Ανέκδοτα....Γιατί το γέλιο μας λείπει
Από το παλιό forum του PAOKWORLD (2002–2022) – μόνο για ανάγνωση.
MaRiOs-Kypros ·
Πάει ένας πωλητής τρακτέρ σε έναν αγρότη:
Αρχίζει να τον ψήνει για τα πλεονεκτήματα των διαφόρων μοντέλων.
- Τι κάνει αυτό; ρωτάει ο αγρότης.
- Αυτό οργώνει, λέει ο πωλητής.
- Αυτό;
- Αυτό οργώνει και σπέρνει.
- Αυτό;
- Αυτό είναι ένα καταπληκτικό μηχάνημα! Καινούργια τεχνολογία. Κάνει τα πάντα! Οργώνει, σπέρνει, θερίζει, μαζεύει το σιτάρι...
- Σεξ κάνει;
- Μα τι λέτε κύριε;
- Σεξ κάνει;
- Φυσικά και όχι!
- Ε, τότε λέω να κρατήσω τις εργάτριες!
king ·
69 λόγοι για τους οποίους είναι καλύτερο να είσαι άντρας
01 Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.
02 Οι σκηνές με γυμνό στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.
03 Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.
04 Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.
05 Το ποδόσφαιρο την Κυριακή.
06 Η ουρά για να πάς σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
07 Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.
08 Οι φίλοι σου δε σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.
09 Τα οπίσθια σου δεν είναι πότε λόγος για μια συνέντευξη.
10 Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.
11 Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.
12 Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
13 Το επίθετο σου είναι πάντα το ίδιο.
14 Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.
15 Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
16 Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.
17 Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 15 euro η συσκευασία των τριών.
18 Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από το λαιμό και κάτω.
19 Εάν στα 34 είσαι ακόμα ανύπαντρος κανείς δεν το κάνει θέμα.
20 Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
21 Η σοκολάτα είναι απλά ένα τσίμπημα, όχι το επιδόρπιο σου.
22 Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της δημοκρατίας.
23 Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο.
24 Τρία ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.
25 Τα προκαταρτικά είναι optional.
26 Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.
27 Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.
28 Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.
29 Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι Είναι νευριασμένος μαζί μου.
30 Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.
31 Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
32 Aσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.
33 Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ μιλά.
34 Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.
35 Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος σου.
36 Το ρέψιμο.
37 Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν.
38 Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.
39 Το μόνο βιολογικό ρολόι που έχουμε είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champion League.
40 Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλετε σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία πασπαρτού «έχω περίοδο».
41 Ο γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας και μεταξύ μας δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα, ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο.
42 Όσο υπάρχει ζωή σ' αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν' αποτελέσει την εναλλακτική μας λύση.
43 Και όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια επιστημο…
Argonath4 ·
http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg
Evolution of Dance
kritikos ·
Και μια που ήρθαν χριστούγεννα ας γελάσει και λίγο το χειλάκι μας.......
http://www.elfyourself.com/?id=1638789634
MaRiOs-Kypros ·
Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι. Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς. Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.
Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, κρυώνω...
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα.
Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
- Πάτερ, ακόμα κρυώνω...
- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.
Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα.
Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:
- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω...
- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας. Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;
- Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.
- Ε τότε σήκω πάνω και πάρε την μόνη σου την γαμ...η την κουβέρτα!!!
apostolos ·
To elava me email, an kai den einai anekdoto einai arketa kalo:
Παροιμίες
που δεν έμαθα στο σχολείο
1. Κάλλιο μάνα του φονιά, παρά του σκοτωμένου.
2. Του κλέφτη κλέψανε κουπί κι αυτός τους κλέβει βάρκα.
3. Στον τόπο τον καταραμένο το Μάη μήνα βρέχει.
4. Το δέντρο που περιγελάς στη πόρτα σου φυτρώνει.
5. Όποιος τη νύχτα περπατεί, λάσπες και σκατά πατεί.
6. Εδώ γαμούν αρσενικούς και συ γυρεύεις νύφη.
7. Καράβι που αργεί, σκατά είναι φορτωμένο.
8. Οι γύφτοι τα μαλώματα τα 'χουν για πανηγύρια.
9. Όποιος πηδάει πολλά παλούκια, το ένα μπαίνει στον κώλο του.
10. Παρακαλετό μουνί, ξινό γαμήσι.
11. Παιδιά, σκατά και σύννεφα δεν πιάνονται.
12. Πέρσι έχεσε, φέτος βρόμησε.
13. Πίσω έχει η αχλάδα την ουρά και το γουρούνι τ' αρχίδια.
14. Πολλά μουνιά τριγύρω μου, στον πούτσο μου κανένα.
15. Πολύ κό-κό και κανένα αβγό.
16. Το μουνί και το χταπόδι, οσο το χτυπάς απλώνει.
17. Το μουνί και το πριόνι, όποιος δεν τα ξέρει ιδρώνει.
18. Το ράσο θέλει καλοπέραση κι η πουτανιά φτιασίδι.
19. Τον κώλο βάζεις μάγειρα, σκατά θα μαγειρέψει.
20. Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και επιδέξιους κώλους.
21. Της γυναίκας ο καημός: λούσα, πούτσα και χορός.
22. Σαν δεις καράβι στο βουνό, μουνί θα το 'χει σύρει.
23. Τον γάιδαρο, όσο και να τον στολίσεις, άλογο δεν γίνεται.
24. Τον Τούρκο φίλεψέ τον, τον κώλο σου φύλαξέ τον.
25. Το φτωχό και το χωριάτη, ξένοι πόνοι τον γερνάνε.
26. Του χοίρου το μαλλί δε γίνεται μετάξι.
27. Τσάμπα ξύδι, γλυκό σα μέλι.
28. Τώρα που βρήκαμε παπά ας θάψουμε πέντ' έξι.
29. .Η πουτάνα σαν γεράσει γίνεται καλόγρια.
30. Γάμος εις τα γέρατα ή σταυρός ή κέρατα.
31. Το σεξ είναι η όπερα του φτωχού.
What's the difference between theory and practice?
In theory, there is no difference. In practice, there is.
bouros ·
:a1006: :devil: :a1006:
grmakis4 ·
Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό και
μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη
να συζητήσουν την κατάσταση Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο
παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε σε κάποια φάση βλέπει
μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρος στο σπίτι και από
μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νέος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο
αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο. Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και
ξεκινά η κουβέντα.
-"Ακούστε κύριε" λέει ο νέος "για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε"
-"Μα. . ..."
-"Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα
(ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης
τρεις πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο,
τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι,
βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δουλεύει, αλλά τα
αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστια, και κάμποσα άλλα
ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλα αποβάλει..."
-"Αν αποβάλει" διακόπτει ο μπαμπάς "στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς"
Dani -4- ·
:lalalalala: :notworthy: :tsigaro: :a1006:
mitsos_g4 ·
poli kalo....... :lol:
biggeorge ·
i diafora tou gayrou kai tou kinitou sto eksoteriko?
to kinito pianei sto eksoteriko eno o olymbiakos oxi!!!
biggeorge ·
i diafora tou aimatos kai tou gayrou.....
to aima exei omada o gayros oxi!!!
MaRiOs-Kypros ·
Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.
- "Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;"
- "Είμαι λάμπα!!"
- "Ααα.. δεν πας καλά εσύ! Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο".
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό...
- "Εσύ που πας;"
- "Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια..."
MaRiOs-Kypros ·
Τρεις γυναίκες πεθαίνουν και ο Άγιος Πέτρος τις εξετάζει.
- Εγώ, λέει η πρώτη, πήγαινα στην εκκλησία, νήστευα και δεν απάτησα ποτέ τον άνδρα μου.
- Καλά, λέει ο Άγιος Πέτρος, πάρε τα χρυσά κλειδιά και πήγαινε στον Παράδεισο.
- Εγώ, λέει η δεύτερη, πήγαινα στην εκκλησία, νήστευα και απάτησα μία φορά τον άνδρα μου με τον κουμπάρο.
- Καλά, λέει ο Άγιος Πέτρος, πάρε τα ασημένια κλειδιά, μία μέρα στο Καθαρτήριο και μετά πήγαινε στον Παράδεισο.
- Εγώ, λέει η τρίτη, έπινα, κάπνιζα, ξενυχτούσα και έκανα συνέχεια όργια.
- Ωραία, λέει ο Άγιος Πέτρος. Εσύ πάρε τα κλειδιά του δωματίου μου, πήγαινε και έρχομαι σε λιγάκι....
nikos 1988 ·
einai enas tupos thelei na parei s ena mpourdelo na kanonisei kamia katastasi na perasei tin wra tou.
mperdevei omws ta noumera tou tilefwnou kai katalathos pairnei ena monastiri.
sikwnei to tilefwno i monaxi:<<nai kalispera edw moni>>
o tupos<<edw potsos>>.
karditsa4 ·
Πως λεγεται ενας emo που εχει κοψει τη φραντζα?ΗΜΟΥΝ!
Πως λεγεται ενας emo που εκοψε τη φραντζα και μετανοιωσε και την ξανα-αφηνει?ΘΑ ΕΙΜΑΙ!
MaRiOs-Kypros ·
Ο παππούς, παλιός στρατιώτης που είχε φάει στα νιάτα του πολλούς πολέμους, διηγείται στα εγγόνια τις περιπέτειές του:
- Ήμασταν στην έρημο για μέρες και διψούσαμε φοβερά. Δεν υπήρχε ούτε μία στάλα κρασί, ούτε ουίσκι... ούτε κονιάκ...
- Μα, ρωτάει ένα από τα εγγόνια, νερό δεν είχατε;
- Φυσικά και είχαμε! Αλλά τέτοιες ώρες ποιός σκέφτεται να πλυθεί;
grmakis4 ·
Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:
ΣΩΤΗΡΗΣ: Φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω
αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη.
ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο ή στο σαλόνι να
σου στρώσω κάτω;
ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα
να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω
και φορώντας μόνο ένα string!!!!
Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:
- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο μαλ...ς που ήρθε χθες...
The_Cure ·
Για οσους θελουν να μαθουν το ονομα τους στα Ιαπωνεζικα:
http://rumandmonkey.com/widgets/toys/namegen/721A
The_Cure ·
PRISONvsJOB
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ Σ Τ Η Δ Ο Υ Λ Ε Ι Α
1. Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα κελί 8 Χ 10. 1. Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα γραφείο με διαχωριστικό 6 Χ 8.
2. Σου παρέχουν τρία γεύματα την ημέρα. 2. Κάνεις διάλειμμα μόνο για ένα γεύμα, που το πληρώνεις εσύ.
3. Μειώνεις το χρόνο παραμονής σου με καλή συμπεριφορά. 3. Φορτώνεσαι περισσότερη δουλειά αν δείξεις καλή διαγωγή.
4. Ο φύλακας κλειδώνει και ξεκλειδώνει όλες τις πόρτες για σένα. 4. Πρέπει να κουβαλάς πάνω σου κλειδιά για να ανοίγεις τις πόρτες.
5. Μπορείς να βλέπεις τηλεόραση και να παίζεις ηλεκτρονικά. 5. Σε απολύουν αν βλέπεις τηλεόραση και παίζεις ηλεκτρονικά.
6. Έχεις τη δική σου τουαλέτα. 6. Τη μοιράζεσαι με κάτι ηλίθιους που κατουράνε το καπάκι.
7. Επιτρέπουν στους φίλους και συγγενείς σου να σε επισκεφθούν. 7. Δεν μπορείς ούτε στο τηλέφωνο να μιλήσεις με τους δικούς σου.
8. Οι φορολογούμενοι πληρώνουν όλα τα έξοδα για σένα. 8. Πρέπει να πληρώνεις όλα τα έξοδα για να πας στο γραφείο και υστερα
σου κρατούν από το μισθό σου φόρους για τους φυλακισμένους.
9. Πρέπει να αντιμετωπίσεις σαδιστές δεσμοφύλακες. 9. Τους ονομάζουν "διευθυντές"
Σου εύχομαι μία όμορφη μέρα στο γραφείο. Εγώ πάω φυλακή!!!!!!!!!!!!