ποιο λες?
-Ναι ρε, να.. κάπως έτσι πάει..
(στο ρυθμό του ''Could you be loved'' του Marley)
:smiliedisco1: Κουτσομπι, κουτσομπι κουτσομπιλω κουτσομπιλωωωωωωωωω :smiliedisco1:
:'( :'( :'( :'( :'( :'( ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Αίσχος :D
-
xaxax αν και λαρισαίος...ξεράθηκα!!! Ελεος!!! χααχχαχαα
-
πραγματικο γεγονος με δυο λαρισαιους που πουλουσαν βιβλια σε εκθεση αρχιτεκτονικης
ζηταει ενας πελατης βιβλιο για πισινες.
ο λαρισαιος Α δεν ηξερε αν εχουν και ποιο και ρωταει τον λαρισαιο Β αν εχουν βιβλιο για πισινες.
Α.εχουμε τιποτα για πισινες?
Β.το pools (με λαρισαικη προφορα)
Α προς τον πελατη: συγνωμη το πουλησαμε!
το γεγονος ειναι περα για περα πραγματικο!
-
Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να χτυπήσει, στο δωμάτιο των
γονιών του και βλέπει τον πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να
βάλει ένα προφυλακτικό. Ο πατέρας του τρομάζει , ντρέπεται και για να κάνει
ότι , δήθεν , δεν τρέχει τίποτα , γλιστράει γρήγορα απ το κρεβάτι και κάνει
ότι , δήθεν , ψάχνει κάτω απ το κρεβάτι . Αλλά ο Τοτός απτόητος......
- Τι κάνεις εκεί μπαμπά;
- Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,...νο .. νομίζω ότι είδα ένα ποντίκι και
ήθελα να ...
- Τι να το γ@..σεις;;;
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής διαπεδαγώγησης στην 6η δημοτικού . Αρχίζει
η δασκάλα :
- Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια και αγοράκια...
- Κυρία ! κυρία ! πετάγετε ο Τοτός .
- Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια ημέρα θα γίνουν άντρες
και τα κοριτσάκια γυναικες!!
- Κυρία κυρία! ξαναπετάγετε ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν γυναίκες ..
- Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.
- Ε ...ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!
- Όσοι έχουμε γ@μήσει να πάμε έξω για μπάσκετ;
------------------------------------------------------------------------------------------------
Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδάκια :
- Αύριο θέλω να μου φέρετε ενα μικρό ζωάκι.
Ολα τα παιδάκια την άλλη μέρα φέρνουν από ένα ζωάκι , άλλο φέρνει ένα μικρό
σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό γατάκι και ο Τοτός έχει φέρει ένα μικρό
σπιρτόκουτο.
- Τι είναι αυτό Τοτέ;
- Αυτό κυρία έχει μέσα ένα μικρό ζωάκι που μας ζητήσατε!
- Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να το δω.
- Ναι κυρία αλλά πρέπει να φέρετε μεγενθυτικό φακό!
Παίρνει η δασκάλα μεγενθυτικό φακό και βλέπει ένα πολύ μικρό εντομάκι να
κουνάει τα ποδαράκια του.
- Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ; τον ρωτάει η δασκάλα.
- Μάγκουρας , κυρία !
- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Μάγκουρα;
- Στα @ρχίδι@ του παππού μου!
Η δασκάλα δαγκώνεται, θυμώνει και για να κάνει τη ζωή του Τοτού δύσκολη ,
ζητάει από όλα τα παιδάκια να τις φέρουν την άλλη μέρα ένα πιο μικρό ζωάκι.
Ολα τα παιδάκια φέρνουν ένα πιο μικρό ζωάκι, άλλο ένα χαμστεράκι, άλλο ένα
μυρμηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει πάλι ένα σπιρτόκουτο.
Το βλέπει η δασκάλα και ρωτάει πάλι τον Τοτό :
- Τι ειναι αυτό Τοτέ; Μπορώ να το δω;
- Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει να φέρετε μικροσκόπιο.
Φέρνει η δασκάλα μικροσκόπιο και βλέπει ένα απίστευτα μικρό έντομο να
κουνάει τα ποδαράκια του.
- Τι είναι αυτό Τοτέ;;;
- Ο Λιάγκουρας κυρία!
- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Λιάγκουρα;
- Στα @ρχίδι@ του Μάγκουρα.
-
Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν στο σεξ.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμά να είναι από πάνω γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμά να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ό Έλληνας λέει ότι προτιμά από πίσω.
- Καλά, και τι βλέπεις; τον ρωτάνε.
- Ανάλογα, κάθε φορά.... Χθες είδα Champions League!
-
αίνιγμα.. πως λέγεται αυτός που δεν έχει μέση.. ?
-
σκουλικι?
-
άμεσος
υ.γ. παλιό αδερφέ... ;)
-
φιλε καινούριο είναι .. με συγχωρείς
(μεσηχωρίς) :P
-
"μεσηχωρίς"
αυτος εισαι.... ;D
-
αίνιγμα.. πως λέγεται αυτός που δεν έχει μέση.. ?
σκουλικι?
:thumbok:
-
τι εγχειρηση κανουνε οι περισσοτεροι οπαδοι της Λιβερπουλ μετα τα 40?
-
Μπαλονάκι;
-
;) ;) ;) :smiliedisco1: :smiliedisco1:
-
:extralaugh: :extralaugh: :extralaugh: :lol:
-
Τρεις γυναίκες
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο
γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια
μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά
τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε
την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες.
Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της ! στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. ?φησα τα παιδιά στη μητέρα μου,
έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες
γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,ε μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο
ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει
να φάμε για βράδυ;».
-
:cwm14:
-
Σύντομο ανέκδοτο: Έβαλε γκολ ο Τόργκελε (ο original) και μάλιστα γκολάρα
:extralaugh: :extralaugh:
http://www.youtube.com/watch?v=fHPl8ks9Zyk&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=fHPl8ks9Zyk&feature=player_embedded)
Άντε να βάλει κι ο Τόργκελε της Βοσνίας μόλις αποφασίσει να σηκωθεί από το κρεβάτι του πόνου και του οδυρμού :b348:
-
Κοτόπουλο με Ουίσκι
Υλικά: 1 κοτόπουλο 1.200 γρ.
200 γρ. μπέικον
αλάτι
πιπέρι
1 μπουκάλι ουίσκι
λάδι
1 βάζο μαγιονέζα
Απαραίτητο: φούρνος
Αγοράζετε ενα κοτόπουλο 1200 γρ. και ενα μπουκάλι Ουίσκι Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι ,ελαιόλαδο, και μπείκον σε λωρίδες
Για καλό και για κακό βεβαιωθήτε οτι εχετε και ενα βάζο μαγιονέζα
Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου
Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά Σερβιριστήτε ενα ποτήρι Ουισκι και πιειτε το
Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφου πρώτα το τοποθετήσετε σε καταλληλο σκευος
Βάλτε και πιειτε ακόμα ενα ποτήρι Ουισκι Επαναλάβατε αυτο το βήμα αλλες δυο φορές
Μετά απο ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου
Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία
Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων .... κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη
καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα
Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .
3 λοτήρια αρφότερα ....
Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο
Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας
μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι
αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι
Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκα σελτζερ Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζινα
την αλλη βδομάδα θα δοκιμασουμε την Κρητικη συνταγη : Κατσικακι με τσικουδια !!!
:extralaugh:
-
Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα.
Κλείσε την πόρτα!
-
Μπαίνει ένας λαρισινός σ' ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;
-
Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή uε πολύ ακριβά σπίτια. Κατά λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην uπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας.
Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό uε ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο.Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.
- Χίλια συγνώμη, λεει το ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσουuε για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.
- Κάθε άλλο, λεει uε ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε.
- Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη uου που uε ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας.
Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομμύρια το μήνα.
- Αυτό είναι εύκολο, λεει το τζίνι. Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται. Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομμύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό, λεει το τζίνι στον άντρα.Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λεει:
- Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης.
Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.
- Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη.
- Έχω να κάνω έρωτα uε γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω uε τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε uε ψιλοαυστηρό ύφος.
Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.
- Έχουμε την υγεία uας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη; Άσε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι uας έδωσε. Η αγάπη uας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι, συμφώνησαν και οι δύο.
Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο uε το τζίνι. Βγάλανε τα uάτια τους. Όλο το κάμα - σούτρα εφάρμοσαν..
Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:
- Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;
- 32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα
- Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι;
-
http://www.youtube.com/v/iKDgYKSEN6M&hl=en_US&fs=1 (http://www.youtube.com/v/iKDgYKSEN6M&hl=en_US&fs=1)&
-
FUCK MEEEEEEEEE...... :lol:
Tέλειο......
-
Δεν είναι ανέκδοτο. Είναι η οικονομική κρίση με απλά και κατανοητά λόγια :
Αναστάτωση... η Ευρώπη βρίσκεται μπροστά στον εαυτό της: Οι αιτίες της λεγόμενης οικονομικής κρίσης του 2007-2008 δηλώνουν την παρουσία της, οι προβεβλημένες μονοσήμαντες βεβαιότητες αδυνατίζουν και αναδύεται η πραγματική της ταυτότητα. Η συγκίνηση, οι πολύτροπες ανάγκες και επιθυμίες της ανθρώπινης ζωής δοκιμάζουν τις θεσμικές και πολιτικές οντότητες. Η Ευρώπη δεν είναι μόνον η τήρηση της τάξεως και το απλοποιημένο λογιστήριο. Οι τεθλασμένες ή «έξυπνες» ακροβασίες της ελληνικής περίπτωσης δεν αρκούν για να εξηγήσουν ούτε τη δική της περιδίνηση ούτε τα μέτρα στήριξης της οικονομίας.
Η Ευρώπη της πραγματικής ιστορίας της που συνδιαλέγεται με τις οικουμενικές υποθέσεις ζωής απορρίπτεται από τις διαστρωματώσεις της θεσμικής ευρωπαϊκής συγκρότησης, ενώ οι τεχνικές της μονόπλευρης κυριαρχίας επιμένουν και δεν αποκλείεται ακόμη και η επαναφορά στην προτεραία κατάσταση.
Οπου έχουν απομείνει τα ίχνη της Ευρώπης του Χέγκελ, του Μπεργκσόν, του Κίρκεγκορντ, του Καρτέσιου, του Νίτσε, του Χούσερλ, του Χομπς, του Μπασελάρ είναι δυσδιάκριτα και παραμορφωμένα, εκτός αν αυτή η Ευρώπη είναι ένα φάντασμα.
http://www.tovima.gr/default.asp?pid=2&ct=6&artId=318567&dt=05/03/2010
-
Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του συνοδου της..
Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια:Οκ!
Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...???
-
Ειναι 5 κρουασαν και παιζουν ποκερ.... ποιο θα κερδισει?
Το κρουασαν με-ρεντα :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
-
Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του συνοδου της..
Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια:Οκ!
Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...???
http://www.youtube.com/watch?v=YSkfXHa_RZE (http://www.youtube.com/watch?v=YSkfXHa_RZE)
-
Ειναι 5 κρουασαν και παιζουν ποκερ.... ποιο θα κερδισει?
Το κρουασαν με-ρεντα :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
:prosk: :prosk: :prosk:
Με πεθανες ρε μπιβ....!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή γυρνάει και βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"
-
πως το λενε εκει τα τσακαλακια στην 4.............
...................ρουφιανος αριανος δεν γινεται αλλιως και μια ζωη των μπατσων κολλητος.....οε ρουφιανος αριανος...............
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg153.imageshack.us%2Fimg153%2F3380%2Fmetrosporb.jpg&hash=163131c8794b902fe71257208017ef68e4bb7fb2) (http://img153.imageshack.us/i/metrosporb.jpg/)
-
2-3 φρεσκα δυνατα ανεκδοτακια..
πάει ένας τύπος σε ένα εστιατόριο, παραγγέλνει, έρχεται ο σερβιτόρος, και του αφήνει μια σαλάτα με ντομάτες, κρεμμύδια, αγγούρια, φέτα, και πάνω πάνω έχει κάτι μικρές κεραίες,αναμεταδότες, δορυφορικά πιάτα κλπ.
-τι είναι αυτό ρε φιλε?
σαλάτα κύριε.
-καλά, βλαμένος είσαι, τι σαλάτα είναι αυτή??
Χορτιάτικη. :'( :'( :'( :'(
Ηταν ενας Γερμανος ενας Ιταλος και ενας Ελληνας και συζητουσαν για το που θα πανε διακοπες με τις γυναικες τους.. λεει ο Γερμανος πρωτα εγω περυσι την πηγα την δικια μου στο Αμστερνταμ Ολανδια φετος λεω να παμε Ζυριχη Ελβετια.. μετα ο Ιταλος περνει τον λογο και λεει εγω περυσι την πηγα Σκωτια στα χαιλαντς φετος λεω να παμε στη Δανια Κοπεγχαγη.. ερχεται και η σειρα του Ελληνα και λεει εγω μαγκες περυσι την πηγα Αρμενιστη πρωτο ποδι Χαλκιδικης και αμεσως μετα σιωπα.. περναει λιγη ωρα και του λενε οι αλλοι 2 ε ναι και φετος?
Α ναι και φετος λεω να παω να την παρω :'( :'( :'( :'( :'(
Μπαινει στο μπαρ ενας τυπας με μια ΚΟΥΡΑΔΑ στο χερι και λεει...
Πω παιδια κοιταξτε τι πηγα να πατησω"
-
Δύο κινητά μιλάν μεταξύ τους:
- "Γεια σου Λίτσα!"
- "Γεια σου Σούλα!. Τι λέει? Όλα καλά? Τα παιδιά?"
- "Καλά είναι τα παιδιά, αλλά... να!... Με το σχολείο βρε Λίτσα μου... Ζορίζονται πολύ."
- "Α μπα?... Δεν τα παίρνουν εύκολα? Μήπως πρέπει να δεις την κεραία τους?"
- "Δεν είναι αυτό Λίτσα μου. Εύκολα τα παίρνουν. Και τα apps τα καταλαβαίνουν και τα widgets τα παίρνουν αλλά κουράζονται εύκολα και αποφορτίζει η μπαταρία τους πολύ γρήγορα. Σβήνουν μέσα στο μάθημα! Δεν ξέρω τι να κάνω..."
- "Αααα Σούλα μου... Μην ανησυχείς. Και τα δικά μου είχαν ακριβώς το ίδιο πρόβλημα."
- "Α μπα? και το λύσατε?"
- "Αμέεε. Από τον καιρό που λάβαμε τα μέτρα μας η μπαταρία τους είναι μια χαρά! Δεν αποφορτίζουν με τίποτα. Τώρα πια είναι στα μαθήματά τους πολύ καλά!! Κάτω από δύο γραμμές δεν πέφτουν. Και οι βαθμοί τους... Άριστοι!"
- "Σοβαρά!!? Πως βρε Σούλα μου?!"
- "Τα στείλαμε φορτιστήριο!"
-
Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
- Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;
-
Συντομο ανεκδοτο
11643 μεχρι τωρα τα διαρκειας και η παε ΠΑΟΚ αντιμετωπιζει προβλημα ρευστοτητας :a1006: :a1006:
-
Θες να επισκεφθείς την Κωνσταντινούπολη ;
Οργανώνονται σταυροφορίες. Η τιμή περιλαμβάνει :
* Λεοφορεία με hort-condition,
* Μεταφορά από και προς το γήπεδο
* Ξενοδοχείο 3 δικεφάλων
* Επίσκεψη / κατάληψη στην Αγία Σοφία
* Αγορά αργιλέδων
* Δώρο αυτόγραφο Βιερίνια.
* Με κάθε αγορά του πακέτου δώρο εισητήριο για (Νέα) Σμύρνη.
8) 8) 8)
-
ειναι ο κωστικας κι ο γιωρικας στο χωριο...
εκει που καθονται στο καφενειο λεει ο γιωρικας:κωστικα πρεπει να φυγουμε απο εδω δεν εχει δουλειες δεν εχουμε μελλον..
τελοσπαντων φευγει ο γιωρικας παει στη γερμανια,εκει ειχε κατι ακρες και εγινε καθολικος παπας :Dε σιγα σιγα αρχισε να ανεβαινει στην ιεραρχια των παπαδων ωσπου μια μερα ειχε φτασει τοσο ψηλα που τον πηραν στο βατικανο στο συμβουλιο του πάπα... :D
μια μερα μαθευτηκε στο συμβουλιο οτι ο πάπας μεχρι τη δευτερα θα πεθανει...
σκεφτηκε τοτε ο γιωρικας να παιξει ολη του την περιουσια στο στοιχημα οτι θα πεθανει ο πάπας.
παιρνει και τον κωστικα στο χωριο τηλεφωνο και τον λεει πουλα οτι εχεις σπιτια αυτοκινητα τρακτερ χωραφια και βαλτα ολα στο στοιχημα οτι θα πεθανει ο πάπας...
Ε πεθαινει ο παπας τη δευτερα πλουτιζει ο γιωρικας παραταει τα ρασα κι αυτα και γυρναει πισω στο χωριο να γλεντησει τα λεφτα..
βρισκει στο καφενειο τον κωστικα να πινει να κλαιει να φωναζει...τι εγινε ρε κωστικα τον λεει δεν επαιξες τον παπα που σε ειπα?
Τον επαιξα λεει ο κωστικας αλλα ΕΧΑΣΑ ΤΗΝ ΤΣΕΛΣΙ.......... :D :D :D :D :D :D :D :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
-
Μέχρι κι ο Θεός αγανάκτησε με την ανθρώπινη πλεονεξία, την ασυδοσία και την περιβαλλοντική καταστροφή:
- Αυτό το αναθεματισμένο είδος που κυριάρχησε, για τον πλανήτη Γη αποτελεί πλέον μεγάλη απειλή. Πρέπει να εξαφανιστεί!...
Στέλνει τα Χερουβείμ και τα Σεραφείμ να φέρουν κοντά του τρεις ηγέτες αυτού του μικρού πλανήτη που με τόση στοργή έφτιαξε, κι εκείνοι οι αχάριστοι κοντεύουν να τον αφανίσουν. Τον πρόεδρο Ομπάμα, τον Φιντέλ Κάστρο -τον ζωντανό θρύλο των σοσιαλιστικών επαναστάσεων-, και τον Γιώργο Παπανδρέου.
- ΤΕΛΕΙΩΣΑΝ τα ψέματα! τους λέει ο Ύψιστος και γυαλίζει το μάτι του. Σας έδωσα μια ευκαιρία τότε, με τον κατακλυσμό του Νώε και δεν την εκτιμήσατε. Τώρα πια είναι αργά... Σ' ένα μήνα θα καταστρέψω τη Γη! Αποφάσισα ότι το ανθρώπινο είδος είναι επικίνδυνο και πρέπει να εξαφανιστεί. Κι ύστερα θα ξαναρχίσει πάλι με αρμονία η ζωή απ' την αρχή. Γυρίστε πίσω και ενημερώστε τους ανθρώπους για την απόφασή μου αυτή.
Έντρομοι οι ηγέτες επιστρέφουν απ' τον Παράδεισο στη Γη.
- Αμερικανικέ λαέ!, αναφωνεί δακρυσμένος στο τηλεοπτικό διάγγελμά του ο πρόεδρος Ομπάμα. Έχω ένα καλό νέο κι ένα κακό. Το καλό νέο είναι πως αποδείχτηκε ότι υπάρχει Θεός. Το κακό νέο είναι ότι σ' έναν μήνα από τώρα θα μας καταστρέψει... Μετανοώ για όλα και προσεύχομαι να συγχωρέσει κάποτε τις ψυχές μας. Θα τα ξαναπούμε στην Κόλαση...
- Σύντροφοι και συντρόφισσες! μουρμουρίζει με δυσκολία απ' το κρεβάτι του φευγιού του ο Φιντέλ Κάστρο: Έχω δύο κακά νέα να σας πω. Πρώτον, ότι δυστυχώς υπάρχει Θεός. Αυτό ανατρέπει όλη τη φιλοσοφία της ζωής μου. Τον είδα με τα μάτια μου και συνειδητοποίησα πως μόνο Εκείνος μπορεί να αποδώσει δικαιοσύνη. Οι ανθρώπινες επαναστάσεις μας ήταν μάταιες. Το χειρότερο κακό όμως είναι πως ο Θεός τιμωρώντας όλους μας για όσα κάναμε σ' αυτόν τον πλανήτη, αποφάσισε τον επόμενο μήνα να μας καταστρέψει.
- Ελληνίδες, Ελληνες! λέει με στόμφο στο διάγγελμά του ο Γιώργος Παπανδρέου. Έχω τη χαρά να σας ανακοινώσω δύο πολύ καλά νέα. Πρώτον: υπάρχει Θεός! Τον συνάντησα αυτοπροσώπως. Δεύτερο και σπουδαιότερο: όπως μου ανακοίνωσε στην κατ' ιδίαν συνομιλία που είχα μαζί του σε έναν μήνα θα έρθει ο ίδιος και θα αναλάβει να συνεχίσει το έργο μου!...
-
σαλπιγιδης=ευκολο γκολ :lol: :lol: :lol: :lol:
-
:prosk: :prosk: :prosk: :prosk: :prosk: :prosk:
το άλλο το άκουσες? είναι ματιαγμένος :nianiania:
-
Κατι παρομοιο εγινε κ προχθες σε σουβλαβτζιδικο αλλα με τα κοτομπεικον!!!
http://www.youtube.com/watch?v=KML2o7OcsL4 (http://www.youtube.com/watch?v=KML2o7OcsL4)
-
:prosk: :prosk: :prosk: :prosk: :prosk: :prosk:
το άλλο το άκουσες? είναι ματιαγμένος :nianiania:
ΦΤΟΥ ΤΟΥ.....ΦΤΟΥ ΤΟΥ......ΦΤΟΥ ΤΟΥ ΤΟΝ "ΠΟΥΣΤΗ" ΤΟΤΕΣ!!!
ΦΤΥΣΤΕ ΤΟΝ ΟΛΟΙ ΜΑΖΙ ΝΑ ΤΟΝ ΞΕΜΑΤΙΑΣΟΥΜΕ!!!!
-
ΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΤΤΤ ΦΤΟΥ !!!!
-
οταν θα βαλει γκολ και θα ερθει ο γλειφτης στα καγκελα ας βρεθει ενας χριστιανος μωαμεθανος βουδιστης οτιδηποτε να του χαρισει μια χλεπα!
-
Μακάρι, αν και θα αρπάξει απ' όλους τους υπόλοιπους...
-
Κλαίω
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi41.tinypic.com%2F280i9w1.jpg&hash=d3c57b947f33f1f2be8182707080f80b511fc194)
-
Πως λέγονται οι Τούρκοι οικολόγοι?
Οικολοτουρκοι!!!!!!!
-
http://www.youtube.com/results?search_query=mexico+venezuela+crazy+fan&aq=f (http://www.youtube.com/results?search_query=mexico+venezuela+crazy+fan&aq=f)
-
http://4.bp.blogspot.com/_gwG4N4Mw6dg/TFf9aOgWQnI/AAAAAAAADgI/huywqExNPDg/s1600/fidakiIKAdeluxe.jpg (http://4.bp.blogspot.com/_gwG4N4Mw6dg/TFf9aOgWQnI/AAAAAAAADgI/huywqExNPDg/s1600/fidakiIKAdeluxe.jpg)
Άμα κερδίσεις ποτέ σφύρα μου!
-
Γίνεται λοιπόν συνεδρίαση στην Βουλή μετά την ανακοίνωση των σκληρών οικονομικών μέτρων και λέει ο Παπανδρέου ότι πρέπει να πάρουν μέτρα για την τόνωση του ηθικού των βουλευτών για να μπορέσουν να κάνουν την δουλειά τους καλύτερα.
Λέει λοιπόν ότι πρέπει να αλλάξουν τις μοκέτες στην Βουλή από κόκκινες να τις κάνουν μπλε.
Ψηφίζουν λοιπόν και το αποφασίζουν.
Προτείνει ο Σαμαράς να στολιστεί η αίθουσα της Βουλής με ελληνικές σημαίες για να ενισχυθεί το εθνικό φρόνημα. Ψηφίζουν και το αποδέχονται.
Προτείνει τέλος ο Καρατζαφέρης πριν από κάθε συνεδρίαση της Βουλής να παίζει ο εθνικός ύμνος. Ψηφίζουν και αυτό και το κατοχυρώνουν.
Όση ώρα ψηφίζουν τις αλλαγές, είναι μια γριούλα, καθαρίστρια στην Βουλή που κάθεται στην πόρτα και κοιτάει με απορία και απόγνωση τον Παπανδρέου.
Ο Παπανδρέου την βλέπει και αφού τελειώνει η ψηφοφορία, πηγαίνει προς το μέρος της και την ρωτά... -Γιαγιούλα, γιατί όση ώρα ψηφίζαμε για τις αλλαγές στην Βουλή εσύ με κοιτούσες με απορία;
Και η γριούλα απαντά:
-Πριν διοριστώ με μέσο στην Βουλή, ήμουν καθαρίστρια σε ένα μπουρδέλο, όταν οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά, αλλάζαμε τις πουτάνες όχι τις μοκέτες!
-
Πώς θα μεταφράζατε το εξής:
"Ο μεθυσμένος μπαμπάς , μεθάει την baby sitter
των παιδιών του.Η baby sitter μεθάει την άλλη baby sitter!"
Μετάφραση:..."Ο ντήρλα Dad ντηρλά νταντά,Νταντά ντηρλά νταντά."
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :headbang:
-
Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του:
- Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπ......ρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;..
Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.
Παίρνει στο τηλέφωνο τον Παπακωνσταντίνου (Υπουργό Οικονομίας):
- Γιώργο, θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει,μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;
Μερικές μέρες αργότερα ο Παπακωσταντίνου λέει:
- Ετοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
-Τι λε ρε Παπακωνσταντίνου, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.
Περνάει λίγη ώρα. Τηλέφωνο ο Παπακωνσταντίνου:
- Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
- Οοοοοχι ρε Παπακωνσταντίνου. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;
Την επόμενη μέρα:
- Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.
- Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ρε Γιώργο, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
- Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
- Γιατί;;;;;;;
- Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.
-
Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε σε ένα κουρείο για κούρεμα. Μετά το κούρεμα, ρώτησε για τον λογαριασμό του και ο κουρέας απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε και έφυγε από το κατάστημα. Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το κατάστημά του το επόμενο πρωί, στην πόρτα του βρήκε να τον περιμένει μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τριαντάφυλλα.
Σε λίγο ένας φούρναρης μπήκε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει, ο κουρέας και πάλι απάντησε: «Δεν μπορώ να δεχθώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο φούρναρης ήταν ευτυχής και έφυγε από το κατάστημα. Το πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, στην πόρτα του υπήρχε μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τσουρέκια.
Στη συνέχεια, ένας βουλευτής ήρθε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει το λογαριασμό του, ο κουρέας και πάλι απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο βουλευτής ήταν πολύ χαρούμενος και έφυγε από το κατάστημα. Το επόμενο πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, υπήρχαν μια ντουζίνα βουλευτές που περίμεναν στην ουρά για ένα δωρεάν κούρεμα.
Και αυτό, φίλοι μου, καταδεικνύει τη θεμελιώδη διαφορά μεταξύ των πολιτών της χώρας μας και των πολιτικών που την κυβερνούν.
Οι πολιτικοί όπως και οι πάνες πρέπει να αλλάζουν συχνά και για τον ίδιο ακριβώς λόγο!
-
Διαχείριση Θυμού!!!!!!!!!!!!
Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα ,και απλά θέλετε να τα χώσετε σε κάποιον,
μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο.
Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνημα.
Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα.
Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας «Εμπρός?».
Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Θωμάς Φιλίππου, και ότι ήθελα να μιλήσω με την Έλενα"
Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα.
Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο αγενής.
Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Έλενας, και της τηλεφώνησα. (Είχα κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία)
Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο.
Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα « είσαι πολύ μαλάκας» και έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη.
Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου καταχωρώντας τον με το όνομα «μαλάκας» και την έβαλα στο συρτάρι μου.
Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα πραγματικά μια άσχημη μέρα
συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «είσαι πολύ μαλάκας» .
Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση.
Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων,
σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά » τηλεφωνήματα στον «μαλάκα».
Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα : «Γεια, είμαι ο Γιάννης Δημητρόπουλος από την τηλεφωνική εταιρεία
και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων".
Εκείνος μου φώναξε « ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα.
Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα « πως να το ξέρεις αφού είσαι μαλάκας»
Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το αυτοκίνητο μου στο parking,
ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση,
που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο μου.
Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν.
Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα,
ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ».
Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του.
Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μαλάκα»
(τώρα, είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση),
μου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον μαλάκα με τη BMW.
Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε « Εμπρός?».
« Είστε αυτός που πουλάει μια μαύρη BMW» του λέω.
« Ναι, ακριβώς» μου απαντάει.
«Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω.
« Βεβαίως, μένω στη οδό Ελ.Βενιζέλου 28. Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο " .
"Και πώς λέγεστε?" τον ρώτησα.
"Το όνομα μου είναι Μάρκος Δρόσος," απάντησε.
" Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Μάρκο?"
" Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα." μου απαντάει.
"Ακου, Μάρκο, μπορώ να σου πω κάτι ?"
" Ναι ?"
" Μάρκο, είσαι μαλάκας!" Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση.
Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μαλάκες να καλώ.
Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2 μαλάκες,
συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά.
Μια μέρα τηλεφώνησα στον μαλάκα #1.
"Γεια "
"Είσαι μαλάκας!" ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά)
" Είσαι ακόμα στη γραμμή?" με ρώτησε.
"Φυσικά," απάντησα
"Σταμάτα να μου τηλεφωνείς," μου φώναξε ουρλιάζοντας.
" Ανάγκασε με " του απάντησα ..
" Ποιος είσαι ρε ?" με ρώτησε .
" Λέγομαι Μάρκος Δρόσος."
" Αλήθεια ? Και που μένεις ρε πούστη?"
" Μένω στην οδό Ελ.Βενιζέλου 28, μαλάκα .... Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW ".
Τότε μου λέει, " Έρχομαι από εκεί τώρα!! Γαμιόλη, καλά θα κάνεις να αρχίσεις να προσεύχεσαι."
Του λέω, " Ναι, τώρα φοβήθηκα, μαλάκα!"
Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαλάκα # 2. "
Εμπρός?" απάντησε.
" Γεια σου μαλάκα" του λέω.
Τότε εκείνος φώναξε, " Αν μάθω ποιος είσαι..."
" Τι θα κάνεις?" του απάντησα.
" Θα σου κόψω το κώλο" μου ξεκαθάρισε.
Τότε απάντησα, " Λοιπόν μαλάκα, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι σου!"
Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία,
λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη Ελ.Βενιζέλου 28.
Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Alter και τους ανέφερα για ένα ερωτικό έγκλημα,
που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη Ελ.Βενιζέλου 28.
Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη Ελ.Βενιζέλου 28,.
Όταν έφτασα εκεί είδα 2 μαλάκες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο,
μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και τις κάμερες του Alter.
Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα .
ΟΙ 2 ΜΑΛΑΚΕΣ ΤΕΛΙΚΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΗΤΑΝ ΣΚΟΥΛΙΚΙ ΚΑΙ ΓΑΒΡΟΣ ;D
-
:thumbok: :thumbok: :thumbok: :biggrin: :biggrin:
-
:'(
-
ολοι οι μαθητες στο δημοτικο στο μαθημα της γλωσσας ειχανε την ασκηση ''σκεφτομαι και γραφω''
ο CURE ειχε την ασκηση ''σκεφτομαι και γραφω και γραφω και γραφω και γραφω και γραφω......'' :smiley4:
-
ÌåôÜ ôï íáõÜãéï åíüò êñïõáæéåñüðëïéïõ, óå Ýíá áêáôïßêçôï ôñïðéêü íçóß, âñÝèçêáí ïé åîÞò íáõáãïß:
2 Éôáëïß & 1 Éôáëßäá,
2 Ãåñìáíïß & 1 Ãåñìáíßäá,
2 ¢ããëïé & 1 Áããëßäá,
2 Áëâáíïß & 1 Áëâáíßäá,
2 Óïõçäïß & 1 ÓïõçäÝæá,
2 Ñþóïé & 1 Ñùóßäá,
2 ¸ëëçíåò & 1 Åëëçíßäá,
2 Áìåñéêáíïß & 1 Áìåñéêáíßäá.
¸íá ÷ñüíï ìåôÜ... áêüìá óôï íçóß!!!
Ï Ýíáò Éôáëüò, êáèÜñéóå ôïí Üëëïí ãéá ôçí Éôáëßäá.
Ïé äýï Ãåñìáíïß, Ýöôéáîáí Ýíá åâäïìáäéáßï ðñüãñáììá, ôï ïðïßï áêïëïõèïýí áõóôçñþò ãéá íá åíáëëÜóóïíôáé ìå ôçí Ãåñìáíßäá.
Ïé äýï ¢ããëïé, ðåñéìÝíïõí êÜðïéïí íá ôïõò óõóôÞóåé óôçí Áããëßäá êáé Ýùò ôüôå âïëåýïíôáé ìåôáîý ôïõò.
Ïé äýï Áëâáíïß, Ýñéîáí ìéá ìáôéÜ óôïí ùêåáíü, Ýöôéáîáí ìéá ó÷åäßá, ðáñÜôçóáí ôçí Áëâáíßäá êáé åîáöáíßóèçêáí.
Ïé äýï Óïõçäïß, ìåëåôïýí ôï åíäå÷üìåíï áõôïêôïíßáò, áöïý ç ÓïõçäÝæá ãêñéíéÜæåé áóôáìÜôçôá ãéá ôéò áíáëïãßåò ôïõ êïñìéïý ôçò êáé ãéá ôçí áëçèéíÞ öýóç ôïõ öåìéíéóìïý.
Ç Ñùóßäá, áìÝóùò ìåôÜ ôï íáõÜãéï ðáíôñåýôçêå ôïí Ýíá Ñþóï. ÌåôÜ áðü ëßãï ôïí ðáñÜôçóå. ÌåôÜ ðáíôñåýôçêå ôïí åðüìåíï, ôïí ïðïßï åðßóçò óïýôáñå.
Ïé äýï ¸ëëçíåò êïéìïýíôáé:
ÄåõôÝñá ìå ôçí Áããëßäá,
Ôñßôç ìå ôçí ÓïõçäÝæá,
ÔåôÜñôç ìå ôçí Áëâáíßäá,
ÐÝìðôç ìå ôçí ÁìåñéêÜíá,
ÐáñáóêåõÞ ìå ôçí Ñùóßäá.
Óáââáôïêýñéáêï ðçãáßíïõí ãéá øÜñåìá, åíþ ç Åëëçíßäá áó÷ïëåßôáé ìå ôçí êáèáñéüôçôá...
Óôï ìåôáîý ïé Áìåñéêáíïß, áêüìá óêÝöôïíôáé ôá áßôéá ôïõ íáõáãßïõ……
-
#2 ARIS OR DEATH!! 2011-02-14 20:24
τα ειδα σημερα τα γατακια απο το πρωι μπυρονια πινανε θα φατε κατι σουτια ελατε πιο ανατολικα ειστε σε ουδετερη περιοχη!
http://www.seleo.gr/index.php?option=com_content&view=article&id=21637:2011-02-14-18-01-10&catid=1:latest-news&Itemid=50#comment-3845 (http://www.seleo.gr/index.php?option=com_content&view=article&id=21637:2011-02-14-18-01-10&catid=1:latest-news&Itemid=50#comment-3845)
-
ΠΑΟΚ - ΜΠΑΜΠΙΝΙΩΤΗΣ 1 - 0
ΜΕΧΡΙ και τον Μπαμπινιώτη τάπωσαν όταν πήγε να δικαιολογηθεί γιατί έβαλε στο λήμμα «Βούλγαροι» την ερμηνεία: «οπαδοί του ΠΑΟΚ...».
«Γιατί συνηθίζουν να τους φωνάζουν έτσι στο γήπεδο, έχει καθιερωθεί στο λεξικό», είπε τότε ο πρύτανης της Γλωσσολογίας.
«ΟΚ», απάντησε στο περιοδικό «ΕΨΙΛΟΝ» ο πρόεδρος ενός Σ.Φ. ΠΑΟΚτζήδων σε συνέντευξη που έδωσε στον Θωμά Σιώμο, «τότε κι εμείς θα φωνάζουμε συνέχεια στο γήπεδο:
"πουτάνα - πουτάνα/ του Μπαμπινιώτη η μάνα", μέχρι να καθιερωθεί, οπότε θα είναι αναγκασμένος δίπλα στο λήμμα πουτάνα να βάλει τη μαμά του».
-
Ο πατέρας γυρίζει σπίτι απ' τη δουλειά. Πτώμα στην κούραση, πηγαίνει στο δωμάτιο του 15χρονου γιου του. Με μεγάλη έκπληξη διαπιστώνει ότι το κρεβάτι του παιδιού είναι στρωμένο στην εντέλεια. Μυρίζει λάτρα νοικοκυράς και όλα είναι τακτοποιημένα. Στη θέση τους. Ο Βαγγέλης όμως δεν είναι εκεί.
ΚΑΘΩΣ κοιτάζει απορημένος το μέχρι πρότινος αχούρι του γιόκα του, βλέπει πάνω στο γραφείο του έναν μεγάλο φάκελο, που γράφει «Για τον μπαμπά!». Ταραγμένος, ανοίγει δειλά δειλά τον φάκελο και διαβάζει το γράμμα:
«ΠΟΛΥΑΓΑΠΗΜΕΝΕ μου πατέρα. Σου γράφω αυτό το γράμμα για να σε αποχαιρετήσω. Φεύγω για πάντα για να γλιτώσω απ' την κατακραυγή του κόσμου. Κλέφτηκα με τον Μπάμπη, τον γιο της κυρα-Κούλας, μιας κομμώτριας απ' τα Ασπρα Χώματα. Τον λατρεύω, μπαμπά, κι εκείνος με αγαπά αληθινά. Δεν είχα βιώσει ξανά τον πραγματικό έρωτα, το άγριο πάθος, με κανένα άλλο αγόρι στο σχολείο. Μόνο ο Μπάμπης με κάνει να αισθάνομαι έτσι. Τόση ένταση, τέτοια ηδονή!
ΤΟ ξέρω ότι σε σοκάρω μ' αυτά μου τα λόγια. Αλλά βρισκόμουν σε αδιέξοδο. Ο Μπάμπης είναι πολύ καλό παιδί. Μπορεί να μην εγκρίνεις τα τατουάζ που έχει σ' όλο του το σώμα και τα τέσσερα σκουλαρίκια που φοράει στη μύτη. Αν τον γνωρίσετε, όμως, εσύ και η μαμά, θα καταλάβετε γιατί τον αγαπώ τόσο βαθιά. Τα 'χουμε σκεφτεί όλα. Αυτή τη στιγμή που διαβάζεις το γράμμα, πετάμε για Αμστερνταμ. Εκεί θα ενωθούμε για πάντα με τα ιερά δεσμά του γάμου. Μόλις αποκτήσουμε λίγα χρήματα, σκεφτόμαστε να υιοθετήσουμε ένα παιδί. Ετσι θα ολοκληρωθεί η οικογενειακή μας ευτυχία!
Ο Μπάμπης μού άνοιξε τα μάτια. Μ' έκανε να καταλάβω τις ευεργετικές επιδράσεις που έχει η μαριχουάνα στον οργανισμό μου. Ολα όσα ακούγονται γι' αυτήν είναι απλά προκαταλήψεις και ψέματα. Στο Αμστερνταμ, όπου σκοπεύουμε να μείνουμε για αρκετό καιρό, ονειρευόμαστε να καλλιεργούμε φούντα σε δικό μας ιδιόκτητο χωραφάκι και να ζούμε απ' την παραγωγή. Κάτι σαν αγρότες, δηλαδή, αλλά στο πιο προχώ. Ισως καταφέρουμε να κάνουμε και εμπορικές ανταλλαγές. Σκεφτόμαστε να δίνουμε το χασίς και να προμηθευόμαστε την κοκαΐνη και τα χάπια "έκστασι" που χρειαζόμαστε.
ΝΑ προσεύχεσαι για εμάς! Και ιδιαίτερα για τον Μπάμπη. Να παρακαλάς ώστε να βρεθεί γρήγορα μια θεραπεία για το AIDS. Για να 'ναι ο άντρας μου και πάλι υγιής. Του αξίζει μια καλύτερη ζωή. Θέλω να μην ανησυχείς για μένα. Είμαι 15 χρόνων και ξέρω πολύ καλά να φροντίζω τον εαυτό μου. Δεν θα κάνω καμιά αταξία. Απλά θέλω να ζήσω ελεύθερα τον έρωτα στον πλευρό του άντρα της ζωής μου. Με αγάπη ο γιος σου, Βαγγέλης.
ΥΓ. Μπαμπά, τίποτα απ' τα παραπάνω δεν είναι αλήθεια. Εχω έρθει στο σπίτι του Νίκου και παίζουμε Playstation. Απλά σου έγραψα αυτό το γράμμα για να σου υπενθυμίσω ότι υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα στη ζωή απ' τον έλεγχο με τους βαθμούς που 'ναι στο συρτάρι του γραφείου μου. Δεν χάθηκε δα κι ο κόσμος που 'χω σε έξι μαθήματα κάτω απ' τη βάση! Δεν χαίρεσαι που βρίσκομαι δυο στενά πιο κάτω και δεν τα 'χω με τον Μπάμπη; Σ' αγαπάω πολύ! Πάρε με τηλέφωνο όταν δεν θα θες πια να με σφαλιαρίσεις για να γυρίσω σπίτι. Πεινάω λίγο»...
-
Προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες:
"Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος, βρίσκεστε στη πτήση 220 για Λονδίνο.
Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε - πρόσεχε! ... θα πέσει! Ω Θεέ μου! .................."
- Σιωπή.................................... -
Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:
"Συγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά".
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει:
"Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω"...!!!
-
O Chuck Norris den koimatai...Perimenei...
O Chuck Norris exei metrhsei ws to apeiro...2 FORES....
O Chuck Norris den foraei roloi, giati AYTOS apofasizei thn wra...
O Chuck Norris edwse sth Mona Liza to diashmo xamogelo ths...
An grapsete th leksi Chuck Norris sto Scrabble tha nikate panta...
O Chuck xrisimopoiei kai ta 7 grammata sto Scrabble...KATHE FORA...
Ti pernaei ap'to mialo olwn twn thimatwn tou Chuck Norris prin pethanoun...TO PAPOYTSI TOY...
O Chuck Norris mporei na kerdisei sto "Skor 4" se MONO 3 kinhseis...
O Chuck Norris mporei na diairesei me to 0 (mhden)...
En arxhn hn to tipota...Ystera o Chuck Norris klwtsise auto to tipota me giristh klwtsia sta moutra kai tou eipe "Aei xasou"...Ayth einai h istoria tou sumpantos...
O Chuck Norris xreiazetai 10 lepta gia na dei to "60 Minutes"...
Otan o Mprous Mpaner tsatizetai metatrepetai se Hulk...Otan o Hulk tsatizetai metatrepetai se Chuck Norris...
O Chuck Norris pire thn adeia odhghshs sthn ilikia twn 16...Deuteroleptwn...
Otan o Chuck Norris kanei diairesh den iparxei ipoloipo...POTE...
H prwth douleia tou Chuck Norris htan efhmeridopwlhs...Den ipirksan epizwntes...
To 70% tou varous twn anthrwpwn einai nero...To 70% tou varous tou Chuck Norris einai to susthma anaparagwghs tou...
O Zan-Klont Ban Ntam kapote edeire ton Chuck Norris...Tote ton ksipnise apo to oneiro tou mia strifogiristh klotsia sta moutra...
Exei eipwthei oti an koitakseis sta matia ton Chuck Norris tha matheis to mellon sou...Distixws to mellon olwn einai panta to idio: thanatos apo mia strifogiristh klwtsia sta moutra...
O Chuck Norris apofasizei poia mera peftei h Tsiknopempth...
O Chuck Norris den "vlepei nekrous"...Ftiaxnei nekrous...
O Chuck Norris exei HDH tetragwnisei ton kiklo...
O Theos sigxwrei...O Chuck Norris POTE...
O Chuck Norris exei ftiaksei kuklo me molis 300 moires...
Mia fora se ena show tou Nteivint Koperfilnt, o Chuck Norris ton eksafanise...
O Chuck Norris otan koimatai den vlepei oneira...Ta oneira vlepoun ton Chuck Norris...
O Chuck Norris de kanei pous ups...sprwxnei thn Gh pros ta katw...
An nomizeis oti h peirateia skotwnei th mousikh tote prepei na deis ti tha ginei otan ths riksei strifogiristh klotsia o Chuck Norris...
O Chuck Norris den akouei mousikh...H mousikh akouei ton Chuck Norris (gia na mh faei strifogiristh klotsia)...
O Chuck Norris de pisteuei sto Theo...O Theos pisteuei ston Chuck Norris...
O Theos mpourouse na dhmiourghsei ton kosmo se 7 meres...O Chuck tou edwse 6...
O Chuck Norris exei paei ston Arh...Giauto den iparxei zwh ekei (tous edwse strifogiristh klwtsia sta moutra)...
Mia fora enas tiflos pathse to papoutsi tou Chuck Norris. Aytos tou eipe: "Ksereis pios eimai ege? o Chuck Norris".. Molis to akouse o tiflos therapeutike, alla to teleutaio pragma pou eide htan to podi tou Chuck na erxetai pros ta moutra tou (strifogirista)...
O Chuck Norris ediwkse ton Neo apo thn Zion me mia strifogiristh klwtsia sta moutra kai twra autos einai o 'Eklektos"...
An h petra nikaei to psalidi, to xarti thn petra kai to psalidi to xarti tote ti nikaei kai ta 3? : O Chuck Norris...
O Chuck Norris einai o pragmatikos pateras tou Lukiou Skaywalker...
O Chuck Norris sinithizei na dwrizei aima ston Erithro Stauro...Apla pote den einai diko tou...
O Chuck Norris den exei anoigokleisei ta matia tou pote...POTE...P-O-T-E...
O Chuck Norris pire 100% stis eksetaseis tou giati se oles tis erwthseis egrapse thn apanthsh : Chuck Norris...
Otan o Chuck gimnazetai to mhxanhma dinamwnei...
To nero vrazei pio grigora otan to koitaei o Chuck...
O Chuck Norris den afinei minimata...Afinei proeidopoihseis...
Oi kaoumpoikes mpotes kapoiwn kampoidwn einai ftiagmenes apo alithino derma...Oi kaoumpoikies mpotes tou Chuck Norris einai ftiagmenes apo alithinous kaoumpoides...
H thewria ths ekselikshs einai mia apath...O Chiuck Norris apofasizei pios tha epiviwsei...
O Chuck Norris mporei na stragalisei kapoion me to kalwdio enos asirmatou thlefwnou...
O Chuck Norris molis gennithike pidikse thn prwth nosokoma pou eide, htan o prwtos ths...htan h trith tou...
Otan o Chuck Norris koitazei ta portokalia auta ginontai xumos...
H dinamh ths strifogirisths klwtsias tou Chuck Norris einai pagkosmia stathera simfwna me to S.I. (System International)...
H Saxara egine erhmos otan mia fora o Chuck Norris dipsase...
O Chuck Norris mporei na kanei Mat sto skaki me 2 kiniseis kai Roke me mia(1)...
O Louki Louk pirovolei pio grigora ki apth skia tou...O Chuck Norris den exei skia...
Otan o Chuck Norris sinantise tous Ntalton tous skotwse me mia strifogiristh klwtsia sta moutra...kai tous 5....
Fhmes theloun ton Chuck Norris na skotwsei ton Voldemort sto 7o vivlio tou Harry Poter me mia strifogiristh klwtsia sta moutra...
O Chuck Norris gnwrizei 32 tropous na se skotwsei me ena kalamaki tou frape...
O Chuck Norris ksirizetai kathe fora pou niwthei oikto...
O Chuck Norris pote de pige sto vouno...To vouno pige ston Chuck Norris...
O Chuck Norris einai o monos tragoudisths pou mporeis na vgalei disko xwris na simetexei o Giwrgos Ntalaras...
Den einai tifwnas...O Chuck ftarnistike...
O Chuck Norris epaikse 3 fores basket me ton Michael Jordan...Toses fores aposirthike apo to NBA...
To kurio proion pou eksagei h epixhrhsh Chuck Norris einai ponos...
O Chuck Norris "paei" me 2 taxithtes...Perpataei-skotwnei...
O James Bond exei parei adeia na skotwnei...Apo ton Chuck Norris...
O Chuck Norris MPOREI na glipsei ton agkwna tou...
Otan oles oi mpataries eksantlountai tote h Duracell sinexizei..otan eksantlitai h Duracell tote sinexizei o Chuck Norris...
O Chuck Norris mporei na kerdisei "6ari" sto lotto me 5 noumera...
Ta anavolika ftiaxnontai apo ton idrwta tou Chuck Norris...
O Chuck Norris kserei pou einai o mikros Alex...
O agapimenos ithopoios tou Chuck Norris einai o...Chuck Norris...
Otan efarmozeis thn methodo twn triwn o enas apo tous treis einai PANTA o Chuck Norris...
O Chuck Norris einai o pragmatikos ipaitios gia to thanato ths mikrhs Anoulas...
O Chuck Norris den nikaei pote...Oi alloi apla den kerdizoun...
O Chuck Norris kserei ti shmainei h leksi "Zavarakatranemia"...
Opote efarmozeis kapoion mathimatiko tupo, o tiupos autos einai o Chuck Norris...
O prwtos nomos ths Thermodinamikhs leei pws h energeia de mporei na katastrafei oute na dimhourgithei ektos ki an sinanthsei ton...Chuck Norris...
Sthn ilikia twn 7, mia fora pou o Chuck Norris epaize piano pathse mia lathos nota...Etsi gennithike h Jazz...
O Chuck Norris mporei na katharisei fasolakia kai fakes TAYTOXRONA forwntas gantia tou mpoks...
O Chuck Norris kserei pou vrisketai to nish twn Agnooumenwn (Lost)...
H epitaxinsh ths varuthtas einai analogh tou Chuck Norris...
O Chuck Norris de rwtaei pote kanena paidi "poianou eisai?" giati gnwrizei hdh thn apanthsh...
H dinamh twn strifogiristwn klwtsiwn tou Chuck Norris exei ws monada metrhshs ta Rixter...
O Chuck Norris kataskeuase to Matrix...
O Chuck Norris einai o pateras twn paidiwn tou Zevedaiou...
O Chuck Norris mporei na lusei ton Gordio Desmo...
O Chuck Norris mporei na valei goal prin sfiriksei o diaithths thn sentra...
O prwtos pou geutike thn strifogiristh klwtsia tou Chuck Norris htan h mana tou giati tolmhse na ton vizaksei gala anti gia mpira...
O Chuck Norris mporei na xeirokrothsei me ena xeri...
O Chuck Norris epaikse mia fora Rwsikh rouleta me gemato oplo...fusika KERDISE...
Den iparxoun opla mazikhs katastrofhs sto Irak...O Chuck Norris zei sthn Oklaxoma...
Megalh epitixia enos tragoudiou tou Noti Sfakianakh einai diaskeuh enos tragoudiou-umnou ston Chuck Norris. Fusika milame gia to "Mia klwtsia sou mono ftanei"...
Opou den iparxei dikaiosunh...uparxei o Chuck Norris...
O Chuck Norris kapote pige na koinwnhsei kai skotwse ton papa amesws meta giati eipe "metalamvanei o doulos tou Theou" ki o Chuck Norris den einai doulos kanenos...
O Chuck Norris vlaptei to kapnisma...
O Chuck Norris einai "Ayto Pou Theloun Oi Ginaikes"...
H agapimenh ekfrash tou Chuck Norris einai: "Autoi pou nomizoun oti ta kseroun ola, ekneurizoun emena pou ta kserw"...
Otan o Theos eipe "Egeneto fws" o Chuck tou eipe "pes kai kanena se parakalw"...
O Hraklhs einai to paidi tou Chuck Norris me thn Zhna kai tautoxrona h Zhna paidi tou Chuck Norris me ton Hraklh...
Sto vivlio twn rekor Gkines, sto telos grafei me mikra grammata oti ola ta rekor ta katexei o Chuck Norris, apla edo grafontai osoi plisiasan perissotero...
To vivlio twn rekor Gkines prosfata metonomastike se "Chuck Norris: h Aytoviografia"...
O Chuck Norris exase th parthenia tou prin ton patera tou...
O Chuck Norris pige sta Burger King kai zitise ena Big Mak...Tou to eferan...
O Chuck Norris otan ekspermatwnei de vgazei sperma...Vgazei Ygro pyr...
O Chuck Norris mia fora vrethike se maxh me maxairia...ta maxairia...EXASAN...
Osa de ftanei h alepou, ta ftanei o Chuck Norris...
Mia fora o Chuck Norris eklase kai h Amerikh eixe fusiko aerio gia 2 xronia...
-
êáé åíá ôñéáíôáöõëëïðïõëï
Åí áñ÷Þ Þí ï ÌÜêçò
Ï ÌÜêçò äåí óößããåôáé . ÊÜíåé ñåðïñôÜæ ìÝ÷ñé íá âãïõí üëá óôç öüñá
Ï ÌÜêçò ãíùñßæåé ãéá ôçí äéðëÞ ôáõôüôçôá ôïõ Êëáñê Êåíô. Áò äïýìå ôï âéíôåï...
ÁðïêÜëõøç ôïõ ÌÜêç: ç Áêñüðïëç ÷ôßóôçêå ìå Üäåéá áíáøõêôçñßïõ. Ðñïöõëáêßæåôáé ï Éêôßíïò, åñåõíÜôáé ï ñüëïò ôïõ ÊáëëéêñÜôç óôçí õðüèåóç.
Ï ÌÜêçò ãíùñßæåé ôïí Üãíùóôï óôñáôéþôç.
Ï Éïýäáò êñåìÜóôçêå üôáí Ýìáèå üôé ï ÌÜêçò Ý÷åé ôï DVD ìå ôçí ðñïäïóßá
Ðùò ëÝãåôáé ç íÝá ìç÷áíÞ áíáæÞôçóçò ðïõ åôïéìÜæåé ï ÌÜêçò ãéá ôçí Microsoft? Zoogle
Áí ðåéò äõíáôÜ ôï üíïìá ôïõ ÌÜêç ôñåéò öïñÝò èá áíÜøïõí ïé êÜìåñåò. Êáé ïé Üäåéåò áðü ìðáôáñßá.
'Ïôáí ï ÌÜêçò ðáíôñåýôçêå ôçí Êéì, ï ãÜìïò Ýðáøå íá åßíáé ìõóôÞñéï...
Ï ÌÜêçò Ý÷åé óå DVD ôï Big Bang. Ìáæß ìå ôá extras.
Ï ÌÜêçò Ý÷åé óå DVD ôéò âñùìéÝò ôïõ Chuck Norris.
Makis knows Victoria's secret.
¼ôáí ï ÌÜêçò ëïýóôçêå ìå Herbal Essences, ôï óáìðïõÜí åß÷å ïñãáóìü.
Ôï áãáðçìÝíï öáãçôü ôï ÌÜêç åßíáé ôá ðñÜóá.
Ï ÌÜêçò Ý÷åé óå video ôçí äçìéïõñãßá ôçò ðñþôçò âéíôåïêÜìåñáò.
Ï Ôñùúêüò ðüëåìïò îÝóðáóå üôáí ï ÌÜêçò Ýóôåéëå dvd ôïõ ÐÜñç ìå ôçí ÅëÝíç óôï ÌåíÝëáï
O Íïóôñáäáìïò äåí åâëåðå ïñáìáôá. Åâëåðå ôá dvd ôïõ Ìáêç.
Ðéóôåýù åéò Ýíá ÌÜêç, ÐáôÝñá ÐñïâïêÜôùñá, ÊïìéóôÞ ðïëëþí DVD's, ðñï ðÜíôùí ãåãïíüôùí.
¸êáóôïò óôï åßäïò ôïõ êáé ï ÌÜêçò óôïõò ÷áöéÝäåò.
Ï ÌÜêçò ôñáâÜåé ôá âßíôåï ôïõ Ìðéí ËÜíôåí
Ï ÌÜêçò ìðáßíåé óôï Matrix ìå ôï username Administrator
Ôé äéáöïñÜ Ý÷ïõí ïé êáóÝôåò ôïõ ÌÜêç áðü ôçí êáóÝôá ôïõ "Ring"; Óå ðáßñíïõí ôçëÝöùíï ÐÑÉÍ ðáßîïõí...
O ÄéÜïëïò åßíáé ÌÜêç êÜëôóá.
-ÌÜêçò: ¸÷åéò ãõìíÝò öùôïãñáößåò ôçò êïðÝëáò óïõ? -¼÷é. -ÌÜêçò: ÈÝëåéò???
Ï ÌÜêçò åßíáé ôüóï áäéÜöèïñïò ðïõ ïé ôñß÷åò áðü ôá ãÝíéá ôïõ ìðïñïýí íá ÷ñçóéìïðïéçèïýí ãéá åëéîßñéï íåüôçôáò.
Ï ÌÜêçò äåí îýíåé ðïôÝ ôç ìýôç ôïõ. ÖïâÜôáé ìÞðùò ÷áëÜóåé ôçí êÜìåñá.
Ìáêçítosh, áðëÜ äïõëåýåé
Ôçí ôñýðá ôïõ üæïíôïò ôçí Üíïéîå ï ÌÜêçò üôáí óå Ýíá ðëÜíï Þèåëå ðåñéóóüôåñï öùò.
Ïé êïéíïß èíçôïß êáôåâÜæïõí áðü ôï ºíôåñíåô. Ï ÌÜêçò êáôåâÜæåé ôï ºíôåñíåô.
Ï ÌÜêçò îÝñåé áí ç êüôá Ýêáíå ôï áõãü Þ ôï áõãü ôçí êüôá..
Ï ÌÜêçò Ý÷åé öÜåé óïýðá ìå êéíÝæéêá îõëÜêéá
Ï James Bond ÷ñçóéìïðïéåß ôçí ðáëéá êáìåñá-óôõëï, ðïõ ðåôáîå ï Ìáêçò!
Ï ÌÜêçò äåí áêïëïõèåß ðïôÝ ôï Ýíóôéêôü ôïõ. Ôï Ýíóôéêôü ôïõ ôïí áêïëïõèåß.
Ôï Õðïõñãåßï Õãåßáò ðñïåéäïðïéåß...ï ÌÜêçò ü÷é!
Äåí ÷ñåéÜæåôáé íá óõóôçèåßò ôïí MÜêç.Óå îÝñåé áðï ôçí öïñïëïãéêÞ óïõ äÞëùóç!
29 êáôáóêåõáóôÝò êáìåñþí óõíéóôïýí ÌÜêç. Áõôüò ÎÅÑÅÉ!!!
Ï ÌÜêçò îÝñåé ðïéïò èÝëåé íá ãßíåé åêáôïììõñéïý÷ïò.
Ï ÌÜêçò îÝñåé ðïõ âñßóêåôáé ç Ðåñéï÷Þ51.
ôá åí ïéêù ìç åí ìÜêç
Ï ÌÜêçò îÝñåé ðüóï ðÜåé ôï ìáëëß.
Ãéáôß ï ÌÜêçò åßíáé ðÜíôá áîýñéóôïò êáé á÷ôÝíéóôïò; ÅðåéäÞ ïé êáèñÝöôåò äåí áíôáíáêëïýí ôï åßäùëü ôïõ.
Äå ìðá íá ãñÜöåéò áíþíõìá óå áõôÞ ôç óåëßäá, ï ÌÜêçò èá óå âñåé...
¼ôáí ðëçêôñïëïãåßò ôï üíïìá ÌÜêçò, ç web cam óïõ áõôüìáôá áíïßãåé êáé óôñÝöåôáé óôï ðñüóùðü óïõ.
Ðéóôåýù åéò Ýíá ÌÜêç, ÐáôÝñá ÐñïâïêÜôïñá, ÊïìéóôÞ ðïëëþí DVD's, ðñï ðÜíôùí ãåãïíüôùí.
Ç ÓôÜóç ôïõ Íßêá ðñïêëÞèçêå ìåôÜ áðü ñåðïñôÜæ ôïõ ÌÜêç ãéá óôçìÝíåò êïýñóåò.
Ï ÌÜêçò äå ÷ñçóéìïðïéåß ôï Google Earth. Ôï Google Earth ÷ñçóéìïðïéåß ôï ÌÜêç.
¼ôáí ï ÌÜê...ôá ëÝìå áñãüôåñá, Ýóêáóå ôï FBI...
Ï ÌÜêçò ìéá öïñÜ ðáñÞããåéëå Big Mac óôá Goody's. Êáé ôïõ ôï Ýäùóáí.
ÕðÜñ÷ïõí 2 áðüøåéò... Ç Üðïøç ôïõ ÌÜêç êáé ç ëÜèïò Üðïøç..
Ï ÌÜêçò Ý÷åé êáôáãñÜøåé âßíôåï óôï ïðïßï öáßíåôáé ï ÌÜêçò íá êáôáãñÜöåé óå âßíôåï óôï ïðïßï...
Ï ÌÜêçò Ý÷åé óå âßíôåï ôïí ÅöéÜëôç êáé óôïé÷åßá-öùôéÜ ãéá ôïí åñãïëÜâï-ëáìüãéï ðïõ Ýöôéáîå ôçí Êåñêüðïñôá.
Ï ÌÜêçò Ý÷åé êÜíåé ëÜèïò ìüíï ìßá öïñÜ! ¼ôáí íüìéæå ðùò Ýêáíå ëÜèïò...
Ï ÌÜêçò äÝí Ýêáíå ðñüôáóç ãÜìïõ óôçí Êéì. Ôçò Ýäåéîå ôï DVD ôïõ ãÜìïõ ôïõò.
Ï ÌÜêçò îÝñåé ôç ìõóôéêÞ óõíôáãÞ ôïõ Drambuie..
Ï ÌÜêçò îÝñåé üëåò ôéò áëÞèåéåò ãéá ôï Vitam. Êáé ôéò 10.
Ï ¸ëâéò æåé! Êáé ôïí êñýâåé ï ÌÜêçò.
Ç Êéì Ý÷åé ìåãÜëï ðñüâëçìá. Äåí ìðïñåß íá ðñïóðïéçèåß üôé Ý÷åé ïñãáóìü. Ï ÌÜêçò ôï îÝñåé.
Ï ÌÜêçò îåñåé...
Óå Ýíá ïñèïãþíéï ôñßãùíï ôï ôåôñÜãùíï ôçò õðïôåßíïõóáò åßíáé ßóï ìå ôï Üèñïéóìá ôùí ôåôñáãþíùí ôùí äýï êÜèåôùí ðëåõñþí ôïõ. ÅðåéäÞ ï ÌÜêçò äåí Ý÷åé ðñüâëçìá ìå áõôü.
Ðþò ëÝãåôáé ç íÝá ìç÷áíÞ áíáæÞôçóçò ðïõ åôïéìÜæåé ï ÌÜêçò ãéá ôçí Microsoft? Zoogle.
Ï ÌÜêçò îÝñåé ðþò èá ôåëåéþóåé ôï Lost.
Ï ÌÜêçò ôñÜâçîå ôï âßíôåï áðü ôç âÜöôéóç ôïõ, ìüíïò ôïõ.
Ï ÌÜêçò åßíáé ï ðáôÝñáò ôçò äçìïóéïãñáößáò ãéáôß ôçò ãÜìçóå ôç ìÜíá.
Ï ÌÜêçò îÝñåé ðïõ âñßóêåôáé ôïõ äéáüëïõ ç ìÜíá.
Ôï áãáðçìÝíï öáãçôü ôï ÌÜêç åßíáé ôá ðñÜóá.
Ï ÌÜêçò äåí óößããåôáé óôï ÷Ýóéìï. ÊÜíåé ñåðïñôÜæ ìÝ÷ñé íá âãïõí üëá óôç öüñá
Ï ÌÜêçò Ý÷åé óå DVD ôçí ÔóÝêïõ íá âéíôåïóêïðåß ôï Æá÷üðïõëï.
Ï Éïýäáò êñåìÜóôçêå üôáí Ýìáèå üôé ï ÌÜêçò Ý÷åé ôï DVD ìå ôçí ðñïäïóßá
Ï ÌÜêçò îÝñåé ðïõ åßíáé ç ìðÜëá... ÏÝï...
Ï ÌÜêçò îÝñåé ôé êñýâåé ç Kinder Ýêðëçîç.
Ï ÌÜêçò Ý÷åé óå video ôçí ãÝííçóÞ ôïõ ãéá íá äåé áí ï ãéáôñüò ðÞñå öáêåëëÜêé.
Ï ÌÜêçò îÝñåé ðüóï áãüñáóå ôçí TV ôïõ ï ÁëÝêïò...
Ï ÌÜêçò îÝñåé ðïéïí êÝñäéóå ç ×áâÜç 5-0.
Ï ÌÜêçò äÝíåé ôá êïñäüíéá ôïõ ìå Ãüñäéï Äåóìü.
Ï ÌÜêçò ìðïñåß íá öÜåé ìüíï Ýíá... (Lays)
Ï ÄéÜïëïò åßíáé ÌÜêç êÜëôóá.
Ï ÌÜêçò îÝñåé ìå ðïéïí ãáìéÝôáé ï Äßáò. (**** Äßá..)
¼ôáí ï ÌÜêçò ðÞãáéíå ï ÌÜêçò åñ÷üôáí.
Ï ÌÜêçò Ý÷åé ôï "Èùñçêôü ÐïôÝìêéí" óå High Definition.
Ï ÌÜêçò îÝñåé ãéáôß crashÜñïõí ôá Windows.
Ç éêáíüôçôá åíüò Jedai ðçãÜæåé áðü ôç Äýíáìç.
Ç éêáíüôçôá ôïõ ÌÜêç ðçãÜæåé.
ÌÜêçítosh! áðëÜ äïõëåýåé.
Ï ÌÜêçò îÝñåé ãéáôß ÷áìïãåëÜåé ç Ìüíá Ëßæá..
Ï ÌÜêçò äåí îýíåé ðïôÝ ôç ìýôç ôïõ.
ÖïâÜôáé ìÞðùò ÷áëÜóåé ôçí êÜìåñá.
Ï ÌÜêçò îÝñåé ôé õðÜñ÷åé óôï êÜôù êÜôù ôçò ãñáöÞò.
Ï ÌÜêçò ìðïñåß íá áðïäåßîåé üôé ç Ðßæá åßíáé áõôÞ ðïõ ãÝñíåé êáé ü÷é ï îáêïõóôüò ðýñãïò ôçò ÷ñçóéìïðïéþíôáò ìüíï Ýããñáöá ôçò ðïëåïäïìßáò.
Ôï êïõäïýíé óôï óðßôé ôïõ ÌÜêç ãñÜöåé REC.
¼ôáí ï èåüò åßðå "ÃåííçèÞôù ôï Öùò", ï ÌÜêçò åßðå "Ðåò êáé êÜíá ðáñáêáëþ..."
Ï ÌÜêçò Ý÷åé ðáßîåé ìå ôï Playstation 5.
Ï ÌÜêçò ðÜíôá îÝñåé ðüôå èá êÜíåé îáóôåñéÜ.
Ï ÌÜêçò îåñåé áí ôåëéêÜ Þôáí ðáñèÝíá ç ×ïõÜíá.
Ï ÌÜêçò äåí êïéìÜôáé. ÁðëÜ ìðáßíåé óå "êáôÜóôáóç áíáìïíÞò".
Ï ÌÜêçò îÝñåé ðïéïò åßíáé ï ÁñêÜò.
Ï ÌÜêçò îÝñåé ôé ôñÝ÷åé óôá ãýöôéêá.
Ï ÌÜêçò ôñÜâçîå ôï âßíôåï áðü ôï Ñüæãïõåë.
Ï ÌÜêçò îÝñåé ðïéïò åßíáé ï ¸ëëçíáò Êñïßóïò ìå 9 ãñÜììáôá.
Ôá ÷åéëÜêéá ôá ðÞñáìå áðü ôç ìáìÜ! Ôá ÷åñÜêéá ôá ðÞñáìå áðü ôç ìáìÜ! ôá ðáôïõóÜêéá ôá ðÞñáìå áðü ôç ìáìÜ! ãéá ôá õðüëïéðá èá ìÜèïõìå ôï âñÜäõ óôç Æïýãêëá...
Ï ÌÜêçò óôçí ðëÜôç ôïõ Ý÷åé 4 USB.
Ôá ôóéãÜñá ôïõ ÌÜêç ðåèáßíïõí áðü êáñêßíï.
Ï ÌÜêçò Ý÷åé öÜåé óïýðá ìå êéíÝæéêá îõëÜêéá.
Ï ÌÜêçò Ýëõóå ôç óéùðÞ ôùí áìíþí.
Ï ÌÜêçò ãíþñéæå áðü ôçí áñ÷Þ üôé ï ÈÝìïò èá ôïí ðñïäþóåé, áëëÜ äåí Þèåëå íá åðçñåÜóåé ôçí åëåýèåñç âïýëçóÞ ôïõ.
Ï ÌÜêçò îÝñåé áðü ðïõ êñáôÜåé ç óêïýöéá óïõ.
Ï ÌÜêçò åßíáé ï ìüíïò ðïõ ðëÜêùóå óôï îýëï ôïí Ôóáê Íüñéò (ðçãÝò áíáöÝñïõí, êáé ï ÔóÜêé Ôóáí - ÕðÜñ÷åé ó÷åôéêü video).
Óôçí ðñáãìáôéêüôçôá, ç Ðáíäþñá Üíïéîå ôï êïõôß ôïõ ÌÜêç..
Ï ÌÜêçò Ý÷åé óå DVD ôïí Âüãëç íá âéÜæåé ôçí ¢íáìðåë.
Ôï ÐÜó÷á öÝôïò ìáôáéþíåôáé. Ï ÌÜêçò âñÞêå ôï ðôþìá.
¼ôáí ï ÌÜêçò áíåâáßíåé óôç ìç÷áíÞ ôïõ ìÝíåé áêßíçôïò. Ï äñüìïò êéíåßôáé!!
Ï ÌÜêçò îÝñåé ðüóá áðßäéá âÜíåé ï óÜêïò!!
ÊÜëéï Ýíá êáé óôï ÷Ýñé, ðáñÜ ðÝíôå êáé óôï ÌÜêç.
Ï ÌÜêçò Ý÷åé ìåëåôÞóåé ôá áìåëÝôçôá.
Ôéò ðñþôåò 7 ìÝñåò ï Èåüò Ýöôéáîå ôïí êüóìï. Ôçí 8ç ðáñÝëáâå Ýíá DVD ìå ôßôëï "ÎÝñåéò åóý".
Ï ÌÜêçò ãíùñßæåé ôï ìõóôéêü ôïõ Ðáíïñáìßî...
Ï ÌÜêçò îÝñåé ðïéïò, ðïéïò, ðïéïò ìùñü ìïõ ðïéïò..
Ï ÌÜêçò îÝñåé áðü... Vespa...
Ï ÌÜêçò îÝñåé ðþò ëÝãåôáé ôï åèéóôéêü äéáöáíÝò ðåñéôýëéãìá ìå ôéò öïõóêÜëåò.
Ï ÌÜêçò áíáíåþíåé ìüíïò ôïõ ôçí Wikipedia.
Ï ÌÜêçò óôçí ôïõáëÝôá êÜíåé ìüíï 'êáëÜ'.ÐïôÝ 'êáêÜ'..
Karl Marx: "Ï ÌÜêçò åßíáé ôï üðéï ôïõ ëáïý"
Ï ÌÜêçò îÝñåé ðïõ åßíáé ôï ¢ãéï Äéóêïðüôçñï.
Ôá ôñéáíôÜöõëëá ðÞñáí ôï ïíïìÜ ôïõò áðü ôï ÌÜêç.
Ï ÌÜêçò ìðïñåß íá åîáöáíßóåé ôïí David Copperfield.
Óôçí çëéêßá óïõ, ï ÌÜêçò Þôáí ìåãáëýôåñïò.
Ï ÌÜêçò îÝñåé ôá ìõóôéêÜ ôïõ âÜëôïõ.
Ï ÌÜêçò îÝñåé ðïõ ðÞãáí üëïé ïé Üíôñåò!!
Ï ÌÜêçò îÝñåé ðïõ ÷Üíïíôáé üëåò ïé ëÝîåéò üôáí ðáôÜò delete..
Ï ÌÜêçò üôáí èÝëåé íá ÷áëáñþóåé áêïýåé ÊáìåñÜôá.
Ï ÌÜêçò îÝñåé ãéáôß ç ¼ëãá ÔñÝìåé...
Ï ÌÜêçò îÝñåé ðïõ ðÜåé ï ÊáñáìÞôñïò...
Ï ÌÜêçò áí êåñäßóåé ôï ôæüêåñ èá îÝñåé ôé Ý÷åé.
Ï ÌÜêçò îÝñåé, ðïéïé êáé ðüóá ÷ñùóôÜíå óôç Ìé÷áëïý
ï ÌÜêçò äå öïâÜôáé ôç Âéñôæßíéá Ãïõëö.
Ï ÌÜêçò îÝñåé, Ýíá êáñÜâé óßäåñï ðüóåò âåëüíåò âãÜæåé.
Ï ÌÜêçò áíáöÝñåôáé óôïí åáõôü ôïõ óôï ôÝôáñôï ðñüóùðï
üôáí ï ÌÜêçò ÷ôõðÜåé ôçí ðüñôá ï êïõöüò ôïõ áíïßãåé
Ï ÌÁÊÇÓ ÎÅÑÅÉ ÐÏÕ ÅÉÍÁÉ ÊÁÉ Ï ÂÁÃÊÍÅÑ ÊÁÉ Ï ÐÏÕÔÓÉÍÉ.
Ï ÌÜêçò äåí êÜíåé óåî ìå ôçí Êéì. 'Ìðáßíåé' ãéá íá åëÝãîåé..
Ï ÌÁÊÇÓ ÄÅÍ ÊÏÉÌÁÔÁÉ, ÁÐËÁ ÂËÅÐÅÉ ÔÁ ÂËÅÖÁÑÁ ÔÏÕ ÁÐÏ ÔÇÍ ÌÅÓÁ ÌÅÑÉÁ
Ï ÌÜêçò î;Eñåé ôïí ôñáðåæßôç óôïí Öåñåíôßíï
Ï ÌÜêçò îÝñåé ãéá ðïéïí ÷ôõðÜ ç êáìðÜíá!
Ï ÌÜêçò Ý÷åé óå âßíôåï ôïí ÁõôéÜ íá ñß÷íåé Xñéóôïðáíáãßåò.
Åñþôçóç ÄáóêÜëáò óôïí ìéêñü ÌÜêç: "ÌÜêç ðùò óõíôÜóóåôáé óùóôÜ ç ðñüôáóç? Èá óå åêäéêçèþ ..Þ ..Èá óïõ åêäéêçèþ??" - ÌÜêçò: "..Èá ìïõ êëÜóåéò ô' áñ÷ßäéá"
Ï ÌÜêçò îÝñåé ôé ãßíåôáé üôáí ðåôÜ ìéá ðåôáëïýäá óôçí Êßíá.
Ï ÌÜêçò Þôáí ðïõ Ýñéîå ôï ìÞëï óôçí êåöÜëá ôïõ Íåýôùíá.
Ï ÌÜêçò îÝñåé ðüóï ðÜåé ôï ìáëëß.
Ï ÌÜêçò äçìïóéïãñáöåß ðéï ãñÞãïñá êé áð' ôïí ßóêéï ôïõ.
Ï ÌÜêçò ôá åß÷å ìå ôç Æßíá.
Ï ÌÜêçò îÝñåé ðïéáíïý ìÜíá åßíáé ç ÌçôÝñá ÔåñÝæá
Ï ÌÜêçò öïñÜåé óþâñáêï áðü áíèñáêïíÞìáôá.
Ï ÌÜêçò îÝñåé ðïéïò ðÞãå êáé Üðëùóå ôá ñïý÷á óôçí ôáñÜôóá.
ÊÜèå êáíáðÝò Ý÷åé ôïí ÌÜêç ðïõ ôïõ áîßæåé!
O ÌÜêçò îÝñåé ôé óïõ êÜíù ìÜíá ìïõ!
Ï ÌÜêçò îÝñåé ôï "Üëëï" ìå ôïí Ôïôü.
Ï ÌÜêçò äåí Ý÷åé blog ãéáôß èá Ýðñåðå íá äÝ÷åôáé ó÷üëéá.
Ï ÌÜêçò åßíáé ï ìüíïò ðïõ ìðïñåß íá ÷ôõðÞóåé ìéá ðåñéóôñåöüìåíç ðüñôá!
Ï ÌÜêçò äåí ôñþåé óïýðá. There is no spoon.
Ï ÌÜêçò "Ýäùóå" ôïí ÔÜêç êáé ôçí Óïýëá, ôá ãëõêÜ êáôóáñéäÜêéá.
Ï ÌÜêçò åßíáé ï ìåãÜëïò áäåñöüò ôïõ ÌåãÜëïõ Áäåñöïý.
Ï ÌÜêçò ãíùñßæåé ãéá ôçí äéðëÞ ôáõôüôçôá ôïõ Êëáñê Êåíô. Áò äïýìå ôï âßíôåï…
Ï ÌÜêçò ãíùñßæåé ôïí Üãíùóôï óôñáôéþôç.
Ï ÌÜêçò îÝñåé ôé Ýêáíåò ðÝñóé ôï êáëïêáßñé.
Ï ÓùêñÜôçò Þðéå êþíéï ãéáôß èá ôïí Ýâãáæå ï ÌÜêçò
Ï ÌÜêçò Ý÷åé óå DVD ôï Big Bang. Ìáæß ìå ôá extras.
Áí ï ÓÜñïõìáí åß÷å ôïí ÌÜêç ãéá âïçèü, èá åß÷å âñåé ôïí Öñüíôï óå ìßá þñá.
¼ôáí ï ÌÜêçò ðáßæåé Call of Duty ïé óöáßñåò ôïõ óêïôþíïõí ðáß÷ôåò êáé óå Üëëïõò servers.
Ï ÍïóôñÜäáìïò äåí Ýâëåðå ïñÜìáôá. ¸âëåðå ôá dvd ôïõ ÌÜêç.
Ï ÌÜêçò èá êñßíåé ôï ×ñéóôü óôç ÄåõôÝñá Ðáñïõóßá
Ï ÌÜêçò ôñáâÜåé ôá âßíôåï ôïõ Ìðéí ËÜíôåí
Ï ÌÜêçò êÜñöùóå ôï ×ñéóôü êáé åßðå üôé ôï Ýêáíå ï Éïõäáò. Áðïäåéîç, ôá 30 áñãýñéá ðïõ âñåèçêáí óôï ëïãáñéáóìï ôïõ...
Ï ÌÜêçò åßíáé ÃáëÜôçò. Ôï ðñáãìáôéêï ôïõ ïíïìá åéíáé Êáìåñßî.
ÏñéóìÝíïé Üíèñùðï öïñïýí ðéôæÜìåò ìå ôïí Superman. O Superman öïñÜåé ðéôæÜìåò ìå ôïí ÌÜêç.
Makis can touch MC Hammer.
Ï ÌÜêçò îÝñåé ôçí ðñáãìáôéêÞ çëéêßá ôçò Æùæþò ÓáðïõíôæÜêç.
Ï ÌÜêçò Ý÷åé ñïæ DVD ôïõ Ìðïìð ôïõ ÓöïõããáñÜêç êáé ôïõ ÐÜôñéê.
Ï ÌÜêçò îÝñåé óå ôé ÷ñçóéìåýåé ç ôñýðá óôá donuts.
Ï ÌÜêçò îÝñåé ôé èÝëåé íá ðåé ï ðïéçôÞò.
Ï ÌÜêçò åß÷å blog sto internet áðï ôï 1703.
Ï ÌÜêçò êáôÝññéøå 3 èåùñßåò: ôçí áñ÷Þ ôçò áâåâáéüôçôáò ôïõ Çeisenberh, ôçí èåùñßá ôçò ó÷åôéêüôçôáò êáé ôï Èåþñçìá ìç ðëçñüôçôáò: Äåí õðÜñ÷åé ôßðïôá áâÝâáéï, ïýôå ó÷åôéêü, ïýôå ìç áðïäåßîéìï üóï õðÜñ÷åé ï ÌÜêçò.
Ï ÌÜêçò îÝñåé ôïõò ãïíåßò ôïõ ×éïýé, ôïõ Ëéïýé êáé ôïõ Íôéïýé.
Ï ÌÜêçò ôá Ý÷åé ðåíôáêüóéá.
Ôï ÌÜôé óôçí ðõñáìßäá ôùí ôåêôüíùí åßíáé ôïõ ÌÜêç.
Ï ÌÜêçò ìðïñåß íá äéáãñÜøåé ôïí Recycle bin.
O ÌÜêçò îÝñåé óå ðïéá âáëßôóá åßíáé ïé 500.000 åõñþ óôï super deal.
Ï ÈÝìïò ôñÝ÷åé óå äåñìáôïëüãïõò áðü ôçí þñá ðïõ ìðÞêå óôçí ìðáíéÝñá ìå ôïí ÌÜêç. Ôáëáéðùñåßôáé áðü êïñéïýò.
Ï ÌÜêçò îÝñåé ãéáôß ï ðáðÜò ï ðá÷ýò Ýöáãå ðá÷éÜ öáêÞ.
Ï ÌÜêçò Ýäéíå ôïõò ÷ñçóìïýò óôï ìáíôåßï ôùí Äåëöþí.Ôé öýëëá äÜöíçò êáé ìáëáêßåò..
Ï ÌÜêçò Ý÷åé äåé ôï ×ñéóôü öáíôÜñï. Êáé õðÜñ÷åé ïðôéêü íôïêïõìÝíôï.
Ï ÌÜêçò ôñÜâçîå ôïí ÌáêÜêá íá ôçí ðáßæåé.
Ï ÌÜêçò îÝñåé ðïõ êñýâåôáé ôï êñõöü ó÷ïëåéü.
Ï ÌÜêçò Ý÷åé íôïêïõìÝíôá ãéá ôéò ìßæåò ôïõ Ìßíùá óå ÃñáììéêÞ Á'.
Ï ÌÜêçò Ý÷åé óå video ôïí áðïêåöáëéóìü ôïõ áêÝöáëïõ êáâáëÜñç.
Ï ÌÜêçò îÝñåé ôï üíïìá ôïõ Ðáñáìõèéïý ÷ùñßò ¼íïìá.
-
bane ξεχασες το καλυτερο
O chuck norris εχει βρει δουλεια στον Αντρεα τον ανεργο!!!
;D
-
Όταν ο Graham Bell ανακάλυψε το τηλέφωνο βρήκε 2 αναπάντητες από τον Chuck Norris...
-
Γιατι δεν υπαρχει ζωη στον αρη??? ΓΙΑΤΙ Ο CHUCK NORRIS ΕΙΝΑΙ ΠΑΟΚ!!!
-
Ακουσα ενα πολυ γαματο χτες μετα απο καιρο.. ηταν ενας Ελληνας χριστιανος, ενας μουσουλμανος και ενας βουδιστης μεσα σε ενα κτιριο στην Ιαπωνια και ξαφνικα γινεται σεισμος 10 ριχτερ και διαλυεται το συμπαν.. σε μια φαση βγαινει 1ος απο τα ερειπια ο βουδιστης χωρις χερια χωρις ποδια σακατεμενος παντου και λεει.. σε ευχαριστω βουδα μου που με εβγαλες ζωντανο απο αυτη τη δοκιμασια..βγαινει στα καπακια και ο μουσουλμανος διαμελισμενος και αυτος μαυρα χαλια και λεει.. σε ευχαριστω μεγαλε αλαχ που με εβγαλες ζωντανο εστω και σε αυτη την κατασταση απο αυτον τον σεισμο...
μετα απο λιγο βγαινει και ο Ελληναρας ατσαλακωτος ουτε γρατσουνια δεν ειχε μονο λιγη σκονη πανω στο σακακι του.. την τιναζει να φυγει και λεει...Τι ειναι αυτα γαμω την παναγια μου γαμω παραλιγο να σκοτωνομασταν! :smiley4: :smiley4: :smiley4:
-
Ένας κατάδικος δραπετεύει από μια φυλακή στην οποία ήταν κλεισμένος για 15 ολόκληρα χρόνια.
Μπαίνει σε ένα σπίτι ψάχνοντας για λεφτά και όπλα. Εκεί βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι στο κρεββάτι.
Αμέσως διατάζει τον άντρα να βγεί από το κρεββάτι και τον δένει σε μια καρέκλα.
Ενώ δένει την κοπέλα στο κρεββάτι, ανεβαίνει πάνω της και της φιλά τον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και πάει στο μπάνιο.
Ενώ βρίσκεται στο μπάνιο, ο άντρας ψιθυρίζει στη γυναίκα του:
"Άκου, αυτός ο τύπος είναι κατάδικος δραπέτης. Δες τα ρούχα του!
Κατά πάσα πιθανότητα πέρασε πολύ καιρό στη φυλακή και δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια.
Τον είδα πως φιλούσε τον λαιμό σου. Αν θέλει σεξ, μην αντισαθείς, μην παραπονεθείς...κάνε ότι σου πεί
Ικανοποίησε τον όσο και αν τον σιχαίνεσαι. Προφανώς, αυτός ο τύπος είναι πολύ επικίνδυνος.
Αν τσαντιστεί θα μας σκοτώσει και τους δύο. Να είσαι δυνατή γλυκιά μου. Σ'αγαπώ!"
Η γυναίκα του του απαντα:
"Δεν φιλούσε τον λαιμό μου . Ψιθύριζε στο αυτί μου. Μου είπε πως είναι gay.
Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ χαριτωμένο και με ρώτησε αν έχουμε καθόλου βαζελίνη.
Του είπα πως είναι στο μπάνιο. Να είσαι δυνατός γλυκιέ μου. Κι εγώ σ'αγαπώ!"
-
Ποιος ειναι ο πατερας του chuck noris??
O chuck noris δεν εχει πατερα γιατι κανεις δεν τολμησε να του γαμησει την μανα.
-
ποιός είναι ο jack noris ρε καίλα;
ανηψιός του chuck norris?
-
Μπηκε o chuck noris και το διορθωσε...
-
ήταν ο νάνος και ο θάνος...
και ρωτάει ο θάνος τον νάνο...
τη ώρα νάνε?
και λέει ο νάνος...
ε δε θανε
-
Τι απαντανε τα σκουλικια οταν τους χτυπαν την πορτα οι μπατσοι?
-Δωσαμε,δωσαμε...
-
Σε έναν χωρισμό ΠΑΝΤΑ φταίνε και οι δύο.
Και αυτή, και η μάνα της....
-
Μπαινει ενας κρητικος μεσα σε ενα μπουρδελο και λεει στην τσατσα..
-''Θελω να πηδηξω απο τον κωλο''
Του λεει η τσατσα''θα πας στον τριτο και θα βρεις την Ριτσα''
Παει στον τριτο,βρισκει την Ριτσα τις λεει τι θελει και του λεει η Ριτσα οκ θελω 500 ευρω..
Μολις το ακουει αυτο ο κρητικαρος βγαζει το πιστολι και αρχιζει να πυροβολει οπου βρει.
-''Καλα καλα'' λεει η Ριτσα πανικοβλητη ''δωσε 400 ευρω''
Μολις το ακουει ο κρητικος ξαναβγαζει το οπλο και αρχιζει να πυροβολει
Πανικοβλητη για μια φορα ακομα η Ριτσα τον λεει ''καλα καλα μην μας σκοτωσεις κιολας για ενα πηδημα ασε 200 ευρω''
Τα παιρνει ξανα στο κρανιο ο κρητικος ξαναβγαζει το οπλο και τα κανει πουτανα μεσα.
Μην αντεχοντας αλλο η Ριτσα του λεει ''Σε παρακαλω σταματα να πυροβολεις,ελα να το κανουμε τζαμπα''.
Αλλο που δεν ηθελε και ο κρητικος την βαζει κατω κανει την δουλεια του και με το που τελειωνει και ντυνεται τις πεταει 500 ευροπουλακια.
Το βλεπει η Ριτσα και τον λεει ''Καλα πλακα με κανεις εσυ κοντεψες να με σκοτωσεις μολις σε ειπα την τιμη.Γιατι το εκανες αυτο?''
Και απανταει ο κρητικος..''Για να σφιξουν οι κωλοι''....
-
Καλή τύχη κύριε Gorsky
Στις 20 Ιουλίου του 1969, ως κυβερνήτης της σεληνακάτου του Apollo 11, ο
Neil Armstrong ήταν ο πρώτος άνθρωπος που πάτησε πόδι στο φεγγάρι. Οι πρώτες
του λέξεις αφού έκανε τον πρώτο του περίπατο στη Σελήνη ήταν: "Αυτό είναι
ένα μικρό βήμα για μένα, είναι όμως ένα μεγάλο βήμα για την ανθρωπότητα".
Οι λέξεις αυτές, μεταδόθηκαν μέσω τηλεόρασης στη Γη και τις λέξεις αυτές
άκουσαν εκατομμύρια κόσμου. Μόλις πριν ξαναμπεί όμως στη σεληνάκατο, έκανε
την εξής αινιγματική παρατήρηση:
"Καλή τύχη κύριε Gorsky".
Πολλοί από τη NASA θεώρησαν ότι ήταν μια τυπική παρατήρηση, που απευθυνόταν
σε κάποιο Ρώσο κοσμοναύτη. Όμως, μετά από έλεγχο που έκαναν, δε βρήκαν
κανέναν Gorsky ούτε στα Ρώσικα ούτε στα Αμερικάνικα διαστημικά προγράμματα.
Και όπως πέρναγαν τα χρόνια, όλο και περισσότεροι απορούσαν για το νόημα της
φράσης "Καλή τύχη κύριε Gorsky". Ο Armstrong δεν απαντούσε, ποτέ, μόνο
χαμογελούσε...
Στις 5 Ιουλίου του 1995, στο Tamba Bay της Florida, κατά τη διάρκεια μιας
συνέντευξης Τύπου, ένας δημοσιογράφος του ξανάκανε την ίδια εκείνη ερώτηση,
που 26 χρόνια ως τότε βασάνιζε τον κόσμο. Και ο Neil Armstrong, είπε ότι θα
την απαντούσε, μια και ο κύριος Gorsky είχε πεθάνει, οπότε πλέον δεν υπήρχε
πρόβλημα:
"To 1938, όταν ήμουν παιδί στο χωριό μου, έπαιζα μπάσκετ με ένα φιλαράκι
στην αυλή. Ο φίλος μου χτύπησε με δύναμη τη μπάλα, και η μπάλα προσγειώθηκε
στην αυλή του γείτονα δίπλα στο παράθυρο της κρεβατοκάμαρας. Οι γείτονες
ήταν ο κύριος και η κυρία Gorsky. Όπως πήγαμε να μαζέψουμε τη μπάλα, άκουσα
την κυρία Gorsky να φωνάζει στον κύριο Gorsky:
"Στοματικό;;;; Θα σου κάνω στοματικό όταν το κωλόπαιδο από δίπλα ανέβει στο
φεγγάρι!!"
-
Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για το Παρατσούκλι που έχει το πέος στην χώρα τους.
-Εμείς το λέμε "Ιππότη", λέει ο Ιταλός.
-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
-Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!
-Εμείς το λέμε "Αυλαία", λέει ο Γερμανός.
-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
-Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!
-Εμείς το λέμε "Φήμη", λέει ο Έλληνας.
-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι...
-Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα!
-
;D
-
Η παπαριά είναι ένα δέντρο σαν την αχλαδιά μόνο που δεν κάνει αχλάδια. Ανήκει στην οικογένεια των Papariae στην οποία ανήκει η παπάγια και το αγγούρι. Πρόκειται για δέντρο της ερήμου το οποίο προστατεύει τον καρπό του με πολλά τριχίδια. Με αυτή την μέθοδο τα διάφορα πουλιά-θηρευτές δεν πλησιάζουν. Ο καρπός του εν λόγω δέντρου ( παπάρι) παρατηρείται έντονα μετά το 15ο έτος της ηλικίας του. Ακόμα τα παπάρια είναι πολύ ευαίσθητα σε πιέσεις. Μπορεί εύκολα να πρηστεί λόγω μεταβολών του περιβάλλοντος στη θερμοκρασία, το pH, και την υγρασία. Προτιμούν να αφεθούν σε ηρεμία και μετά από μια μικρή αύξηση θερμοκρασίας που προκαλείται από μικροερεθίσματα εκτοξεύονται τα σπόρια που μεταφέρονται στο άνθος με τον άνεμο (ανεμογκάστρι). Λόγω του φαινομένου του θερμοκηπίου ελάχιστα παπάρια είναι φυσιολογικά και λειτουργικά, για αυτό και πρέπει να τύχουν προσοχής από τους γεωπόνους.
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimageshack.us%2Fm%2F830%2F3430%2Fpaparia.jpg&hash=9d72c6a3a109f7f5895b839542906fc3564bbd50)
Τα παπάρια καλλιεργούνται σε διάφορες χώρες. Άλλοι ισχυρίζονται πως η μεγαλύτερη παραγωγή γίνεται στην Αμερική, άλλοι λένε στην Αφρική και άλλοι στην Ελλάδα. Βέβαια όπως προαναφέρθηκε τα παπάρια δεν είναι πάντα λειτουργικά. Άρα αν κρίνουμε με επιστημονικά κριτήρια την λειτουργικότητα, οι καλύτερες χώρες είναι η Ινδία και η Κίνα. Αν κρίνουμε βάσει ποσότητας τα αποτελέσματα πάλι διχάζουν, αφού το λίπασμα και οι συνθήκες ωρίμανσης και γαλούχησης παίζουν μεγάλο ρόλο. Τελευταία ακούγονται φήμες για παραγωγή γενετικά τροποποιημένων παπαριών.
Τα παπάρια και τα δέντρα παπαριές τυγχάνουν μεγάλου σεβασμού στις μέρες μας στην Ελλάδα, αφού πάντα οι Έλληνες τα θυμούνται στην καθημερινή ζωή:
-Ως απάντηση σε σχόλιο βαθυστόχαστο: « παπαριές».
-Μεγάλη ένδειξη προσφοράς και αλληλεγγύης είναι η προσφορά παπαριών: «Πάρε τα παπάρια μου ».
-Κάτι που τυγχάνει μέγιστης σημασίας από εμάς λέμε «στα παπάρια μου».
-Για άτομα που κάνουν βαρυσήμαντες δηλώσεις ή πράττουν εξίσου σημαντικά έργα, υπάρχει το « φάε ένα παπάρι» ή «τσίμπα ένα παπάρι».
-Σπανιότερα χρησιμοποιείται η μέτρηση παπαριών για ερευνητικούς λόγους « Μέτρησέ μου τα παπάρια».
Βέρυ ιμπόρταντ πέρσονς ορίζονται ως «παπάρες».
:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:
-
Γιατι δεν υπαρχει ζωη στον αρη??? ΓΙΑΤΙ Ο CHUCK NORRIS ΕΙΝΑΙ ΠΑΟΚ!!!
:prosk:
-
Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενο ς να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.
Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.
Μπαίνει ένας Γερμανός. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.
Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγοντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας καλά, πρέπει να γαμάς τον εργαζόμενο!
-
ΧΑΧΑΧΑΧΑ ΚΑΤΙ GAMATO....
-
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:
«Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα.
Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»
-
Ειναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη.
Έχει όμως ενα πρόβλημα. .
δεν συμπαθεί τους Κρητικούς.
Την πρώτη Κυριακή κατά το κύρηγμα του λέει στους πιστούς...
-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαλινή , η οποία ήταν μια πόρνη απο τα Χανιά....
Αμμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:
-Από τα Χανιά πάτερ ... τι είναι αυτά που λες...κτλ
Ο παπάς όμως επέμενε.
Την επόμενη κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασώτου Υιού" , ο οποίος ήταν ο γιός ενός βοσκού απο το Ηράκλειο...
Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον
παπά και του λέει:
-Ξέρω οτι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ούτε και εγώ τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα....
Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:
-Σήμερα θα μίλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο...
Και συνεχίζει...
-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει". Και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ίντα λες μωρέ σύντεκνε"...!!
-
το φετεινο πλανο..................η αλλιως το βημα Β............................
Ο Λάζλο Μπόλονι πιέζει τις τελευταίες μέρες για μεταγραφές και αυτό το έχει καταλάβει και ο απλός φίλαθλος του ΠΑΟΚ, παρακολουθώντας τις δηλώσεις του Ρουμάνου μετά τα φιλικά προετοιμασίας. Ο 58χρονος τεχνικός, στις επαφές που έχει με τον Παντελή Κωνσταντινίδη, αλλά και μέσω τηλεφώνου με τον Ζήση Βρύζα, ζητά πλέον την άμεση κάλυψη δύο θέσεων, μετά και τη φυγή του Βιτόλο. Η μία είναι αυτή του αμυντικού χαφ, στην οποία η έλλειψη διαθέσιμων λύσεων είναι ορατή διά γυμνού οφθαλμού και η άλλη αυτή του επιθετικού.
Ο Μπόλονι ζητά τον κόφτη που αυτή τη στιγμή δεν έχει στο ρόστερ του ο ΠΑΟΚ, αλλά και παίκτη για την εμπροσθοφυλακή. Μάλιστα, σε ό,τι έχει να κάνει με τον επιθετικό, υπάρχει πλέον μία διαφορετική προσέγγιση στο θέμα. Αν ο ΠΑΟΚ βρει τον κατάλληλο φορ περιοχής με τα χρήματα που διαθέτει θα τον αποκτήσει, σε διαφορετική περίπτωση, όμως, δεν αποκλείεται τελικά να αποκτήσει ακραίο μεσοεπιθετικό και να μετατεθεί ο Σαλπιγγίδης στην κορυφή της επίθεσης.
Δεν αποκλείεται να πάει και για στόπερ
Αν ο ΠΑΟΚ ολοκληρώσει με επιτυχία τις παραπάνω κινήσεις, τότε ίσως προχωρήσει και στην απόκτηση ενός ακόμη κεντρικού αμυντικού. Ο Μπόλονι έχει διαγνώσει σοβαρά κενά στο κέντρο άμυνας και είναι έντονα προβληματισμένος για το κατά πόσο μπορεί να ανταποκριθεί η ομάδα του με τις λύσεις που διαθέτει μέχρι σήμερα.
http://olapaok.gr/podosfairo/metagrafes/o_amyntikos_xaf_kai_oi_duo_epiloges_gia_epithetiko.1187031.html (http://olapaok.gr/podosfairo/metagrafes/o_amyntikos_xaf_kai_oi_duo_epiloges_gia_epithetiko.1187031.html)
...........οοοορεεεεεεεεεεε τι εχει να γινει στο ΓΑΜΑ...............
-
Ó×ÅÄÉÁÓÌÏÓ ÐÏÄÏÓÖÁÉÑÉÊÏÕ ÔÌÇÌÁÔÏÓ
Ðþò íá ôïí êñáôÞóåé ôïí Âéôüëï ï ÐÁÏÊ áöïý óõíïëéêÜ ôïõ ÷ñùóôïýóå 448.000 åõñþ; ÁõôÜ åßíáé ôá ïöåéëüìåíá ðñïò ôïí ðïäïóöáéñéóôÞ. Áí ï ÐÁÏÊ Þèåëå íá ôïí êñáôÞóåé èá Ýðñåðå íá ôïõ êáôáâÜëëåé áõôü ôï ðïóü êáé áõôü ìáò åðéâåâáßùóå ðëÝïí êáé ç ðëåõñÜ ôïõ ðïäïóöáéñéóôÞ ôþñá ðïõ ôÝëåéùóå ôï èÝìá. 448.000 åõñþ êýñéïé ôçò ÐÁÅ ÐÁÏÊ! Èá Ýðñåðå äçëáäÞ íá äþóåé ìéóü ìýñéï ãéá íá ìçí Ý÷åé äéêáßùìá ðñïóöõãÞò ï ðïäïóöáéñéóôÞò. Êáé ï ÐáíôåëÞò Êùíóôáíôéíßäçò ôçí ðåñáóìÝíç ÐáñáóêåõÞ ðÞãå íá ôï êÜíåé èÝìá ìåßùóçò áðïäï÷þí! Áõôüò åßíáé ï ðñïãñáììáôéóìüò ôçò ÐÁÅ ÐÁÏÊ. Óýìöùíá ìå ôï ñåðïñôÜæ ìáò, ï Âéôüëï ÷Üñéóå óôïí ÐÁÏÊ êÜðïõ 150.000 åõñþ. Ôá Üëëá èá ôá ðÜñåé óå äüóåéò. ¸ôóé ôá êáôÜöåñå ç ðëåõñÜ ôïõ ÐÁÏÊ ðïõ áõôÞ ôç óôéãìÞ ðñÝðåé íá ãíùñßæåôå üôé Ý÷åé åðéôñÝøåé óôïí Âéôüëï íá öïñÜ ôçí ðñÜóéíç öáíÝëá ÷ùñßò íá åßíáé ðïäïóöáéñéóôÞò ôïõ Ðáíáèçíáúêïý êáé ôõðéêÜ áöïý ç ëýóç ôïõ óõìâïëáßïõ ôïõ èá åðéêõñùèåß ôç ÄåõôÝñá áðü ôçí ÅÐÏ….
http://paokrevolution.blogspot.com/2011/07/448000.html (http://paokrevolution.blogspot.com/2011/07/448000.html)
áõôï ôï åðåôñåøå ìå ôñåëåíåé..........êáé êåñáôáò êáé äáñìåíïò.........êáé ðïõóôçò íá óå äïõëåõåé..............
-
ΣΧΕΔΙΑΣΜΟΣ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΚΟΥ ΤΜΗΜΑΤΟΣ...................συνεχεια .......το πλανο και η δουλεια του τεχνικου διευθυντη.........
Ιγκιεμπόρ για αντί - Βιτόλο στον ΠΑΟΚ;
Στον Παναθηναϊκό είχε προταθεί πριν από λίγες μέρες ο Εμανουέλ Νόσα Ιγκιεμπόρ της Λίλεστρομ, ο ΠΑΟΚ έχει ζητήσει DVD για να τον παρακολουθήσει...
Λογικό, αν σκεφτεί κανείς ότι μετά το "διαζύγιο" με τον Βιτόλο, που κατέληξε στους "πράσινους", οι Θεσσαλονικείς χρειάζονται οπωσδήποτε έναν αμυντικό μέσο τρεχαλαντζή.
Ο Νόσα Ιγκιεμπόρ είναι ακριβώς το στυλ παίκτη που ψάχνει ο Ζήσης Βρύζας και έχει προταθεί στους Θεσσαλονικείς με 500.000 ευρώ δανεικός και πληρωμένος για έναν χρόνο. Και, αν στο τέλος της σεζόν έχει πείσει το Λάσζλο Μπόλονι, ο ΠΑΟΚ θα έχει το δικαίωμα να τον αγοράσει με 750.000 ευρώ.
Είναι μια καλή περίπτωση την οποία περνάει από το μικροσκόπιό του ο Ζήσης Βρύζας.
http://www.sportdog.gr/article/42737/igiebor-gia-adi-vitolo-ston-paok (http://www.sportdog.gr/article/42737/igiebor-gia-adi-vitolo-ston-paok)
καθε ομοιοτητα με τη ταινια Ο ΚΑΤΗΦΟΡΟΣ δεν ειναι συμπτωση.....
-
Παυλος Σαλτσιδης : "Ο κόσμος βλέπει τον "Μπάνε" όπως τον Ζαγοράκη" :02: :02: :02: :02: :ambulance:
-
Η θεραπεία
Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:
«Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!».
«Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; " ρωτά ο σύζυγος.
Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και επαναλαμβάνω:
Δεν έχω πονοκέφαλο
Δεν έχω πονοκέφαλο,
Δεν έχω πονοκέφαλο..»
«Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..»
«Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος.
Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι΄ αυτό;»
Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει.
Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο.
Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:
«Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.»
Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν.
Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!»
Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!»
Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο.
Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο
Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει.
Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!»
Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο.
Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει,
«Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,
αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,
αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..»
-
:prosk:
-
Παει τυπος στο περιπτερο και ζηταει 4 κουτια προφυλακτικα.
- Περιπτερας: σακουλα θελεις ?
-Τυπος: Μπα, ενταξει μωρε, βλεπεται.....
-
Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σ ένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μ***ί της.
"Πω πω" κάνει ο άντρας;
"Tι έγινε ;" του κάνει αυτή :
"Κρεμμυδίλα" "
Μα πως!" του λέει αυτή "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"
"Δάκρυσαν τα μάτια μου"....
Είναι δυο πουτάνες στην κατοχή. Λέει η μία στην άλλη:
- Πήγα και γαμήθηκα με ένα Γερμανό για μια μπουκιά ψωμί, λέει η πρώτη.
- Εγώ πήγα και πήρα μια πίπα από έναν Γερμανό όχι πως πείναγα αλλά για να βάλω κάτι στο στόμα μου.
-
Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε
έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και
νομοταγείς,
τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες
εργατικούς κι υπομονετικούς.
Για τους Έλληνες είπε:
θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο
δημόσιο.
Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον
πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ
και του είπε:
-Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά
στους Έλληνες έδωσες
τρεις.
-Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα
διαταράξει τις ισορροπίες πάνω
στη γη.
-Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα
απρόσεχτος κι αυτή μου η
απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε
όλο τον κόσμο. Κάτι
πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις
αρετές που τους έδωσα. Το
βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά
κάθε Έλληνας θα μπορεί να
κάνει χρήση μόνο των δύο.
Έτσι κι έγινε.
Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο
δημόσιο δεν είναι έξυπνος, αν
είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι
τίμιος, κι αν είναι
έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο!
ανεκδοτο; ε οπως το(ν) παρει κανεις ;D ;D
-
μιλανε 2 αρχαιοι ελληνες:
-μα τους 11 θεους
-μα οι θεοι ειναι 12
-ποιος τον γαμαει τον αρη...
-
:smiley4: :smiley4: :smiley4: :smiley4: :smiley4:
-
:'(
-
:smiley4: :smiley4: :smiley4:
-
*ο Ζαγορακης αφησε απληρωτο τον Τσακ Νορρις
*οταν ο Τσακ Νορρις πηγε να την πει στο Ζαγορακη ο Ζαγορακης τον αφησε ελευθερο
*ο Ζαγορακης αλλαξε τη σημασια της λεξης πανερι
*ο Ζαγορακης εκανε τον Σπυρο Σουλη να βλεπει το προπονητικο και να κλαιει
*ο Ζαγορακης δε χρειαζεται τους τιτλους. Ειναι ο καλυτερος προεδρος της ιστοριας του ΠΑΟΚ. τελεία.
*ο Ζαγορακης δε χρειαζοταν επιθετικο γι αυτο πηρε 10αρι (;). Ουτε δεξι μπακ. Αριστερο πηρε. Εσεις διαβαζατε αναποδα τη συνθεση.
*ο Ζαγορακης δε χρειαζεται να βαζει προστιμο στους ποδοσφαιριστες. Τους εχει απληρωτους.
-
Ειναι μια ξανθια και παραγγελνει πιτσα!
Την ρωταει ο πιτσαδορος "Να την κοψω σε 8 ή σε 16 κομματια"?
Απανταει η ξανιθια¨"Μπα,καλυτερα σε 8! 16 πολλα ειναι ποιος θα τα φαει?
-
Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» της Γαλλίας το 2008, έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση:
- «Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών;»
Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:
Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος;
Δ) το σπουργίτι;
Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες. Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει σε μια φίλη. Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά.
Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις. Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει:
- «Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος!»
Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί. Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει: «Γ, Ο κούκος».
Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει 200.000 ευρώ.
Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους, συμπεριλαμβανομένης της ξανθιάς που τη βοήθησε να κερδίσει.
- «Tάνια, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λέει η νικήτρια. «χάρη σ' εσένα, είμαι εκατομμυριούχος.. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και η σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ. Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»
- «Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια!»
-
Μπαίνει μια μέρα ένας Άνεργος μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλειά.
- Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις μέρες και να είσαι εδώ δύο.. ώρες. Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα.
-Πλάκα μου κάνεις ??????
-Εσύ άρχισες !!!!!!!
-
http://www.youtube.com/watch?v=A4up5MSiXhI&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=A4up5MSiXhI&feature=related)
http://www.youtube.com/watch?v=cWsJlSWVhko&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=cWsJlSWVhko&feature=related)
-
Ανοιγει ο chuck norris το ψυγειο ,βλεπει ενα ζελε που τρεμει και του λεει : "Μη φοβασαι μια μπυρα θα παρω!
-
:smiley4: :smiley4: :smiley4: :smiley4: :smiley4: :smiley4: :smiley4:
-
ήταν ο Τοτός στο σπίτι του και ενώ έπινε μαυρο και είχε πλακωθεί στα ουισκια χτυπάει η πόρτα...
ανοίγει ο Τοτός την πόρτα, κρατώντας στο ένα του χέρι του το γαρο και στο άλλο το ουίσκι...
γεια σου Τοτε λέει ένας ηλικιωμένος που ήταν στην πόρτα,η μαμά σου μέσα είναι?
και λέει ο τοτός....καλά μαλάκας είσαι :-*
-
:'( :'( :'(
-
37 ΕΙΔΗ ΟΡΓΑΣΜΩΝ !!!
1.Γεωγραφικός : Εδώ ! Εδώ ! Ή Εκεί ! Εκεί !
- 2.Θρησκευτικός ; Θεέ μου !!!
- 3. Αυτοκτονίας : Πεθαίνω !!!!!!
- 4. Δολοφονίας : Αν σταματήσεις σε σκότωσα !!!
...- 5. Θετικός : Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι !
- 6. Αρνητικός : Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι !
- 7. Στιγμιαίος : Τώρα ! τώρα ! τώρα !
- 8. Επίπονος : Ωχχχ ! αχχχχχχ ! Ωχχχ !
- 9. Οργασμός του τρόπου 1 : Πιο γρήγορα ! Πιο γρήγορα !
- 10. Οργασμός του τρόπου 2: Πιο δυνατά ! Πιο δυνατά !
- 11. Επεξηγηματικός : Έτσι ! Έτσι ! Έτσι !
- 12. Επιβεβαιωτικός : .....
Αυτό είναι ! Αυτό είναι !
- 13. Μαραθώνιος : Φτάνω !! Φτάνω !!
- 14. Τελειωτικός : Τελειώνω !! Τελειώνω !!
- 15. Οργασμός της αγελάδας : Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ
- 16. Οργασμός της πάπιας : Α-παπα παπα-παπα !!
- 17. Οιδιπόδειος : Τι σου κάνω, μάνα μου !
- 18. Πατρικός : Παιδί μου !!!
- 19. Ο οργασμός του μαμάκια : Μάνα μου, ώχου, μάνα μου !!
- 20. Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη : Πάρτα !!!
- 21. Ο οργασμός της Νατάσας : Αχ Κώστα-Κώστα
- 22. Ο οργασμός του κάμπινγκ : .....( για να μην σ' ακούσουν από τις διπλανές σκηνές )
- 23. Οργασμός παντρεμένων : Το ταβάνι θέλει βάψιμο Νώνταααα !
- 24. Οργασμός της μοδίστρας : Σκίσε με !
- 25. Οργασμός του πλεονέκτη : Κι άλλο !! Κι άλλο !!
- 26. Οργασμός της θρησκευόμενης : Άη-Γιώργη μου !! Καβαλάρη μου !!!
- 27.Οργασμός του γιατρού : Πάρτα, μωρή άρρωστη !!
- 28. Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου : Μωράκι μου,..Μωράκι μου !!
- 29. Οργασμός του ανασφαλή : Σ' αρέσει ; Ε ; Σ' αρέσει ;
- 30. Οργασμός του περίεργου : Τι σου κάνω ; Πες, τι σου κάνω ;
- 31. Οργασμός της ψυχρής : Λιώνω !!!
- 32. Οργασμός της ψεύτρας : Τελείωσες καρδούλα μου ; Αχ, αχ κι εγώ
- 33.Οργασμός του ψυχιάτρου : Με τρελαίνεις !!
- 34.. Οργασμός του G.P.S. : Πιο πάνω.πιο πάνω.πιο δεξιά.Εκεί, εκεί ανάμεσα !!
- 35. Οργασμός ανοργασμικής : Τελείωσες ; Μπορούμε τώρα να συζητήσουμε λίγο σοβαρά για τη σχέση μας ;
- 36. Βλάχικος οργασμός : Οιιι, Οιιιι, μάνα μ' !!!
- 37. Κρητικός οργασμός : Ωφού !!Ίντα μου κάνεις και με κουζουλαίνεις.!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
http://www.videoman.gr/10879 (http://www.videoman.gr/10879)
-
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg39.imageshack.us%2Fimg39%2F2894%2F50386066.png&hash=5e6f1e36aa355fe11b95b529825de5640b842ecd) (http://imageshack.us/photo/my-images/39/50386066.png/)
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
-
http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/300834_2006149847975_1670521657_1460697_687558656_n.jpg (http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/300834_2006149847975_1670521657_1460697_687558656_n.jpg)
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fa4.sphotos.ak.fbcdn.net%2Fhphotos-ak-snc7%2F300834_2006149847975_1670521657_1460697_687558656_n.jpg&hash=261bd51f09735b8a933b512a79a5a7ab0f4371b7)
-
Ηταν ο λαγος στο δασος καθισμενος σε ενα δεντρο αγκαλια με μια σακουλα μαυρο και επινε αβερτα..
Καποια στιγμη εμφανιζετε μια σαυρα και λεει στον λαγο..
Ρε λαγε τι επαθες?Πως ειναι ετσι τα ματια σου?Εισαι καλα?
Φιλε,λεει ο λαγος, εχω βρει μια σακουλα μαυρο,ειναι ελληνικοτατο ολα τα λεφτα θα παθεις πλακα ελα να σε κερασω.
Καθετε η σαυρα πινει,πινει,πινει εχει κομματιαστει μεχρι αηδιας ωσπου καποια στιγμη δεν αντεχει και λεει στον λαγο..
Μαλακα λαγε δεν αντεχω αλλο, το τσιγαρο ειναι σουπερ αλλα σαλιο δεν εχω,παω στο ποταμι να πιω λιγο νερο γιατι δεν την παλευω..
Με το που φτανει στο ποταμι,και παει να πιει νερο τον βλεπει ο κροκοδειλος..
Ρε συ σαυρα του λεει πως εισαι ετσι ρε,τι εχεις παθει?Τα ματια σου ειναι κατακοκκινα τα χειλια σου ειναι ασπρα τι εγινε?
Μαλακα κροκοδειλε εχω χεστει πανω μου..Με κερασε κατι τσιγαρα ο λαγος γαμησε τα μιλαμε το μαυρο με εστειλε αδιαβαστο.Πανε να πιεις εχει μια σακουλα γεματη..
Ξεκιναει ο κροκοδειλος να παει να πιει..Ο λαγος εχει γινει γκολ,εχει πιει μονος του καμια δεκαρια τσιγαρα,και με το που βλεπει τον κροκοδειλο να πλησιαζει,μεσα στην νταγκλα του τον φωναζει..
Καλα ρε σαυρα,ποσο νερο ηπιες???
-
Λιγο ρατσιστικο αλλα δεν πειραζει
Ηταν ο Χιτλερ και εκανε βολτα γυρω απο το στρατοπεδο Αουσβιτς.Εκει που περπατουσε βλεπει ενα πιτσιρικι εβραιο να παιζει..
Για ελα εδω εσυ τον λεει..Ποσο χρονων εισαι?
13 στα 14 λεει ο πιτσιρικος..
Και απανταει ο Χιτλερ..Αισιοδοξο σε βρισκω...
-
Υπάρχουν πρωτεύσουες μεγάλων ευρωπαϊκών χωρών που δεν έχουν πάρει ακόμα κύπελλο πρωταθλητριών, κυρίως της χώρας που έχει βγάλει το τόπι
Μάλλον θα το πάρουν, ΟΤΑΝ ΚΑΤΑΦΕΡΟΥΝ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΟΥΝ ΤΟΝ ΠΑΟΚ
-
πέστα
-
Σας παρακαλώ κύριε, μην καπνίζετε! απαγορεύεται το κάπνισμα εντός του καταστήματος..
- Μα..τα τσιγάρα από το κατάστημά σας τα αγόρασα...
-Ε, και; Και προφυλακτικά πουλάμε.. Θα μας γ@μησετε κιολας?
-
Δεκαετία του ογδόντα - ενενήντα.
>
>Το Έμπασυ στο Κολονάκι παίζει Σταμάτη Γαρδέλη και Στάθη Ψάλτη.
>
>Ο Νίκος ο Αναστώ κάθεται στο Ντα Κάπο και πίνει το δέκατο τρίτο καπουτσίνο, oταν ένα Datsun γεμάτο καρέκλες σταματά στη μέση της πλατείας.
>
>Από μέσα βγαίνει ένας τύπος Σάντα Μπάρμπαρα ( το πολύ Μπράχάμι ), πενηντάρης με χρυσό ρόλεξ, χρυσό δαχτυλίδι με μαύρη πέτρα, φα- καντόρο στο λαιμό και δυο ολόχρυσα δόντια που λάμπουν στο μεσημεριανό ήλιο.
>
>Ο Κώστας ο τροχονόμος διορισμένος το 81 από τον Δροσογιάννη τον υπουργό αρχίζει να φωνάζει:
>
>-«Που παρκάρεις εδώ ρε φίλε , απαγορεύεται δε βλέπεις; » και την ώρα που είναι έτοιμος να του ρίξει την κλήση , του πασάρει στη ζούλα μια πεντοχιλιαρικούμπα ο τζίψι:
>
>- «Για το καφεδάκι. Και πούσε, γαλονάτο μπαλαμό, να μου προσέχεις την κούρσα και το εμπόρευμα νταξ; ».
>
>Και τότε όλο το Κολονάκι μένει με ανοιχτό το στόμα.
>
>Απ' τη δεξιά πόρτα του Datsun ξεπροβάλλει μια ξανθιά αλφαδιασμένη δίμετρη, με ψηλές μαύρες γόβες , ξώπλατο, ξώβυζο, σχιστό ζαρτιεράτο και δικτυωτό από μέσα, Ααααβάδιστα αββασάνιστα φιδίσιο κορμί. Μπροστά της η Πίππα Μίντλετον δεν πιάνει μία.
>
>Ο Νίκος ο Αναστόπουλος αφήνει τον δέκατο όγδοο καπουτσίνο κι αναρωτιέται:
>
>- «Πού το χτύπησε τέτοιο "παιδί" ο τζίψι; Να σκίσω τα Βερσάτσε μου».
>
>Να μη μακρηγορώ , μπαίνουν χεράκι - χεράκι σε ένα από τα γνωστά κοσμηματοπωλεία του Κολωνακίου.
>
>-«Τι θα επιθυμούσε ο. κύριος;», ρωτάει με λίγο Κολωνακιώτικο φλέγμα ο κοσμηματοπώλης .
>
>- «Άκου μπαλαμό μάστορη , τέλω να κάνει ένα ντώρο στο κοπέλα. Ενα περιντέραιο μαλαματένιο να χει ντιαμαντάκι σπέσιαλ».
>
>-«Ο,τι επιθυμητέ αγαπητέ κύριε » αλλάζει ύφος ο μάστορης μπαλαμός κι ανοίγει μια κασετίνα:
>
>- «Αυτό πως σας φαίνεται; Η τιμή του βέβαια είναι γύρω στο 1.500.000 δραχμές...
>
>- «Μα τι λέει, κύριος;», τα παίρνει ο Γύφτος. «Είπα τέλω το καλύτερο που έχεις. Πιάσε κάτι άλλο».
>Με τα πολλά βρίσκουν το επιθυμητό κόσμημα .
>
>- «Αυτό είναι το πιο ακριβό κόσμημα για το λαιμό που έχουμε, αγαπητέ μου. Είναι χειροποίητο από ατόφιο χρυσάφι, με λεπτά ακατέργαστα διαμάντια και τιμάται στα 30.000.000 δραχμές ».
>«Σσσσσσσσωραίος », αναφωνεί όλος ικανοποίηση ο Αθίγγανος. «Φόρα το μωρό μου και πες μου αν σου αρέσει; »
>
>Τρελαίνεται η μικρή τσαπερδονοκωλοσφυρίχτρα καλλονή και συναινεί.
>
>Τότε βγάζει ο Γύφτος μια επιταγή 30 εκατομμυρίων δραχμών κι άλλη μια 5 εκατομμυρίων δραχμών. Και την αφήνει μπροστά στον τρελαμένο κοσμηματοπώλη.
>
>- «Η δεύτερη επιταγή γιατί; », ρωτάει .
>
>- «Ενα μπουρμπουάρ να πιεις ένα καφεδάκι στην υγειά μου», απαντάει με στιλ ο δικός μας.
>
>-«Κοιτάξτε κύριέ μου, δεν θέλω βέβαια να σας προσβάλω, αλλά είμαι υποχρεωμένος. να κάνω επιβεβαίωση στην τράπεζα ότι οι επιταγές έχουν αντίκρισμα. Είναι μια τυπική διαδικασία. Καταλαβαίνετε. Και μιας και σήμερα είναι Σάββατο δεν μπορεί να γίνει αυτό. Αν θέλετε, αφήστε μου τις επιταγές, πάρτε την απόδειξη και να έρθει η κυρία να πάρει το κόσμημα τη Δευτέρα το πρωί. Δώστε μου το τηλέφωνό σας να σας
ειδοποιήσω ο ίδιος προσωπικά».
>
>-«Κανένα πρόβλημα!» Λέει ο Τζίψι.
>-«Κούκλα θα έρθεις νωρίς τη Δευτέρα να γίνεις πριγκιπέσσα. Δω το μπαλαμό είναι φίνος».
>Πάει ο κοσμηματοπώλης τη Δευτέρα το πρωί στην τράπεζα. Νομίζω στην τράπεζα Κρήτης του Κωσκοτά ...
>
>Κι όχι μόνο είναι ακάλυπτη η επιταγή, αλλά δεν υπάρχει δεκάρα τσακιστή.
>
>Παίρνει το Γύφτο τηλέφωνο:
>
>- «Συγγνώμη, κύριε δεν μπορώ να δώσω το κόσμημα γιατί οι επιταγές είναι ακάλυπτες ».
>
>-«Έλα μωρέ , δεν πειράζει κράτα το κολιέ. ! Και με το συμπάθιο για το ταλαιπωρία και χίλια φχαριστώ. Χάρη σε σένα εγκώ γκάμησα Σάββατο βράδυ.».
-
Ανοιγει ο chuck norris το ψυγειο ,βλεπει ενα ζελε που τρεμει και του λεει : "Μη φοβασαι μια μπυρα θα παρω!
:'( :'(
Ο chuck norris είπε Θεός φυλάξει και ξαφνικά ακούστηκε "5-10-15..."
:'( :'( :'(
-
Ο πρωθυπουργος της καμαρας εχει και οδηγο ρε? :'( :'( :'( :'( :'( :'(
-
Βρισκόμαστε στη Ρώμη, μια Κυριακή που είναι απαγορευμένη η κυκλοφορία
> των αυτοκινήτων.
> Ένα κοριτσάκι κάνει βόλτα στους δρόμους πάνω στο καινούριο του
> ποδήλατο με τη συνοδεία του μπαμπά του.
> Δύο καραμπινιέροι πάνω σε άλογο το πλησιάζουν και ο ένας από αυτούς του
> λέει:
>
>«Τι όμορφο ποδήλατο που έχεις! Σου το έφερε ο Άγιος Βασίλης;»
> «Ω ναι!» Απαντά θριαμβευτικά η μικρούλα.
>
>Ο καραμπινιέρος συνεχίζει: «Ξέρεις, πρέπει να γράψεις στον Άγιο
> Βασίλη, γιατί έκανε λάθος. Τα φανάρια πρέπει να μπαίνουν και στα
> ποδήλατα των μικρών κοριτσιών και το δικό σου δεν έχει.»
> Και γυρνώντας προς τον πατέρα: «Πρέπει να σας δώσω μια κλήση για την
> παράβαση»
>
>Καθώς ο καραμπινιέρος έγραφε την κλήση η μικρούλα κοίταξε με
> ενδιαφέρον τα άλογα και λέει :
> «Όμορφα αυτά τα άλογα, σας τα έφερε ο Άγιος Βασίλης;»
> "Φυσικά" απάντησε ο καραμπινιέρος θέλοντας να κάνει πλάκα με την μικρή.
> Και η μικρή συνεχίζει: «Πρέπει να γράψετε στον Άγιο Βασίλη και να του
> πείτε ότι έκανε λάθος!»
> "Και γιατί έκανε λάθος;" ρωτάει ο καραμπινιέρος. Και τότε η μικρή του
> λέει :
>
>Γιατί τα αρχ@δ@α στα άλογα πρέπει να είναι από κάτω και όχι από πάνω!
Μπαμπά, πως ήρθα στον
κόσμο?
- Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet... Δώσαμε
ραντεβού σ΄ένα cyber-cafe... Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια
σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του
μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload...αντιληφθήκαμε ότι δεν
είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή cancel... κι
έτσι, 9 μήνες αργότερα, βρεθήκαμε με ιό
!!!
Ένας άντρας παίρνει το
παρακάτω τηλεγράφημα:
'Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή,
αποτέφρωση ή ταρίχευση.'
Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:
'Ας μην το
ρισκάρουμε. Και τα τρία
παρακαλώ
-
Ο Γιωργάκης και ο Πάγκαλος περπατούν κάτω από ένα δέντρο. Σε μια στιγμή, πέφτουν πάνω στο κεφάλι του Γιώργου κουτσουλιές από τα πουλιά του δέντρου. Ρωτάει αμέσως το Πάγκαλο:
>- Ρε χοντρέ, τι έχω στο κεφάλι μου;
>- «Σκατά», του απαντά αυτός.
>- Όχι ΜΕΣΑ βρε,
ΕΠΑΝΩ στο κεφάλι τι έχω;
Ο Πάγκαλος και ο Γιωργάκης είναι βόλτα με το αυτοκίνητο και λέει ο χοντρός:
>- Βγες ρε Γιωργάκη να δεις αν ανάβει το φλας.
>Βγαίνει ο Γιωργάκης και του λέει:
>- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι
-
Ένας Ταλιμπάν τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τούς Αμερικανούς και ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό. Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί. Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.
>>>>>Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν:
>>>>>- Μήπως έχεις νερό;
>>>>>- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγοράσεις μία γραβάτα; Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 25 $.
>>>>>- Καλά μαλάκας είσαι; τού απαντάει ο Ταλιμπάν. Εγώ ψάχνω για νερό για αν επιζήσω και εσύ θες να μού πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε τέτοια εξωφρενική τιμή; Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε, αλλά έχε χάρη που βιάζομαι.
>>>>>- Σαν καλός
Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρ' όλο που με μισείς και
θες και να με σκοτώσεις, τού απαντά ο Εβραίος. Σε δύο χιλιόμετρα από
εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και μάλιστα τσάμπα.
Αυτό, για να ξέρεις τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι Εβραίοι.
>>>>>Βρίζοντας ο Ταλιμπάν, τρέχει προς την κατεύθυνση που τού είπε ο Εβραίος. Μία ώρα αργότερα,...επιστρέφει σχεδόν πεθαμένος και λέει στον Εβραίο:
>>>>>«Ο καριόλης ο αδερφός σου δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα!».
>>>>>
-
Η δασκάλα παρουσιάζει στους μαθητές ενός αμερικάνικου σχολείου έναν
>καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι. Το μάθημα αρχίζει με
>ερωτήσεις αμερικανικής ιστορίας.....
>
>«Για να δούμε», λέει η δασκάλα, «Ποιος είπε: Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου
>θάνατο;» Κανείς δεν σηκώνει το χέρι του εκτός από τον καινούριο.
>
>«Ο Πάτρικ Χένρι,το 1775, στη Φιλαδέλφεια», απαντά.
>«Μπράβο, Σουζούκι».
>
>«Και ποιος είπε: Κυβέρνηση του λαού από το λαό και για το λαό;» ξαναρωτά την
>τάξη η δασκάλα.
>«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863, στο Γκέτισμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
>
>Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή! Ο Γιαπωνέζος Σουζούκι
>ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
>
>Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια ψιλή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε ,δεν πάτε να
>πηδηχτείτε όλοι, μαλάκες Γιαπωνέζοι!»
>
>«Ποιος το είπε αυτό;» φωνάζει η δασκάλα.
>Ο Σουζούκι χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακ Αρθουρ, το 1942, στη
>διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982, στη γενική συνέλευση της
>Τζένεραλ Μότορς».
>
>Η τάξη σιωπά. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
>
>«Ποιος το είπε αυτό;» ξαναρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
>Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος στον πρωθυπουργό
>Τανάκα, το 1991, κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο».
>
>Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξασπάει: «Ρε, δεν μας παίρνεις καμιά πίπα»!
>
>Και ο Σουζούκι ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
>Δυο τρεις μαθητές ουρλιάζουν: «Άι γαμήσου, ρε μαλακισμένο Σουζούκι».
>Ατάραχος ο Γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, Παγκόσμιο Πρωτάθλημα μοτοσικλέτας,
>Ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
>Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές πετούν καρέκλες, η δασκάλα έχει λιποθυμήσει και
>ξαφνικά μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία, δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
>Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: .....«Ο πρωθυπουργός της
>Ελλάδας Γιώργος Παπανδρέου , στο πρόσφατο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησης του!»
Η γυναικα φτάνει ξαφνικα στο σπιτι και βρισκει τον αντρα της να κανει ερωτα με μια νεαρη κοπελα σκετη μπομπα!!!.
>>
>>- Ανηθικε!, πως μπορεις να το κανεις αυτο σε μενα, στην μητερα των παιδιων σου, την πιστη γυναικα σου?, !Θελω το διαζυγιο τωρα!-
>>
>>-Περιμενε ενα λεπτο αγαπη μου, σου ορκιζομαι υπαρχει μια εξηγηση!-
>>
>>-Mμμμμμ.... μιλα αλλα γρηγορα, δεν θελω να σε ξαναδω ποτε πια στη ζωη μου!, θελω να φυγεις αμεσως και για παντα!-
>>
>>-Συνεβη το εξης: Γυριζα στο σπιτι μετα απο μια τρομερη μερα στο γραφειο και ειδα αυτη την φτωχη κοπελα που εκανε ωτοστοπ στη λεωφορο. Μου φανηκε τοσο ανυπερασπιστη που αποφασισα να τη βοηθησω.
>>Προσεξα οτι ητα πολυ αδυνατη, κακοντυμενη και βρωμικη και μου ειπε οτι ειχε τρεις μερες να φαει. Συγκινηθηκα, την εφερα στο σπιτι και της ζεστανα να μακαρονια που σου εφτιαξα χτες βραδυ και δεν τα εφαγες γιατι παχαινουν!, η καημενουλα τα καταβροχθισε!.
>>
>>Επειτα, οπως ηταν τοσο βρώμικη, της ειπα να κανει ενα μπανιο και εν τω μεταξύ ειδα οτι τα ρουχα της ηταν σε κακη κατάσταση, ετσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκεινα τα jeans που χρονια τωρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις!, την μπλούζα που σου χαρισα για την επέτειο και δεν φοράς γιατι δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα!, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς για να της μπεις στο ματι!, και τις μπότες που αγόρασες απο τον Μουριάδη 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μονο
φορά επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ιδιες!. Στο τέλος η κοπέλα οταν
έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρούμενη, και την συνόδευσα στην πόρτα,
γύρισε με δάκρυα στα ματια με ρώτησε:
>>-Υπάρχει κατι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιει???
-
Ήταν κάποτε ένας γαύρος, ένας βάζελος και ένας ΠΑΟΚτσής... Πεθαίνουν και πηγαίνουν στον Άγιο Πέτρο να τους πει πού θα πάνε, στην κόλαση ή τον παράδεισο.
Λέει πρώτα στον γαύρο:
-Το βλέπεις εκείνο το δέντρο? Τι είναι? Αρσενικό ή θηλυκό?
-Δεν ξέρω, απαντάει ο γαύρος...
-Πάνε κάτσε από κάτω...
... Μετά λέει στον βάζελο:
-Το βλέπεις εκείνο το δέντρο? Τι είναι? Αρσενικό η θηλυκό?
-Δεν ξέρω, λέει κι αυτός...
-Πάνε κάτσε από κάτω...
Μετά λέει και στον ΠΑΟΚτσή:
-Το βλέπεις εκείνο το δέντρο? Τι είναι? Αρσενικό ή θηλυκό?
-Αρσενικό, λέει ο ΠΑΟΚτσής...
-Πού το κατάλαβες, ρωτάει με απορία ο Άγιος Πέτρος..
-Δεν τα βλέπεις τα δύο αρχιδια που κάθονται από κάτω?!
-
-Τι σκέφτεσαι;
-Τι να ντυθω τις Απόκριες..
-Βάλε γάντια τερματοφύλακα..
-Ε;Και;Τι θα έχω ντυθεί;
-Τέρμα μαλάκας.
-
Ο Τσακ Νόρις έχει κερδίσει τη Μπαρτσελόνα στο μπερναμπέου
-
ο Τσακ Νορις έχει μπει στο live ενώ βρίσκεται μέσα ο spinos..
-
Ο special one λέγεται έτσι επειδή έχει κερδίσει τη Μπαρτσελόνα 1 φορά σε 10 ματς.
-
η barcelona λέγεται καλύτερη ομάδα όλον τον εποχών και ότι παίζει το καλύτερο ποδόσφαιρο γιατί είναι ΜΟΝΟ στο -10 από τον φλεβάρη
-
Ο special one λέγεται και έτσι επειδή είναι ο μόνος που δεν έχει κόψει φέτος βαθμούς από τη Μπαρτσελόνα
-
Ενα πουλακι (ναααα μετα συγχωρησεως) μου ειπε οτι και τους δυο σας γαμαει η Μπιλμπαο, αληθευει? ;D
-
Να σου πω.
Πριν τη δικτατορία του Ντε Ριβέρα, ήταν η άλλη μεγάλη ομάδα της Ισπανίας. Μετά ήρθαν οι χούντες και εμφανίστηκαν τα παιδιά της πασαρέλας στο προσκήνιο.
Οι Βάσκοι είναι αδερφοί με τους Καταλανούς (πάρα κάποιες χαζομάρες ορισμένων) και πολεμάνε και οι δύο για την αυτονόμησή τους από το γαμημένο κράτος των καστιγιάνων, που είναι απόγονοι αράβων που γαμούσαν τις μαμάδες των μαδριλένων επί αιώνες. Αυτό φάνηκε περίτρανα στον τελικό κυπέλλου το 2009 που μαζί γιούχαραν τον εθνικό ύμνο της ισπανίας.
Επίσης, επειδή αυτό τον καιρό συζητάνε πού θα γίνει ο τελικός κυπέλλου, η Μπάρτσα έκανε δεκτό το αίτημα της Μπιλμπάο να μη γίνει ο τελικός στο μπερναμπέου, γιατί εκεί κερδίζει πάντα η Μπάρτσα και δεν θα ήταν δίκαιο.
-
άκου τον catala ξέρει ιστορία... :'( :'( :'( :'( :'( :'(
-
στο σωστό topic είναι η ιστορία σου catala... :'( :'(
-
Gew εσύ της τα σφυράς τα έξυπνα της Μάρθας, επειδή τη βλέπεις που έχει αφρίσει πάλι;
Καρφώνεσαι ρε ψηλέ...
-
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fastrafamily.com%2Fimages%2Fsmilies%2Fdaft.gif&hash=626be9dec4ed30bf3583b98b4748fd9c12863fe3)
ΤΣΟΥΤΣΟΥΒΡΟΥΤΣΟΥΥΥΥΥ
-
άμα δεν έχεις να γράψεις κάτι με επιχειρήματα... πήγαινε πάρε στήλη στο blog του lipton4...
-
Χτυπάει ο ταχυδρόμος το κουδούνι στο σπίτι του 9χρονου Tοτού και ανοίγει ο Τοτός κρατώντας μιά μπύρα και καπνίζοντας έναν μπάφο
-Είναι εδώ η μαμά σου;
-Καλά, μαλάκας είσαι;
-
ήταν ο Τοτός στο σπίτι του και ενώ έπινε μαυρο και είχε πλακωθεί στα ουισκια χτυπάει η πόρτα...
ανοίγει ο Τοτός την πόρτα, κρατώντας στο ένα του χέρι του το γαρο και στο άλλο το ουίσκι...
γεια σου Τοτε λέει ένας ηλικιωμένος που ήταν στην πόρτα,η μαμά σου μέσα είναι?
και λέει ο τοτός....καλά μαλάκας είσαι :-*
-
Στο φανάρι σταματά μια BMW 745, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:
-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω..... Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
-Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ.Συμφωνείς;
-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;
-Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη. Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με πουτ@νες.....
-
ÄéáâÜóôå ðáñáêÜôù Ýíá ãñÜììá ðïõ áðïöÜóéóå íá óôåßëåé ìéá ðáíôñåìÝíç óå ðåñéïäéêü õðïëïãéóôþí!!!
"ÐÝñóé, Ýêáíá áíáâÜèìéóç áðü ôï Áññáâùíéáóôéêüò 5.0 óôï Óýæõãïò 1.0 êáé ðáñáôÞñçóá ðùò… ôï êáéíïýñéï ðñüãñáììá Üñ÷éóå íá êÜíåé áíáðÜíôå÷åò áëëáãÝò óôá ëïãéóôéêÜ öýëëá, ðåñéïñéóìÝíç ðñüóâáóç óôéò åöáñìïãÝò ëïõëïõäéþí êáé ÷ñõóáöéêþí ðïõ ðáëéüôåñá, óôçí Ýêäïóç Áññáâùíéáóôéêüò 5.0, äïýëåõáí áðñüóêïðôá.
Åðßóçò, ôï Óýæõãïò 1.0 áðåãêáôÝóôçóå ðïëëÜ Üëëá ðïëýôéìá ðñïãñÜììáôá üðùò ôï Ñïìáíôéêüò Ðåñßðáôïò 9.9 êáé åãêáôÝóôçóå áíåðéèýìçôá Popups, üðùò ôá Champions League 5.0 êáé ÊõñéáêÞ óôá ÃÞðåäá 8.0.
Ôï ÄéÜëïãïò 1.3 äåí ôñÝ÷åé ðéá åíþ ôï Êáèáñéüôçôá 2.6 ðñïêáëåß êïëëÞìáôá êáé êáôÜññåõóç ôïõ óõóôÞìáôïò.
ÐñïóðÜèçóá íá ôñÝîù ôï Ìïõñìïýñá 5.3 GOLD edition… áëëÜ åéò ìÜôçí.
Ìéá áðåëðéóìÝíç ãõíáßêá
ÁðÜíôçóç
ÁãáðçôÞ ‘ÁðåëðéóìÝíç ãõíáßêá:
¸÷å õð’ üøéí ðùò ôï Áññáâùíéáóôéêüò 5.0 åßíáé øõ÷áãùãéêü ðáêÝôï åíþ ôï
Óýæõãïò 1.0 åßíáé ëåéôïõñãéêü óýóôçìá, ìå áðáéôÞóåéò áðü ôïí ÷ñÞóôç.
ÐñïóðÜèçóå íá äþóåéò ôçí åíôïëÞ C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe êáé åãêáôÝóôçóå ôï ÄÜêñõá 6.2 óå original Ýêäïóç.
ËïãéêÜ, ôï Óýæõãïò 1.Ï èá åêêéíÞóåé áõôüìáôá ôéò åöáñìïãÝò Åíï÷Þ 3.0 êáé Ëïõëïýäéá 7.0 óå random ëåéôïõñãßá.
ÐÑÏÓÏ×Ç
* ÕðåñâïëéêÞ ÷ñÞóç ôïõ ðáñáðÜíù ðñïãñÜììáôïò ìðïñåß íá ðñïêáëÝóåé ôçí êëÞóç ôùí screen saver Êáôóïýöéêç ÌïõãêáìÜñá 2.5 êáé Ìðýñá 6.1 (Ôï Ìðýñá 6.1 ßóùò ðñïêáëÝóåé ôçí áíáðáñáãùãÞ WAV áñ÷åßùí ôýðïõ ‘Äõíáôü ñï÷áëçôü’, ðïõ êáôáñãïýíôáé ìüíï ìå åðáíåêêßíçóç).
* Óå êáìßá ðåñßðôùóç äåí ðñÝðåé íá ãßíåé åãêáôÜóôáóç ôïõ ÐåèåñÜ 1.0 êáé ìçí óêåöôåßôå êáí íá ôñÝîåôå ôá âïçèçôéêÜ áñ÷åßá ÅñáóôÞò 2005 BETA êáé Ãêüìåíïò 3.8 unregisterd (äåí åßíáé óõìâáôÜ ìå ôï Óýæõãïò 1.0 êáé ìðïñåß íá ðñïêáëÝóïõí êáôÜññåõóç ôïõ óõóôÞìáôïò êáé ðëÞñçò êáôáóôñïöÞ ôïõ ëåéôïõñãéêïý).
Óõíïøßæïíôáò, ôï Óýæõãïò 1.0 åßíáé Ýíá åîáéñåôéêü ðñüãñáììá, áí êáé ìå ðåñéïñéóìÝíç ìíÞìç , ðïõ ÷ñåéÜæåôáé êÜðïéï äéÜóôçìá ãéá íá åìðåäþóåé ìåñéêÝò êáéíïýñéåò åöáñìïãÝò.
Óêåöôåßôå óïâáñÜ ôçí áðüêôçóç óõíïäåõôéêþí ðñïãñáììÜôùí ðïõ èá âåëôéþóïõí ôçí áðüäïóç ôïõ óçìáíôéêÜ. ÓõóôÞíïõìå ôï Æåóôü ÖáÀ 3.0 ìå autoupdate, ÊáõôÜ Åóþñïõ÷á 5.3 êáé ôï ÄçìéïõñãéêÜ ÔñïìåñÞò ÊïñìÜñáò 10.1 ìå ôçí åðéëïãÞ ‘åêôÝëåóç êáôÜ ôçí åêêßíçóç’.
Ìå åêôßìçóç
Ï admin
-
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg715.imageshack.us%2Fimg715%2F8413%2F20070111.png&hash=c9dcaa7291041b7fdf2f9bc6e562c011a983d5de) (http://imageshack.us/photo/my-images/715/20070111.png/)
-
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg560.imageshack.us%2Fimg560%2F4990%2Fdsc01622xh.jpg&hash=c6f1f658ea83761e9d34284546548c30776af169) (http://imageshack.us/photo/my-images/560/dsc01622xh.jpg/)
-
Σεπτέμβριος 2005.
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg821.imageshack.us%2Fimg821%2F9501%2Fsept2005editorialbyjohn.jpg&hash=8ff25059ea23141e5b853271b6df75f345d1ca49) (http://imageshack.us/photo/my-images/821/sept2005editorialbyjohn.jpg/)
http://img821.imageshack.us/img821/9501/sept2005editorialbyjohn.jpg (http://img821.imageshack.us/img821/9501/sept2005editorialbyjohn.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=qDqL3KAUSsw (http://www.youtube.com/watch?v=qDqL3KAUSsw)
-
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg528.imageshack.us%2Fimg528%2F3416%2Fsporttouvorrab2006jun20.jpg&hash=0f5c22840127ba3a8aaec819e4bc6d4ca3f71b26) (http://imageshack.us/photo/my-images/528/sporttouvorrab2006jun20.jpg/)
http://img528.imageshack.us/img528/3416/sporttouvorrab2006jun20.jpg (http://img528.imageshack.us/img528/3416/sporttouvorrab2006jun20.jpg)
-
Τι έκανε ένας μισθοφόρος του ελληνικού στρατού έξω από το ΤΕΒΕ με όπλο - κράνος - εξάρτηση?
ΕΠΟΠ-ΤΕΒΕ...
ένα χελωνονιντζάκι, σώζει μια γιαγιά, από ληστεία..
-Πως σι λεν πιδιμ?
-Χελωνονιντζάκη
-Αχ.. λεβεντογέννα Κρήτη
Τι επινε ο Ελυτης τα καλοκαιρια για να δροσιστει?
Το αξιο nestea
3 Στατιστικολόγοι πάνε για κυνήγι. Ξαφνικά βλέπουν ένα λάγο. Πυροβολεί ο ένας, χτυπάει 2 μετρα δεξιά του. Πυροβολεί ο δεύτερος, χτυπάρι 2 μέτρα αριστερά του. Οπότε φωνάζει ο τρίτος: "Τον πετύχαμε!"
Ένας Μαθηματικός, ένας Βιολόγος και ένας Φυσικός καθόταν σε ένα τραπεζάκι σε γνωστή καφετέρια των Ιωαννίνων έπιναν καφέ και κοιτούσαν τους ανθρώπους που μπαινόβγαιναν στο Φαρμακείο δίπλα. Πρώτα βλέπουν 2 άτομα να μπαίνουν μέσα,Περνάει λίγη ώρα και βλέπουν 3 άτομα να βγαίνουν από μέσα. Τότε λέει ο Φυσικός με ύφος "η μέτρηση δεν ήταν ακριβής". Τον κοιτάζει ο Βιολόγος όλο απορία και υποθέτει ότι μάλλον θα αναπαράχθηκαν. Ο Μαθηματικός με ψιλο-αδιάφορο στυλ λέει ότι "αν τώρα μπει ακόμη ένα άτομο μέσα στο κτίριο τότε θα αδειάσει".
Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο οταν βγώ απο το νοσοκομείο;
- Φυσικά κύριε μου. Γιατί οχι ;
- Περιέργο ! Επειδή δεν έμαθα πότε να παίζω πιάνο
-
Στο παρκο συναντιουνται 2 ξανθιες, η μια ειχε μαζι της ενα σκυλακι...
- αχ, τι χαριτωμενο! λεει η δευτερη, πως το λενε?
- το φοναζω στοπ...
στοπ? και γιατι το βγαλατε ετσι?
- στο μαγαζι που το πηρα μου ειπανε πως ειναι διασταυρωση...
Ο Σάκης πάει στο μαγαζί του οπλοπώλη Τάκη.
-"Καλημέρα, μήπως έχετε καραμπίνες;;"
-"Βεβαίως δείτε εδώ"
-"Και πόσο έχει αυτή η μαύρη;;"
-"110,99 ευρώ, 110 για σένα"
Περιεργάζεται για λίγο ο Σάκης το όπλο και μετά ρωτάει:
-"Ωραία μήπως έχετε και πιστόλια;"
-"Ασφαλώς δες εδώ" και του δείχνει τα πιστόλια που έχει στο κατάστημα
Αύτο το ασημί, δίπλα στο θαλασσί πόσο έχει;"
-"230 ευρώ, αλλά μπορώ να στο αφήσω στα 229"
Αφού ο Σάκης έχει ρωτήσει για τα περισσότερα όπλα στο κατάστημα ρωτάει τον Τάκη
-"Μήπως έχετε και όλμους;;"
"Φυσικά"
-"Και πόσο έχει αυτός ο λαδί;;"
-"30 ευρώ, αλλά να σε ρωτήσω κάτι, σκοπεύεις να αγοράσεις κάποιο από αυτά;;"
Και ο Σάκης αποκρίνεται: "Όχι έτσι ρωτάω, για την τιμή των όπλων"
-
Ο Χριστός απευθύνεται στον Πέτρο
-Πέτρο ;
-Ναι κύριε
-y=x²
-Tι είναι αυτό κύριε ;
-Παραβολή Πέτρο
Βομβιστής μπαίνει στα αποδυτήρια του ΠΑΟΚ, αφήνει μια βόμβα πάνω στο τραπέζι του μασάζ και λέει :
- Η βόμβα θα εκραγεί. Έχετε μόλις 60 δευτερόλεπτα για να φύγετε τρέχοντας!
Και από το βάθος των αποδυτηρίων ακούγεται η φωνή του Ιβιτς :
-Ε είσαι και πολύ καραγκιόζης...!
-
ποια ειναι η πιο πιστη ρατσα σκυλιων;
τα κομματοσκυλα
-
Γιος στον πατερα.
'Μπαμπα, μπαμπα ητανε ενας κυριος εξω απο το σχολειο σημερα και μου ειπε οτι αμα κατσω να με γαμησει απο τον κωλο θα μου δωσει αυτο εδω το δαχτυλιδι...'
-
Έχει ένας τύπος ραντεβού με την γκόμενά του στις 10 νταν στην γωνία
έχει πάει 10 και 10. τρέχει, τρέχει να προλάβει
στρίβει από την γωνία και τι να δει ?
Ένα μεγάλο αντίσκηνο στημένο στο πεζοδρόμιο, μια φωτιά αναμένη μπροστά και η γκόμενά του με μια πλαστική καρέκλα να ψήνει λουκάνικα στην φωτιά
την πλησιαζει και της λέει......
"Καλά, 10 λεπτά άργησα και μου κάνεις τέτοια σκηνή.......... ?
-
:'( :lol: :lol: :lol: :smiley4: :smiley4: :smiley4: :smiley4: :smiley4: :smiley4: :smiley4: :a1006: :a1006: :a1006:
κάγκουρα moderator, βάλε πίσω το αλάνι στη φυσική του θέση
-
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ftransfernews.gr%2Fwp-content%2Fuploads%2F2012%2F03%2Fmuslimovic-china1.jpg&hash=bf413b72803d1cd44fe9f2fc1d821c731e93d243)
:smiley4: :smiley4: :smiley4:
YΓ Αφιερωμένο στους mod που νομίζουν οτι θα καταφέρουν να φιμώσουν τις αδέσμευτες φωνές
http://www.youtube.com/watch?v=8oekf7rRnUc (http://www.youtube.com/watch?v=8oekf7rRnUc)
-
http://www.youtube.com/watch?v=qLn0B2jI3nM (http://www.youtube.com/watch?v=qLn0B2jI3nM)
Πως να σωπασεις κιολας.. το νου σου τι θα λες με Ζλαταν.. καθαρα λογω νορθ την σκαπουλαρες σημερα..
-
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg577.imageshack.us%2Fimg577%2F7268%2F18905.jpg&hash=607c67c0aade20dba15eee581da9cf2d91eb2d84) (http://imageshack.us/photo/my-images/577/18905.jpg/)
-
:smack:
-
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg196.imageshack.us%2Fimg196%2F2037%2F0041jm.jpg&hash=3d90945ee99d9971732b867fae891ed6a07e6aa9) (http://imageshack.us/photo/my-images/196/0041jm.jpg/)
http://img196.imageshack.us/img196/2037/0041jm.jpg (http://img196.imageshack.us/img196/2037/0041jm.jpg)
-
Παει μια ξανθιά στο super market,ψωνίζει και όταν πάει να πληρώσει της λέει η ταμίας :
- Κάρτα έχετε ?
- Μόνο για αναπάντητη...!!
-
Θα μεινει ο Αθανασιαδης,ο Κοντρερας θα γυρισει,ο Βιερινια θα ερθει και θα παιζει τζαμπα.....
-
http://www.youtube.com/watch?v=AaQXMKOn9iY (http://www.youtube.com/watch?v=AaQXMKOn9iY)
-
Από μπογιάτισμα καλά πάνε πάντως. Τους έχουν κάνει καινούριους τους τοίχους... :tikitaka: :tikitaka:
-
Τέσσερις άντρες Καθολικοί και μια γυναίκα επίσης Καθολική, έπιναν καφέ.
Ο πρώτος καθολικός άντρας λέει στους φίλους του:
Ο γιός μου είναι ιερέας.
...και όλος ο κόσμος, τον αποκαλεί «πατέρα».
Ο δεύτερος Καθολικός άντρας, λέει:
Εμένα ο γιός μου είναι Επίσκοπος.
...και όσοι τον βλέπουν, τον αποκαλούν «Κεχαριτωμένο».
Ο τρίτος Καθολικός, λέει:
Ο γιός μου είναι Καρδινάλιος.
...και όλος ο κόσμος, τον αποκαλεί «Σεβασμιώτατο».
Στη συνέχεια, ο τέταρτος Καθολικός λέει :
Λοιπόν... Ο δικός μου γιός είναι ο Πάπας.
...και όλοι τον αποκαλούν «Παναγιώτατο».
Και καθώς η Καθολική γυναίκα έμενε σιωπηλή πίνοντας τον καφέ της,
οι τέσσερις άνδρες απευθυνόμενοι προς αυτήν, της λένε: "Λοιπόν ....?"
Οπότε εκείνη απαντάει περήφανα:
Λοιπόν εγώ έχω μια κόρη....
Λεπτή, ψηλή, με περιφέρεια στήθους 90 cm , μέσης 60 cm , και γοφών 85 cm ...
Όταν τη βλέπει ο κόσμος, λέει ...
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FJRaQb.jpg&hash=d8f4f7094a6581a222e16b88ce9452847159c09d)
«Ιησού Χριστέ!!!»
-
ΓΑΜΟΣ ΣΕ 4 ΠΡΑΞΕΙΣ & 1 ΕΠΙΛΟΓΟ
Γάμος - Μέρος Ι
Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:
- Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;
Η νύφη απάντησε:
- Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!"
Γάμος - Μέρος ΙΙ
Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου του γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει:
- Όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!"
- Α, ναί; απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!"
Γάμος - Μέρος ΙΙΙ
Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού.. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει,
- Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:
- Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
- Ήμουν στο κρεβάτι , λέει αυτή .
- Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.
- Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη .
Γάμος - Μερος IV
Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του «Μητέρα των έξι», παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.
Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι.. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:
- Τί λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;
Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:
- Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.
Γάμος - Μέρος V
Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί: "Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί" και το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.
Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:
"Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα."
-
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi45.tinypic.com%2F24on5kz.jpg&hash=69a2828c38fce5fe4611b385b34702ea09700ee8)
http://i45.tinypic.com/24on5kz.jpg (http://i45.tinypic.com/24on5kz.jpg)
-
Ητανε λεει ο κοντος και πετυχε γκολ σε δυο συνεχομενα ματς.(παντως σημερα δεν εκλαψε στο γκολ)
-
Καλημέρα μωρό μου,
Σου στέλνω το μήνυμα αυτό γιατί την τελευταία φορά που σε είχα ρωτήσει αν θα μου κάτσεις μου είχες πει:
«με καμία κυβέρνηση»
και σκέφτηκα μήπως είναι τώρα η ώρα ... ; ;)
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/547673_10150943880643322_647888321_9688136_1496448807_n.jpg)
-
http://olapaok.gr/podosfairo/Proponitis/to_enallaktiko_senario_me_g_x_kai_empeiro_vohtho.1791050.html (http://olapaok.gr/podosfairo/Proponitis/to_enallaktiko_senario_me_g_x_kai_empeiro_vohtho.1791050.html)
-
tsaxtsi & savage :'( :'(
-
Eίναι ο Δώνης (ο προπονητής ποδοσφαίρου) και θέλει να παεί σε μία ταβέρνα να φάει ψάρια.
Πάει στην πρώτη ταβέρνα, αλλά είχαν τελειώσει. Πάει στην δεύτερη, πάλι τα ίδια. Πάει σε μια τρίτη, ρωτάει τον μάγειρα εάν έχουν ψάρια κι εκείνος του λέει ότι μόλις τελείωσαν αλλά του πρότεινει να πάει σε μία άλλη 10 μέτρα πιο κάτω, την "Ανοιξη".
Με μία χαρά ο Δώνης φτάνει στην Ανοιξη και ρωτάει τον μάγειρα αν έχουν ψάρια. Ο μάγειρας λοιπόν του λέει ότι από ψάρια τους έχει μείνει μόνο ένα χέλι.
Ε, μην έχοντας άλλο κουράγιο ο φίλος μας να ψάξει και για πέμπτη ταβέρνα συμφωνεί και παραγγέλνει το χέλι.
Τρώει, πίνει και ζήταει τον λογαριασμό. Έρχεται ο σερβιτόρος και του λέει ότι ο λογαριασμός είναι 500 ευρώ. Ο Δώνης τα χάνει!
Μα καλά, 500 ευρώ για ένα χέλι;
Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;
Ένα το χέλι Δώνη κι η Ανοιξη ακριβή
-
πως λέγεται η νέα δημοκρατία στα γερμανικά?
Σόιμπλε
-
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg545.imageshack.us%2Fimg545%2F6028%2Fsporvorracopy.jpg&hash=37ed4c720fb5646e801f1e87e4838c411d31b78c)
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg225.imageshack.us%2Fimg225%2F2936%2F20002copy.jpg&hash=13aec93e6f240509f49c805aa95088c8ee04386f)
Δεν θα ήθελα με τίποτα να είμαι ο πιλάβιος, ο μαρινάκης κτλ, πρέπει ήδη να σχεδιάζουν τη διαφυγή τους στο εξωτερικό για να γλιτώσουν την οργή του ζήση
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg163.imageshack.us%2Fimg163%2F8861%2Fathlitikicopy.jpg&hash=d30a76091f640a4759981eb7c99d29f2416c7047)
Τέτοιο στρατηγό έχει να δει η ανθρωπότητα από την εποχή του Ναπολέοντα
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg580.imageshack.us%2Fimg580%2F5268%2Fproticopy2.jpg&hash=3097878e91e27773e5b78faf72059754e641878c)
Ούτε ο άγιαξ τέτοιο προπονητικό. Που να δεις όταν θα αρχίσει να πηγαίνει και αμάξι ως εκεί.
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg821.imageshack.us%2Fimg821%2F9904%2Fproticopy3.jpg&hash=902b81f017290b2e5c36e05e2a4bed1d08aa7354)
Ευχαριστώ τον μεγαλοδύναμο που καταφέραμε και πείσαμε με το πλάνο μας αυτό το τεράστιο όνομα και θα τον δω στην Τούμπα. Θα έχω να το λέω στα εγγόνια μου.
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg100.imageshack.us%2Fimg100%2F7951%2Fproticopy.jpg&hash=8acf2e7180c07fd645e2039953e34a7de7b60dde)
Άφησα το καλύτερο για το τέλος.
Όπως έλεγαν και για την ολυμπιάδα το 2004: 20.000 ΚΛΩΤΣΙΕΣ ΣΑΣ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ
-
:'( :'( :'(
http://www.contra.gr/Columns/Paparazzi/greek-lover.1820511.html (http://www.contra.gr/Columns/Paparazzi/greek-lover.1820511.html)
-
21/2/2008 Πλήρωσε 25000 η ΠΑΕ ΠΑΟΚ για έπιπλα στο σπίτι του Κονσεισάο τα οποία μεταφέρθηκαν στα γραφεία της ΠΑΕ στην ΑΘήνα (?) στις 12:30 το μεσημέρι και φτάσανε στις 1 (μετά μισή ώρα)
-
:'(
-
ΕΛΛΗΝΑΣ ΠΡΟΠΟΝΗΤΗΣ
-
ΓΕΩΡΓΙΟΣ ΔΩΝΗΣ
-
:'( :'( :'( :'(
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Foi46.tinypic.com%2F1zwlwmw.jpg&hash=ca7025358826ea753f21cdfbdd640c515fa84fad)
-
http://www.youtube.com/watch?v=TVFpUcHioTU (http://www.youtube.com/watch?v=TVFpUcHioTU)
:'(
-
:'( :'( :'( :'(
([url]https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Foi46.tinypic.com%2F1zwlwmw.jpg&hash=ca7025358826ea753f21cdfbdd640c515fa84fad[/url])
Προδοτη! :'( :'( :'( :'( :'(
-
-Γιατρέ, είναι ένας τύπος που σας περιμένει έξω και όλη την ώρα κάνει κύκλους.
-Έχει σχιζοφρένεια;
-Όχι,έχει διαβήτη.
:'( :'( :'(
-
:smiley4: :smiley4: :smiley4:
-
:'(
-
-Γιατρέ, είναι ένας τύπος που σας περιμένει έξω και όλη την ώρα κάνει κύκλους.
-Έχει σχιζοφρένεια;
-Όχι,έχει διαβήτη.
:'( :'( :'(
στειλτο στον παναγιωτοπουλο στο ραδιο αρβυλα
-
Ένας παντρεμένος κερδίζει το τζόκερ και τρέχει μες την τρελή χαρά στο σπίτι του να το πει στη γυναίκα του :
- Γυναίκα, γυναίκα, κερδίσαμε το τζόκερ!!!!!
Η γυναίκα του απ` τη χαρά της παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει.
Γυρνάει τότε ο άνδρας και λέει :
- Αμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!!
Μπαινω στην εκκλησια και τι να δω...!
Τον παπα να κατεβαζει καντηλια...!!!
Stamatis Veteranos
- Τι ταινίες βλέπεις ;
- Παλιά έβλεπα μόνο βουβό κινηματογράφο.
- Και μετά;
- Ε μετά πήρα ηχεία!
Το "αντε γαμησου" δεν πληγωνει και τοσο μια γυναικα..
Το "αντε ζυγισου" ομως.... εεεε?
-
Είναι ο τύπος και ψάχνει να παρκάρει στη Tσιμισκη εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:
'Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος, θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε Κυριακή στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Θεούλη μου, κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ...'
Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τύπος τον ουρανό και λέει:
'Αστο μεγάλε ...βρήκα'
-
Ï Êïëüìâïò áíáêÜëõøå ôçí ÁìåñéêÞ ãéáôß Þôáí áíýðáíôñïò!!
Áí ï ×ñéóôüöïñïò Êïëüìâïò åß÷å ãõíáßêá, èá åß÷å áêïýóåé ôá ðáñáêÜôù… !
- Êáé ãéáôß ðñÝðåé íá ðáò åóý;
- Ôé; Äåí ìðïñïýí íá óôåßëïõí êÜðïéïí Üëëïí; Ôé åßóáé åóý; Ï ìïíáäéêüò; ×ùñßò åóÝíá äåí ãßíåôáé; Äåí âëÝðåéò üôé óå åêìåôáëëåýïíôáé;
- Åóý äåí ãíùñßæåéò êáëÜ ïýôå ôçí ïéêïãÝíåéÜ ìïõ êáé ðáò íá áíáêáëýøåéò ôï ÍÝï Êüóìï; Ôé êñýâåéò;
- Ðïéá óôñïããõëÞ Ãç, ìùñÝ;
- Ôé; Èá ðÜíå ìüíï Üíôñåò; Óþðá!
- Ãéáôß äåí ìðïñþ íá Ýñèù êé åãþ; Áöïý åóý åßóáé ôï áöåíôéêü. ÅìÝíá ðïôÝ äåí ìå ðáò ôáîßäéá.
- Áí âãåéò áðü ôçí ðüñôá åãþ ôçí ßäéá óôéãìÞ åðéóôñÝöù óôç ìáìÜ ìïõ.
- Ôé ëåò; Êáé ç âáóßëéóóá èá ðïõëÞóåé ôá êïóìÞìáôá ôçò ãéá íá ôáîéäÝøåéò åóý; Ôé íïìßæåéò üôé åßìáé, âëáììÝíç; Ôé ôñÝ÷åé ìå óÝíá êáé áõôÞí ôç ãñéÜ;
- Ìçí íôýíåóáé, äéüôé åóý ÄÅÍ ÐÁÓ ÐÏÕÈÅÍÁ!!!
-
http://paokrevolution.blogspot.de/2013/03/live-o.html?spref=fb (http://paokrevolution.blogspot.de/2013/03/live-o.html?spref=fb)
Δημήτρης Σαλπιγγίδης : "Φοράω παντελόνια ......." -«Εχω αποδείξει ότι φοράω παντελόνια»
-
http://www.sportdog.gr/article/163531/thelei-nini-i-milan-alla-i-timi-einai-10-ekatommyria (http://www.sportdog.gr/article/163531/thelei-nini-i-milan-alla-i-timi-einai-10-ekatommyria)
απ τα καλυτερα που εχω διαβασει....να στε καλα...!
-
ασε και το διαβασα αλλα δεν ηξερα σε ποιο θεμα να το κανω post..ο μανατζερ τα ειπε αυτα σε κατι ρωσηκα μμε...παει να τους πιασει κοροιδο οπως ο κακκαλης με τον καστιγιο που των πασαρε στην σαχτιορ
-
AΥΤΗ έγραψε στο ημερολόγιό ΤΗΣ:
την Κυριακή το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξαιτίας μου... επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σε ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό. Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα. Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός... Δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη! Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο. Δε θα είχαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος. Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.
ΑΥΤΟΣ έγραψε στο ημερολόγιό ΤΟΥ:
H Παοκάρα ήρθε ισοπαλία... αλλά τουλάχιστον γάμησα!
-
Το e-mail του Αραβα μαθητή στον πατέρα του:
Το Βερολίνο είναι θαυμάσιο, οι άνθρωποι εδώ είναι υπέροχοι και μου αρέσει πολύ εδώ, αλλά πατέρα, ντρέπομαι λίγο να πηγαίνω στο κολέγιο με τη Φερράρι 599 GTB από καθαρό χρυσό, όταν όλοι μου οι καθηγητές και πολλοί συμμαθητές μου έρχονται με τρένο.
Ο γιος σου,
Nasser
Και η απάντηση του Aραβα πατέρα:
Αγαπημένε μου γιε,
20 εκατομμύρια αμερικάνικα δολάρια μόλις μεταφέρθηκαν στο λογαριασμό σου. Σε παρακαλώ σταματά να μας ντροπιάζεις! Πήγαινε και αγόρασε και εσύ ένα τρένο!
Με αγάπη,
Ο πατέρας σου!
-
Τσαλικης: ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟΝ ΑΓΙΟ
Νεκροθαφτης: ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΡΙΣΑΓΙΟ
Ανεργος: ΔΕΝ ΕΡΓΑΖΟΜΑΙ ΑΥΡΙΟ Δυσκολη
Γκομενα: ΔΕΝ ΘΑ ΚΑΤΣΩ ΣΤΟΝ ΒΑΪΟ
Αμαξακιας: ΔΕΝ ΠΟΥΛΑΩ ΤΟ CABRIO
Στοιχηματιας: ΔΕΝ ΘΑ ΠΑΙΞΩ ΤΗ LAZZIO
Μετεορολογος: ΔΕΝ ΘΑ ΒΡΕΧΕΙ ΤΟΝ ΜΑΪΟ
Αστερας Τριπολης: ΔΕΝ ΣΚΟΡΑΡΕΙ Ο RAYO
Προγραμματιστης: ΔΕΝ ΦΟΡΤΩΝΕΙ ΤΟ VAIO
Μαθητης: ΔΕΝ ΑΝΟΙΓΩ ΤΕΤΡΑΔΙΟ
-
Πλησιάζεις το επίπεδο του χιούμορ του λικ
-
:smiley4:
-
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs15.postimg.org%2F944eceh6z%2FDSC01837_Copy.jpg&hash=dbaa637ac72451d500ad30e7bbf3e0bd92c98a7f) (http://postimage.org/)
http://postimg.org/image/6msn54xaf/ (http://postimg.org/image/6msn54xaf/)
-
Τι χρειάζεται όμως ο ΠΑΟΚ για να γίνει πιο δυνατός; «Καταρχήν να βρει έναν καλό προπονητή. Δε νομίζω πως χρειάζονται πολλές προσθήκες για την επόμενη σεζόν. Αυτό που χρειάζεται είναι ίσως μία ή δύο μεταγραφές»
Θέλω να συνεχίσω στον ΠΑΟΚ :'( :'(
http://www2.paok24.com/newsitem.asp?s=12&cid=109&id=28566 (http://www2.paok24.com/newsitem.asp?s=12&cid=109&id=28566)
-
:D :D
-
:D :D :D :D :D :D :D Κορυφαίο ΑΡΔοανέκδοτο. Βασικά δε χρειάζεται καμία μεταγραφή, μια χαρά είμαστε και έτσι. Δεύτεροι βγήκαμε τι άλλο θέλετε
-
Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το α. Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος
-Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα... ένα κίτρινο φρούτο!
-'Ανα κάτρανα φράτα.
-Όοοοοοχι...πάμε ξανά... ένα κίτρινο φρούτο..
-'Ανα κάτρανα φράτα.
-Ένα κίτρινο φρούτο! Επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος..
-'Ανα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής..
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
-Πες ρε γαμι*λη "ένα κίτρινο φρούτο" αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!
-Μπανάνα! μπανάνα!
-
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs5.postimg.org%2Fvu1aadmkn%2F2013_07_20_10_59_16.jpg&hash=514f1bf5135b9a0ae88e93aae4711a4b4a0e5876) (http://postimg.org/image/z0vtu070j/full/)
screenshot on pc (http://postimage.org/app.php)
Ειπα να μην το βαλω στο θεμα με τους μπαμπαδες...ποιο πολυ ανεκδοτο μου κανει...τρελο ΠΑΟΚτσακι το νεοτερο μελος της φαμιλιας...
-
τωρα που το σκεφτομαι θα μπορουσαμε να ανοιξουμε ενα τοπικ με θεμα ...οι ΠΑΟΚτσηδες και τα κατοικιδια τους....λεει..
-
Ταξίδευαν με αυτοκίνητο ένας ηλεκτρολόγος, ένας μηχανολόγος και ένας κομπιουτεράς. Ξαφνικά το αμάξι χάλασε...
Λέει ο ηλεκτρολόγος :
- Το πρόβλημα είναι ηλεκτρολογικό.
Λέει ο μηχανολόγος :
- Το πρόβλημα είναι μηχανολογικό.
Και ο κομπιουτεράς :
- Εγώ λέω να... βγούμε και να ξαναμπούμε.
-
Σαλπι χατ τρικ σημερα.!
-
Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε.
Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι τρέχοντας!
-"Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι.
-"Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!".
-"Ε, και εσύ τι τρέχεις;".
-"Πάω να δώσω αίμα!"
-
Τι λέει το ένα ρουθούνι ενός κοκάκια στο αλλο;
Κλείσε κλείσε, έχω γραμμή!!!!!
-
Εγγονός : Γιαγιά ειδες τα χάπια μου; Γράφανε LSD απ'έξω...
Γιαγιά : Ρε γάμησέ τα τα χάπια!!! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;;;
-
http://paokrevolution.blogspot.gr/2013/11/blog-post_7477.html?spref=fb (http://paokrevolution.blogspot.gr/2013/11/blog-post_7477.html?spref=fb)
Παρασκευή, 1 Νοεμβρίου 2013
Ενοχλήσεις και εκτός ο Γκαρσία
Ο Πάμπλο Γκαρσία αισθάνθηκε ενοχλήσεις στη γάμπα - όπως αναφέρει η ΠΑΕ- και έμεινε εκτός αποστολής για τον αυριανό αγώνα με τον Εργοτέλη. Ο Στέφενς άφησε εκτός αποστολής τον Ολίσε ενώ αντίθετα μετά από καιρό συμπεριέλαβε τον Λόπεθ. Στην αποστολή και ο Γεωργιάδης ενώ θυμίζουμε ότι είναι τιμωρημένοι οι Τζιόλης, Αθανασιάδης. Την αποστολή αποτελούν οι:
Τερματοφύλακες: Χακόμπο, Γλύκος
Αμυντικοι: Βίτορ, Κατσουράνης, Κίτσιου, Λίνο, Σκόνδρας, Κατσικάς, Λόπεθ
Μέσοι: Λάζαρ, Νίνης, Γεωργιάδης, Λούκας, Στοχ, Λόρενς
Επιθετικοι: Βούκιτς, Σαλπιγγίδης, Νέτσιντ
-
:'(
-
Ενας τσακαλος με χρόνο και αίσθηση του χιούμορ ας κάνει τον κόπο να μαζέψει ολα τα παρασκευιατικα ανέκδοτα.
-
¸íáò ôýðïò áðïöáóßæåé íá äïêéìÜóåé ôçí áíôï÷Þ ôïõ óôçí áðï÷Þ áðü ôï «êñåâÜôé» êáôÜ ôçí ðåñßïäï ôçò óáñáêïóôÞò, ìÝ÷ñé ôï ÐÜó÷á. Ôï áíáöÝñåé óôçí ãõíáßêá ôïõ êáé áõôÞ ìå ìåãÜëç ôçò ÷áñÜ, óõìöùíåß íá ôïí óõíäñÜìåé.
Ïé ðñþôåò ìÝñåò äåí Þôáí äýóêïëåò. Ìå ôï êáéñü äõóêïëåýïõí ôá ðñÜãìáôá êáé ãéá íá ôïí âïçèÞóåé ç ãõíáßêá ôïõ Üñ÷éóå íá öïñÜåé ôá ðéï áíôéáéóèçóéáêÜ ôçò åóþñïõ÷á êáé Ýôñùãå ìåñéêÝò óêåëßäåò óêüñäï…
Óôéò ôåëåõôáßåò ðéï äýóêïëåò ìÝñåò Ýâãáæå ôïí Üíôñá ôçò íá êïéìÜôáé óôïí êáíáðÝ êáé Ýêëåéíå ôçí ðüñôá ôçò êñåâáôïêÜìáñáò.
ÊÜðïôå Þñèå êáé ôï ÐÜó÷á. Äõíáôïé Þ÷ïé áêïýóôçêáí óôçí ðüñôá ôçò êñåâáôïêÜìáñáò.
ÔÏÊ!!! ÔÏÊ!!! ÔÏÊ!!!
-ÌÜíôåøå ðïéïò…
-ÎÝñù ðïéïò åßíáé…
-ÌÜíôåøå ôé èÝëù…
-ÎÝñù ôé èÝëåéò…
-Ìðïñåßò üìùò íá ìáíôÝøåéò ìå ôé óïõ ÷ôõðþ ôçí ðüñôá;;;
-
Ένας τύπος που είχε πολλά λεφτά αλλά δεν ήταν ικανοποιημένος με την ζωή του, έψαχνε να βρει το νόημα της ζωής.
Έφυγε λοιπόν και πήγε 10 χρόνια στο Θιβέτ, εκεί με τους μοναχούς. Προσευχήθηκε, διαλογίστηκε αλλά μέσα σε 10 χρόνια δεν κατάφερε να βρει το νόημα της ζωής.
Γυρνάει πίσω και φεύγει στις ΗΠΑ σε ένα καταυλισμό ινδιάνων σε έναν διάσημο Σαμάνο όπου πέρασε και εκεί 10 χρόνια της ζωής του με στερήσεις και δοκιμασίες. Παρ όλα αυτά δεν βρήκε το νόημα της ζωής. Γυρνάει πίσω στο πλούσιο σπίτι του απογοητευμένος ώσπου μια μέρα του λέει ένας παλιός του φίλος:
"Ρε Μήτσο, έχω ακούσει για ένα πολύ σοφό γέροντα, στην Αφρική. Μένει σε ένα βουνό σε μια στροφή του ποταμού Κογκό".
Αναθαρρεύει ο τύπος και μια και δυο ξεκινάει για Αφρική. Φτάνει, περνάει την ζουγκλα σκαρφαλώνει στον βάχο και τσουπ μπροστά του καθιστός ένα γεράκος αγναντεύει το ποτάμι.
Τον χαιρετά ο Μήτσος και του λέει: "Γειά σας είμαι ο Μήτσος από Ελλάδα και ψάχνω το νόημα της ζωής". Ο γεράκος δεν μιλάει. Ο Μήτσος δεν επιμένει και κάθεται δίπλα του. Περνάει η ώρα νυχτώνει και ο γεράκος δεν κουνιέται. Ο Μήτσος την πέφτει για ύπνο και ο γεράκος ακίνητος. Για να μην πολυλογώ τρεις μέρες και νύχτες περνάνε και ο γεράκος δεν βγάζει άχνα. Ο Μήτσος έχει τρελαθεί και του φωνάζει και τον σκουντάει.
Ο γεράκος βγαίνει μέσα απο την Νιρβάνα του και τον ρωτάει "τι θέλεις, ποιος είσαι;"
Ο Μήτσος ηρεμεί και του λέει " Ψάχνω να βρω το νόημα της ζωής και μου είπανε ότι εσύ το κατέχεις. Σε παρακαλώ πες μου ποιο είναι;"
ο Γεράκος τον κοιτάει από πάνω ως κάτω και γυρνάει και κοιτά τον ποταμό όπου πάνω του χρυσίζει ο ήλιος. " Μα το ποτάμι ασφαλώς" απαντά με σιγουριά.
Ο Μήτσος τα παίρνει, ανεβαίνει το αίμα στο κεφαλι και αρχίζει και μπινελικώνει τον γεράκο:
"Τι λέ ρε μ@##$α εγώ έφαγα 20 χρόνια από την ζωή μου για να βρω το νόημα της ζωής σε 4 γωνιές του κόσμου. Πάλεψα με θηρία στην ζούγκλα ξεσκίστηκα να σκαρφαλώσω στο βουνό, έμεινα νηστικός τρεις μέρες να περιμένω να μιλήσεις και μου λες ότι το νόημα της ζωής είναι ΤΟ ΠΟΤΑΜΙ; πας καλά ρε παπαρα;"
Τον κοιτάει με απορία ο γεράκος και του λέει "Τι, δεν είναι;"
-
:'( :'(
Κι έτσι ο περιπλανώμενος ταξιδευτής με το κωδικό όνομα Μήτσος ίδρυσε προς τιμήν του σοφού γέροντα....
(https://www.paokworld.com/community/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.politis-news.com%2Fpolpictures%2Fflow272.jpg&hash=2ffdec0624c63a77919e8d24e5a7a04df5ac898c)
-
37 People Who Failed So Spectacularly They Almost Won
http://www.buzzfeed.com/alanwhite/37-people-who-failed-so-spectacularly-they-almost-won (http://www.buzzfeed.com/alanwhite/37-people-who-failed-so-spectacularly-they-almost-won)
Τα είδα χθες στο Facebook και πέθανα στα γέλια, ειδικά το 29 και το 35 (παίζει και να είναι ο κοντός!) .
-
ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ ΚΑΛΟ ΔΙΔΥΜΟ ΜΕ ΤΟΝ ΑΝΑΤΟΛΑΚΗ ΠΟΥΤΑΝΑΣ ΓΙΕ
http://www2.paok24.com/newsitem.asp?s=80&id=42257&t=1 (http://www2.paok24.com/newsitem.asp?s=80&id=42257&t=1)
Στην επιτροπή Πολιτισμού και Παιδείας τοποθέτησε τον Θόδωρο Ζαγοράκη ο Αντώνης Σαμαράς.
Ο πρωθυπουργός συναντήθηκε με τους πέντε ευρωβουλευτές και αφού τους ευχήθηκε καλή επιτυχία, τους ανακοίνωσε τους ρόλους και τα χαρτοφυλάκιά τους.
Η Μαρία Σπυράκη τοποθετήθηκε στην επιτροπή Περιφερειακής Ανάπτυξης, η Ελίζα Βόζεμπεργκ στην επιτροπή Εσωτερικών Υποθέσεων, ο Γιώργος Κύρτσος στην επιτροπή Οικονομικής και Νομισματικής Πολιτικής και ο πρώην πρόεδρος της ΠΑΕ ΠΑΟΚ στην επιτροπή Πολιτισμού και Παιδείας.
-
http://www.sport24.gr/football/ellada/telos_oi_koreas_kai_lakafwshs.3059759.html (http://www.sport24.gr/football/ellada/telos_oi_koreas_kai_lakafwshs.3059759.html)
Οι ανακατατάξεις που πραγματοποιούνται στο δικαστικό σώμα, έφεραν και αλλαγές στους αθλητικούς εισαγγελείς, με τους Αριστείδη Κορέα και Χάρη Λακαφώση να μην συνεχίζουν στο πόστο τους, αναλαμβάνοντας κάποιο άλλο.
Νέος αθλητικός εισαγγελέας, τοποθετήθηκε ο Κωνσταντίνος Σιμιτζόγλου που κατείχε το συγκεκριμένο πόστο μέχρι το Νοέμβριο του 2011 και για αρκετά χρόνια, έχοντας μεγάλη εμπειρία από τον αθλητικό χώρο και δη από το ποδόσφαιρο.
Βέβαια, οι μεγάλες υποθέσεις που χειρίζονταν οι Κορέας, Λακαφώσης, θα παραμείνουν σε αυτούς ώστε να ολοκληρωθεί η δικογραφία.
Αυτές αφορούν την έρευνα για την πιθανή ύπαρξη εγκληματικής οργάνωσης στο ελληνικό ποδόσφαιρο που θα ολοκληρωθεί από τον κ. Κορέα, ενώ το σκάνδαλο των πλαστών ενημεροτήτων θα εξακολουθήσει να ερευνάται από τον κ. Λακαφώση.
-
το πόσο που θα διατεθεί μπορεί να φτάσει και τα 6 εκατομμύρια ευρώ για 3 με 4 περιπτώσεις...
δέχεται εισηγήσεις να βάλει άλλες 500.000 ευρώ(basket) μέχρι το καλοκαίρι για την αγωνιστική ενίσχυσή της προκειμένου ο ΠΑΟΚ να διεκδικήσει τίτλο...
:'( :'(
αλλα το καλυτερο με διαφορα που ακουσα ειναι αλλο...
Μίλαν για Μήτρογλου :'( :'( :'( :'( :'(
-
-Άντε να φύγει το 14, δεν πάει άλλο
-Έλα μωρέ δύο μέρες μείναν ακόμη, πως κάνεις έτσι;
-Όχι αυτό το 14 ρε μαλακα, για τον κοντό λέω
-
:notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy:
-
το πόσο που θα διατεθεί μπορεί να φτάσει και τα 6 εκατομμύρια ευρώ για 3 με 4 περιπτώσεις...
δέχεται εισηγήσεις να βάλει άλλες 500.000 ευρώ(basket) μέχρι το καλοκαίρι για την αγωνιστική ενίσχυσή της προκειμένου ο ΠΑΟΚ να διεκδικήσει τίτλο...
:'( :'(
αλλα το καλυτερο με διαφορα που ακουσα ειναι αλλο...
Μίλαν για Μήτρογλου :'( :'( :'( :'( :'(
παλιο αλλα καλο
-
ΠΑΟΚ-Αρης: Ο Στέφενς μαζεύει τους παίκτες στα αποδυτήρια και τους λέει: "Πιαδιά ξέρετε ότι ο Άρης είναι χάλια αλλά τι να κάνουμε πρέπει να παίξουμε μαζί τους για να ικανοποιήσουμε την Super League αλλιώς θα μας τιμωρήσει η Διοργανώτρια Αρχή...
"Οχι, ρε γαμώτο", λένε με μια φωνή οι παίκτες από τη βαρεμάρα τους να παίξουν ένα ματς με ένα. αντίπαλο τόσο άσχετο.
Ξαφνικά πετάγεται ο Πάμπλο Γκαρσία: "Παιδιά εντάξει πάτε εσείς για σουβλάκια και ρετσίνες θα κατέβω μόνος μου να παίξω..."
Όντως οι υπόλοιποι πάνε για πιτόγυρα και ρετσίνες στη Λαμπράκη και ο Γκαρσία κατεβαίνει μόνος του στο ματς.
Μετά από λίγα λεπτά αγώνα, ο Λίνο λέει στον σουβλατζή: Άνοιξε λίγο την tv να δούμε πόσο είναι το ματς: "ΠΑΟΚ-Αρης 1-0 (Γκαρσία στο 10').
Οκ κλείστο λέει ο Λίνο και συνεχίζουν τις μαλαματίνες.
Μετά από κανα δύωρο και αφού είχαν ξεχαστεί ο Κατσουράνης πετάγεται: "Ρε παιδιά το ματς τι έγινε τελικα πόσο νικήσαμε;
Ανοίγουν την τηλεόραση: ΠΑΟΚ-Αρης 1-1 (90' Μανιάς) !!
Τρέχουν όλοι αναστατωμένοι στο γήπεδο. Μπαίνουν στα αποδυτήρια και βλέπουν τον Γκαρσία τρελαμένο να σπάει ότι βρίσκει μπροστά του!!!
Τι έγινε ρε Πάμπλο γιατί μας ισοφάρισαν ρωτάνε
"Αυτός ο πουτάνας γιος ο διαιτητής με απέβαλε στο 11' !!!
-
Νάπολι για Σαλπιγγίδη!
Στο στόχαστρο της ιταλικής ομάδας ο πρώην παίκτης του ΠΑΟΚ σύμφωνα με δημοσιεύματα...
Την περίπτωση του Δημήτρη Σαλπιγγίδη φέρεται να εξετάζει η Νάπολι, σύμφωνα με ιταλικά δημοσιεύματα...
Η Νάπολι... βγήκε στην αγορά και έχει βάλει στον στόχαστρό της τον Δημήτρη Σαλπιγγίδη, στον οποίο μπορούν να προσφέρουν συμβόλαιο μέχρι το καλοκαίρι του 2016 (!), όπως χαρακτηριστικά σημειώνουν.
Ο τραυματισμός του Γκαμπιαντίνι, σε συνδυασμό με το γεγονός πως το μέλλον του Μέρτενς βρίσκεται στον "αέρα", οδηγούν την Νάπολι στην αναζήτηση ελεύθερων επιθετικών.
Για την ώρα δεν υπάρχουν εξελίξεις με τον Σαλπιγγίδη, αλλά όπως σημειώνουν οι Ιταλοί, το όνομά του έχει πέσει στο τραπέζι.
Από την πλευρά του, ο 34χρονος επιθετικός είχε δηλώσει προ ημερών πως συνεχίζει το ποδόσφαιρο και -μάλιστα- βρίσκεται σε αναζήτηση νέας ποδοσφαιρικής στέγης: «Αυτή την εποχή και με δεδομένο ότι βρίσκομαι σε αναζήτηση ομάδας, η προτεραιότητα είναι να συνεχίσω να αγωνίζομαι. Προπονούμαι καθημερινά και μάλιστα σε υψηλό επίπεδο, αναζητώντας μια νέα ομάδα. Από τη στιγμή που θα βρω ομάδα και θα αγωνίζομαι ως βασικός, θα αρχίσω να σκέφτομαι το ενδεχόμενο να επιστρέψω και στην Εθνική».
Αναλυτικά το δημοσίευμα των Ιταλών http://www.persemprenapoli.it/notizie/calcio-mercato/mercato-napoli/il-napoli-sullo-svincolato-salpingidis/
http://www.paok24.com/podosfairo/56722/napoli-gia-salpiggidi (http://www.paok24.com/podosfairo/56722/napoli-gia-salpiggidi)
-
:o :o :o :o
-
:'( :'( :'( καλος ειναι, παρτε τον ρε μια κωλο ομαδα να γελαμε
-
Και καπως ετσι αρχιζει η αποκαθηλωση του Ντιεγκο απτην ιστορια της Ναπολι... :'(
-
Είναι άλλη θέση δεν μπορεί να γίνει σύγκριση, αποκαθήλωση του καρέκα θα έχουμε.
-
Νάπολι για Σαλπιγγίδη!
Στο στόχαστρο της ιταλικής ομάδας ο πρώην παίκτης του ΠΑΟΚ σύμφωνα με δημοσιεύματα...
Την περίπτωση του Δημήτρη Σαλπιγγίδη φέρεται να εξετάζει η Νάπολι, σύμφωνα με ιταλικά δημοσιεύματα...
Η Νάπολι... βγήκε στην αγορά και έχει βάλει στον στόχαστρό της τον Δημήτρη Σαλπιγγίδη, στον οποίο μπορούν να προσφέρουν συμβόλαιο μέχρι το καλοκαίρι του 2016 (!), όπως χαρακτηριστικά σημειώνουν.
Ο τραυματισμός του Γκαμπιαντίνι, σε συνδυασμό με το γεγονός πως το μέλλον του Μέρτενς βρίσκεται στον "αέρα", οδηγούν την Νάπολι στην αναζήτηση ελεύθερων επιθετικών.
Για την ώρα δεν υπάρχουν εξελίξεις με τον Σαλπιγγίδη, αλλά όπως σημειώνουν οι Ιταλοί, το όνομά του έχει πέσει στο τραπέζι.
Από την πλευρά του, ο 34χρονος επιθετικός είχε δηλώσει προ ημερών πως συνεχίζει το ποδόσφαιρο και -μάλιστα- βρίσκεται σε αναζήτηση νέας ποδοσφαιρικής στέγης: «Αυτή την εποχή και με δεδομένο ότι βρίσκομαι σε αναζήτηση ομάδας, η προτεραιότητα είναι να συνεχίσω να αγωνίζομαι. Προπονούμαι καθημερινά και μάλιστα σε υψηλό επίπεδο, αναζητώντας μια νέα ομάδα. Από τη στιγμή που θα βρω ομάδα και θα αγωνίζομαι ως βασικός, θα αρχίσω να σκέφτομαι το ενδεχόμενο να επιστρέψω και στην Εθνική».
Αναλυτικά το δημοσίευμα των Ιταλών [url]http://www.persemprenapoli.it/notizie/calcio-mercato/mercato-napoli/il-napoli-sullo-svincolato-salpingidis/[/url]
[url]http://www.paok24.com/podosfairo/56722/napoli-gia-salpiggidi[/url] ([url]http://www.paok24.com/podosfairo/56722/napoli-gia-salpiggidi[/url])
:extralaugh: :extralaugh: :extralaugh: :extralaugh: :extralaugh:
-
Για Νεαπολη, μπορει
μη πατησετε το λινκ ειναι ιος :'(
-
Κοντογιαννίδη γαμιέται η πουτάνα η μάνα σου
-
Κοντογιαννίδη γαμιέται η πουτάνα η μάνα σου
-
Κοντογιαννίδη γαμιέται η πουτάνα η μάνα σου με όλη την επαρχία
-
Γαμιολη κανονισε το καλοκαιρι να ξανα ερθεις κατα πανω μπασταρδε.
-
πεταμενε και απλυτε γενιτσαρε γαμω τη μανα σου και σενα.ντροπη των ποντιων