Ανέκδοτα....Γιατί το γέλιο μας λείπει
Από το παλιό forum του PAOKWORLD (2002–2022) – μόνο για ανάγνωση.
dimos8enis ·
το χειροτερο ever: δυο αυγα βραζουν σε ενα μπρικι, λεει το ενα "πολυ ζεστη εχει ρε μαλακα εδω", και το αλλο "ΩΧ! ενα αυγο που μιλαει!"
biv ·
Ειναι 2 υποβρυχεια το ενα απεναντι απο το αλλο.. ανεβαινουνε στην επιφανεια ανοιγουν την φαση μπροστα βγαινει ο ενας καπετανιος και λεει στον απεναντι:
Πόσα?
5 απανταει ο αλλος...
Ωραια λεει ο πρωτος...μετα απο κανα λεπτο αναρωτιεται και ξαναρωταει:
Τι 5?
Και του απανταει ο αλλος: Τι πόσα?
opromitheas ·
Το ποστάρω εδώ γιατί το θεωρώ ανέκδοτο....
"Ο Άρης έχει πρόεδρο με σύγχρονες ιδέες"
Για τον Λάμπρο Σκόρδα: "Ο Λάμπρος Σκόρδας είναι ένας υπέροχος άνθρωπος. Είναι λεβέντης πρόεδρος, με σύγχρονες ιδέες και πραγματικά είναι κόσμημα για τον χώρο του ποδοσφαίρου. Έχουμε τα καλύτερα αισθήματα για την ομάδα του Άρη".
http://www.sport24.gr/html/ent/324/ent.279324.asp
GkaZ4 ·
χαχαχαχαχαχαχαχαχα
GkaZ4 ·
Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθότανε και έπινε το ποτό του μπαίνει μια γκόμενα με φοβερό κορμί. Τρελάθηκε! Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται! Η γκόμενα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος.
Οπότε την ρωτάει:
- "Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου;
- "Στο κολυμβητήριο απαντάει αυτή!"
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;;;"
albatros ·
:lol: :lol: :lol: :a1006: :a1006: :a1006:
dimos8enis ·
ο ολυμπιακος κερδισε δικαια
grmakis4 ·
Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:
-"Kαλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας"
-"Τιμή δική μου" απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, "αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;"
-"250" απαντάει αυτός
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται Λίγο αργότερα κι...
ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει:
-"Mεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας"
-"Δική μου η τιμή..." απάντησε ο Αϊνστάιν. "Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;".
-"150".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κ ά. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει:
-"Eίναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ'έναν τόσο μεγάλοεπιστήμονα"
-"Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν, "Τι IQ έχετε;"
-"100".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κά. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει:
-"Eίναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν"
-"Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;"
-"50".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται. Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του:
-"Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας"
-"Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;"
-"10".
Κι ο Αϊνστάιν απαντάει:
-"Πώς πάει o ολυμπιακος".
giannis80 ·
Λίγο μαλακία,αλλά το γράφω...
'Ηταν 2 στο μπαρ.Και πήγε 2 και τέταρτο!
BILLYS ·
Ήταν ένας Πέρσης κι ένας Πρόπερσης....
melina ·
:a1006:
Diego-4 ·
Πάμε για μπύρα στο Σόλ.
Georgie-4- ·
χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα
εγραψες αδερφε! ! ! ! ! ! !
melina ·
Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ?
Που είναι ο Βρόντος?
Ποιον κέρδισε τελικά η Χαβάη 5-0?
Πόσα χρόνια διαρκεί ένα ζαμάνι?
Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως?
Πριν τον γάμο του Καραγκιόζη, έγινε μπάτσελορ πάρτυ?
Έχει γίνει ποτέ αγώνας αυτοκινήτων στην Πέτρου Ράλυ?
Τα αμπελοφάσουλα, παράγουν κρασί ή φασολάδα?
Ο «μπεκρή μεζές» ανιχνεύεται στο αλκοτέστ?
Λύθηκαν ποτέ τα Ελευσίνια Μυστήρια?
Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες?
Σε τι διαφέρει ένα ημιυπόγειο από ένα ημιισόγειο?
Επιτρέπονται τα μπινελίκια στο Ευγενίδειο Ίδρυμα?
Τελικά τι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα?
Το «κουέρβω» στέκει και ως ρήμα?
Γιατί το Extra Large γράφεται XL και όχι EL?
Γιατί βάζουν έγχρωμο φιλμ όταν βγάζουν φωτογραφίες ζέβρες?
Τα μέντιουμ μπορούν να ευχαριστηθούν τα Kinder έκπληξη?
Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές?
Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί?
Οι πιτσαρίες πως ελέγχουν ότι κάποιος που παρήγγειλε οικογενειακή πίτσα δεν είναι εργένης?
Αφού ο Θεός είναι παντοδύναμος, ο διάβολος συνεχίζει να υπάρχει λόγω ... fair play?
Γιατί το λένε λευκό κρασί αφού είναι κίτρινο?
Ποια από τις δύο είναι η άλλη όψη του νομίσματος?
Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη?
Η Αίγινα στα αγγλικά δεν θα έπρεπε να λέγεται I became?
Πόσοι ήταν οι κατασκευαστές πλυντηρίων?
Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;
Όταν δεν βρέχει, πώς ονομάζεται το Rain Forest;
Πού ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον "ιππόκαμπο";
Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;
Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με -τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι" ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη???
Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ;
Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν, στις γραμμές των Μέντιουμ;
Γιατί τα λένε meeting αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη;
Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;
Πότε προλαβαίνουν οι Ιατρο-δικαστές, να σπουδάσουν και Ιατρική και Νομικά;
Τι γνώσεις βοτανολογίας είχε αυτός που ονόμασε το συγκεκριμένο ποτό, "Μαργαρίτα";
Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";
Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς είναι τόσο σίγουρος;
Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;
Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα;
Τι χρώμα γίνονται οι χαμαιλέοντες όταν βρεθούν μπροστά στον καθρέφτη;
Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το ωροσκόπιο;
Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τελευταίος πνεύμονας πρασίνου";
Τόση λίγη εκτίμηση, δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα αυτοκίνητά τους, ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν "σιγά τις πόρτες";
Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης, τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;
Πρώτα εμφανίστηκαν τα μυρμήγκια ή ο…
Tacoboudala ·
μπαινει ενας στην μπουτικ του ολιεμπιακου
-Χερετε θα ηθελα μια φανελα
-Των πεκτων ή του διετητη?
Tacoboudala ·
Καθονται δυο μυγες πανω σε μια κουραδα.
Σε καποια φαση κλανει η μια και γυρναει η αλλη και τισ λεει:
Πω πω ρε παιδακι μου μη μας γαμας, ΤΡΩΜΕ ΤΩΡΑ!!!!!
PAOK_VOLOS ·
http://www.cosmo.gr/News/Hellas/233853.html
Ζητούν αποζημιώσεις στο Κολωνάκι
Την αποζημίωση των 67 εμπορικών επιχειρήσεων στο Κολωνάκι που υπέστησαν καταστροφές από την επιδρομή της περασμένης Παρασκευής ζητά ο ΕΒΕΑ. Το πρόβλημα του εμπορικού κόσμου της περιοχής είναι ιδιαίτερα μεγάλο, δεδομένου ότι 28 επιχειρηματίες είχαν υποστεί ζημιές και κατά τα γεγονότα του Δεκεμβρίου.
Βάσει της καταγραφής των ζημιών που έχει γίνει μέχρι στιγμής, προκύπτει ότι από τα επεισόδια της Παρασκευής σε 67 επιχειρήσεις έσπασαν οι τζαμαρίες ή σημειώθηκαν άλλου είδους καταστροφές, ενώ οι 28 από αυτές (ποσοστό 40%) υπέστησαν σοβαρές ζημιές για δεύτερη φορά μέσα σε λίγους μήνες, καθώς είχαν βρεθεί στο «μάτι του κυκλώνα» και το Δεκέμβριο.
Αυτό που προέχει είναι η αποζημίωση των επιχειρήσεων που επλήγησαν για δεύτερη φορά, για τις οποίες τίθεται πλέον ζήτημα επιβίωσης, δήλωσε ο πρόεδρος του ΕΒΕΑ Κ. Μίχαλος. Σύμφωνα με πληροφορίες της εφημερίδας Ημερησία, η κυβέρνηση έχει αποφασίσει να αποζημιώσει τους εμπόρους, με την ίδια διαδικασία που ακολουθήθηκε μετά τα επεισόδια του Δεκεμβρίου.
:lol: :lol: :lol: :lol: :a1006: :a1006: :a1006: :a1006:
Οι βιοπαλαιστές του κωλονακίου
melina ·
Για γέλια και για κλάματα.....
GkaZ4 ·
Απαντάει ο Τοτός στο τηλέφωνο:
- "Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην μητέρα σου."
- Η μητέρα μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει. Βγαίνοντας η μαμά από το μπάνιο τον μάλωσε πολύ άσχημα και του είπε ότι την επόμενη φορά να πει ότι η μητέρα μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. Η μαμά πάλι στο μπάνιο και ο Τοτός απαντάει:
- Η μαμά μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.
Και ο Τοτός
- Μάλλον, γιατί μπήκε κλάνοντας..
grmakis4 ·
Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη. Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος.
Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο.
Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος.
Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα. Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε!
"Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος". "Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή.
Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;; Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.
"Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής! Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό!
Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!
Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά.
Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου... Χτυπάει το τηλέφωνο.
Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ'το πρωί ως το βράδυ. Aντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο".
Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος!
Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα αυτά είμαι και μουγκός.
Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος.
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!".
Όχι ρεεεε πούστη όχι και γαύρος !